Vojni Vicevi - 4

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

---

Kakva je razlika između rata i penzije?
- U ratu možeš preživiti.

Bili na fronti Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:
- Hans!!
Švabo se digne:
- Ja? - i pobere metak u čelo.
Nakon nekog vremena opet. Partizan:
- Hans!!
- Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.
Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švaba ovi se sete da i oni tako zeznu Pertizane.
Švabo: - Pero !
- Jesi to ti Hans? - upita Partizan.
- Ja! - odgovori Hans i opet pobere metak...

---

Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se lepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
Nema odgovora.
 Mujo: - Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
Opet  nema odgovora.
Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovde!
Opale Švabe dva-tri metka tik do Mujine glave.
A, Mujo ljutito: - Ajte, bolan, lakše malo, pa ovde ima ljudi dole!

---

Koje su boje albanski tenkovi?
- Obadva su zeleni.

---

    Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao. U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava... Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni.
    Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara. Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je preuredis...
    Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate Mujo, gdje su one mape??????

---

Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:
- Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A cigan mu kaže:
- Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati !

---

Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, nameste cev da gađaju četnike. Pošto je cev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:
- Kako li je tek njima kad je nama ovako?

---

Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
- Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij.
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
- Sto bolan ubi covjeka?
A on vice:
- Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima.

---

Bežao partizan od švaba kroz sumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj uloviti. Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na njivi. U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sakrije se joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zanijece. Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- Znas li casna za sto sam te uhvatio?
- Znam, za prste.
Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list:
- Znas li casna za sto sam te uhvatio?
- Znam, za list.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tacan odgovor. Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- Znas li casna za sto sam te uhvatio?
- Znam, za bedro.
Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rešeno pa je pita:
- Znaš li časna zašto ću te sada uhvatiti?
A, ova će:
- Za ku..., konju jedan, ja sam Pero iz II proleterske, i ja bežim od švaba!Kladili se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac:
- Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.
Kaže Nijemac:
- Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.
A kaže Bosanac:
- Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

---

Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se:
- Da li su se mogli sakriti?
A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- Da li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi...

---

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:
- Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?
Misli Albanac i kaže:
- Nemam ništa.
- Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?
- Imam kaljkukuljator.
- Dobro, možete li otvoriti bunker?
I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:
- Pa kakav ti je to kaljkuljator?
- Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...

---

Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:
- Dan prvi. Napadamo kotu 280. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.
- Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali smo se morali povući.
- Dan treći. Ponovno napadamo kotu 280. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu.
- Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 280.
- Dan peti. Došao šumar i oterao i nas i Nemce u materinu.

---

Došli partizani u selo i upitaju seljake:
- Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?

---

Kako su se smrzli partizani na Igmanu?
- Bacali Britanci humanitarnu pomoć iz aviona i među ostalim bacili i viski. Partizani navalili na viski, a Tito kaže:
- Seljačine jedne, to je gospodsko piće i pije se s ledom, prva proleterska marš na Igman po led.

---

Sreli se Amerikanac i Srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaze njemu amer:
- Znas li da su nasi traktori John-Deer najjaci na svetu?
Kaze Srbin:
- Znam, a znaš li ti da su naši IMT najbrži na svetu?
Kad će ti Amerikanac:
- Kako da neznam, gledo sam 1995. godine uživo prenos trke od Knina do Beograda.