Smešni Tekstovi - No 43
Poziv skupštini Srbije, otkačene definicije i pojmovi, moja porodica, najbolje srpske provale, šta je šta... Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Da li je nemački jezik lak za učenje, nesporazumi, mala postarija gospođa i direktor, otkačeni patenti... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
DEFINICIJE - SAMO TAKE
AUTOBUS – vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu seditePULOVER – odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
EKONOMISTA – ekspert koji će sutra da zna zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
GINEKOLOG – osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju
INTELEKTUALAC – osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo sem ljubavi
MIGRENA – najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK – zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA – optimista koji ima iskustva
PROGRAMER – osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
PSIHOLOG – osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lepa žena
BUDILNIK – instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA – osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna
LJUBAVNO OPTEREĆEN - čovek čija debela žena voli da bude gore.
POVERENJE - kad sa službenog puta nenajavljen dođeš ženi kući
MORTADELA - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale
SVETOVNO UZDIGNUT - stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored njega krste
SURČINSKA MAFIJA - taksisti na beogradskom aerodromu
KRALJ - nekrunisana budala. Na primer: 'Koji si ti kralj, ja ne mogu da verujem'
LESKODOVŠTINE - anegdote ispricane leskovačkim naglaskom koje zvuče pet puta bolje nego da ih pričaju beogradjani
ĐAKUZI - sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet
PRAVDA - odluka u tvoju korist
OPŠTINA - Ustanova u kojoj ste uvek na pogrešnom šalteru
NOSAČI ZVUKA - fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muzički instrument
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem agregatnog stanja iste.
konkretno kažu ili požele, skontaju da nas ne poznaju dovoljno, pa sve jednostavno sažme u naj-naj. A, i pošto je unisex formacija pogodno je da se šalje onako lančano, celom imeniku.
PLAVA KRV - pokazatelj visokog društvenog statusa žena koje snimaju reklame za uloške
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi nagrada.
FAKS MAŠINA - student koji sve ispite položi u roku
13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika
USTOLIČITI - udariti nekoga stolicom. 'Jel se sećaš kad je Krstić ustoličio Petrovića?'
MUŠKARAC - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
OJAČO SI K'O DINAR - pošalica na račun nečije nejakosti.
APSOLVENT - osoba koja bez otvaranja indexa pronalazi svoj među stotinu drugih.
OPTIMISTA - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.
KONJ - nadimak Knezu Mihailu - 'Nađemo se kod konja'
STAVLJANJE NOVCA U INDEKS - običaj koji je skroz promenio svoju namenu. Nekada se studentu stavljala kinta kada položi ispit, a danas student stavlja kintu u indeks da bi položio ispit.
JUTARNJA EREKCIJA - kad se ujutru probudiš nadrkan
ZIDAR - organizam koji transformiše pivo u malter.
DŽENTLMENSKI AUTO - obično stariji domaći automobil čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
SO - najčešći plod mora na srpskim trpezama
MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.
PLAĆENO ODSUSTVO - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba
AMERIČKI SAN - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.
SUVI VRAT - damski stil kupanja u moru gde ništa iznad ramena ne sme biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
VOJISLAV ŠEŠELJ - začetnik današnjega 'fejs' jezika - 'Vovim te bve!'
LEGURA - dete dvoje metalaca.
PRVO KRESANJE - radnja koju obavi prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač.
DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku.
ŽENA - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.
DESNIČAR - eufemizam za drkadžiju
BIOLOŠKI SAT - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu
AFTERPARTI - kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju rešenja.
POZIV SKUPŠTINI SRBIJE
Pozvao sam skupštinu Srbije ne bi li ih nešto priupitao i javi mi se ljubazna telefonska sekretarica, ljubazna da ljubaznija ne može biti. Ta sekretarica mi svojim lepim, umilnim, ledenim i limenim glasom reče: 'Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Skupštine Srbije...'
■ Za krađu i korupciju ukucajte DS...
■ Za borbu protiv korupcije i direktan kontakt sa predsednikom države ukucajte SNS...
■ Za posipanje pepelom i zaboravnost birajte SPS...
■ Za dernjavu bez pokrića SRS...
■ Ako niste ni sa čim upoznati, ukucajte DSS...
■ Ako ste se probuli iz hibernacije birajte LDP...
■ Za muzičke želje birajte URS...
■ Ako niste neki srećković na raspolaganju vam je opcija SPO...
■ PUPS možete da dobijete samo preko starog tipa telefona bez tonskog biranja...
Bilo kako bilo, za koju god se opciju odlučili, znate da nikoga nema na poslu i da nam je potpuno svejedno šta ste odabrali!''
Moja je porodica sastavljena od mene, mame i tate, babe i dede, a ujka Mile dolazi samo nedeljom na ručak. Moja mama se zove Gordana, a zovu je Goca. Ona je filolog i radi kod teča Gruje u prodavnici igračaka. Moj tata Nikola je jednom dobio 18 hiljada dinara, igrao na Čelzi iz keca u dvojku. Posle zamalo da dobije milion - da onaj slepac s dve leve noge nije u poslednjem minutu promašio zicer sad bi se polako pakovali. Moj tata mnogo voli moju mamu, a ne voli njenu mamu, moju baku Dobrilu. Baka mu kazala da može odmah da se pakuje ako mu se ne sviđa, ovo je njen stan. Deda Boža je onda kazao da valjda i on postoji, a baka je rekla da i on može sa zetom.
Moja baba Dobrila je mnogo dobra baba, stalno ima pare i stalno mi daje za sladoled. Ona sve ume da kuva i ne tera me da jedem spanać nego mi isprži jaje na oko. Moj deda Boža je mnogo dobar deda iako nikad nema pare, celu penziju mu uzme baba. Ona kaže da tako mora jer svi živimo od te penzije. Tata kaže, a onih 18 hiljada, a baba kaže zete, od tih para videsmo samo četiri tiketa za bingo, ostalo si vratio kladionici. Ujak Mile je navratio i ako nije bila nedelja. On je član po profesiji, bio je u raznim strankama a i sad je u vladajućoj. Kaže da je u prolazu bio da isprati naše evropske prijatelje pa svratio. Tata ga pita je l' to ove što nam uvrću ruke i lupaju čvrge, a ujka Mile kaže to su naši iskreni prijatelji koji nam šire evropske perspektive, a deda pita jel' to nova svetla budućnost, a ujka Mile kaže da Evropa nema alternativu.
Onda je baba zđuturila sve besplatne akcije i otišla u poštu da ih proda jer treba detetu (to sam ja) udžbenike i sveske kupiti, a ujka Mile je pitao zašto ne pričekamo do odmrzavanja plata i penzija, a baba je kazala da će to da bude na Kukovo leto, a mama je kazala bolje ikad nego nikad, a deda nije ništa kazao pošto je zadremao, a tata je rekao e dragi moji, o čemu vi raspravljate dok nama svetski moćnici otimaju 15 posto teritorije. Umesto da svi zalegnemo, vi o mleku. Rezolucija ne sme pasti! Onda je baba pitala kad će Farma. Učiteljica pročitala moj domaći zadatak i dala mi čistu peticu. Pitala posle da li je ujka Mile oženjen i u kojoj je partiji.
■ Parna mašina? - Svaka druga mašina. Ostale su neparne.
■ Samoubica? - Što ih je više, to ih je manje.
■ Građanski rat? - Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena.
■ Apsolvent? - Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.
■ P.S.? - Post skriptum iliti po naški - 'Posle sam se setio'.
■ Kako ćemo? - Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.
■ Naučno-istraživački rad? - Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.
■ Depresija? - Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
■ Zasićenje vezom? - Kada sve filmove počnete gledati do kraja.
■ Odiseja? - Put kojim krećeš prilikom vađenja bilo koje lične isprave.
■ 1. maj? - Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.
■ Udaja? - Trenutak kada žena zameni pažnju svih muskaraca za nepažnju jednog.
■ Sve je pod kontrolom? - Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?
■ Supruga? - Aplikacija SEARCH (pretraživač) za kuću. Primeri:
Ženo gde su mi čarape?
Ženo gde su ključevi?
Ženo gde su deca?
■ Harač? - RTV pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.
■ Čovek se uči dok je živ? - Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.
■ Raspad Jugoslavije? - Događaj koji je omogućio mnogim pevaćima, glumcima i sitnim umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom.
Pozvao sam skupštinu Srbije ne bi li ih nešto priupitao i javi mi se ljubazna telefonska sekretarica, ljubazna da ljubaznija ne može biti. Ta sekretarica mi svojim lepim, umilnim, ledenim i limenim glasom reče: 'Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Skupštine Srbije...'
■ Za krađu i korupciju ukucajte DS...
■ Za borbu protiv korupcije i direktan kontakt sa predsednikom države ukucajte SNS...
■ Za posipanje pepelom i zaboravnost birajte SPS...
