Indijanac pita svoju ženu Indijanku:
- Zašto si tužna Duboka Pećino?
A, Indijanka će:
- Nećeš shvatiti, Kratka Strelo!
- Zašto si tužna Duboka Pećino?
A, Indijanka će:
- Nećeš shvatiti, Kratka Strelo!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita učiteljica malog Pericu:
- Koja je razlika između muškaraca i žena?
Perica ustane i počne ovako:
- Učiteljice, koji vi broj cipela nosite?
- 38.
- A vaš muž?
- 44.
- Eto vidite, razlika je među nogama!
- Koja je razlika između muškaraca i žena?
Perica ustane i počne ovako:
- Učiteljice, koji vi broj cipela nosite?
- 38.
- A vaš muž?
- 44.
- Eto vidite, razlika je među nogama!
Kolekcija Najboljih Viceva
Javlja se unuka svojoj babi:
- Bako, hvala Internetu, više ne moram da dolazim kod tebe da bi se videle i čule.
A, baba će:
- Nema problema srce moje, evo skeniraću ti 50 eura i poslati kao prilog na e mail!
- Bako, hvala Internetu, više ne moram da dolazim kod tebe da bi se videle i čule.
A, baba će:
- Nema problema srce moje, evo skeniraću ti 50 eura i poslati kao prilog na e mail!
Kolekcija Najboljih Viceva
Zaustavi policajac čoveka i pita:
- Da li znate zašto smp vas zaustavili?
A, tip će:
- Pa, zato što mi niko nije blicao!
- Da li znate zašto smp vas zaustavili?
A, tip će:
- Pa, zato što mi niko nije blicao!
Kolekcija Najboljih Viceva
Žali se prijatelj prijatelju:
- Kako da kažem ženi da treba da izdepilira brkove, a da se ne naljuti?
A, ovaj će:
- Javi joj se sa lažnog profila i pitaj je: 'Đe si brko'?
- Kako da kažem ženi da treba da izdepilira brkove, a da se ne naljuti?
A, ovaj će:
- Javi joj se sa lažnog profila i pitaj je: 'Đe si brko'?
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže direktor škole jednom kolegi:
- Od ove dece ima šlog da dobijem!
- Zašto?
- Ma, juče nastavnici muzičkog dok je svirala harminiku, počeli da joj lepe pare na čelo!
- Od ove dece ima šlog da dobijem!
- Zašto?
- Ma, juče nastavnici muzičkog dok je svirala harminiku, počeli da joj lepe pare na čelo!
Kolekcija Najboljih Viceva
- Halo, je li to policija?
- Da, izvolite.
- Brzo pošaljite patrolu, slučajno sam gurnuo ženu kroz prozor!
- U redu gospodine, poslat ćemo i Hitnu pomoć!
- Ma ne treba hitna, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite. Evo je, samo što nije razvalila vrata!
- Da, izvolite.
- Brzo pošaljite patrolu, slučajno sam gurnuo ženu kroz prozor!
- U redu gospodine, poslat ćemo i Hitnu pomoć!
- Ma ne treba hitna, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite. Evo je, samo što nije razvalila vrata!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Piroćanac na more, u hotel. Želi unajmiti sobu. Na recepciji mu kažu da imaju samo jednu slobodnu sobu, i to s pogledom na more koja je zbog toga 50 posto skuplja. Piroćanac će na to:
- A, ako obećam da neću gledat kroz prozor?
- A, ako obećam da neću gledat kroz prozor?
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno upita:
- Gdje si bolan, Mujo, otkud ti ovako rano?
Mujo slegne ramenima:
- A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspavao.
Haso znatiželjno pogleda:
- I, kakve su te balerine?
Mujo se nasmije:
- Pravo fine ženske, plešu stalno na prstima da ne probude publiku.
- Gdje si bolan, Mujo, otkud ti ovako rano?
Mujo slegne ramenima:
- A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspavao.
Haso znatiželjno pogleda:
- I, kakve su te balerine?
Mujo se nasmije:
- Pravo fine ženske, plešu stalno na prstima da ne probude publiku.
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže Piroćanac ženi:
- I će mi budeš verna ćenče moje, dok budeš u banju?
A, ona će:
- A, be muže moj, ja sam reumatična, nesam vidovita!
- I će mi budeš verna ćenče moje, dok budeš u banju?
A, ona će:
- A, be muže moj, ja sam reumatična, nesam vidovita!