Vicevi o Preljubi - No 1

Vraća se muž sa posla sa druge smene i pita ženu:
- Što ima dobroga za većeru?
Žena izazovno pozirajući odgovara:
- Možda ja?
A, muž će:
- Pa, znaš draga da ne smijem ništa masnoga ...

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
- Pa, dobro, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
- Nije jedan, nego su tri razloga.
- Dobro, pa reci mi prvi.
- Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
- Ko to kaže?
- To kaže Vaš muž.
- A, koji je drugi razlog?
- Zato što bolje kuvam nego Vi.
- Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
- Upravo tako, to kaže Vaš muž.
- A, koji ti je treći razlog?
- Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
- Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
- Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.
- Koliku želiš povišicu?

---

Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Vani je sretni otac sa buketom cvijeća, smijem li ga pustiti kod vas?
- Ne, nikako! - vrisnu uplašeno ona. - Svakoga trenutka može doći moj muž!

---

Direktor i sekretarica na službenom putu. Navečer kad su stigli u hotelsku sobu pita direktor:
- Pa, hoćemo li spavati ko direktor i sekretarica ili ko muž i žena?
Sekretarica se malo zacrveni, pa kaže:
- Paa, kao muž i žena.
- Dobro - reče direktor, izvali se u krevet, prde i zaspa.

---

Otišao čovek kod doktora:
- Doktore, počele su noću da mi se dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj nameštaj ume da govori!
- Kako to mislite, da govori ???
- Pa, lepo doktore, spavam sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'.
I tu ti ja podviknem njemu:
- Kuda? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!

---

Porodica na moru i sin kaže tati:
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
- Ma, sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.

---

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši.
Prvi kaže: - Moja se tako dere da sused nemože spavati celu noć!
Drugi kaže: - Moja se tako dere da celi sprat nemože da spava!
Treći kaže: - Moja se tako dere da je čujem u kafani prekoputa!

---

Svadjaju se muž i žena.
- Ti bi, sigurno volio da sam se ja udala za nekoga drugoga?
- Ne draga, nedaj Bože, ja nikome ne želim zlo!

---

Došla kod slikara lepa devojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže:
- Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odeću!

---

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Spavao sam ti sa ženom! - te produži dalje.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, kakve su to laži, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorisati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaže istom tipu:
- Tužibabo !!!

---

Dok točkovi voza jednolično kloparaju, dva saputnika razgovaraju: - Moja žena ne zna da ću se danas vratiti. Pošao sam dan ranije... Hoću da je iznenadim. - S kim? - upita drugi.

---

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura. Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije. Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio? Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi

---

Na misi jedne nedelje govori fratar:
- Kriščanski je da oni što imaju dele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- Hajmo ženske, šta ste se stisle!

---

Muž kaže ženi:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
- Molim?
- Sećaš li se kad te trener nije hteo uzeti u Partizan, a? A vidiš da te ipak uzeo.
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
- Sećaš li se kad si došao u Partizan, a niko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, a?
- I to je za mene, a treći?
- Sećaš li se, već si igrao u Partizanu i dodavali su ti lopte, a cela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?Pita jedan prijatelj drugog:
- Odakle ti ta masnica ispod oka?
- Od štucanja!
- Ne shvatam, kako od štucanja?
- Pa i ti bi je dobio da si štucao u tuđem ormaru!!!

---

Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
- Čemu to? - pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena.
Muž objasni:
- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
- Ma šta ti je sad? - zapita muž.
- Tvoj konj je zvao, kaže da je trudan!

---

Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda. Zove je švaler telefonom i pita:
- Će da bude nešto noćas?
A, ona mu tiho reče:
- Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!

---

Spavaju muž i žena. Uđe sin i kaže:
- Tata ti si pravi cicija.
- Zašto sine?
- Kad god dođe komšija Đuro da spava sa mamom da mi 10 eura, a ti nikad ništa.

---

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- I? Jesi li ulovio koju?
- Da, tri mužjaka i dve ženke!
Žena iznervirana upita:
- A, kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
Muž joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.

---

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji, a ona će:
- Lokalni seoski svećenik.
- Kako svećenik?
- On ga je tvrdjeg vadio vani, nego što su ga neki stavljali unutra!

---

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite sebi novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik. Nakon dvadesetak dana poseti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smešno. Pa, i vaša je žena ove nedelje već dvaput pala!