■ Za dernjavu bez pokrića SRS...
■ Ako niste ni sa čim upoznati, ukucajte DSS...
■ Ako ste se probuli iz hibernacije birajte LDP...
■ Za muzičke želje birajte URS...
■ Ako niste neki srećković na raspolaganju vam je opcija SPO...
■ PUPS možete da dobijete samo preko starog tipa telefona bez tonskog biranja...
Bilo kako bilo, za koju god se opciju odlučili, znate da nikoga nema na poslu i da nam je potpuno svejedno šta ste odabrali!''
DOMAĆI ZADATAK - MOJA PORODICA
Moja je porodica sastavljena od mene, mame i tate, babe i dede, a ujka Mile dolazi samo nedeljom na ručak. Moja mama se zove Gordana, a zovu je Goca. Ona je filolog i radi kod teča Gruje u prodavnici igračaka. Moj tata Nikola je jednom dobio 18 hiljada dinara, igrao na Čelzi iz keca u dvojku. Posle zamalo da dobije milion - da onaj slepac s dve leve noge nije u poslednjem minutu promašio zicer sad bi se polako pakovali. Moj tata mnogo voli moju mamu, a ne voli njenu mamu, moju baku Dobrilu. Baka mu kazala da može odmah da se pakuje ako mu se ne sviđa, ovo je njen stan. Deda Boža je onda kazao da valjda i on postoji, a baka je rekla da i on može sa zetom.
Moja baba Dobrila je mnogo dobra baba, stalno ima pare i stalno mi daje za sladoled. Ona sve ume da kuva i ne tera me da jedem spanać nego mi isprži jaje na oko. Moj deda Boža je mnogo dobar deda iako nikad nema pare, celu penziju mu uzme baba. Ona kaže da tako mora jer svi živimo od te penzije. Tata kaže, a onih 18 hiljada, a baba kaže zete, od tih para videsmo samo četiri tiketa za bingo, ostalo si vratio kladionici. Ujak Mile je navratio i ako nije bila nedelja. On je član po profesiji, bio je u raznim strankama a i sad je u vladajućoj. Kaže da je u prolazu bio da isprati naše evropske prijatelje pa svratio. Tata ga pita je l' to ove što nam uvrću ruke i lupaju čvrge, a ujka Mile kaže to su naši iskreni prijatelji koji nam šire evropske perspektive, a deda pita jel' to nova svetla budućnost, a ujka Mile kaže da Evropa nema alternativu.
Onda je baba zđuturila sve besplatne akcije i otišla u poštu da ih proda jer treba detetu (to sam ja) udžbenike i sveske kupiti, a ujka Mile je pitao zašto ne pričekamo do odmrzavanja plata i penzija, a baba je kazala da će to da bude na Kukovo leto, a mama je kazala bolje ikad nego nikad, a deda nije ništa kazao pošto je zadremao, a tata je rekao e dragi moji, o čemu vi raspravljate dok nama svetski moćnici otimaju 15 posto teritorije. Umesto da svi zalegnemo, vi o mleku. Rezolucija ne sme pasti! Onda je baba pitala kad će Farma. Učiteljica pročitala moj domaći zadatak i dala mi čistu peticu. Pitala posle da li je ujka Mile oženjen i u kojoj je partiji.
ŠTA JE ŠTA?
■ Parna mašina? - Svaka druga mašina. Ostale su neparne.
■ Samoubica? - Što ih je više, to ih je manje.
■ Građanski rat? - Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena.
■ Apsolvent? - Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.
■ P.S.? - Post skriptum iliti po naški - 'Posle sam se setio'.
■ Kako ćemo? - Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.
■ Naučno-istraživački rad? - Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.
■ Depresija? - Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
■ Zasićenje vezom? - Kada sve filmove počnete gledati do kraja.
■ Odiseja? - Put kojim krećeš prilikom vađenja bilo koje lične isprave.
■ 1. maj? - Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.
■ Udaja? - Trenutak kada žena zameni pažnju svih muskaraca za nepažnju jednog.
■ Sve je pod kontrolom? - Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?
■ Supruga? - Aplikacija SEARCH (pretraživač) za kuću. Primeri:
Ženo gde su mi čarape?
Ženo gde su ključevi?
Ženo gde su deca?
■ Harač? - RTV pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.
■ Čovek se uči dok je živ? - Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.
■ Raspad Jugoslavije? - Događaj koji je omogućio mnogim pevaćima, glumcima i sitnim umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom.
