Konobar nosi supu jednom gostu u rastoranu, kad će gost:
- Ama čoveče, zašto ste stavili srednji prst u moju supu?
- Znate, malo sam reumatičan u palcu, pa mi je doktor savetovao da ga što češće držim na toplom.
- Pa, onda ga držite u guzici, a ne u mojoj supi!
A, konobar će:
- To radim iza šanka, a ovde ne mogu, ljudi gledaju.
- Ama čoveče, zašto ste stavili srednji prst u moju supu?
- Znate, malo sam reumatičan u palcu, pa mi je doktor savetovao da ga što češće držim na toplom.
- Pa, onda ga držite u guzici, a ne u mojoj supi!
A, konobar će:
- To radim iza šanka, a ovde ne mogu, ljudi gledaju.
Kolekcija Najboljih Viceva
Otišli na večeru Zemunac i njegov otac u otmeni restoran. Kad su počeli, vidi otac sina kako jede prstima pa mu govori:
- Nožem sine, nožem …
A, mali Zemunac će:
- Koga ćale, koga?
- Nožem sine, nožem …
A, mali Zemunac će:
- Koga ćale, koga?
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže jedan političar drugom:
- Sve što imam sam ukrao, samo sam fakultetsku diplomu morao da kupim.
- Sve što imam sam ukrao, samo sam fakultetsku diplomu morao da kupim.
Kolekcija Najboljih Viceva
Saobracajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smeru u jednosmernoj ulici.
- Gde si ti krenuo?!
- Nemam pojma … Ionako sam zakasnio, vidiš da se svi već vraćaju.
- Gde si ti krenuo?!
- Nemam pojma … Ionako sam zakasnio, vidiš da se svi već vraćaju.
Kolekcija Najboljih Viceva
Telefonira žena svojoj drugarici:
- Hej, neću moći da dođem danas.
- Zašto?
- Muž ni je izgubio 500 eura i traži ih po stanu.
- Pa, jel mu pomažeš da ih nađe?
- Ma neee, evo stojim na njima, pokupići ih kad ode u drugu sobu!
- Hej, neću moći da dođem danas.
- Zašto?
- Muž ni je izgubio 500 eura i traži ih po stanu.
- Pa, jel mu pomažeš da ih nađe?
- Ma neee, evo stojim na njima, pokupići ih kad ode u drugu sobu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Dere se čovek sa terase na decu koja se dole igraju ispred zgrade:
- Alo, prestanite da se toliko derete, inače ću vam mamu svima redom!
A, sa druge terase čuje se ženski glas:
- Onaj mali plavi kovrdđavi što se najviše dere, taj je moj!
- Alo, prestanite da se toliko derete, inače ću vam mamu svima redom!
A, sa druge terase čuje se ženski glas:
- Onaj mali plavi kovrdđavi što se najviše dere, taj je moj!
Kolekcija Najboljih Viceva
Čula žena da joj muž juri žene p ogradu, pa mu kaže:
- Ej, ako se brukaš kod kuće, nemoj i po gradu, jadniče!
- Ej, ako se brukaš kod kuće, nemoj i po gradu, jadniče!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo.. Kazna vam je 50 eura.
Pijanac traži po svim džepovima i konacno pronađe 100 eura. Ali, sada policajac traži 50 eura za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
- Sram vas bilo.. Kazna vam je 50 eura.
Pijanac traži po svim džepovima i konacno pronađe 100 eura. Ali, sada policajac traži 50 eura za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
Kolekcija Najboljih Viceva
Dolazi čovek kod tašte i sa vrata će:
- Tašta, skuvaju mi kafu.
- Skuvaj je sam.
- Daću ti 1.000 dinara ako mi je skuvaš.
I skuva tašta njemu kafu.
- Daj mi čašu soka, daću ti 5.000 dinara.
Dade mu ona sok.
- Ajd sad neku pitu sa sirom napravi.
- E, taj film nećeđ gledati!
- Ajde, daću ti 15.000 hiljada!
I napravi mu ona i pitu. U tom trenutku čoveku zazvoni mobilni o žena ga pita:
- Dragi, jesi mami dao penziju?
A, ovaj će:
- Evo ljubavi, još samo desert da pojedem i daću joj sve.
- Tašta, skuvaju mi kafu.
- Skuvaj je sam.
- Daću ti 1.000 dinara ako mi je skuvaš.
I skuva tašta njemu kafu.
- Daj mi čašu soka, daću ti 5.000 dinara.
Dade mu ona sok.
- Ajd sad neku pitu sa sirom napravi.
- E, taj film nećeđ gledati!
- Ajde, daću ti 15.000 hiljada!
I napravi mu ona i pitu. U tom trenutku čoveku zazvoni mobilni o žena ga pita:
- Dragi, jesi mami dao penziju?
A, ovaj će:
- Evo ljubavi, još samo desert da pojedem i daću joj sve.