Otisao lik kod brice na brijanje, kad kaze mu brico:
- Evo ti ova drvena kugluca pa stavi u usta da ti izbaci obraz, da mogu glatko da te obrijem.
Stavlja lik kuglicu u usta, pa se seti nesto i pita:
- A šta ako je progutam?
A, brico će:
- Ništa strašno, doneces je sutra. Kao i drugi što donesu kad progutaju.
- Evo ti ova drvena kugluca pa stavi u usta da ti izbaci obraz, da mogu glatko da te obrijem.
Stavlja lik kuglicu u usta, pa se seti nesto i pita:
- A šta ako je progutam?
A, brico će:
- Ništa strašno, doneces je sutra. Kao i drugi što donesu kad progutaju.
Kolekcija Najboljih Viceva
Dođe Perica u trgovinu i pita:
- Imate li mentol bombone?
Prodavač mu odgovori da nemaju. Sutradan Perica opet dođe u prodavnicu i pita:
- Imate li mentol bombone?
Prodavač mu odgovori da nemaju. Dođe opet Perica u istu trgovinu i pita:
- Imate li mentol bombone?
Prodavac odgovori:
- Nemamo i ako još jednom dođeš i pitaš za mentol bombone, isteraću te van sekirom.
Dođe opet Perica u istu trgovinu i upita:
- Imate li sekiru?
- Nemamo.
- E dobro, onda ćete mi dati mentol bombone.
- Imate li mentol bombone?
Prodavač mu odgovori da nemaju. Sutradan Perica opet dođe u prodavnicu i pita:
- Imate li mentol bombone?
Prodavač mu odgovori da nemaju. Dođe opet Perica u istu trgovinu i pita:
- Imate li mentol bombone?
Prodavac odgovori:
- Nemamo i ako još jednom dođeš i pitaš za mentol bombone, isteraću te van sekirom.
Dođe opet Perica u istu trgovinu i upita:
- Imate li sekiru?
- Nemamo.
- E dobro, onda ćete mi dati mentol bombone.
Kolekcija Najboljih Viceva
Nazovu čoveka iz lutrije na telefon i kažu:
- Alo , javljam vam se u vezi nagradne igre!
- Izvolite.
- Dobijate 1,000 € ako na naše pitanje odgovorite sa NE, da li ste spremni?
- DA!
- Žao nam je, hvala što ste učestvovali!
- Alo , javljam vam se u vezi nagradne igre!
- Izvolite.
- Dobijate 1,000 € ako na naše pitanje odgovorite sa NE, da li ste spremni?
- DA!
- Žao nam je, hvala što ste učestvovali!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričaju dve žene koje se godinama nisu videle:
- Bože, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu da se žalim.
- A kako je tvoj muž?
- Moj muž je umro. Počivao u miru.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, bilo je to pre dve godine, zamolio me je da mu spremim grašak za ručak. Gledam, nemam grašak, imam samo pasulj. Predlažem da skuvam pasulj, ali on neće ni da sluša. Hoće grašak!
- I šta je bilo dalje?
-Otišao u prodavnicu da kupi grašak, ali kada je otvorio vrata, samo se srušio mrtav.
- I, šta si ti uradila ?
- Pa, šta sam mogla, skuvala sam pasulj.
- Bože, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu da se žalim.
- A kako je tvoj muž?
- Moj muž je umro. Počivao u miru.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, bilo je to pre dve godine, zamolio me je da mu spremim grašak za ručak. Gledam, nemam grašak, imam samo pasulj. Predlažem da skuvam pasulj, ali on neće ni da sluša. Hoće grašak!
- I šta je bilo dalje?
-Otišao u prodavnicu da kupi grašak, ali kada je otvorio vrata, samo se srušio mrtav.
- I, šta si ti uradila ?
- Pa, šta sam mogla, skuvala sam pasulj.
Kolekcija Najboljih Viceva
Na nekom prijemu starija gospođa razgovara s gospodinom otprilike njenih godina:
- Zamislite, sad me jedan tu nazvao kurvom!
- Čujte, tako vam je to. Ja već deset godina ne predajem, a još me svi zovu - profesore!
- Zamislite, sad me jedan tu nazvao kurvom!
- Čujte, tako vam je to. Ja već deset godina ne predajem, a još me svi zovu - profesore!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pacijent se žali uglednom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Tašta i njeni su nas prestali posećivati, onda me žena napustila.
Doktor ga prekine pitanjem:
- Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspeli?!
- Doktore, moj život više nema smisla. Tašta i njeni su nas prestali posećivati, onda me žena napustila.
Doktor ga prekine pitanjem:
- Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspeli?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Ušao lopov u kuću i vezao ženu, dok mužu preti pištoljem da mu kaže gde je novac. Muž mu kaže:
- Odveži je i daću ti sve što želiš!
- Je li, voliš je puno? - pita lopov.
A, muž će:
- Ma, nije to, nego, ovo mi je ljubavnica, a žena mi se vraća uskoro!
- Odveži je i daću ti sve što želiš!
- Je li, voliš je puno? - pita lopov.
A, muž će:
- Ma, nije to, nego, ovo mi je ljubavnica, a žena mi se vraća uskoro!
Kolekcija Najboljih Viceva
Dan nakon proslave Nove godine Pera je na svom Facebook profilu napisao:
- Sinoć sam se prijateljima veselio, napio sam se k’o letva, ali ipak mi je mozak dobro radio! Nisam hteo da vozimi nego sam pozvao Uber!
Dobio je preko 400 lajkova i više od 100 komentara. Svi redom su ga hvalili, a njegov komšija i prijatelj napisa mu sledece:
- A, gde te je Uber odvezao, kada je fešta bila kod tebe kuci!
- Sinoć sam se prijateljima veselio, napio sam se k’o letva, ali ipak mi je mozak dobro radio! Nisam hteo da vozimi nego sam pozvao Uber!
Dobio je preko 400 lajkova i više od 100 komentara. Svi redom su ga hvalili, a njegov komšija i prijatelj napisa mu sledece:
- A, gde te je Uber odvezao, kada je fešta bila kod tebe kuci!
Kolekcija Najboljih Viceva
Dovela unuka svoga momka prvi put kod babe, a baka će:
- Deco, evo sveži čvarci da prezalogajite, juče smo ih topili!
- Bako, moj dečko je vegan.
A, baba će:
- Zdravo vegane, ja sam baka Stana, uzmi čvarke, krckaju ko čips!
- Deco, evo sveži čvarci da prezalogajite, juče smo ih topili!
- Bako, moj dečko je vegan.
A, baba će:
- Zdravo vegane, ja sam baka Stana, uzmi čvarke, krckaju ko čips!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao političar kod lekara i kaže:
- Doktore, izašlo mi nešto crveno po licu!
A, lekar će:
- Da nije, ne daj Bože - stid?
- Doktore, izašlo mi nešto crveno po licu!
A, lekar će:
- Da nije, ne daj Bože - stid?