Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Otkačeni Tekstovi - No 18

    Zanimljivi i stvarno otkačeni tekstovi! E, šta sve ima na ovoj planeti! Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. Softverske avio kompanije, kako uhvatiti slona, dokazi o deda mrazu, sigurni znaci alkoholizma, smešni konji... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

SOFTVERSKE AVIO KOMPANIJE

UNIX AIRWAYS - Svako ponese parče aviona kada dolazi na aerodrom. Svi onda odu na pistu i sastave avion, neprekidno se svađajući kakav avion treba uopšte da sastave.

AIR DOS - Svi guraju avion dok ne poleti, a zatim uskaču i voze dok se avion ne vrati na zemlju. Onda opet guraju, pa uskaču, pa iskaču, pa guraju, pa...

MAC AIRLINES - Svi stjuardi, kapetani, rukovaoci prtljagom, prodavci karata i ostali izgledaju potpuno isto. Svaki put kad ih pitaš za neki detalj, ljubazno, ali čvrsto ti stave do znanja da ne treba ništa da znaš, niti želiš da nešto znaš i sve će biti urađeno za tebe bez da ti o tome imaš ikakvog pojma.  Zato ućuti i vozi se.

WINDOWS AIR - Terminal je zaista lep i raznobojan, sa ljubaznim osobljem, laganom procedurom predaje prtljaga i ukrcavanja i krajnje glatkim poletanjem. Nakon otprilike 10 minuta provedenih u vazduhu, avion eksplodira bez ikakvog upozorenja.

WINDOWS NT AIR - Više-manje kao Windows Air, ali košta više, uglavnom koristi mnogo veće avione, a kad eksplodira raznese i sve ostale avione u radijusu od 40 km od eksplozije.

WINDOWS XP AIR - Nalaziš se na aerodromu koji po ugovoru opslužuje samo XP avione. Svi avioni su isti, predivno ofarbani i 3 puta veći nego što je potrebno.
Znakovi su ogromni, veoma jasno istaknuti i svi pokazuju u istom smeru. Gde god da kreneš, iskoči neko u mantilu i šeširu nabijenim na oči i insistira da ga slediš. Tvoja odeća i prtljag biće zamenjeni prikladnim XP vazduhoplovnim odelom i koferom, identičnim svima oko tebe jer je to uključeno u cenu karte. Avion neće poleteti dok ne potpišeš ugovor. Ispostavlja se da je gromoglasno najavljena zabava tokom leta film o Mikiju Mausu koji se neprekidno ponavlja. Obavezno se moraš javiti svojoj putničkoj agenciji pre nego što možeš naručiti hranu ili piće. Tokom leta te redovno detaljno pretresaju. Ako toalet koristiš 2 ili više puta naplatiće ti se dodatna karta. Bez obzira na kojoj destinaciji letiš, uvek ćeš zavšiti slupan negde u Tunguziji.
OSX AIR - Ulaziš na terminal sav u belom i sve što vidiš je žena koja sedi u uglu za belim šalterom. Prilaziš da kupiš kartu, a ona se smeši i kaže: Dobrodošli u OSX Air, dozvolite nam, molim vas da vas fotografišemo. U tom trenutku okida kamera u zidu koju do tada niste primetili. Hvala, ovo je vaša karta! - kaže ljubazno službenica pružajući ti kartu sa tvojom slikom i svim informacijama na njoj. Otvaraju se vrata sa tvoje desne strane i ti ulaziš u široki prostor sa jednom stolicom u sredini. Sedaš, slušaš muziku i gledaš filmove tokom leta. Nikad ne vidiš ni jednog drugog putnika. Slećeš, izlaziš i kažeš samom sebi: Vau, to je bilo stvarno lepo, ali imam osećaj da nešto nedostaje.
WINDOWS VISTA AIRLINES - Ulaziš na sjajan terminal sa najvećim avionima koje si ikada video. Svakih 10 metara pojavi se službenik obezbeđenja i pita da li si siguran da želiš da nastaviš prema svom avionu ili želiš da otkažeš. Kako nisi siguran šta bi donelo otkazivanje, nastavljaš pitajući službenika za pultom zašto su avioni tako veliki. Nakon što obezbeđenje proveri da li si siguran da to želiš da pitaš i siguran da želiš da čuješ odgovor, službenik te informiše da je to zato da se korisnici osećaju bolje, ali su zbog toga avioni duplo sporiji. Usput doda da je povećanje veličine znatno doprinelo dostizanju sporijeg letenja. Po izvršenom ukrcavanju, stjuardese pitaju svakog putnika posebno da li je siguran da želi da nastavi let. Onda, u skladu sa politikom kompanije kapetan pita to isto, ovog puta sve putnike zajedno. Nakon što si toliko puta odgovorio sa Da, po licu te odalami neki tip kojem si na pitanje: Hoćete li da Vas udarim u lice, Da ili Ne?, instinktivno odgovorio sa Da. Posle poletanja pilot shvata da drajver za uvlačenje točkova nije apdejtovan za let na novom avionu, pa se uvek zaglavljuje u izvučenoj poziciji.     Ovo prisiljava avion da leti još sporije, ali piloti su naviknuti na to i nastavljaju let, nadajući se da će proizvođač izdati apdejt pre sletanja. Stižeš na odredište žaleći što umesto promene kompanije nisi iskoristio ostvareni bonus kod XP airlines. Blizak prijatelj, nakon što je čuo tvoju priču, uverava te da je Linux Air znatno bolja alternativa.
LINUX AIR - Nezadovoljni radnici iz svih ostalih OS kompanija su odlučili da naprave sopstvenu vazduhoplovnu kompaniju. Sami su izgradili avione, šaltere za prodaju karata i betonirali pistu. Naplaćuju samo malu cenu koja pokriva troškove štampanja karte, ali možeš je downlodovati i odštampati sam, u kom slučaju je besplatna. Pri ukrcavanju u avion dobijaš sedište, 4 šrafa, ključ i kopiju Sedište-kako-da.html. Kad se jednom smestiš, potpuno podesivo sedište je veoma udobno. Avion poleće na vreme i stiže na odredište bez ikakvog problema. Pokušavaš da putnicima drugih kompanija preneseš sjajne utiske sa putovanja, ali sve što te oni pitaju je: Treba da uradiš ŠTA sa sedištem?!
KAKO UHVATITI SLONA?

MATEMATIČAR - ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
ISKUSNI MATEMATIČAR - pokuša dokazati postojanje barem jednog slona pre nego što pristupi navedenom postupku.
PROFESOR MATEMATIKE - dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
PROGRAMER - hvata slona po sledećem algoritmu:
A. otići u Afriku
B. početi od Rta Dobre nade
C. ići sa kraja na kraj kontinenta levo-desno, krećući se se postepeno ka severu
D. u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koju ugledate
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektira podudaranje
- u protivnom nastaviti dalje
ISKUSNI PROGRAMER - pre nego što primeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C PROGRAMER - izvršava opisani algoritam na rukama i kolenima.
INŽENJER - ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosečnog slona.
EKONOMISTA - ne hvata slonove jer veruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
STATISTIČAR - uhvati prvu životinju koju vidi 'n' puta i potom je nazove slonom.
KONSULTANT - ne lovi slonove niti ih je ikada video, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
POLITIČAR - takođe ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.
INSPEKTOR KONTROLE KVALITETA - ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.
TRGOVAC - ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantovanim rokom isporuke 2 dana pre nego što je sezona lova uopše počela.
TRGOVAC SOFTVEROM - uhvati bilo šta, isporuči to isto kupcu i fakturiše slona.
TRGOVAC HARDVEROM - uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao 'desktop slona'.

DEDA MRAZ (NE)POSTOJI
  
     Inženjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeći tekst će vas oko toga definitivno razuveriti... Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, pošto Deda Mraz ne posećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece  - prema Saveznom zavodu za statistiku. Prema proseku od 3,5 dece po kući, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kući postoji barem jedno dobro dete.
    Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hrišćanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1.000) sekunde da zaustavi sanke, iskoči, uzme poklone, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanke i dođe do sledeće kuće.
    Pretpostavljajući da je svih 108 miliona stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće, iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne uključujući Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/piće. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1.080 kilometara u sekundi (3.200 puta veća od brzine zvuka!). Za poređenje, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide svega 45 kilometara u sekundi (162.000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.
    Teret na sankama je takođe jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije ništa više nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nešto veća od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteći jelen može vući 10 puta više, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letećih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).
    Oko 600 hiljada tona putujući brzinom od 1.080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, i dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tačno na vreme da Deda Mraz dođe do pete kuće na svom putu.
    Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1.080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta većoj od one malog g, tj. 175.000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1.984.906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tečnost. Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
    Srećna Nova godina!

SIGURNI ZNACI ALKOHOLIZMA

- Gubiš svađe sa neživim predmetima.
- Moraš da se držiš za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Posao počinje da ti smeta u opijanju.
- Doktor nalazi tragove krvi u tvom alkoholu.
- Imaš gomilu čvoruga od daske WC šolje.
- Taj prokleti ružičasti slon te je opet pratio do kuće!
- Veruješ da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.
- Bolje vidiš sa jednim okom zatvorenim.
- Neko uvek pomeri parking dok si u kafani.
- Svaka žena koju vidiš ima bliznakinju pored sebe.
- Pivo, pivo, pivo... to je sve što možeš da kažeš nakon 12-og.
- Padaš sa poda.
- Ujutro ustanoviš da je cela tvoja zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.
- Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - ko šiša večeru.
- Čaša stalno promašuje tvoja usta.
- Šećerovski ti je sve jasniji i jasniji.
- Komarci padnu na zemlju nakon što te ujedu.
- Problem sa pićem - to je kad nemaš pivo pri ruci.
- Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: 'Zdravo, ja sam... hm...'
- Hodaš po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
- Kažeš ljudima: 'Nisam ja pijan nego si ti trezan!'
- U baru ima stolica na kojoj je ugravirano tvoje ime.
- 24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!
- Komšijina mačka je sve lepša i lepša.
- Prepoznaš ženu tek kad je vidiš kroz dno čaše.
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu