Vicevi o Životinjama - No 1
Vraća
se mama zečica kući iz prodavnice i zatiče sina zeca upišanog aoca zeca
posranog, pa pita:
- Dobro, pa šta je sa vama dvojicom ?
A sin zec će:
- Ja sam se upišao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...
Osmeh na
lice:
Najbolji Vicevi - Ostali
Vicevi Po Kategorijama
* Klik
Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik -
Brisanje
Negde u julu mesecu, na
moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- Ne razumem ove ljude, špic je sezone, a na plaži nema žive duše!
Sreo vuk crvenkapicu i pita je:
- Koja ti je bakina adresa?
A, Crvenkapica će:
- baka@gmail.com
Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- Ma, ćuti, neko je rekao medvedici da su bolji oni s krilcima!
Uspešan lovac priča drugom lovcu:
- I onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep.
- Kako Rep? Valjda glavu?
- Ma ne, glavu je već neko odneo pre mene.
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom,
nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i mrkvu - odgovori zeka.
- Daj , zeko, umalo da me strefi srčani.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi cigo, u materinu, kako me isprepada!
Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par
sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu
ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po
tri želje.
ŽELJA #1
Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).
Dolazi pčela u košnicu i vidi sve pčele naduvane. Pita:
- A gde je trut?
Tek jedna pčela, povuče dim i kaže:
- The truth is out there.
Uhvati papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Reci, koja ti je želja?
A, papagaj će:
- Koja ti je želja?
- Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno!
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.
Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve
životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko
reda. Kad neko iz reda:
- Kud ćeš ti preko reda?
Vuk se okrene i veli:
- Ko je to rek'o - a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda će:
- Kud ćeš ti preko reda?
Medo se okrene i veli:
- Ko je to rek'o? - a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko:
- E, kud ćeš ti preko reda?
Okrene se lav i veli:
- Ko je to rek'o - a ono opet svi ćute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostala samo gajba piva i veli mu ovaj što je delio:
- Evo zeko, uzmi ako hoćeš, više ništa nemam, sve sam podelio.
Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje:
- ŠTA KO JE REKAO, ZEKO JE REKAO!
Sreli se vuk i zeka u šumi i vuk pita zeku:
- Šta ćeš sa tom lisicom?
A, zeka će njemu:
- Kad mogu Srbi da prave od jelena pivo, mogu i ja od lisice da pravim rakiju !!!
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm, njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Ide krava šumom i sretne zeca, koji nosi pivo:
- Ti tako mali a već piješ?
- A ti tako velika a ne nosiš grudnjak!
Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu dok je Medo na godisnjem.
- Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane. I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da ga diras. Jesi cuo!?
- Važi - kaze Zeko.
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu. Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu. Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize. I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci. Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
- Sad ti loviš!
Sedili gavran i gavranica u svome gnezdu. Kad se na drvetu na kojem
sede, pođe penjati mala kornjača. Popne se na tri metra visine, skoči,
maše nogicama i razbije se. Kaže gavranica:
- Ajde reci malome.
Gavran ništa. Opet sve isto drugi put, a treći put gavranica se naljuti i poče se derati na gavrana:
- Ama, hoćeš li reći malome da je usvojen!
Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja
se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kuci iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav racun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?
Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju vernu mišicu u krevetu sa
slepim mišom...
- Pa, dobro ženo, kraj tolikih miševa i pacova ti me varaš sa slepim mišem!
- E, pa, mužiću moj, pilot je pilot!
Sjede 2 buhe na psu i prva kaže: Šta misliš ima li života na drugim
psima?! !!!
Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i
drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne
da čita, čita, pa zaprepašćeno zapita tatu:
'Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama'?
'Tačno je, sine', odgovara tata.
'A je li tačno da neki crvi žive i u mesu'?
'I to je tačno, pile tatino'.
'A ima ih i u salami'?
'Ima dete moje, ima'.
'Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima'?
'Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA'!
Stoji zec nad provalijom i dere se:
- Kravo, kravooo...
Prolazi medved i upita ga što radi.
- Ma ništa pusti me - i nastavi - kravo, kravoo.
- Slušaj zeko, ako mi ne kazeš šta se dešava, zgazit ću te.
- U redu medo, dođi ovamo, nagni se dolje, još malo, još malo, tako.
- Gurne zec medveda i nastavi:
- Medo, medooo...
Napravile životinje u šumi javni WC. Slijedeći dan na WC-u nema
prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi:
- Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi:
- Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata. Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio?
