Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće ...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
A, otac će:
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće ...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
A, otac će:
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!
Kolekcija Najboljih Viceva
Na dan zaljubljenih devojka pita dečka:
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
A, tip će:
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
A, tip će:
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.
Kolekcija Najboljih Viceva
Ulazi u kafanu muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog ugla neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog ugla neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!
Kolekcija Najboljih Viceva
Jedan mali došao iz škole i kaže:
- Babo, znaš što smo danas učili u školi?
- Ne znam.
- Učili smo da je čovek postao od majmuna.
A, otac će:
- Marš, ako si ti postao od majmuna, ja nisam !!!
- Babo, znaš što smo danas učili u školi?
- Ne znam.
- Učili smo da je čovek postao od majmuna.
A, otac će:
- Marš, ako si ti postao od majmuna, ja nisam !!!
Kolekcija Najboljih Viceva
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da mu javi o otmici i da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Posle par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
Kolekcija Najboljih Viceva
Priča čovek prijateljima:
- Moram vam priznati, ovaj stan koji iznajmljujem ima mana, ali i prednosti. Čujte, mana je što se levo nalazi ribarnica, a desno je fabrika sira.
- A, prednosti?
A, ovaj će:
- Pa, uvek znate od kuda duva vetar.
- Moram vam priznati, ovaj stan koji iznajmljujem ima mana, ali i prednosti. Čujte, mana je što se levo nalazi ribarnica, a desno je fabrika sira.
- A, prednosti?
A, ovaj će:
- Pa, uvek znate od kuda duva vetar.
Kolekcija Najboljih Viceva
Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja ...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja ...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!
Kolekcija Najboljih Viceva
Intervju za posao:
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
A, ovaj će:
- Allow, ko je na telefonu?
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
A, ovaj će:
- Allow, ko je na telefonu?
Kolekcija Najboljih Viceva
Hvali se slavi teniser Federer i pokazuje Chucku Norrisu svoj najnoviji Rolex. Chuck mu skine sat i kaže:
- Mali, ne treba ti to više, sad Novak Đoković određuje koliko je sati.
- Mali, ne treba ti to više, sad Novak Đoković određuje koliko je sati.
Kolekcija Najboljih Viceva
Perica dolazi kući iz škole:
- Znam tata, ti si fudbaler i shvatićeš me!
- Šta sine?
A, Perica će:
- Produžio sam ugovor s 5. razredom na još godinu dana.
- Znam tata, ti si fudbaler i shvatićeš me!
- Šta sine?
A, Perica će:
- Produžio sam ugovor s 5. razredom na još godinu dana.