Srela se dovojica, pa će jedan.
- Jesi video, reče predsednik da raste minimalac. Dobro će nam doći.
A, ovaj drugi će:
- Znaš, zamisli da imaš onu stvar od 8 centimetara, pa sada zamisli da ti ta stvar poraste za 3 milimetra.
- Pa, to je i dalje ništa!
- E, pa to ti ja i kažem!
- Jesi video, reče predsednik da raste minimalac. Dobro će nam doći.
A, ovaj drugi će:
- Znaš, zamisli da imaš onu stvar od 8 centimetara, pa sada zamisli da ti ta stvar poraste za 3 milimetra.
- Pa, to je i dalje ništa!
- E, pa to ti ja i kažem!
Kolekcija Najboljih Viceva
Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon obavljenog posla, pa pita šefa:
- Treba li da ofarbam i okvire od prozora?
- Treba li da ofarbam i okvire od prozora?
Kolekcija Najboljih Viceva
Zove čovek jednog lajf kouča:
- Halo, jel to lajf kouč?
- Da, izvolite.
- Da li biste mogli da mi pozajmite 400 eura do prvog?
- Gospodine, lepo sam vam rekao i juče i preključe i prošle nedelje i pre mesec dana da ne mogu!
- Jeste, rekli ste, ali ste i na predavanju rekli da nema odustajanja!
- Halo, jel to lajf kouč?
- Da, izvolite.
- Da li biste mogli da mi pozajmite 400 eura do prvog?
- Gospodine, lepo sam vam rekao i juče i preključe i prošle nedelje i pre mesec dana da ne mogu!
- Jeste, rekli ste, ali ste i na predavanju rekli da nema odustajanja!
Kolekcija Najboljih Viceva
Ulazi žena sa ljubavnikom u hotel, kada tamo vidi muža kako izlazi sa ljubavnicom. Odmah viknu:
- A ha, napokon sam te uhvatila, evo dovela sam i svedoka sa mnom!
- A ha, napokon sam te uhvatila, evo dovela sam i svedoka sa mnom!
Kolekcija Najboljih Viceva
Žali se komšija komšiji:
- Komšija, juče su mi ukrali auto ispred kuće!
- Pa, jesi li otišao u policiju?
- Jesam, i kažu da nisu oni!
- Komšija, juče su mi ukrali auto ispred kuće!
- Pa, jesi li otišao u policiju?
- Jesam, i kažu da nisu oni!
Kolekcija Najboljih Viceva
Policijska patrola zaustavila auto pun mladića, a policajac će:
- Ohoho, malo smo popili!
A, iz auta će ekipa u glas:
- I mi smo isto!
- Ohoho, malo smo popili!
A, iz auta će ekipa u glas:
- I mi smo isto!
Kolekcija Najboljih Viceva
Dolazi žena u crkvu na ispoved i kaže popu:
- Pope, prevarila sam muža.
- Ništa strašno, obiđi oko crkve onoliko krugova koliko si puta prevarila muža.
A, žena će:
- Pa, zar moram peške toliko?
- Pope, prevarila sam muža.
- Ništa strašno, obiđi oko crkve onoliko krugova koliko si puta prevarila muža.
A, žena će:
- Pa, zar moram peške toliko?
Kolekcija Najboljih Viceva
Pitali pastira iz planinskog sela koji je napunio 120 godina:
- Recite nam šta je recpet za dug život?
A, on će:
- Kao prvo, čitav život radim na čistom vazduhu i to je veoma korisno, a drugi i najvažnije je da 100 godina ja govorim stoci šta da radi, ne ona meni!
- Recite nam šta je recpet za dug život?
A, on će:
- Kao prvo, čitav život radim na čistom vazduhu i to je veoma korisno, a drugi i najvažnije je da 100 godina ja govorim stoci šta da radi, ne ona meni!
Kolekcija Najboljih Viceva
Izlazi Piroćanac iz taksija, pipa zadnji džep, pipa sako, opipava i sruge džepove, pretura i poče da mrmlja:
- Auu, gde mi ispade novčanik sa hiljadu evra u taksi, koj će sad da ga nađe ...
Taksista kada je to čuo, da gas i ode, a Piroćanac će:
- Au, pa ne laže tatko, ovo stvarno deluje!
- Auu, gde mi ispade novčanik sa hiljadu evra u taksi, koj će sad da ga nađe ...
Taksista kada je to čuo, da gas i ode, a Piroćanac će:
- Au, pa ne laže tatko, ovo stvarno deluje!