Kaže direktor škole jednom kolegi:
- Od ove dece ima šlog da dobijem!
- Zašto?
- Ma, juče nastavnici muzičkog dok je svirala harminiku, počeli da joj lepe pare na čelo!
- Od ove dece ima šlog da dobijem!
- Zašto?
- Ma, juče nastavnici muzičkog dok je svirala harminiku, počeli da joj lepe pare na čelo!
Kolekcija Najboljih Viceva
- Halo, je li to policija?
- Da, izvolite.
- Brzo pošaljite patrolu, slučajno sam gurnuo ženu kroz prozor!
- U redu gospodine, poslat ćemo i Hitnu pomoć!
- Ma ne treba hitna, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite. Evo je, samo što nije razvalila vrata!
- Da, izvolite.
- Brzo pošaljite patrolu, slučajno sam gurnuo ženu kroz prozor!
- U redu gospodine, poslat ćemo i Hitnu pomoć!
- Ma ne treba hitna, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite. Evo je, samo što nije razvalila vrata!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Piroćanac na more, u hotel. Želi unajmiti sobu. Na recepciji mu kažu da imaju samo jednu slobodnu sobu, i to s pogledom na more koja je zbog toga 50 posto skuplja. Piroćanac će na to:
- A, ako obećam da neću gledat kroz prozor?
- A, ako obećam da neću gledat kroz prozor?
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno upita:
- Gdje si bolan, Mujo, otkud ti ovako rano?
Mujo slegne ramenima:
- A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspavao.
Haso znatiželjno pogleda:
- I, kakve su te balerine?
Mujo se nasmije:
- Pravo fine ženske, plešu stalno na prstima da ne probude publiku.
- Gdje si bolan, Mujo, otkud ti ovako rano?
Mujo slegne ramenima:
- A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspavao.
Haso znatiželjno pogleda:
- I, kakve su te balerine?
Mujo se nasmije:
- Pravo fine ženske, plešu stalno na prstima da ne probude publiku.
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže Piroćanac ženi:
- I će mi budeš verna ćenče moje, dok budeš u banju?
A, ona će:
- A, be muže moj, ja sam reumatična, nesam vidovita!
- I će mi budeš verna ćenče moje, dok budeš u banju?
A, ona će:
- A, be muže moj, ja sam reumatična, nesam vidovita!
Kolekcija Najboljih Viceva
Slavi Piroćanac rođendan svome sinu pa mu kaže:
- Ajde sine, duni u ove svećice i zamisli želju.
A, mali će:
- Tatko, oću da mi kupiš tortu!
- Ajde sine, duni u ove svećice i zamisli želju.
A, mali će:
- Tatko, oću da mi kupiš tortu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita lekarka u porodilištu jednu trudnicu:
- Da li želite da i bebin otac prisustvuje porođaju?
A, trudnica će:
- Radije ne bih, on nije u dobrim odnosima sa mojim mužem!
- Da li želite da i bebin otac prisustvuje porođaju?
A, trudnica će:
- Radije ne bih, on nije u dobrim odnosima sa mojim mužem!
Kolekcija Najboljih Viceva
Išli Mujo i Suljo u Ameriku. Dođu oni tamo i Mujo parkira svog fiću da izađe kupiti cigare. U međuvremenu, Suljo odvrne muziku do daske. Prolaze tuda Amerikanac i
njegova devojka i gurkaju se. Kaže cura momku:
- Gledaj čoveče koliki je kod Bosanaca radio!
- Gledaj čoveče koliki je kod Bosanaca radio!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao unuk i pita dedu:
- Deda, šta to radiš napolju bez pantalona?
A, deda će:
- Prošle nedelje sam sedeo bez košulje i ukočio mi se vrat, pa je baba sad došla na ovu ideju!
- Deda, šta to radiš napolju bez pantalona?
A, deda će:
- Prošle nedelje sam sedeo bez košulje i ukočio mi se vrat, pa je baba sad došla na ovu ideju!
Kolekcija Najboljih Viceva
Otišle dve plavuše u šumu po novogodišnju jelku. Pošto je dugo nisu mogle pronaći, na kraju jedna kaže:
- Ajde da uzmemu ove obične, bez ukrasa i lampica!
- Ajde da uzmemu ove obične, bez ukrasa i lampica!