Razgovaraju Mujo i Haso:
- Mujo, jesi li ti šta ušićario od rata ?
- Jasta, 2 kafića.
- Kafić. Šta ti je to?
- E, jesi seljak. Pa, kao kafanče. Služim kahfu i piće.
- I šta bolje ide ?
- Jašta, piće.
A, Haso će:
- Pa, što ga ne zoveš pićić ?!

Kolekcija Najboljih Viceva

Mujo kaze Sulji:
- Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.
- Sto bolan Mujo? - pita ga Suljo.
A, Mujo će:
- E, zato postoje tri razloga: 1. ljepša je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj, sto mijesa kad joj zacepim dovod vazduha.

Kolekcija Najboljih Viceva

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
- Nema problema - reče Mujo.
Isti dan strovalio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. A, Mujo veli:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte!

Kolekcija Najboljih Viceva

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape.
I iznese pred njega. Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa, što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolkoj lepinji?
A, Fata će:
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Kolekcija Najboljih Viceva

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Bolan, Haso, jesi l' cuo da je Suljo up'o u kazan pun rakije?
- Au, jadnik. Pa, jel se mnogo mučio?
A, Mujo će:
- Nemam pojma? Znam samo da je tri puta izlazio po meze.

Kolekcija Najboljih Viceva

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
- Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
- To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
- Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
- Može! PUUF!
Toga jutra se čulo:
- Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

Kolekcija Najboljih Viceva

Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
- Jest', vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
- Auu... pa kol'ko s' ga platio?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, osvojio ga na utrci ...
Haso se zbuni:
- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?
A, Mujo će:
- Vlasnik mobilnog, pandur i ja!

Kolekcija Najboljih Viceva

Mujo kaže Fati:
- Fato, ti si idiotkinja.
- A, pa znam.
- Čuj? Kako znaš?
A, Fata će:
- Pa, da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica!

Kolekcija Najboljih Viceva

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih 'a la vina' i 'a la kobasic' ...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti 'a la govance' da ja nisam Bosanac!

Kolekcija Najboljih Viceva

Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. Prisla tezgi pa gleda, gleda...al' nikako da se odluci. Prodavac kaze:
- Zato ne probate? Tako cete najbolje znati koja sorta vam se najvise svidja!
Na to ce plavusa:
- Hocu, probacu. Samo, gde vam je kabina?!

Kolekcija Najboljih Viceva