vrh
Meni


Vicevi o Životinjama - No 1

   Zeko, Medo i Ostala Ekipa Iz Šume. Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Vraća se mama zečica kući iz prodavnice i zatiče sina zeca upišanog aoca zeca posranog, pa pita:
- Dobro, pa šta je sa vama dvojicom ?
A sin zec će:
- Ja sam se upišao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...

 
      


Sreo vuk crvenkapicu i pita je:
- Koja ti je bakina adresa?
A, Crvenkapica će:
- baka@gmail.com

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- Ma, ćuti, neko je rekao medvedici da su bolji oni s krilcima!

Uspešan lovac priča drugom lovcu:
- I onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep.
- Kako Rep? Valjda glavu?
- Ma ne, glavu je već neko odneo pre mene.

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i mrkvu - odgovori zeka.
- Daj , zeko, umalo da me strefi srčani.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi cigo, u materinu, kako me isprepada!

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm, njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kuci iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav racun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

- Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno!
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam.
Dama se nasmije i sačeka kćer. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Petre!

Leto. 40 stepeni u hladu. Zec sedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: 'Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu'. Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: 'Jadni zeko, poludio od ove vrućine'. Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam gluposti...

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vide nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Kkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Lopov malo bolje pogleda i vidi papagaja u kavezu i upita:
- A, koji to idiot dade ime papagaju 'Mojsije'?
A, papagaj će na to:
- Onaj isti koji je dobermanu dao ime Isus.

Išli miš i slon u bioskop, međutim slon je imao kartu a miš nije. Tek će miš slonu:
- Aj, budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci.

Pričaju dva praseta o religioznim temama.
Kaže jedno:
- Veruješ li ti u život posle Božića?

- Zeko, koja ti je najveća želja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!

Sede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!

Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?

Šta je gore od slona u staklari?
- Jež u fabrici prezervativa.

Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.

Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.

Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš.
Mali miš se iznenadi i kaže mami:
- Mama, prošao je anđeo.

Šta je to malo, crno, sedi na grani?
- Mačka..
A šta je to malo, crno, laje u travi?
- Mačka pala sa grane pa ne zna šta priča.

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- Jež je nije uzeo!

Ide slon prašumom i stane mravu na nogu.
- O, izvini, stvarno te nisam video!
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagoda?!

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju vernu mišicu u krevetu sa slepim mišom...
- Pa, dobro ženo, kraj tolikih miševa i pacova ti me varaš sa slepim mišem!
- E, pa, mužiću moj, pilot je pilot!

Sjede 2 buhe na psu i prva kaže: Šta misliš ima li života na drugim psima?! !!!

Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da čita, čita, pa zaprepašćeno zapita tatu:
'Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama'?
'Tačno je, sine', odgovara tata.
'A je li tačno da neki crvi žive i u mesu'?
'I to je tačno, pile tatino'.
'A ima ih i u salami'?
'Ima dete moje, ima'.
'Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima'?
'Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA'! 

Napravile životinje u šumi javni WC. Slijedeći dan na WC-u nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi:
- Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi:
- Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata. Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio? .
- JA, kaže jež !!!

Sreli se vuk i zeka u šumi i vuk pita zeku:
- Šta ćeš sa tom lisicom?
A, zeka će njemu:
- Kad mogu Srbi da prave od jelena pivo, mogu i ja od lisice da pravim rakiju !!! 


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane