Perica na času kaže učiteljici:
- Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer rekao da ako kući donesem još jednu jedinicu, neko će dobiti ozbiljne batine.
- Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer rekao da ako kući donesem još jednu jedinicu, neko će dobiti ozbiljne batine.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita mali Perica majku :
- Majko, koristi li Bog naš wc?
- Ne Perice, od kud ti takva ideja?
- Pa, svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče: 'Bože zar si još uvek unutra?'
- Majko, koristi li Bog naš wc?
- Ne Perice, od kud ti takva ideja?
- Pa, svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče: 'Bože zar si još uvek unutra?'
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš.
- Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
A, Mujo će:
- Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš.
- Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
A, Mujo će:
- Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.
Kolekcija Najboljih Viceva
Vraća se muž kući pijan. Žena mu ne otključava, već kaže:
- Pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najlepšu ženu na svetu!
Žena se raznežila, otvori vrata, te pita:
- Pa, gde je cveće?
A, Mujo će:
- A, gde je najlepša žena na svetu?!
- Pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najlepšu ženu na svetu!
Žena se raznežila, otvori vrata, te pita:
- Pa, gde je cveće?
A, Mujo će:
- A, gde je najlepša žena na svetu?!
Kolekcija Najboljih Viceva
U večernim satima časna sestra ustavlja taksi.
- U javnu kuću, brzo!
Posle kratke voznje.
- Sačekajte malo.
Posle par minuta vraća se časna u taksi:
- U samostan, brzo!
Taksista radoznao, pa upita:
- Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?
- Proverila sam cenovnik, da nas župnici kojim slučajem ne bi varali.
- U javnu kuću, brzo!
Posle kratke voznje.
- Sačekajte malo.
Posle par minuta vraća se časna u taksi:
- U samostan, brzo!
Taksista radoznao, pa upita:
- Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?
- Proverila sam cenovnik, da nas župnici kojim slučajem ne bi varali.
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže Haso svojoj ženi Senadi:
Znaš li da su se Mujo i Fata rastali?
- I , kako su se podijelili?
A, on će:
- Njoj deca, njemu dadilja!
Znaš li da su se Mujo i Fata rastali?
- I , kako su se podijelili?
A, on će:
- Njoj deca, njemu dadilja!
Kolekcija Najboljih Viceva
Profesor pita studenta:
- Koliko ima Njutnovnih zakon?
- Jedan!
- Pa, dobro, koji je to jedan?
A, student će:
- Drugi Njutnov zakon!
- Koliko ima Njutnovnih zakon?
- Jedan!
- Pa, dobro, koji je to jedan?
A, student će:
- Drugi Njutnov zakon!
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju dvojica:
- Čuješ li ovaj prekrasan cvrkut, to peva kos!
- Kos? Ni slučajno! To je šaran!
- Pa, ti si totalno blesav! Šaran - u ovo doba noći?
- Čuješ li ovaj prekrasan cvrkut, to peva kos!
- Kos? Ni slučajno! To je šaran!
- Pa, ti si totalno blesav! Šaran - u ovo doba noći?
Kolekcija Najboljih Viceva
Osuđeni na smrt se čudi sto ga neće streljati, nego će biti ubijen pomoću luka i strele. A, oficir koji je trebao da izvrši kaznu mu reče:
- Danas me jako boli glava i ne podnosim pucnjavu, ovako će biti tišina!
- Danas me jako boli glava i ne podnosim pucnjavu, ovako će biti tišina!
Kolekcija Najboljih Viceva
Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje. Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini, druga da ima najbolji auto u Hercegovini i treća da ima bilo šta što niko nema u Hercegovini. Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!