Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice, kad od tamo papagaj viknu:
- KURVOOOO ...
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
- Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!
- KURVOOOO ...
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
- Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!
Kolekcija Najboljih Viceva
Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi verovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i naguzim ga dobro, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš, da nije tvoj sako?
A, Haso će:
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi verovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i naguzim ga dobro, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš, da nije tvoj sako?
A, Haso će:
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
- Fatooo, dolaz' ‘vamo!
- Šta je bilo, š'a se dereš, bolan?
- Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
- Pa, kak'e ja veze imam s tim?
A, Mujo će:
- Jest, nemaš, mo'š mislt', da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
- Fatooo, dolaz' ‘vamo!
- Šta je bilo, š'a se dereš, bolan?
- Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platiti ovaj račun?!
- Pa, kak'e ja veze imam s tim?
A, Mujo će:
- Jest, nemaš, mo'š mislt', da nis' više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričaju dvojica, a jedan će:
- Moj djed je 1941.godine skinuo nemačkog pilota vilama za seno.
- Šta sa neba?
A, ovaj će:
- Ma jok, sa babe.
- Moj djed je 1941.godine skinuo nemačkog pilota vilama za seno.
- Šta sa neba?
A, ovaj će:
- Ma jok, sa babe.
Kolekcija Najboljih Viceva
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on petu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar:
- Ućuti konju jedan, nemoj da dođem tu i da ti razbijem flašu od glavu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi ako smeš!
A, miš će:
- Povedi i mačku da joj ja pokažem!
- Ućuti konju jedan, nemoj da dođem tu i da ti razbijem flašu od glavu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi ako smeš!
A, miš će:
- Povedi i mačku da joj ja pokažem!
Kolekcija Najboljih Viceva
Devojka kaže svom dečku:
- Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
- Ti si zaista neverovatan i divan! Poznajemo se tek mesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mesecu trudnoće, kako si to uspeo da izvedeš!
- Pravi mi danas društvo, idem kod ginekologa.
On je čekao u čekaonici, a kad se devojka najzad pojavila, zadivljeno mu reče:
- Ti si zaista neverovatan i divan! Poznajemo se tek mesec i po dana, a ja sam već u četvrtom mesecu trudnoće, kako si to uspeo da izvedeš!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita Perica mamu:
- Mamice, što to znači razmena mišljenja?
A mama mu objašnjava:
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.
- Mamice, što to znači razmena mišljenja?
A mama mu objašnjava:
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.
Kolekcija Najboljih Viceva
Nakon dugo vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice.
- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, - požali se jedna.
- Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete ...
- Meni su preporučili jahanje - kaže druga.
- Ma nemoj, je li uspjelo?
A, ova će:
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.
- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, - požali se jedna.
- Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete ...
- Meni su preporučili jahanje - kaže druga.
- Ma nemoj, je li uspjelo?
A, ova će:
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričaju dvojica privatnih biznismena:
- Čuj, isplaćuješ li ti svojim radnicima plaću?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao!
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
A, ovaj će:
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka!
- Čuj, isplaćuješ li ti svojim radnicima plaću?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao!
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
A, ovaj će:
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka!
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo posumnjao da ga Fata vara, pa je prije sljedećeg poslovnog puta nacrtao Fati zeca na lijevom guzu. Čim je Mujo krenuo na put, evo Hase Fati u posjetu, pa se nakon par takvih posjeta zec izbrisao. Kad je Mujo javio da se vraća kući,
Fata provjerila guz, uzela ogledalo i nacrtala zeca na drugom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj gaće!
Skinula se Fata, a Mujo ugleda zeca na krivoj strani i zadere se:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će na to:
- Ajde bolan Mujo ne budali, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!
- Skidaj gaće!
Skinula se Fata, a Mujo ugleda zeca na krivoj strani i zadere se:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će na to:
- Ajde bolan Mujo ne budali, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!