Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža sa muvalicom u ruci kako juri kuhinjom. Pita ga:
- Pa, šta to radiš?
- Lovim muve.
- Jesi ulovio koju?
- Da, pet muških i sedam ženskih.
- Ma daj, kako možeš da razlikuješ muške od ženskih, šta lupetaš?
- Pa, pet ih je bilo na konzervi od piva, a sedam na mobilnom telefonu!
- Pa, šta to radiš?
- Lovim muve.
- Jesi ulovio koju?
- Da, pet muških i sedam ženskih.
- Ma daj, kako možeš da razlikuješ muške od ženskih, šta lupetaš?
- Pa, pet ih je bilo na konzervi od piva, a sedam na mobilnom telefonu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Zove mali sin tatu na posao:
- Alo tatko, evo kuče se posra na tepih.
- Sinko, ti si već golem i možeš toj sam da počistiš.
Posle pola sata, mali opet zove:
- Alo tatko, samo ...
- Sinko, ne zamaraj me sas glupost, na sastanak sam.
A, mali će:
- Samo da ti kažuvam, dođe jedan čika i sas mamu se zazvorija u soba, ja kroz ključaonicu vido kako on skidja pantalone i ako se i on posere na tepih, ja ne misluvam da čistim!
- Alo tatko, evo kuče se posra na tepih.
- Sinko, ti si već golem i možeš toj sam da počistiš.
Posle pola sata, mali opet zove:
- Alo tatko, samo ...
- Sinko, ne zamaraj me sas glupost, na sastanak sam.
A, mali će:
- Samo da ti kažuvam, dođe jedan čika i sas mamu se zazvorija u soba, ja kroz ključaonicu vido kako on skidja pantalone i ako se i on posere na tepih, ja ne misluvam da čistim!
Kolekcija Najboljih Viceva
Otišli baba i deda na more i poveli unuče od dve godine. Deda se kupao u moru, kad naiđe talas i odnese dedi kupaći. Baba se
uplaši kako će deda napolje, svi će da mu se smeju, pa uze unukovu portiklu i da dedi da pokrije svoj alat. Deda izlazi iz vode, i svi na plaži počeše da se
smeju. Baba pogleda na portiklu, a na njoj je pisalo: 'Rasti, rasti srećo moja, voli tebe baba tvoja'.
Kolekcija Najboljih Viceva
Konobar nosi supu jednom gostu u rastoranu, kad će gost:
- Ama čoveče, zašto ste stavili srednji prst u moju supu?
- Znate, malo sam reumatičan u palcu, pa mi je doktor savetovao da ga što češće držim na toplom.
- Pa, onda ga držite u guzici, a ne u mojoj supi!
A, konobar će:
- To radim iza šanka, a ovde ne mogu, ljudi gledaju.
- Ama čoveče, zašto ste stavili srednji prst u moju supu?
- Znate, malo sam reumatičan u palcu, pa mi je doktor savetovao da ga što češće držim na toplom.
- Pa, onda ga držite u guzici, a ne u mojoj supi!
A, konobar će:
- To radim iza šanka, a ovde ne mogu, ljudi gledaju.
Kolekcija Najboljih Viceva
Otišli na večeru Zemunac i njegov otac u otmeni restoran. Kad su počeli, vidi otac sina kako jede prstima pa mu govori:
- Nožem sine, nožem …
A, mali Zemunac će:
- Koga ćale, koga?
- Nožem sine, nožem …
A, mali Zemunac će:
- Koga ćale, koga?
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže jedan političar drugom:
- Sve što imam sam ukrao, samo sam fakultetsku diplomu morao da kupim.
- Sve što imam sam ukrao, samo sam fakultetsku diplomu morao da kupim.
Kolekcija Najboljih Viceva
Saobracajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smeru u jednosmernoj ulici.
- Gde si ti krenuo?!
- Nemam pojma … Ionako sam zakasnio, vidiš da se svi već vraćaju.
- Gde si ti krenuo?!
- Nemam pojma … Ionako sam zakasnio, vidiš da se svi već vraćaju.
Kolekcija Najboljih Viceva
Telefonira žena svojoj drugarici:
- Hej, neću moći da dođem danas.
- Zašto?
- Muž ni je izgubio 500 eura i traži ih po stanu.
- Pa, jel mu pomažeš da ih nađe?
- Ma neee, evo stojim na njima, pokupići ih kad ode u drugu sobu!
- Hej, neću moći da dođem danas.
- Zašto?
- Muž ni je izgubio 500 eura i traži ih po stanu.
- Pa, jel mu pomažeš da ih nađe?
- Ma neee, evo stojim na njima, pokupići ih kad ode u drugu sobu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Dere se čovek sa terase na decu koja se dole igraju ispred zgrade:
- Alo, prestanite da se toliko derete, inače ću vam mamu svima redom!
A, sa druge terase čuje se ženski glas:
- Onaj mali plavi kovrdđavi što se najviše dere, taj je moj!
- Alo, prestanite da se toliko derete, inače ću vam mamu svima redom!
A, sa druge terase čuje se ženski glas:
- Onaj mali plavi kovrdđavi što se najviše dere, taj je moj!