vrh
Meni

Vicevi o Narodima iz SFRJ - 1

    Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Prvo mesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta. Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 21 minuta. Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 7 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete da uradite sa osvojenim parama?
Bosanski Vatrogasci odgovaraju:
- Paaa, prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a, umalo živi izgorasmo !!!


 
      


Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
Srpkinja kaže:
- Ma, ja sam dobila od muža 'onu stvar'.
A, Hrvatica će na to:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu. Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
- Ma, boli me briga, nisam im ja bacao pesak u oči.

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Srbin kaže:
- Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.
Ribica ispuni.
Slovenac će:
- Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti.
Puff - i ribica ispuni.
A, Hrvat će njoj: - Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ?
- Ne.
- E, pa, onda PUNIIII !!!

Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne, a Lala prokomentariše:
- Ju, izlete golub...
A, Crnogorac će:
- Ču' golub! Poleti sokooo!

Srela se dva biznismena, Hercegovac i Zagorac pa pitaju jedan drugog - kako ide posao. Zagorac se žali:
- Ma nikako, prodao sam dosta robe, ali nitko ne plaća i propadam!
Hercegovac se smješka i govori:
- Ne znam, meni je super. Obogatio sam se za čas. Kupujem robu na veliko po 12 kn i u manje od mjesec dana prodam po 6 kn. I eto zarade, rodjače!
Zagorac se čudi:
- Kako zarada???! Pa, to ti je čisti gubitak, čovjeće!?
A, Hercegovac će:
- Nemaš ti pojma o biznisu, rođo moj... Onih 12 kn se ne plaća!!!
Europska unija odlučila je riješiti problem nezaposlenosti u Bosni i Hercegovini, te je u tu svrhu kupila posebno sofisticiranog robota na vrhuncu razvoja umjetne inteligencije. Po toj zamisli, robot bi trebao ispitivati kroz razgovor kandidate i prema tome dodijeliti im posao. U duhu najviših europskih standarda i tekovina na ispitivanje su pozvani zajedno Srbin, Hrvat i Mujo, kao predstavnik muslimana Bošnjaka. Prvi je u sobu za razgovore ušao Jovan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ? – upita robot metalnim glasom.
- Jovan. Jovan Jovanović.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Stočar.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Da, pušim.
- DO-VI-ĐE-NJA!
Srbin iziđe i objasni ovoj drugoj dvojici što se dogodilo. Potom iza njega u sobu za razgovore s robotom uđe Ivan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Ivan. Ivan Ivanković.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Poljoprivrednik.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Ne. Ne pušim.
- DA LI PI-JEŠ?
- Da.
- DO-VI-ĐE-NJA!
Sada izađe Hrvat i ispriča što se dogodilo. Napon, u sobu uđe kao zadnji kandidat Mujo.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Mujo.
- DO-VI-ĐE-NJA!

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
- Halo gazda, pukel mi štil na lopati...
- Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš.
- Ali gazda jako je pukao...
- Pa kaj si radio?
- Ma pesa sam vam pokapal...
- Molim, kaj je pesu bilo?
- Ma, pala greda na njega...
- Kakva greda?
- Kad vam je štala gorila...
- Štala! Kak misliš štala?
- Pa kad se vam kuća zapalila...
- Čekaj malo! Kuća! Kak se kuća zapalila?
- Pa od svijeće...
- Od kakve svijeće...
- A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro...
- Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt...
- Pa, on je dobil infarkt...
- A, kak je imao infarkt?, plačljivim će glasom Zagorec
- Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...

Negdje oko Mostara uđe čovek s čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i prodera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bolan, nije ti ovo popis stanovništva, ovo je pljačka.

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
• Ništa efikasno!

Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

Koja je razlika između Srbina i Engleza?
Srbin se raduje kad komšiji crkne krava, a Englez kad komšiji poludi krava.

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...

Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
Pomakni malo jaja od onog ovna u desno...
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
Tri i petnaest...
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
'Ajde sad, pomakni jaja od ovna u levo...
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
Tri i četr'est pet...
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
Majmune jedan, vidiš kolika je Sahat kula u Sarajevu?

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
Srbija.
Hrvatska.
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Bosanac će:
Mjaaaau, mjaaaau.... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
Stoj, ko ide?
Srbin će:
Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
Ođe tigar!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane