Kaže prijatelj prijatelju:
- Prošle nedelje kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima i pita me ona da li može da ostane par dana. Rekao sam joj da može.
- I, šta s tim?
- Pa, eno je još stoji pred vratima!
- Prošle nedelje kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima i pita me ona da li može da ostane par dana. Rekao sam joj da može.
- I, šta s tim?
- Pa, eno je još stoji pred vratima!
Kolekcija Najboljih Viceva
Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- Mama mi je bolesna, otišla sam do nje.
Zatim zatiče poruku na frižideru:
- Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka:
- Sanjaj o meni.
Pošto mu dojadiše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka:
- Kuda, kuda ???
- Mama mi je bolesna, otišla sam do nje.
Zatim zatiče poruku na frižideru:
- Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka:
- Sanjaj o meni.
Pošto mu dojadiše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka:
- Kuda, kuda ???
Kolekcija Najboljih Viceva
Mladom bračnom paru dogodila se prva svađa, ne pričaju već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Probudi se muž sutra u pola deset. Onako bunovan i ljut spazi na stolu papir. I pročita:
- Probudi se sedam je sati! Tvoja žena.
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Probudi se muž sutra u pola deset. Onako bunovan i ljut spazi na stolu papir. I pročita:
- Probudi se sedam je sati! Tvoja žena.
Kolekcija Najboljih Viceva
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis: 'Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 5.000 dinara.'
Besna počinje vikati na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
- Pa, zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 50 dinara je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 dinara.
- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis: 'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 30 dinara'
- Tako ti meni, ja tebe procenio na 5.000, a ti mene na samo 30 dinara! To je apsurdno!
- Naprotiv, sve je u redu s računom: Dva jaja po 10 dinara, to ti je 20 dinara i 10 dinara za ćevapčić!
Besna počinje vikati na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
- Pa, zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 50 dinara je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 dinara.
- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis: 'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 30 dinara'
- Tako ti meni, ja tebe procenio na 5.000, a ti mene na samo 30 dinara! To je apsurdno!
- Naprotiv, sve je u redu s računom: Dva jaja po 10 dinara, to ti je 20 dinara i 10 dinara za ćevapčić!
Kolekcija Najboljih Viceva
Sudija pita optuženog:
- Zašto ste tri puta obili istu radnju?
Optuženi objašnjava:
- Ovako je bilo: prvi put sam poneo haljinu za ženu, a sledeća dva puta sam išao da je zamenim jer joj veličina nije odgovarala.
- Zašto ste tri puta obili istu radnju?
Optuženi objašnjava:
- Ovako je bilo: prvi put sam poneo haljinu za ženu, a sledeća dva puta sam išao da je zamenim jer joj veličina nije odgovarala.
Kolekcija Najboljih Viceva
Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?
Mlada:
- Da !
Mladoženja:
- Da !
Matičar:
- Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!
Matičar:
- Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?
Mlada:
- Da !
Mladoženja:
- Da !
Matičar:
- Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao pacijent kod lekara:
- Doktore, doktore imam problem.
- O čemu se radi?
- Ja mnogo volim krompir pire.
- Ja ne vidim ništa loše u tome i ja ga mnogo volim.
- Odlično, obećajte da će te me posetiti da vidite moju zbirku!
- Doktore, doktore imam problem.
- O čemu se radi?
- Ja mnogo volim krompir pire.
- Ja ne vidim ništa loše u tome i ja ga mnogo volim.
- Odlično, obećajte da će te me posetiti da vidite moju zbirku!
Kolekcija Najboljih Viceva
Dolazi neki tip doktoru, a na čelu mu čvrsto priljubljena žaba. Doktor zaprepašteno gleda, kad, odjednom, žaba progovori:
- Doktore! Dajte, mooolim vas k'o Boga, dajte pogledajte šta mi je to naraslo na guzici!
- Doktore! Dajte, mooolim vas k'o Boga, dajte pogledajte šta mi je to naraslo na guzici!
Kolekcija Najboljih Viceva
Žali se pacijent:
- Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!!
A, doktor će:
- Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije, pa sam im morao nešto izvesti na bis.
- Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!!
A, doktor će:
- Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije, pa sam im morao nešto izvesti na bis.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto beži, a on će:
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, verovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utešiti i ohrabriti, da se ne plašiš...
- Ma neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, verovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utešiti i ohrabriti, da se ne plašiš...
- Ma neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!