Mujo u saobracajnoj nesreci izbubi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije... Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga: - Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu? - Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!
Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoce u motelu. Legnu da spavaju, kad Haso pocne da prdi li prdi, i Mujo ne moze da zaspi pa bog. Dosadi Muji to mucenje i odluci da se od muke malo proseta po dvoristu. Seta on tako nocu i naleti na bastensko crevo, te mu sinu ideja, uzme ga i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva Hasi u dupe a drugi izbaci kroz prozor te legne i mirno zaspi ! Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Sidje dole da ga trazi a njega nigde , tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz baste. - "Djes bolan Haso, nema te odjutros!". - "Ma, pusti covece, sinoc sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva ISPRDEO, jedva sam ih jutros nasao i VRATIO !!!
Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje. - Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ? - Ma samo on ili nista ! - Dobro kad si navalio zvacemo ga . Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prodje 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ... - Čovece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo, a ne da mu odseces i ruke i noge ??? - Ma moro sam da ne čačka krastu .
Došao Mujo u Nemačku i vidi on aparat za koka kolu. Dodje jedan Nemac i ubaci euro i ispadne koka kola. Muje se popalio i počeo da ubacuje ko sumanut euro za eurom. Kad je potrošio sav sitniš ode on i razmeni 500 eura. Kad se napravilo brdo pored njega dodje Haso i pita ga : - Pa, šta to radiš Mujo? A Mujo će: - Ćuti, vidiš da dobijam!
Diže se Mujo i izađe. Ču se sad zvuk 'TAP, TAP !!!'. Ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori ništa. Progovori Vinetu: - Beli brat Mujo dvaput stao na grablje ?!
Pita Mujo ženu Fatu: - Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala? - Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom. - A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo? - Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.
×
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu. Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi: Ljubavi, hajd nam skuhaj kaficu.......Ona donese. Nakon pola sata kaže Mujo: Srećo, hajd nam donesi po rakijicu....ona uradi. Prođe malo a Mujo će: - Pile hajd nam nasjeci nesto za mezu...... donese ona. Suljo, čudeći se, kaže Muji: Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, kuco, maco.....stvarno super ! A Mujo će: Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 15 godina nemam pojma kako se ova žena zove...
Muja imo kokoske i hranio ih kao i svi sa zitom ali stigne novi propis da je to zabranjeno i inspekcija pocne da kaznjava. Sretne Mujo Hasu kad on poce da kuka: - Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu sto sam komisiji kad me pitala cime hranim kokoske rekao da ih hranim psenicom. Sutra Mujo srete Sulju i opet ista prica samo Suljo rece da ih hrani sa kukuruzom. Dodje komisija i kod Muje... Vidi Muja nema zezanja ali sta da kaze? - Jeli Mujo cime hranis kokoske ,pita inspektor? kad Muja: - Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi sta hoce.
Švercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju, pa šta će gde će, on ga strpa u gaće. Prodje malo, dodjoše i oni na red, a Muju oblile graške znoja, vrpolji se škripi zubima. Na kraju skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton i još počne da skače po njemu. - Bolan Mujo šta to radiš, pa znaš koliko smo ga platili? - Ma, trpeo sam trpeo, dok je igrao klik- klak, ali kad je počeo da ljušti bananu nisam mogo više!!
Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrštio, gazi kao po jajima i hukće. - Šta je, bolan, Haso? Šta si se tako smrk'o pa hukćeš? Boli l'te štogod? - Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubiše! - Pa, što ih, bolan, ne zamijeniš za veće? - A, jok! Ni slučajno. - Pa, zašto bolan? - Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem, ni za šta!
Sarajevski aerodrom. Čuje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker: - Molimo putnike da ne bacaju pite, djevreke i perece na pistu, ptica ce sama sleteti.
Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leči sosom od kafe. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja, on reši ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita: - Pobogu, Mujo, a šta si to mazao? - Sos od kafe! - Ajd, obriši to! Gurne Mujo prst, obriše i lekar stane da gleda ... Posle izvesnog vremena upita Mujo: - A. š'a ima, doktore? - He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni!
Recept za kuhanje bosanske glave: U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata.
Nemac u hotelu na crnogorskom primorju narucuje budjenje: - Ich m'chte daб ich Morgen in 6 Uhr wach sein (Želeo bih da budem budan sutra u 6 sati). Sutra, kod Nemca u sobi, zvoni telefon: - Ustaj jado, sta cekas, 10 sati!