Žali se jedan prijatelj drugom:
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?
A, ovaj će:
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu ...

Kolekcija Najboljih Viceva

Otišli Mujo i Suljo u pozorište i negde u sred predstave Mujo mora u WC-e, pa pita Sulju:
- Jel'ba znaš li ti gde je ovde WC?
- Znam. Izađeš pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je.
Izadje Mujo i traži li traži... Tek, ugleda on nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakša i pita Sulju:
- Šta se desilo u medjuvremenu na bini?
A, Suljo će:
- Onaj onog udario, ona se preudala i ti se posro u onaj ćup ...

Kolekcija Najboljih Viceva

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće ...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
A, otac će:
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!

Kolekcija Najboljih Viceva

Na dan zaljubljenih devojka pita dečka:
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
A, tip će:
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.

Kolekcija Najboljih Viceva

Ulazi u kafanu muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog ugla neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!

Kolekcija Najboljih Viceva

Jedan mali došao iz škole i kaže:
- Babo, znaš što smo danas učili u školi?
- Ne znam.
- Učili smo da je čovek postao od majmuna.
A, otac će:
- Marš, ako si ti postao od majmuna, ja nisam !!!

Kolekcija Najboljih Viceva

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da mu javi o otmici i da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Posle par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!

Kolekcija Najboljih Viceva

Priča čovek prijateljima:
- Moram vam priznati, ovaj stan koji iznajmljujem ima mana, ali i prednosti. Čujte, mana je što se levo nalazi ribarnica, a desno je fabrika sira.
- A, prednosti?
A, ovaj će:
- Pa, uvek znate od kuda duva vetar.

Kolekcija Najboljih Viceva

Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja ...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!

Kolekcija Najboljih Viceva

Intervju za posao:
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
A, ovaj će:
- Allow, ko je na telefonu?

Kolekcija Najboljih Viceva