Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane. Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa. Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
- Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom!

Kolekcija Najboljih Viceva

Došla Hasi tašta iz daleka sa torbama i koferima i sad ona na vratima ulazi, a Haso će:
- Otkud ti?
- Evo, ja došla.
- Pa, dobro, kolko misliš ostat?
- Pa, dok vam nedojadim.
A, Haso će:
- Au, pa zar nećeš ni kafe popiti !

Kolekcija Najboljih Viceva

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada.
A, Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Kolekcija Najboljih Viceva

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti uho?
A, Mujo će:
- Ma, imao sam cigaru na njemu ...

Kolekcija Najboljih Viceva

Auu... Mujo, što si pocrneo - reče Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
A, Mujo će:
- Nije? A, zatooo se ja pitam što je daleko plaža!

Kolekcija Najboljih Viceva

- Hallooo, ovdje Mujo, jel' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti, čovječe, lud !?
A, Mujo će:
- Jesam... Je l' treba još nešto?!

Kolekcija Najboljih Viceva

Sav zadihan utrčava Haso kod prijatelja u ured:
- Prijatelju, prijatelju... netko ti je upravo ukrao auto!
- Pa jesi li vidio tko je bio, kako izgleda taj lopov?
A, Haso će:
- Nisam, ali sam uspio zapisati registraciju!

Kolekcija Najboljih Viceva

Mujo i Haso kod psihijatra:
- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno,na njemu NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako ste primetili?
A, Mujo će:
- Pa, da imate uši, nosili bi naočare!

Kolekcija Najboljih Viceva

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez.
Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Kolekcija Najboljih Viceva

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Mujo, jesi li ti šta ušićario od rata ?
- Jasta, 2 kafića.
- Kafić. Šta ti je to?
- E, jesi seljak. Pa, kao kafanče. Služim kahfu i piće.
- I šta bolje ide ?
- Jašta, piće.
A, Haso će:
- Pa, što ga ne zoveš pićić ?!

Kolekcija Najboljih Viceva