Piroćanac je greškom u crkvi na ikoni ostavio 1.000 dinara, pa sada svaki put kada dođe u crkvu, onako očajan, celiva ikonu i šapne:
- Ja sam pretplatnik!
- Ja sam pretplatnik!
Kolekcija Najboljih Viceva
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
- Ovde ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
A, plavuša će:
- Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
- Ovde ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
A, plavuša će:
- Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
Kolekcija Najboljih Viceva
Prodavač automobila objašnjava plavuši:
- Ovo vam je jako ekonomičan auto - u gradu troši 8 litara, a na otvorenom manje od 6.
Plavuša ga iznenađeno upita:
- Molim vas, kako auto zna da je u gradu?!
- Ovo vam je jako ekonomičan auto - u gradu troši 8 litara, a na otvorenom manje od 6.
Plavuša ga iznenađeno upita:
- Molim vas, kako auto zna da je u gradu?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Zove mladi Piroćanac kući i kaže roditeljima:
- Pošaljite mi 100 eura da se slikam sa verenicu, da gu vidite!
A, roditelji mu odgovaraju:
- Eve ti 50 eura, slikaj nju, tebe poznavamo, pa nema potrebe!
- Pošaljite mi 100 eura da se slikam sa verenicu, da gu vidite!
A, roditelji mu odgovaraju:
- Eve ti 50 eura, slikaj nju, tebe poznavamo, pa nema potrebe!
Kolekcija Najboljih Viceva
Iskusni reditelj kaže plavuši glumici početnici:
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko meseci bi mogli dobiti Oskara.
A, plavuša ga uzbuđeno pita:
- A kako će se dete zvati ako bude žensko?
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko meseci bi mogli dobiti Oskara.
A, plavuša ga uzbuđeno pita:
- A kako će se dete zvati ako bude žensko?
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
- Mujo, kako bik zna da krava hoće?
- Pa bik to oseti i namiriše.
A, Fata će:
- A, šta je tebi, jesi prehlađen?
- Mujo, kako bik zna da krava hoće?
- Pa bik to oseti i namiriše.
A, Fata će:
- A, šta je tebi, jesi prehlađen?
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se lepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
Nema odgovora.
Mujo: - Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
Opet nema odgovora.
Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovde!
Opale Švabe dva-tri metka tik do Mujine glave.
A, Mujo ljutito:
- Ajte, bolan, lakše malo, pa ovde ima ljudi dole !
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
Nema odgovora.
Mujo: - Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
Opet nema odgovora.
Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovde!
Opale Švabe dva-tri metka tik do Mujine glave.
A, Mujo ljutito:
- Ajte, bolan, lakše malo, pa ovde ima ljudi dole !
Kolekcija Najboljih Viceva
Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc, što smrdi u vražiju mater !
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc, što smrdi u vražiju mater !
Kolekcija Najboljih Viceva
Za vrijeme bivše Jugoslavije pita učiteljica đaka:
- Ko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
A, đak odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Đak sedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
- Ko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
A, đak odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Đak sedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričao deda svojim unucima o tome kad je on bio stražar u vreme Drugog svetskog rata:
- I tako vam ja deco stojim na straži kad idu dva Nemca. Deco ja sam se usrao ...
Kad će jedan od unučića:
- Ali, to su bili samo Nemci, deda?
A, deda će:
- Ma, sad sam se usrao, a onda sam pobegao.
- I tako vam ja deco stojim na straži kad idu dva Nemca. Deco ja sam se usrao ...
Kad će jedan od unučića:
- Ali, to su bili samo Nemci, deda?
A, deda će:
- Ma, sad sam se usrao, a onda sam pobegao.