Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe gatare da joj pomogle. Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
- Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
- Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!

Kolekcija Najboljih Viceva

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati.
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: - Mens'čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?
Švabo: -Ja, ja natuirlich.
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 eura i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera.
- Ma, ko ga šiša, vazda je govorio: 'Da mi se samo dokopat Njemačke !!!

Kolekcija Najboljih Viceva

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, šta tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako ...
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
A, Mujo će:
- Ama znam da sako nije ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka!

Kolekcija Najboljih Viceva

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Poštedeću te, tako mi se mama zvala.
Onda se okrenu prema Muji i pita:
- A, kako se ti zoveš?
- Zovem se Mujo, al' me prijatelji zovu Fata.

Kolekcija Najboljih Viceva

Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to smo dijelili namještaj!

Kolekcija Najboljih Viceva

Sjede Mujo i Haso u bašči pred kafedžinicom, kad ono niz čaršiju sahrana. Kaže Haso Muji:
- Aj' ba, vidi ko je umro.
Ode Mujo i pita jednog čoveka ko je to umro, a čovek će:
- Umro pesnik Sajko.
- A, što mu bi?
- A, pjesnik ko pjesnik, živio ko tica umro ko tica.
Vrati se Mujo, a Haso upita:
- Šta ti čovek reče?
- Ah, umro pjesnik Sajko, i koliko sam ja razumeo, ubilo ga iz praćke!

Kolekcija Najboljih Viceva

Otišla plavuša sa sinom na plažu. Kada je mali hteo da uđe u vodu, čuje ona kako jedna mama viče detetu: - Pazi, sine, ne idi daleko, da te ne uhvati grč!
A, plavuša će na to:
- Sine, ne idi duboko, ima grčeva!!!

Kolekcija Najboljih Viceva

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge. Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:
- Baš si glupa, plavušo, već si na drugoj strani !!!

Kolekcija Najboljih Viceva

Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: 'Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!'.
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto. Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: 'Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles'.

Kolekcija Najboljih Viceva

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani!
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
A, plavuša će:
- A ako se grana slomi?

Kolekcija Najboljih Viceva