Želi mujo zavesti neku bogatašicu, gleda kako ju zaprositi, a da ne ispadne škrtac ili siromah. Ode u zlataru kupiti prsten sa dijamantom.
- Molim vas koliko je prsten?
- Ako ćete jedan karat onda je 15.000 eura - odgovara prodavac.
Mujo malo razmišlja, pa kao iz topa:
- Ako će me dvojica, ima li nekog popusta?
- Molim vas koliko je prsten?
- Ako ćete jedan karat onda je 15.000 eura - odgovara prodavac.
Mujo malo razmišlja, pa kao iz topa:
- Ako će me dvojica, ima li nekog popusta?
Kolekcija Najboljih Viceva
Muž i žena žestoko se posvađali na samu 40. godišnjicu braka. Sav zajapuren, muž kaže ženi:
- Kad umreš, podignuću ti nadgrobni spomenik na koj će pisati: 'Ovde leži moja žena - hladna kao i uvek.'
- Ma je li? - odgovori ona. - A kad ti umreš, od mene ćeš dobiti spomenik na kom će pisati: 'Ovde leži moj muž - konačno ukočen i tvrd.'
- Kad umreš, podignuću ti nadgrobni spomenik na koj će pisati: 'Ovde leži moja žena - hladna kao i uvek.'
- Ma je li? - odgovori ona. - A kad ti umreš, od mene ćeš dobiti spomenik na kom će pisati: 'Ovde leži moj muž - konačno ukočen i tvrd.'
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže žena mužu :
- Ljubavi, pogodi šta sam spremila za ručak
Muž odgovara.
- Ja ne mogu ni posle ručka da pogodim šta si spremila, a kamoli pre!
- Ljubavi, pogodi šta sam spremila za ručak
Muž odgovara.
- Ja ne mogu ni posle ručka da pogodim šta si spremila, a kamoli pre!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao mladić kod devojkinih roditelj:
- Sinko, što si ti došao?
- Da prosim vašu ćerku.
- A, ko ti je rekao da ćemo mi pristati na to?
A, mladić će:
- Pa, ginekolog.
- Sinko, što si ti došao?
- Da prosim vašu ćerku.
- A, ko ti je rekao da ćemo mi pristati na to?
A, mladić će:
- Pa, ginekolog.
Kolekcija Najboljih Viceva
Konobar nosi supu gostu u restoranu, a gost će ljutito:
- Ama čoveče, zašto ste stavili palac u moju supu?
- Pa, malo sam reumatičan, pa mi je doktor savetovao da ga što češće držim na toplom.
- Pa onda ga gurnite sebi u guzicu, a ne u moj usupu!
A, konobar će:
- Pa, to i radim iza šanka, ali sad ne mogu zbog gostiju ovde!
- Ama čoveče, zašto ste stavili palac u moju supu?
- Pa, malo sam reumatičan, pa mi je doktor savetovao da ga što češće držim na toplom.
- Pa onda ga gurnite sebi u guzicu, a ne u moj usupu!
A, konobar će:
- Pa, to i radim iza šanka, ali sad ne mogu zbog gostiju ovde!
Kolekcija Najboljih Viceva
Jedan čovek pita premijera:
- Gospodine premijeru a ko je smislio ove vladine mere - političari ili naučnici?
- Mi, političari - odgovori premijer.
A, čovek će:
- Tako sam i mislio. Naučnici bi celu stvar prvo isprobali na majmunima!
- Gospodine premijeru a ko je smislio ove vladine mere - političari ili naučnici?
- Mi, političari - odgovori premijer.
A, čovek će:
- Tako sam i mislio. Naučnici bi celu stvar prvo isprobali na majmunima!
Kolekcija Najboljih Viceva
Lete Buš, Gorbačev i Slobo avionom. Kad, pokvari se mašina i treba da skaču. Ali, samo jedan padobran. Kaže Sloba: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo! Ostali se slože i obave tajno glasanje. Pobedi Sloba, uzme padobran, kaže: 'U to ime ja vas pozdravljam' i skoči. Buš i Gorbačev pokisli, šta će, odluče i oni da skoče bez padobrana. U toku leta Gorbačev kaze Bušu.
- Što jes' jes', glasali smo tajno.
A, Buš će:
- Ali, kako li je Milošević dobio 1700 glasova?
- Što jes' jes', glasali smo tajno.
A, Buš će:
- Ali, kako li je Milošević dobio 1700 glasova?
Kolekcija Najboljih Viceva
Uzdiše političar.
- Tek kada ću biti mrtav saznaće se istina o meni!
Na to će njegov partijski drug:
- Teši se, onda si na sigurnom!
- Tek kada ću biti mrtav saznaće se istina o meni!
Na to će njegov partijski drug:
- Teši se, onda si na sigurnom!
Kolekcija Najboljih Viceva
- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.
- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.
- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !
Kolekcija Najboljih Viceva
Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:
- Dan prvi. Napadamo kotu 280. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.
- Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali smo se morali povući.
- Dan treći. Ponovno napadamo kotu 280. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu.
- Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 280.
- Dan peti. Došao šumar i oterao i nas i Nemce u materinu!
- Dan prvi. Napadamo kotu 280. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.
- Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali smo se morali povući.
- Dan treći. Ponovno napadamo kotu 280. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu.
- Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 280.
- Dan peti. Došao šumar i oterao i nas i Nemce u materinu!