Vicevi o Narodima iz SFRJ - 1

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

---

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno.
Srpkinja kaže:
- Ma, ja sam dobila od muža 'onu stvar'.
A, Hrvatica će na to:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

---

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Prvo mesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta. Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 21 minuta. Bosanski vatrogasci... vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugašena za 7 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete da uradite sa osvojenim parama?
Bosanski Vatrogasci odgovaraju:
- Paaa, prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a, umalo živi izgorasmo !!!

---

Haso nabavio akvarij s ribicama, lijep i velik, pa pozove Muju na piće kod sebe da se pohvali. Svidjela se Muji ideja da ima kućne ljubimce, pa kad je sljedeći put sreo Hasu ponosno se pohvali: - Bolan, Haso, sad i ja imam kućnog ljubimca! Haso ga znatiželjno upita: - A jel', mašala. A kakvog si uzeo? Mujo se nasmije i odgovori: - Tvora! Haso ga zbunjeno upita: - Tvora?! Pa gdje ga držiš? Mujo veselo odgovori: - U mojoj staroj čizmi. Haso zavrti glavom i zabrinuto kaže: - Pa što ne smrdi? Mujo se nasmija i reče: - Dašta da smrdi, al navići će se on ...

---

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
- Halo gazda, pukel mi štil na lopati...
- Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš.
- Ali gazda jako je pukao...
- Pa kaj si radio?
- Ma pesa sam vam pokapal...
- Molim, kaj je pesu bilo?
- Ma, pala greda na njega...
- Kakva greda?
- Kad vam je štala gorila...
- Štala! Kak misliš štala?
- Pa kad se vam kuća zapalila...
- Čekaj malo! Kuća! Kak se kuća zapalila?
- Pa od svijeće...
- Od kakve svijeće...
- A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro...
- Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt...
- Pa, on je dobil infarkt...
- A, kak je imao infarkt?, plačljivim će glasom Zagorec
- Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...

---

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu. Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
- Ma, boli me briga, nisam im ja bacao pesak u oči.

---

Negdje oko Mostara uđe čovek s čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i prodera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bolan, nije ti ovo popis stanovništva, ovo je pljačka.

---

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Srbin kaže:
- Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija.
Ribica ispuni.
Slovenac će:
- Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata te da napraviš najveći zid oko Slovenije, takav, da ga nitko ne može preskočiti.
Puff - i ribica ispuni.
A, Hrvat će njoj: - Je li, ribice, pušta li taj zid vodu ?
- Ne.
- E, pa, onda PUNIIII !!!

---

Unajmio netko iz opozicije Americkog profesionalnog ubojicu da smakne njihovog predsednika. Doše ubojica u Hrvatsku, puca jednom i promaši, drugi put puca i opet promaši, treći put puca i promaši još jednom. Naručitelji ubojstva ga pozovu na razgovor i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac iz Amerike, ne može iz tri puta pogoditi.
- Ma pogodio bih ja jos prvi put, ali kod vas su zbilja otežani uvjeti rada. Kad god nanišanim i taman da povučem obarač, netko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne TO MAJSTORE!

---

Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović u Daytonu da dogovore podjelu Bosne. Kad su sjeli, prilazi im službeni pregovarač i kaže: - Dogovorili smo se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa ćemo ovako - Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je ženki, a samo jedan mužjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese mužjaka, njegova je cijela Bosna.
Prvi ulazi Milošević, zadrži se 10 minuta i izlazi sa 3 papige. Gleda pregovarač, kad ono sve tri ženke. Nakon njega ulazi Izetbegović, nema ga 15 minuta i vraća se i on sa 3 papige, kad opet sve ženke. Ulazi Tuđman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseći samo jednu. Gleda pregovarač, kad ono mužjak. Kaže on Franji:
- Dobro, Bosna je tvoja, nego reci mi kako si uspio? Pa fino, reče Tudjman, uđem ti ja unutra, pogledam njih, pogledaju oni mene i kažem: Imamo Hrvatsku. Svi šute, samo ovaj odozgo kaže: Imaš ti moj k....!

---

Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: Jednu mešanu. A konobar njemu: - Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?
- Pa, kako znaš!? A, konobar će:
- Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!

---

Bio jedan prominentan Hrvat u Australiji. Bio je poznat u zajednici, i uspjesan u biznisu. Dodjose lokalni reporteri slikase ga, i intervjuirase. Jedno od pitanja je bilo:
- Kako je dolazak i vas boravak utijecao na stil vaseg zivota?
On im objasni:
- Vidite imamo lijepu kucu, ulozili smo puno novaca i truda, bila je to stara kuca. Vani je bio toalet, srusili smo, poplocili, stavili natkriveni rostilj, stol, stolice. Kupaonu smo renovirali, ugradili toalet. I tako mogu zakljuciti, zivot se je promijenio na bolje. Prije smo jeli u kuci, a srali vani. Danas jedemo vani, a seremo u kući.Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Mislite, bez šefa?
- Da, da, bez šefa.
- Niko.

---

Europska unija odlučila je riješiti problem nezaposlenosti u Bosni i Hercegovini, te je u tu svrhu kupila posebno sofisticiranog robota na vrhuncu razvoja umjetne inteligencije. Po toj zamisli, robot bi trebao ispitivati kroz razgovor kandidate i prema tome dodijeliti im posao. U duhu najviših europskih standarda i tekovina na ispitivanje su pozvani zajedno Srbin, Hrvat i Mujo, kao predstavnik muslimana Bošnjaka. Prvi je u sobu za razgovore ušao Jovan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ? – upita robot metalnim glasom.
- Jovan. Jovan Jovanović.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Stočar.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Da, pušim.
- DO-VI-ĐE-NJA!
Srbin iziđe i objasni ovoj drugoj dvojici što se dogodilo. Potom iza njega u sobu za razgovore s robotom uđe Ivan.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Ivan. Ivan Ivanković.
- ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
- Poljoprivrednik.
- DA LI PU-ŠIŠ?
- Ne. Ne pušim.
- DA LI PI-JEŠ?
- Da.
- DO-VI-ĐE-NJA!
Sada izađe Hrvat i ispriča što se dogodilo. Napokon, u sobu uđe kao zadnji kandidat Mujo.
- DO-BAR DAN – reče robot.
- Dobar dan.
- KA-KO SE ZO-VEŠ?
- Mujo.
- DO-VI-ĐE-NJA!

---

Nakon što je došao kući, Fata će Muji:
- Mujo, šta ti je to na vratu?
A, Mujo će:
- Ujeo sam se.

---

Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu, na kojoj je trebao prepoznati što je na njoj. Jovo će:
- Ovca.
- Nije ovca.
- Kako nije ?!
- To ti je četveronožno vunasto travobrstilo.
- Aha...
- Ajd još jednu šansu.
- Što je ovo?
- Čoban.
- Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede četveronožnog vunastog travobrstila.
- Auuu... Ajd još treća sreća.
- Nema problema, samo nam zapjevaj Čoban tjera ovčice, ali na hrvatskom.