Baba donela urin na kontrolu, a sestra će:
- Baba, pa šta si ovo donela, ovo je ulje!
A, baba se lupi po čelu i reče:
- A ja se čudim što su mi jutros mekike izgorele i smrdele!
- Baba, pa šta si ovo donela, ovo je ulje!
A, baba se lupi po čelu i reče:
- A ja se čudim što su mi jutros mekike izgorele i smrdele!
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže Karađordje Milošu Obiliću:
- Milose, idu turci!
A ovaj ga pita:
- Jel na Prvoj ili na Pinku?
- Milose, idu turci!
A ovaj ga pita:
- Jel na Prvoj ili na Pinku?
Kolekcija Najboljih Viceva
Zaustavio pandur tipa i kaže:
- Morate na alkotest!
A, ovaj će:
- To majstore, koji alkohol testiramo?
- Morate na alkotest!
A, ovaj će:
- To majstore, koji alkohol testiramo?
Kolekcija Najboljih Viceva
U restoranu sede muškarac i žena, kad muškarac iznenada skliznu sa stolice ispod stola. Pošto žena nije reagovala, konobar dođe i reče joj:
- Gospođo, pa vaš muž je upravo skliznuo ispod stola!
A, žena će:
- Ne, nego je moj muž sada ušao u restoran!
- Gospođo, pa vaš muž je upravo skliznuo ispod stola!
A, žena će:
- Ne, nego je moj muž sada ušao u restoran!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita profesor studenticu medicine na ispitu:
- Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tela može povećati ido šest puta?
Devojka pocrveni , obori pogled i kaže:
- Znam profesore, ali...
A, profesor će:
- To je zenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!
- Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tela može povećati ido šest puta?
Devojka pocrveni , obori pogled i kaže:
- Znam profesore, ali...
A, profesor će:
- To je zenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
- Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kave ili slatkiša, čega bi se odrekla?
- Doktora, naravno!
- Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kave ili slatkiša, čega bi se odrekla?
- Doktora, naravno!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo, jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića, ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on:
- Halo.
A, Haso će:
- Nemoj slučajno prdnuti, zovem te iz Japana.
A, Haso će:
- Nemoj slučajno prdnuti, zovem te iz Japana.
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo čita novine, te kaže Fati:
- Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?
- To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvek dvaput ponoviti.
Mujo će na to:
- Kako, kako?!
- Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?
- To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvek dvaput ponoviti.
Mujo će na to:
- Kako, kako?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita Mujo Hasu:
- Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medved?
kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam ju je napao, sam neka se i brani! Ko mu je kriv što je glup.
- Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medved?
kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam ju je napao, sam neka se i brani! Ko mu je kriv što je glup.
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Mujo kasno naveče kod Hase i traži:
- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!
A, Haso će:
- Može, al prespavat ćeš kod mene!
- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!
A, Haso će:
- Može, al prespavat ćeš kod mene!