Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Narodima iz SFRJ - 1

    Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Prvo mesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta. Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 21 minuta. Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 7 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete da uradite sa osvojenim parama?
Bosanski Vatrogasci odgovaraju:
- Paaa, prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a, umalo živi izgorasmo !!!
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
Srpkinja kaže:
- Ma, ja sam dobila od muža 'onu stvar'.
A, Hrvatica će na to:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu. Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
- Ma, boli me briga, nisam im ja bacao pesak u oči.

Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne, a Lala prokomentariše:
- Ju, izlete golub...
A, Crnogorac će:
- Ču' golub! Poleti sokooo!
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Srbin kaže:
- Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.
Ribica ispuni.
Slovenac će:
- Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti.
Puff - i ribica ispuni.
A, Hrvat će njoj: - Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ?
- Ne.
- E, pa, onda PUNIIII !!!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Mislite, bez šefa?
- Da, da, bez šefa.
- Niko.

Europska unija odlučila je riješiti problem nezaposlenosti u Bosni i Hercegovini, te je u tu svrhu kupila posebno sofisticiranog robota na vrhuncu razvoja umjetne inteligencije. Po toj zamisli, robot bi trebao ispitivati kroz razgovor kandidate i prema tome dodijeliti im posao. U duhu najviših europskih standarda i tekovina na ispitivanje su pozvani zajedno Srbin, Hrvat i Mujo, kao predstavnik muslimana Bošnjaka. Prvi je u sobu za razgovore ušao Jovan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ? – upita robot metalnim glasom.
- Jovan. Jovan Jovanović.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Stočar.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Da, pušim.
- DO-VI-ĐE-NJA!
Srbin iziđe i objasni ovoj drugoj dvojici što se dogodilo. Potom iza njega u sobu za razgovore s robotom uđe Ivan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Ivan. Ivan Ivanković.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Poljoprivrednik.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Ne. Ne pušim.
- DA LI PI-JEŠ?
- Da.
- DO-VI-ĐE-NJA!
Sada izađe Hrvat i ispriča što se dogodilo. Napon, u sobu uđe kao zadnji kandidat Mujo.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Mujo.
- DO-VI-ĐE-NJA!

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
- Halo gazda, pukel mi štil na lopati...
- Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš.
- Ali gazda jako je pukao...
- Pa kaj si radio?
- Ma pesa sam vam pokapal...
- Molim, kaj je pesu bilo?
- Ma, pala greda na njega...
- Kakva greda?
- Kad vam je štala gorila...
- Štala! Kak misliš štala?
- Pa kad se vam kuća zapalila...
- Čekaj malo! Kuća! Kak se kuća zapalila?
- Pa od svijeće...
- Od kakve svijeće...
- A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro...
- Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt...
- Pa, on je dobil infarkt...
- A, kak je imao infarkt?, plačljivim će glasom Zagorec
- Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...

Negdje oko Mostara uđe čovek s čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i prodera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bolan, nije ti ovo popis stanovništva, ovo je pljačka.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×