Vicevi o Životinjama - No 1
Vraća se mama zečica kući iz prodavnice i zatiče sina zeca upišanog aoca zeca posranog, pa pita:
- Dobro, pa šta je sa vama dvojicom ?
A sin zec će:
- Ja sam se upišao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...
Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Sreo vuk crvenkapicu i pita je:
- Koja ti je bakina adresa?
A, Crvenkapica će:
- baka@gmail.com
Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- Ma, ćuti, neko je rekao medvedici da su bolji oni s krilcima!
- I onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep.
- Kako Rep? Valjda glavu?
- Ma ne, glavu je već neko odneo pre mene.
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i mrkvu - odgovori zeka.
- Daj , zeko, umalo da me strefi srčani.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi cigo, u materinu, kako me isprepada!
ŽELJA #1
Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).
- A gde je trut?
Tek jedna pčela, povuče dim i kaže:
- The truth is out there.
- Reci, koja ti je želja?
A, papagaj će:
- Koja ti je želja?
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.
- Kud ćeš ti preko reda?
Vuk se okrene i veli:
- Ko je to rek'o - a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda će:
- Kud ćeš ti preko reda?
Medo se okrene i veli:
- Ko je to rek'o? - a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko:
- E, kud ćeš ti preko reda?
Okrene se lav i veli:
- Ko je to rek'o - a ono opet svi ćute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostala samo gajba piva i veli mu ovaj što je delio:
- Evo zeko, uzmi ako hoćeš, više ništa nemam, sve sam podelio.
Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje:
- ŠTA KO JE REKAO, ZEKO JE REKAO!
- Šta ćeš sa tom lisicom?
A, zeka će njemu:
- Kad mogu Srbi da prave od jelena pivo, mogu i ja od lisice da pravim rakiju !!!
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm, njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
- Ti tako mali a već piješ?
- A ti tako velika a ne nosiš grudnjak!
- Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane. I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da ga diras. Jesi cuo!?
- Važi - kaze Zeko.
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu. Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu. Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize. I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci. Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
- Sad ti loviš!
Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kuci iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav racun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?
- Pa, dobro ženo, kraj tolikih miševa i pacova ti me varaš sa slepim mišem!
- E, pa, mužiću moj, pilot je pilot!
'Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama'?
'Tačno je, sine', odgovara tata.
'A je li tačno da neki crvi žive i u mesu'?
'I to je tačno, pile tatino'.
'A ima ih i u salami'?
'Ima dete moje, ima'.
'Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima'?
'Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA'!
- Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi:
- Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata. Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio?
- JA, kaže jež !!!
- Hej, gdje si čovječe, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
- Ma pusti me, crko sam...
- Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
- Ma, ništa, švalerao sam se sa žirafom, pa trči gore ljubi, trči dole kreši, trči gore ljubi, trči dole kreši. LIpsao sam od umora!
- Uuuuuu.
A, druga će na to:
- Plaši mamu svoju.
- Koja ti je bakina adresa?
A, Crvenkapica će:
- baka@gmail.com
Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- Ma, ćuti, neko je rekao medvedici da su bolji oni s krilcima!
- I onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep.
- Kako Rep? Valjda glavu?
- Ma ne, glavu je već neko odneo pre mene.
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i mrkvu - odgovori zeka.
- Daj , zeko, umalo da me strefi srčani.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi cigo, u materinu, kako me isprepada!
ŽELJA #1
Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).
- A gde je trut?
Tek jedna pčela, povuče dim i kaže:
- The truth is out there.
- Reci, koja ti je želja?
A, papagaj će:
- Koja ti je želja?
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.
- Kud ćeš ti preko reda?
Vuk se okrene i veli:
- Ko je to rek'o - a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda će:
- Kud ćeš ti preko reda?
Medo se okrene i veli:
- Ko je to rek'o? - a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko:
- E, kud ćeš ti preko reda?
Okrene se lav i veli:
- Ko je to rek'o - a ono opet svi ćute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostala samo gajba piva i veli mu ovaj što je delio:
- Evo zeko, uzmi ako hoćeš, više ništa nemam, sve sam podelio.
Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje:
- ŠTA KO JE REKAO, ZEKO JE REKAO!
- Šta ćeš sa tom lisicom?
A, zeka će njemu:
- Kad mogu Srbi da prave od jelena pivo, mogu i ja od lisice da pravim rakiju !!!
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm, njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
- Ti tako mali a već piješ?
- A ti tako velika a ne nosiš grudnjak!
- Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane. I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da ga diras. Jesi cuo!?
- Važi - kaze Zeko.
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu. Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu. Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize. I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci. Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
- Sad ti loviš!
- Ajde kuci iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav racun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?
- Pa, dobro ženo, kraj tolikih miševa i pacova ti me varaš sa slepim mišem!
- E, pa, mužiću moj, pilot je pilot!
'Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama'?
'Tačno je, sine', odgovara tata.
'A je li tačno da neki crvi žive i u mesu'?
'I to je tačno, pile tatino'.
'A ima ih i u salami'?
'Ima dete moje, ima'.
'Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima'?
'Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA'!
- Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi:
- Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata. Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio?
- JA, kaže jež !!!
- Hej, gdje si čovječe, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
- Ma pusti me, crko sam...
- Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
- Ma, ništa, švalerao sam se sa žirafom, pa trči gore ljubi, trči dole kreši, trči gore ljubi, trči dole kreši. LIpsao sam od umora!
- Uuuuuu.
A, druga će na to:
- Plaši mamu svoju.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
