Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti uho?
A, Mujo će:
- Ma, imao sam cigaru na njemu ...
- Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti uho?
A, Mujo će:
- Ma, imao sam cigaru na njemu ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Auu... Mujo, što si pocrneo - reče Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
A, Mujo će:
- Nije? A, zatooo se ja pitam što je daleko plaža!
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
A, Mujo će:
- Nije? A, zatooo se ja pitam što je daleko plaža!
Kolekcija Najboljih Viceva
- Hallooo, ovdje Mujo, jel' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti, čovječe, lud !?
A, Mujo će:
- Jesam... Je l' treba još nešto?!
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti, čovječe, lud !?
A, Mujo će:
- Jesam... Je l' treba još nešto?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Sav zadihan utrčava Haso kod prijatelja u ured:
- Prijatelju, prijatelju... netko ti je upravo ukrao auto!
- Pa jesi li vidio tko je bio, kako izgleda taj lopov?
A, Haso će:
- Nisam, ali sam uspio zapisati registraciju!
- Prijatelju, prijatelju... netko ti je upravo ukrao auto!
- Pa jesi li vidio tko je bio, kako izgleda taj lopov?
A, Haso će:
- Nisam, ali sam uspio zapisati registraciju!
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo i Haso kod psihijatra:
- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno,na njemu NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako ste primetili?
A, Mujo će:
- Pa, da imate uši, nosili bi naočare!
- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno,na njemu NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako ste primetili?
A, Mujo će:
- Pa, da imate uši, nosili bi naočare!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričaju Bosanac, Nemac i Englez.
Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Mujo, jesi li ti šta ušićario od rata ?
- Jasta, 2 kafića.
- Kafić. Šta ti je to?
- E, jesi seljak. Pa, kao kafanče. Služim kahfu i piće.
- I šta bolje ide ?
- Jašta, piće.
A, Haso će:
- Pa, što ga ne zoveš pićić ?!
- Mujo, jesi li ti šta ušićario od rata ?
- Jasta, 2 kafića.
- Kafić. Šta ti je to?
- E, jesi seljak. Pa, kao kafanče. Služim kahfu i piće.
- I šta bolje ide ?
- Jašta, piće.
A, Haso će:
- Pa, što ga ne zoveš pićić ?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo kaze Sulji:
- Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.
- Sto bolan Mujo? - pita ga Suljo.
A, Mujo će:
- E, zato postoje tri razloga: 1. ljepša je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj, sto mijesa kad joj zacepim dovod vazduha.
- Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.
- Sto bolan Mujo? - pita ga Suljo.
A, Mujo će:
- E, zato postoje tri razloga: 1. ljepša je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj, sto mijesa kad joj zacepim dovod vazduha.
Kolekcija Najboljih Viceva
Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
- Nema problema - reče Mujo.
Isti dan strovalio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. A, Mujo veli:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte!
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
- Nema problema - reče Mujo.
Isti dan strovalio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. A, Mujo veli:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte!
Kolekcija Najboljih Viceva
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape.
I iznese pred njega. Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa, što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolkoj lepinji?
A, Fata će:
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape.
I iznese pred njega. Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa, što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolkoj lepinji?
A, Fata će:
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!