- JA, kaže jež !!!
Sretnu se dve cimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog
pa razdragan pita po redu:
- Hej, gdje si čovječe, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
- Ma pusti me, crko sam...
- Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
- Ma, ništa, švalerao sam se sa žirafom, pa trči gore ljubi, trči dole kreši, trči gore ljubi, trči dole kreši. LIpsao sam od umora!
Stoje dve sove na drvetu i jedna kaže:
- Uuuuuu.
A, druga će na to:
- Plaši mamu svoju.
- Ako sutra ne bude jaja, sve ću da vas pokoljem!
Sledećeg dana, ispod svake kokoške 3-4 jaja, samo ispod jedne samo jedno, a seljak će ljutito:
- A ti, šta je ovo, šta izvodiš?
- Pa, gazda, ja sam petao, samo sam toliko uspeo!
- Ne razumem ove ljude, špic je sezone, a na plaži nema žive duše!
- Koja ti je bakina adresa?
A, Crvenkapica će:
- baka@gmail.com
Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- Ma, ćuti, neko je rekao medvedici da su bolji oni s krilcima!
- I onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep.
- Kako Rep? Valjda glavu?
- Ma ne, glavu je već neko odneo pre mene.
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i mrkvu - odgovori zeka.
- Daj , zeko, umalo da me strefi srčani.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi cigo, u materinu, kako me isprepada!
ŽELJA #1
Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).
- A gde je trut?
Tek jedna pčela, povuče dim i kaže:
- The truth is out there.
- Reci, koja ti je želja?
A, papagaj će:
- Koja ti je želja?
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.
- Kud ćeš ti preko reda?
Vuk se okrene i veli:
- Ko je to rek'o - a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda će:
- Kud ćeš ti preko reda?
Medo se okrene i veli:
- Ko je to rek'o? - a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko:
- E, kud ćeš ti preko reda?
Okrene se lav i veli:
- Ko je to rek'o - a ono opet svi ćute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostala samo gajba piva i veli mu ovaj što je delio:
- Evo zeko, uzmi ako hoćeš, više ništa nemam, sve sam podelio.
Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje:
- ŠTA KO JE REKAO, ZEKO JE REKAO!
- Šta ćeš sa tom lisicom?
A, zeka će njemu:
- Kad mogu Srbi da prave od jelena pivo, mogu i ja od lisice da pravim rakiju !!!
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm, njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
- Ti tako mali a već piješ?
- A ti tako velika a ne nosiš grudnjak!
- Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane. I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da ga diras. Jesi cuo!?
- Važi - kaze Zeko.
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu. Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu. Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize. I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci. Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
- Sad ti loviš!
- Ajde reci malome.
Gavran ništa. Opet sve isto drugi put, a treći put gavranica se naljuti i poče se derati na gavrana:
- Ama, hoćeš li reći malome da je usvojen!
- Ajde kuci iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav racun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?
- Pa, dobro ženo, kraj tolikih miševa i pacova ti me varaš sa slepim mišem!
- E, pa, mužiću moj, pilot je pilot!
'Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama'?
'Tačno je, sine', odgovara tata.
'A je li tačno da neki crvi žive i u mesu'?
'I to je tačno, pile tatino'.
'A ima ih i u salami'?
'Ima dete moje, ima'.
'Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima'?
'Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA'!
- Kravo, kravooo...
Prolazi medved i upita ga što radi.
- Ma ništa pusti me - i nastavi - kravo, kravoo.
- Slušaj zeko, ako mi ne kazeš šta se dešava, zgazit ću te.
- U redu medo, dođi ovamo, nagni se dolje, još malo, još malo, tako.
- Gurne zec medveda i nastavi:
- Medo, medooo...
- Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi:
- Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata. Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio?
- JA, kaže jež !!!
- Hej, gdje si čovječe, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
- Ma pusti me, crko sam...
- Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
- Ma, ništa, švalerao sam se sa žirafom, pa trči gore ljubi, trči dole kreši, trči gore ljubi, trči dole kreši. LIpsao sam od umora!
- Uuuuuu.
A, druga će na to:
- Plaši mamu svoju.
- Ako sutra ne bude jaja, sve ću da vas pokoljem!
Sledećeg dana, ispod svake kokoške 3-4 jaja, samo ispod jedne samo jedno, a seljak će ljutito:
- A ti, šta je ovo, šta izvodiš?
- Pa, gazda, ja sam petao, samo sam toliko uspeo!
¦ Klik
Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik -
Brisanje
Najbolji
Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte
i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
