Srele se nakon dužeg vremena dve prijateljice, pa jedna drugoj prigovara:
- Prevarila si me
- Kako?
- Rekla si da je Stevo bogat i ja sam se udala za njega, a on nema ništa. Siromašan je kao crkveni miš
A, prijateljica će na to:
- Pa, nisam ja rekla da je bogat, nego da ima više para nego pameti!
- Prevarila si me
- Kako?
- Rekla si da je Stevo bogat i ja sam se udala za njega, a on nema ništa. Siromašan je kao crkveni miš
A, prijateljica će na to:
- Pa, nisam ja rekla da je bogat, nego da ima više para nego pameti!
Kolekcija Najboljih Viceva
Leti orao visoko, pa se spusti i udari u jablan. Pade orao na zemlju i sav slomljen kaže:
- Šta je ovo ljudi, ko da sam kopao, a ne orao.
- Šta je ovo ljudi, ko da sam kopao, a ne orao.
Kolekcija Najboljih Viceva
Vozi plavuša kola i javlja se mobilnim svom mužu:
- Dradi, kasniću, stvorila se velika kolona na putu.
- Koliko je duga kolona?
- Ne znam, ja sam prva u koloni, ne vidim nazad!
- Dradi, kasniću, stvorila se velika kolona na putu.
- Koliko je duga kolona?
- Ne znam, ja sam prva u koloni, ne vidim nazad!
Kolekcija Najboljih Viceva
Vlasnik restorana kaže svom konobaru:
- Eno tamo, za onim stolom, čovek spava već sat vremena. Sigurno je pijan, zašto ga ne izbacite?
- Gazda, ne isplati nam se! Mi ga svakih deset minuta probudimo, a on nam zatraži račun i plati nam!
- Eno tamo, za onim stolom, čovek spava već sat vremena. Sigurno je pijan, zašto ga ne izbacite?
- Gazda, ne isplati nam se! Mi ga svakih deset minuta probudimo, a on nam zatraži račun i plati nam!
Kolekcija Najboljih Viceva
Trči čovek nizbrdo za autobusom, a neko viče:
- Nema šanse da ga stigneš!
A, čovek će:
- Ama čoveče, moram da ga stignem, ja sam vozač!
- Nema šanse da ga stigneš!
A, čovek će:
- Ama čoveče, moram da ga stignem, ja sam vozač!
Kolekcija Najboljih Viceva
Sede tri babe na klupi i pričaju. Kaže jedna:
- Rodio mi ovoliki paradajz - pa pokaže dve pesnice.
Druga će:
- Kod mene rodio ovoliki krastavac - pa pokaže ruku do lakta.
A, treća, što je nagluva kaže:
- Ma, ko zna da li je Pero još uvek živ?
- Rodio mi ovoliki paradajz - pa pokaže dve pesnice.
Druga će:
- Kod mene rodio ovoliki krastavac - pa pokaže ruku do lakta.
A, treća, što je nagluva kaže:
- Ma, ko zna da li je Pero još uvek živ?
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže Bog čoveku:
- Evo, živeo si 60 godina zdrav i prav, a sada je vreme da malo vidiš kako je kada si bolesta. Ajde, izaberi jednu bolest:
A, čovek će:
- Pa, ja bi ako može - PERUT!
- Evo, živeo si 60 godina zdrav i prav, a sada je vreme da malo vidiš kako je kada si bolesta. Ajde, izaberi jednu bolest:
A, čovek će:
- Pa, ja bi ako može - PERUT!
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže žena mužu:
- Dragi, ova haljina me nekako pravi debelom?
- Pa, i mene ova košulja čini ćelavim!
- Ali, pa ti i jesi ćelav!
A, muža će:
- Pa, to ti ja i pričam!
- Dragi, ova haljina me nekako pravi debelom?
- Pa, i mene ova košulja čini ćelavim!
- Ali, pa ti i jesi ćelav!
A, muža će:
- Pa, to ti ja i pričam!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Lala u pekaru, a pekar će:
- Lalo, što si jutros neraspoložen?
- Ostavila me žena!
- Pa, šta ćeš sad?
A, Lala će:
- Daj mi jedan vruć burek sa mesom!
- Lalo, što si jutros neraspoložen?
- Ostavila me žena!
- Pa, šta ćeš sad?
A, Lala će:
- Daj mi jedan vruć burek sa mesom!
Kolekcija Najboljih Viceva
Oženio čovek plavušu i jednog dana dolazi kući i zatiče nepoznatog tipa u krevetu samog.
Otvori on ormar i kaže svojoj ženi:
- Ama, koliko sam ti puta rekao da on mora da se sakrije u ormar, a ne ti!!!
- Ama, koliko sam ti puta rekao da on mora da se sakrije u ormar, a ne ti!!!