Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Vicevi o Narodima iz SFRJ - 1

Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne, a Lala prokomentariše:
- Ju, izlete golub...
A, Crnogorac će:
- Ču' golub! Poleti sokooo!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
Srpkinja kaže:
- Ma, ja sam dobila od muža 'onu stvar'.
A, Hrvatica će na to:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Prvo mesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta. Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 21 minuta. Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 7 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete da uradite sa osvojenim parama?
Bosanski Vatrogasci odgovaraju:
- Paaa, prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a, umalo živi izgorasmo !!!

Haso nabavio akvarij s ribicama, lijep i velik, pa pozove Muju na piće kod sebe da se pohvali. Svidjela se Muji ideja da ima kućne ljubimce, pa kad je sljedeći put sreo Hasu ponosno se pohvali: - Bolan, Haso, sad i ja imam kućnog ljubimca! Haso ga znatiželjno upita: - A jel', mašala. A kakvog si uzeo? Mujo se nasmije i odgovori: - Tvora! Haso ga zbunjeno upita: - Tvora?! Pa gdje ga držiš? Mujo veselo odgovori: - U mojoj staroj čizmi. Haso zavrti glavom i zabrinuto kaže: - Pa što ne smrdi? Mujo se nasmija i reče: - Dašta da smrdi, al navići će se on ...

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
- Halo gazda, pukel mi štil na lopati...
- Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš.
- Ali gazda jako je pukao...
- Pa kaj si radio?
- Ma pesa sam vam pokapal...
- Molim, kaj je pesu bilo?
- Ma, pala greda na njega...
- Kakva greda?
- Kad vam je štala gorila...
- Štala! Kak misliš štala?
- Pa kad se vam kuća zapalila...
- Čekaj malo! Kuća! Kak se kuća zapalila?
- Pa od svijeće...
- Od kakve svijeće...
- A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro...
- Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt...
- Pa, on je dobil infarkt...
- A, kak je imao infarkt?, plačljivim će glasom Zagorec
- Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu. Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
- Ma, boli me briga, nisam im ja bacao pesak u oči.

Negdje oko Mostara uđe čovek s čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i prodera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bolan, nije ti ovo popis stanovništva, ovo je pljačka.

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Srbin kaže:
- Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.
Ribica ispuni.
Slovenac će:
- Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti.
Puff - i ribica ispuni.
A, Hrvat će njoj: - Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ?
- Ne.
- E, pa, onda PUNIIII !!!

Unajmio netko iz opozicije Americkog profesionalnog ubojicu da smakne njihovog predsednika. Doše ubojica u Hrvatsku, puca jednom i promaši, drugi put puca i opet promaši, treći put puca i promaši još jednom. Naručitelji ubojstva ga pozovu na razgovor i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac iz Amerike, ne može iz tri puta pogoditi.
- Ma pogodio bih ja jos prvi put, ali kod vas su zbilja otežani uvjeti rada. Kad god nanišanim i taman da povučem obarač, netko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne TO MAJSTORE!

Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović u Daytonu da dogovore podjelu Bosne. Kad su sjeli, prilazi im službeni pregovarač i kaže: - Dogovorili smo se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa ćemo ovako - Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je ženki, a samo jedan mužjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese mužjaka, njegova je cijela Bosna.
Prvi ulazi Milošević, zadrži se 10 minuta i izlazi sa 3 papige. Gleda pregovarač, kad ono sve tri ženke. Nakon njega ulazi Izetbegović, nema ga 15 minuta i vraća se i on sa 3 papige, kad opet sve ženke. Ulazi Tuđman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseći samo jednu. Gleda pregovarač, kad ono mužjak. Kaže on Franji:
- Dobro, Bosna je tvoja, nego reci mi kako si uspio? Pa fino, reče Tudjman, uđem ti ja unutra, pogledam njih, pogledaju oni mene i kažem: Imamo Hrvatsku. Svi šute, samo ovaj odozgo kaže: Imaš ti moj k....!

Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: Jednu mešanu. A konobar njemu: - Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?
- Pa, kako znaš!? A, konobar će:
- Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!

Bio jedan prominentan Hrvat u Australiji. Bio je poznat u zajednici, i uspjesan u biznisu. Dodjose lokalni reporteri slikase ga, i intervjuirase. Jedno od pitanja je bilo:
- Kako je dolazak i vas boravak utijecao na stil vaseg zivota?
On im objasni:
- Vidite imamo lijepu kucu, ulozili smo puno novaca i truda, bila je to stara kuca. Vani je bio toalet, srusili smo, poplocili, stavili natkriveni rostilj, stol, stolice. Kupaonu smo renovirali, ugradili toalet. I tako mogu zakljuciti, zivot se je promijenio na bolje. Prije smo jeli u kuci, a srali vani. Danas jedemo vani, a seremo u kući.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Mislite, bez šefa?
- Da, da, bez šefa.
- Niko.

Europska unija odlučila je riješiti problem nezaposlenosti u Bosni i Hercegovini, te je u tu svrhu kupila posebno sofisticiranog robota na vrhuncu razvoja umjetne inteligencije. Po toj zamisli, robot bi trebao ispitivati kroz razgovor kandidate i prema tome dodijeliti im posao. U duhu najviših europskih standarda i tekovina na ispitivanje su pozvani zajedno Srbin, Hrvat i Mujo, kao predstavnik muslimana Bošnjaka. Prvi je u sobu za razgovore ušao Jovan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ? – upita robot metalnim glasom.
- Jovan. Jovan Jovanović.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Stočar.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Da, pušim.
- DO-VI-ĐE-NJA!
Srbin iziđe i objasni ovoj drugoj dvojici što se dogodilo. Potom iza njega u sobu za razgovore s robotom uđe Ivan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Ivan. Ivan Ivanković.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Poljoprivrednik.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Ne. Ne pušim.
- DA LI PI-JEŠ?
- Da.
- DO-VI-ĐE-NJA!
Sada izađe Hrvat i ispriča što se dogodilo. Napokon, u sobu uđe kao zadnji kandidat Mujo.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Mujo.
- DO-VI-ĐE-NJA!

Nakon što je došao kući, Fata će Muji:
- Mujo, šta ti je to na vratu?
A, Mujo će:
- Ujeo sam se.

Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu, na kojoj je trebao prepoznati što je na njoj. Jovo će:
- Ovca.
- Nije ovca.
- Kako nije ?!
- To ti je četveronožno vunasto travobrstilo.
- Aha...
- Ajd još jednu šansu.
- Što je ovo?
- Čoban.
- Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede četveronožnog vunastog travobrstila.
- Auuu... Ajd još treća sreća.
- Nema problema, samo nam zapjevaj Čoban tjera ovčice, ali na hrvatskom.



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse