Zanimljivi Vicevi - 92

Mujo u saobracajnoj nesreci izbubi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije... Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga:
- Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu?
- Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!

Žena govori svom mužu, ribolovcu:
- Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gde si ga vagala?
- Na onoj tvojoj vagi kojom vagas svoje ribe!

Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoce u motelu. Legnu da spavaju, kad Haso pocne da prdi li prdi, i Mujo ne moze da zaspi pa bog. Dosadi Muji to mucenje i odluci da se od muke malo proseta po dvoristu. Seta on tako nocu i naleti na bastensko crevo, te mu sinu ideja, uzme ga i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva Hasi u dupe a drugi izbaci kroz prozor te legne i mirno zaspi ! Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Sidje dole da ga trazi a njega nigde , tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz baste.
- "Djes bolan Haso, nema te odjutros!".
- "Ma, pusti covece, sinoc sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva ISPRDEO, jedva sam ih jutros nasao i VRATIO !!!

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje.
- Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
- Ma samo on ili nista !
- Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prodje 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
- Čovece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo, a ne da mu odseces i ruke i noge ???
- Ma moro sam da ne čačka krastu .

Došao Mujo u Nemačku i vidi on aparat za koka kolu. Dodje jedan Nemac i ubaci euro i ispadne koka kola. Muje se popalio i počeo da ubacuje ko sumanut euro za eurom. Kad je potrošio sav sitniš ode on i razmeni 500 eura. Kad se napravilo brdo pored njega dodje Haso i pita ga :
- Pa, šta to radiš Mujo?
A Mujo će:
- Ćuti, vidiš da dobijam!

Sarajevski aerodrom. Čuje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite, djevreke i perece na pistu, ptica ce sama sleteti.

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leči sosom od kafe. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja, on reši ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita:
- Pobogu, Mujo, a šta si to mazao?
- Sos od kafe!
- Ajd, obriši to!
Gurne Mujo prst, obriše i lekar stane da gleda ...
Posle izvesnog vremena upita Mujo:
- A. š'a ima, doktore?
- He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni!

Recept za kuhanje bosanske glave:
U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata.

Nemac u hotelu na crnogorskom primorju narucuje budjenje:
- Ich m'chte daб ich Morgen in 6 Uhr wach sein (Želeo bih da budem budan sutra u 6 sati).
Sutra, kod Nemca u sobi, zvoni telefon:
- Ustaj jado, sta cekas, 10 sati!

Diže se Mujo i izađe. Ču se sad zvuk 'TAP, TAP !!!'. Ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori ništa. Progovori Vinetu:
- Beli brat Mujo dvaput stao na grablje ?!

Pita Mujo ženu Fatu:
- Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
- Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom.
- A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
- Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu. Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi: Ljubavi, hajd nam skuhaj kaficu.......Ona donese. Nakon pola sata kaže Mujo: Srećo, hajd nam donesi po rakijicu....ona uradi.
Prođe malo a Mujo će:
- Pile hajd nam nasjeci nesto za mezu...... donese ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, kuco, maco.....stvarno super !
A Mujo će:
Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 15 godina nemam pojma kako se ova žena zove...

Muja imo kokoske i hranio ih kao i svi sa zitom ali stigne
novi propis da je to zabranjeno i inspekcija pocne da kaznjava.
Sretne Mujo Hasu kad on poce da kuka:
- Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu sto sam komisiji kad me
pitala cime hranim kokoske rekao da ih hranim psenicom.
Sutra Mujo srete Sulju i opet ista prica samo Suljo rece da
ih hrani sa kukuruzom.
Dodje komisija i kod Muje...
Vidi Muja nema zezanja ali sta da kaze?
- Jeli Mujo cime hranis kokoske ,pita inspektor?
kad Muja:
- Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi sta hoce.

Švercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju, pa šta će gde će, on ga strpa u gaće.
Prodje malo, dodjoše i oni na red, a Muju oblile graške znoja, vrpolji se škripi zubima. Na kraju skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton i još počne da skače po njemu.
- Bolan Mujo šta to radiš, pa znaš koliko smo ga platili?
- Ma, trpeo sam trpeo, dok je igrao klik- klak, ali kad je počeo da ljušti bananu nisam mogo više!!

Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrštio, gazi kao po jajima i hukće.
- Šta je, bolan, Haso? Šta si se tako smrk'o pa hukćeš? Boli l'te štogod?
- Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubiše!
- Pa, što ih, bolan, ne zamijeniš za veće?
- A, jok! Ni slučajno.
- Pa, zašto bolan?
- Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem, ni za šta!

■ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ■ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu