Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put, kada je vodila decu na fizičko vaspitanje, primetila je da se sva deca igraju zajedno, osim jednog dečaka, koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na šta joj je dečak odgovorio da jeste. Nakon nekog vremena, primetila je da dečak još uvek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci, zašto se svi igraju, a ti ovde stojiš sam?
A, dečak će:
- Ja sam golman.

Kolekcija Najboljih Viceva

Kaže jedna plavuša drugoj:
- Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?
Na to će ova:
- Joj, samo da nije trinaesti!

Kolekcija Najboljih Viceva

Plavuša sela s frendicom na kavu i odmah joj se odluči potužiti na muža:
- Ma, daj molim te zamisli što mi je napravio u petak?
- Šta je bilo?
- Ma, donese ti on meni pravu živu kokoš i kaže da je lepo pripremim za nedjelju.
- Dooobro ... i što si napravila?
- Pa, nisam znala što tačno misli, ali uspela sam joj pronaći jednu slatku haljinicu, ali dok sam je obukla, muka živa!

Kolekcija Najboljih Viceva

Pričaju dvije plavuše:
- Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama.
A, ova će:
- A šta ako padneš sa drveta?

Kolekcija Najboljih Viceva

Sede roditelji na dvorištu pod lipom i gledaju svog sina kako sedi na noši, pa otac kaže:
- Ovaj naš mali biće fudbaler. A, žena će:
- Kakav fudbaler, on će biti političar.
A otac iznenadeno pita:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
A, žena će:
- Kako ne bi bio političar !? Vidi ga, sunce mamino, sere i gleda te u oči.

Kolekcija Najboljih Viceva

Dođe mali Perica tati:
- Tata, danas sam imao ispit s pitanjima šta je to država, predsednik, podpredsednik, skupština....
Tata:
- Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsednik, ja sam predsednik, mali braco je skupština... OK?
- Ok tata!
Te večeri uleti Perica u sobu usred noći i viče...
- Predsedniče, probudite se, a probudite i podpredsednicu, treba se nešto napraviti... Skupština se usrao do najgorih govana i zasmrdio je celu državu !

Kolekcija Najboljih Viceva

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:
- Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati ljubavni odnosi?
Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.

Kolekcija Najboljih Viceva

Zapovedi Bog Adamu:
- Preći ćeš preko ovog brda!
- A što je to brdo?
Bog mu objasni i kaže:
- I onda ćeš preplivati reku.
- A što je to reka?
Bog mu objasni i kaže:
- Potom ćeš hodati ravnicom.
- A šta je to ravnica?
Bog mu objasni i reče:
- Na kraju te ravnice, naći ćeš pećinu i ući u nju.
- A što je to pećina?
Bog mu i to strpljivo objasni:
- Tu ćeš naći ženu.
- A što je to žena
I to mu Bog objasni, ali već lagano gubi strpljenje:
- Dakle, jedino što trebate činiti je razmožavati se.
- A kako da se razmnožavamo?
Bog mu i to objasni:
- Imaš li još kakvih glupih pitanja? Kreni!
Adam posluša, pređe brdo, reku, ravnicu, našao pećinu, uđe, ali veći za manje od minute izlazi, raširi ruke i pogleda prema nebesima i reče:
- A, šta je to migrena?

Kolekcija Najboljih Viceva

Žena se porađa u bolnici, steže ruku svome mužu i izvija se od bolova, a muže će zabrinuto:
- Draga, žao mi je što moraš da trpiš sve ovo.
A, žena će:
- Ma, pusti, nisi ti ništa kriv!

Kolekcija Najboljih Viceva

Sretnu se dvojica i jedan pita:
- Radiš li negde?
- Da, ja sam Personal assistant od the executive technical head manager.
- Ma daj reci mi do na našem jeziku.
- Pa, dodajem alat majstoru.

Kolekcija Najboljih Viceva