Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Životinjama - No 1

Vraća se mama zečica kući iz prodavnice i zatiče sina zeca upišanog aoca zeca posranog, pa pita:
- Dobro, pa šta je sa vama dvojicom ?
A sin zec će:
- Ja sam se upišao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...
Sreo vuk crvenkapicu i pita je:
- Koja ti je bakina adresa?
A, Crvenkapica će:
- baka@gmail.com

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- Ma, ćuti, neko je rekao medvedici da su bolji oni s krilcima!

Uspešan lovac priča drugom lovcu:
- I onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep.
- Kako Rep? Valjda glavu?
- Ma ne, glavu je već neko odneo pre mene.

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i mrkvu - odgovori zeka.
- Daj , zeko, umalo da me strefi srčani.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi cigo, u materinu, kako me isprepada!

- Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno!
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm, njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kuci iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav racun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju vernu mišicu u krevetu sa slepim mišom...
- Pa, dobro ženo, kraj tolikih miševa i pacova ti me varaš sa slepim mišem!
- E, pa, mužiću moj, pilot je pilot!

Sjede 2 buhe na psu i prva kaže: Šta misliš ima li života na drugim psima?! !!!

Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da čita, čita, pa zaprepašćeno zapita tatu:
'Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama'?
'Tačno je, sine', odgovara tata.
'A je li tačno da neki crvi žive i u mesu'?
'I to je tačno, pile tatino'.
'A ima ih i u salami'?
'Ima dete moje, ima'.
'Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima'?
'Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA'!

Napravile životinje u šumi javni WC. Slijedeći dan na WC-u nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi:
- Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi:
- Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata. Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio? .
- JA, kaže jež !!!

Sreli se vuk i zeka u šumi i vuk pita zeku:
- Šta ćeš sa tom lisicom?
A, zeka će njemu:
- Kad mogu Srbi da prave od jelena pivo, mogu i ja od lisice da pravim rakiju !!! 

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×