Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
- Jest', vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
- Auu... pa kol'ko s' ga platio?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, osvojio ga na utrci ...
Haso se zbuni:
- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?
A, Mujo će:
- Vlasnik mobilnog, pandur i ja!
- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
- Jest', vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
- Auu... pa kol'ko s' ga platio?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, osvojio ga na utrci ...
Haso se zbuni:
- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?
A, Mujo će:
- Vlasnik mobilnog, pandur i ja!
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo kaže Fati:
- Fato, ti si idiotkinja.
- A, pa znam.
- Čuj? Kako znaš?
A, Fata će:
- Pa, da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica!
- Fato, ti si idiotkinja.
- A, pa znam.
- Čuj? Kako znaš?
A, Fata će:
- Pa, da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih 'a la vina' i 'a la kobasic' ...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti 'a la govance' da ja nisam Bosanac!
- Ja bih 'a la vina' i 'a la kobasic' ...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti 'a la govance' da ja nisam Bosanac!
Kolekcija Najboljih Viceva
Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. Prisla tezgi pa gleda, gleda...al' nikako da se odluci. Prodavac kaze:
- Zato ne probate? Tako cete najbolje znati koja sorta vam se najvise svidja!
Na to ce plavusa:
- Hocu, probacu. Samo, gde vam je kabina?!
- Zato ne probate? Tako cete najbolje znati koja sorta vam se najvise svidja!
Na to ce plavusa:
- Hocu, probacu. Samo, gde vam je kabina?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
A, plavuša će:
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
A, plavuša će:
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila.
Kolekcija Najboljih Viceva
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
A, prodavac će:
- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor!
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
A, prodavac će:
- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor!
Kolekcija Najboljih Viceva
Plavuša prvi put sprema ribu za ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja, muže je upita:
- Čime si punila šarana, draga?
A, plavuša će:
- Kako to misliš punila. Pa, šaran uopšte nije bio prazan!
- Čime si punila šarana, draga?
A, plavuša će:
- Kako to misliš punila. Pa, šaran uopšte nije bio prazan!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca. Odjednom začuje glas odozgo:
- Ovde nema ribe!
Plavuša se okrene oko sebe, pogleda gore i kaže:
- Bože, jesi li to ti?
A ovaj joj odgovori:
- Ne, ja sam spiker ledene dvorane Doma sportova!
- Ovde nema ribe!
Plavuša se okrene oko sebe, pogleda gore i kaže:
- Bože, jesi li to ti?
A ovaj joj odgovori:
- Ne, ja sam spiker ledene dvorane Doma sportova!
Kolekcija Najboljih Viceva
Piroćanac je greškom u crkvi na ikoni ostavio 1.000 dinara, pa sada svaki put kada dođe u crkvu, onako očajan, celiva ikonu i šapne:
- Ja sam pretplatnik!
- Ja sam pretplatnik!
Kolekcija Najboljih Viceva
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
- Ovde ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
A, plavuša će:
- Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
- Ovde ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
A, plavuša će:
- Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.