Naslovni baner
Ponuda Tema

Opičeni Tekstovi - No 22

    Razlika između muškarca i žene kada stigne novi kompjuter, najbolje srbske provale, kako odvratiti druge od pričanja viceva... E, šta sve ima na ovoj planeti! Volite li da se smejete? Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. Najtanje knjige na svetu, nadgrobni govor Cigi, Amerikanci protiv svetionika, tipovi karaktera... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
STIGAO JE NOVI KOMPJUTER
...i, eto razlike između muškaraca i žena

SITUACIJA JE OVAKVA: Stigao je novi računar i istog momenta drastične razlike između muškaraca i žena izlaze na videlo.
ŽENE - kupile su računar u koji je već instaliran Office, a onda se dešavaju sledeći koraci u novonastaloj situaciji ...

Otvore kutiju.
Izvlače monitor.
'Jaoj, kako je ovo teško'.
Sednu odmah telefonirati korisničkoj podršci.
Primete kako na kutiji strelica 'GORE' pokazuje prema dole.
Jure u kuhinju po selotejp.
Odeljenje tehničke podrške javlja se na poziv.
Opet zalepe kutiju.
Okreću je na pravu stranu.
TRASSS! Ispala im je.
Uzimaju telefon da pitaju je li se sad sve slomilo. Gle čuda, korisnicka podrška je već ovde.
Otvaraju kutiju.
Izvlače delove.
Nose kutiju u podrum.
'Hmm, ovo ne radi'.
Zovu podršku.
'Žice? Koje sad žice?'
Vraćaju se u podrum po žice koje su ostale u kutiji.
Sve presele na stilski stol u dnevnoj sobi.
Stavljaju vazu na kucište, a 'heklani milje' na monitor. Ćošak 'heklanog miljea' visi preko ruba ekrana.
Lepe Snoopyja u skoku na tastaturu.
Pola sata isprobavanja: koji kabal ide u koju utičnicu? 'Šta ako je i sad nešto pogrešno?'
Pale kompjuter.
Ne radi.
Sednu. Možda mu smeta Snoopy. Odlepljuju sličicu.
Plače im se.
Zovu korisnicku podršku. 'Na kutiji je pisalo je da je spreman za rad čim se izvadi iz kutije. Šta je sad?'
'Uključite ga u struju.' - govori tehnička podrška. 
Uzimaju upustva i zadubljuju se u poglavlje 'Dobrodošli'.
Slabo razumeju, jer sve piše na tajvanskom.
Gledaju slike.
Hoće da pišu e-mail.
Opet ne radi.
Zovu podršku.
'Kako to mislite: nije dosta uključiti ga na monitoru, nego i  dole?'
Uključuju i dole. Idu na Internet.
Konfiguriraju Outlook online: POP3? 'Šta sad tu treba upisati? Evo zašto ženi treba frajer.'
Zovu podršku.
Iz telefona samo šumi i krešti. Sad više ne radi ni on. 'Za sve je kriv taj prokleti kompjuter.'
Plaču.
Isključuju kompjuter. Iz zida.
Zovu najbolju prijateljicu. Zauzeto.
MUŠKARCI - kupili su posebno komponente i sada sami pokušavaju da sklope svoj prvi računar. A tada se dešava sledeće ...

Zovu ćevape.
Otvaraju pivo.
Kidaju kutiju.
Izvuku komponente.
Kidaju najlonske omotače. 
Gledaju gde ce staviti kompjuter.
U P***U MATERINU!" (Sve je krcato, nema gde)
Uzmu dve prazne gajbe. Jedna za sesti, druga za monitor.
'Auu, dobar je.'
Maštaju kako razbijaju kodove za fajlove s integralnim videom Pamele Anderson i Tommyja Leeja (neotkriveni i posle rušenja Pentagona).
Otvaraju pivo.
Pale pljugu.
Spajaju kablove.
Češu se po glavi i dupetu.
Zapale se ostaci najlonskih omota.
'U P***U MATERINU! Još i požar.'
Skaču i nogama gase vatru. Nije loše: izgoreo je dio linoleuma s mrljom još otkad se pas popišao.
Otvaraju pivo.
Zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!! 
'Šta me maltretira s tim zvonom, razbicu i njega i zvono! Sad je našao da zvonca'
Idu da otvore vrata. 'Kaže? Aha, ćevapi.'
'Gde je sad ajvar i luk?'
Nogom na fridž.
Uzimaju ajvar, luk i pivo. 'Al ću se nažderati!'
Lupe vrata frižidera nogom. 
Odlažu ajvar na monitor, a luk leti po sobi.
Nogom guraju kauč da oslobode šteker za utaći u struju.
'U P***U MATERINU!' Pala i prosula se piva.
Vuku kompjuter za žicu da dohvate doznu.
'U P***U MATERINU! Pao je i ajvar!'
Pale kompjuter.
Instaliraju Office.
Ugase pljugu u kutiji od install CD-a.
'U MATERINU! Sad će me Kuka zezati i za tu kutiju!' (Kuka je pirat - dolazi od Kapetana Kuke.)
Pale pljugu.
Sednu na gajbu. Uf, koji gušt.
Restart. Diže se.
Prde od sreće i gase pljugu u ajvaru.
Pale pljugu.
Puše i pucaju vazdušne mehuriće na najlonskom  omotaču.
Ukucavaju u pretraživač njima najdraže pojmove: 'guzate crnkinje', 'pušenje',  'grupnjaci', 'tinejdžerke'.
Kroz šuplji džep se diraju po piši i čekaju prve rezultate.

