Jedna devojčica je imala kujicu imenom Puslica i poželela je povesti u šetnju. No mama joj reče:
- Puslica se tera, pa ostavi šetnju za koji drugi dan.
Devojčica pita mamu:
- Šta je to, 'tera se'?
Mami neugodno objašnjavati, pa veli devojčici, odi pitaj tatu,on je u garaži. Ide devojčica u gražu, naravno vodi na uzici i Puslicu, pa pita tatu, u čemu je problem, jer se Puslica tera? Tata odmah kaže:
- Sve ću ja to odmah srediti.
Uzme krpu, sa benzinom namaže Puslicu ispod repa i kaže:
- Sad više nema problema, možeš da je vodiš u šetnju.
Nakon desetak minuta, vraća se devojčica sa kujicom i kaže tati:
- Tata, tata, Puslica je ostala bez benzina, pa ju je komšijin pas morao dogurati kući.
- Puslica se tera, pa ostavi šetnju za koji drugi dan.
Devojčica pita mamu:
- Šta je to, 'tera se'?
Mami neugodno objašnjavati, pa veli devojčici, odi pitaj tatu,on je u garaži. Ide devojčica u gražu, naravno vodi na uzici i Puslicu, pa pita tatu, u čemu je problem, jer se Puslica tera? Tata odmah kaže:
- Sve ću ja to odmah srediti.
Uzme krpu, sa benzinom namaže Puslicu ispod repa i kaže:
- Sad više nema problema, možeš da je vodiš u šetnju.
Nakon desetak minuta, vraća se devojčica sa kujicom i kaže tati:
- Tata, tata, Puslica je ostala bez benzina, pa ju je komšijin pas morao dogurati kući.
Kolekcija Najboljih Viceva
Starija žena u liftu. Na prvom spratu ulazi sređena dama, za kojom ulazi oblak mirisa, pogleda u stariju ženu i kaže:
- Chanel no5 50ml - 150 eura.
Na drugom spratu ulazi još sređenija dama za kojom isto ulazi oblak mirisa. Pogleda u staricu i kaže:
- Cartier 50ml-250 eura!
Pri izlazu na četvrtom spratu prdne starica sasvim hladno i kaže:
- Futoški kupus, vreća 15 kg, dva i po eura.
- Chanel no5 50ml - 150 eura.
Na drugom spratu ulazi još sređenija dama za kojom isto ulazi oblak mirisa. Pogleda u staricu i kaže:
- Cartier 50ml-250 eura!
Pri izlazu na četvrtom spratu prdne starica sasvim hladno i kaže:
- Futoški kupus, vreća 15 kg, dva i po eura.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se.
- Probaj se trljati toaletnim papirom!
- Kako će to pomoći?
- Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se.
- Probaj se trljati toaletnim papirom!
- Kako će to pomoći?
- Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo
Kolekcija Najboljih Viceva
Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice, kad od tamo papagaj viknu:
- KURVOOOO ...
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
- Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!
- KURVOOOO ...
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
- Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!
Kolekcija Najboljih Viceva
Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi verovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i naguzim ga dobro, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš, da nije tvoj sako?
A, Haso će:
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi verovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i naguzim ga dobro, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš, da nije tvoj sako?
A, Haso će:
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
- Fatooo, dolaz' ‘vamo!
- Šta je bilo, š'a se dereš, bolan?
- Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
- Pa, kak'e ja veze imam s tim?
A, Mujo će:
- Jest, nemaš, mo'š mislt', da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
- Fatooo, dolaz' ‘vamo!
- Šta je bilo, š'a se dereš, bolan?
- Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
- Pa, kak'e ja veze imam s tim?
A, Mujo će:
- Jest, nemaš, mo'š mislt', da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričaju dvojica, a jedan će:
- Moj djed je 1941.godine skinuo nemačkog pilota vilama za seno.
- Šta sa neba?
A, ovaj će:
- Ma jok, sa babe.
- Moj djed je 1941.godine skinuo nemačkog pilota vilama za seno.
- Šta sa neba?
A, ovaj će:
- Ma jok, sa babe.
Kolekcija Najboljih Viceva
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on petu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:
- Ućuti konju jedan, nemoj da dođem tu i da ti razbijem flašu od glavu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi ako smeš!
A, miš će:
- Povedi i mačku da joj ja pokažem!
- Ućuti konju jedan, nemoj da dođem tu i da ti razbijem flašu od glavu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi ako smeš!
A, miš će:
- Povedi i mačku da joj ja pokažem!
Kolekcija Najboljih Viceva
Devojka kaže svom dečku:
- Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
- Ti si zaista neverovatan i divan! Poznajemo se tek mesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mesecu trudnoće, kako si to uspeo da izvedeš!
- Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
- Ti si zaista neverovatan i divan! Poznajemo se tek mesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mesecu trudnoće, kako si to uspeo da izvedeš!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita Perica mamu:
- Mamice, što to znači razmena mišljenja?
A mama mu objašnjava:
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.
- Mamice, što to znači razmena mišljenja?
A mama mu objašnjava:
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.