Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Prvo mesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta. Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 21 minuta. Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 7 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu: - Neverovatan poduhvat, šta ćete da uradite sa osvojenim parama? Bosanski Vatrogasci odgovaraju: - Paaa, prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a, umalo živi izgorasmo !!!
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji: Kanin: .....5 cm; ...suh Vogel: .....2 cm; ...mokar Cerkno: ....11 cm; ...suh Krvavec: ...16 cm; ...rahli Ispod je olovkom bilo dopisano: Mujo: ...27 cm; ...tvrd.
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali: - Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno. Srpkinja kaže: - Ma, ja sam dobila od muža 'onu stvar'. A, Hrvatica će na to: - Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!
Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu. Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac: - Ma, boli me briga, nisam im ja bacao pesak u oči.
Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne, a Lala prokomentariše: - Ju, izlete golub... A, Crnogorac će: - Ču' golub! Poleti sokooo!
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Srbin kaže: - Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija. Ribica ispuni. Slovenac će: - Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti. Puff - i ribica ispuni. A, Hrvat će njoj: - Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ? - Ne. - E, pa, onda PUNIIII !!!
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: - Koliko ljudi ovde radi? - Mislite, bez šefa? - Da, da, bez šefa. - Niko.
Europska unija odlučila je riješiti problem nezaposlenosti u Bosni i Hercegovini, te je u tu svrhu kupila posebno sofisticiranog robota na vrhuncu razvoja umjetne inteligencije. Po toj zamisli, robot bi trebao ispitivati kroz razgovor kandidate i prema tome dodijeliti im posao. U duhu najviših europskih standarda i tekovina na ispitivanje su pozvani zajedno Srbin, Hrvat i Mujo, kao predstavnik muslimana Bošnjaka. Prvi je u sobu za razgovore ušao Jovan. - DO-BAR DAN – reče robot. - Dobar dan. - KA-KO SE ZO-VEŠ? – upita robot metalnim glasom. - Jovan. Jovan Jovanović. - ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU? - Stočar. - DA LI PU-ŠIŠ? - Da, pušim. - DO-VI-ĐE-NJA! Srbin iziđe i objasni ovoj drugoj dvojici što se dogodilo. Potom iza njega u sobu za razgovore s robotom uđe Ivan. - DO-BAR DAN – reče robot. - Dobar dan. - KA-KO SE ZO-VEŠ? - Ivan. Ivan Ivanković. - ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU? - Poljoprivrednik. - DA LI PU-ŠIŠ? - Ne. Ne pušim. - DA LI PI-JEŠ? - Da. - DO-VI-ĐE-NJA! Sada izađe Hrvat i ispriča što se dogodilo. Napon, u sobu uđe kao zadnji kandidat Mujo. - DO-BAR DAN – reče robot. - Dobar dan. - KA-KO SE ZO-VEŠ? - Mujo. - DO-VI-ĐE-NJA!
Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel. - Halo gazda, pukel mi štil na lopati... - Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš. - Ali gazda jako je pukao... - Pa kaj si radio? - Ma pesa sam vam pokapal... - Molim, kaj je pesu bilo? - Ma, pala greda na njega... - Kakva greda? - Kad vam je štala gorila... - Štala! Kak misliš štala? - Pa kad se vam kuća zapalila... - Čekaj malo! Kuća! Kak se kuća zapalila? - Pa od svijeće... - Od kakve svijeće... - A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro... - Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt... - Pa, on je dobil infarkt... - A, kak je imao infarkt?, plačljivim će glasom Zagorec - Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...
Negdje oko Mostara uđe čovek s čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i prodera se: - Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce! U tom će s kraja autobusa jedan putnik: - Nemoj kume mene, ja sam Hrvat! A pljačkaš će: - Alo, bolan, nije ti ovo popis stanovništva, ovo je pljačka.