KAKO ODVRATITI DRUGE OD PRIČANJA VICEVA

    Sve je to lepo i krasno, pa cete i Vi, svakako, mnogo puta zabaviti i sebe i društvo pricanjem nekih od ovih viceva... ali kako druge odvratiti od pricanja viceva, zlu ne bi trebalo? Kako obeshrabriti konkurente?
    E, pa - bar u tom pogledu nemate razloga za brigu!!! Jer u svetu su vec razradjeni efikasni metodi koje možeteprimenjivati u nepoštednoj borbi za tržište viceva. Treba samo da ih dobro proucite, kako biste primenili neki od tih zahvata čim bi neko u vašem prisustvu pokušao da plasira neke od originala sa prethodnih stranica.
    Uzmimo, primera radi, vic o dami ciji sincic stalno pravi neugodne gafove. I eto, toj dami treba da dodje na veceru neki fini gospodin koji ima ogroman, nabrekao, crven nos.Zato majka od ranog jutra bezbroj puta upozorava sina da ni slucajno ne pomene nos toga gospodina. Tokom vecere, domacica je sve vreme vrlo napeta i nespokojna, u strepnji da se njenom sincicu ne otme neka rec u vezi sa zabranjenom temom, ali se mali ponaša kako se samo poželeti može. Pred kraj veèere, vec opuštena, domaæica se obraæa gostu, servirajuci mu kafu: "Koliko kocki šecera želite da Vam stavim u nos?

PRVI SLUCAJ: vic vam je poznat! Ako je neko u društvu poceo da prica taj vic, a vi ga vec znate - nemojte mu to reci. Time ionako ne biste postigli bogzna šta, jer bi on, iako malcice zbunjen, samo brže-bolje pribegao pricanju nekog drugog vica, pa ste opet na istom. Bolje ga neko vreme pustite da prica. A onda, primenite jedan od sledeca dva metoda koja vam stoje na raspolaganju:
     Direktan metod - Kad taj što prica stigne otprilike do sredine vica, umešajte se: "A je l' to onaj vic gde domacica pita gosta hoce li da mu stavi šecer u nos?"
    Sadisticki metod - Slušajte ga sa pažnjom, ljubazno nasmešeni. A onda, kad on vec stigne do same poente, recite je sami. 
Pricalica: "...A onda, domacica se okrene gostu pa ga upita..."
Vi: "...koliko kocki šecera želite da vam stavim u nos?"
    To je udarac koji ne može ostati bez najtežih posledica: pricalica, ponižen, jedino uspeva da vas ošine besnim pogledom, a onda se naglo povlaci prepuštajuci vam teren.
 
DRUGI SLUCAJ: ne znate vic! I tu ima više metoda koji ce obeshrabriti i najornijeg pricalicu. Navešcu vam dva osnovna:

    Metod smeha u pogrešnom trenutku - Postarajte se da izgledate kao idealni slušalac, koji sa uživanjem guta svaku rec onoga ko je zapoceo da prica vic:

Pricalica: "To je vic o jednoj gospodji ciji sin stalno pravi neugodne ispade. Kod nje treba da doje neki gost što ima ogroman, nabrekao, crven nos..."
Vi: "Hahahahaaaa! Stvarno dobar vic! Moracu da ga zapamtim!"
Pricalica: "Ali ne, sacekajte, još nije gotov!"
Vi (kao iznenadjeni): "Šta? Nije? A ja sam mislio... Izvinite. Samo nastavite, molim vas!"
Pricalica (pogleda vas pomalo nepoverljivo, pa nastavi): "Hmm... Nego, gde sam ono stao? A, da! ... Ta dama bezbroj puta upozorava svog sina da nipošto ne kaže ništa u vezi sa nosom toga gosta..."
Vi: "Hahahaaa... hohooo! ... Šta? ... Ima još? Oh, izvinite!"
Pricalica ce vas tu zgromiti pogledom, obrisace znoj sa cela, pa ce nastaviti da prica nervozno se vrpoljeci na stolici. NE UZNEMIRAVAJTE ga više do kraja.
Pricalica: "... A domacica ga onda pita - "Koliko kocki šecera želite da vam stavim u nos?"
Vi ostajete nemi.
Pricalica (ponavlja): "Pita ga, kažem - "Koliko kocki šecera želite da vam stavim u nos?"
Vi (nasmešeni, nestrpljivi da cujete nastavak): "Dobro, a onda?"

    Malo njih preživi ovaj metod. Ali postoji i drugi metod, isto toliko efikasan.

Metod potpunog nerazumevanja - Pustite pricalicu da sve kaže do kraja. Stupite u akciju tek kad isprica i poentu:

Pricalica: "A onda se domacica obrati gostu i upita ga - "Koliko kocki šecera želite da vam stavim u nos?"
Vi: "U nos?"
Pricalica: "Da, u njegov nos!"
Vi (pomalo zacudjeni): "Ali zašto bi ona htela da mu stavi šecer u nos?"
Pricalica: "Zaboga, niste razumeli, pa stvar je u tome što..."
Vi: "Pa da, zato bih i želeo da mi se to objasni."
Pricalica: "Ali ona i ne želi da mu stavi šecer u nos! U tome i jeste vic!"
Vi: "Ipak, sami ste rekli da je htela da mu stavi šecer u nos!"

   
Posle još nekoliko slicnih replika, pricalici ce se oteti i koja krupnija rec, pa ce se, ljut i postidzen, povuci sa bojišta, što vam je i biocilj!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA