vrh
Meni


Vicevi o Preljubi

   Prevareni Muškarci i Prevarene Žene! Zašto se dogodila prevara? Šta joj je prethodilo? Kako ste se oboje osećali u braku pre prevare? Kako posle? Mnogo je pitanja na koja treba odgovoriti... Zato je tu smešna strana svake prevare, ono što ćže vas nasmejati do suza...!

 
      

Uzbuđen muž upao u spavaću sobu:
– Brzo, ženo, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara:
– Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
- Pa, dobro, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
- Nije jedan, nego su tri razloga.
- Dobro, pa reci mi prvi.
- Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
- Ko to kaže?
- To kaže Vaš muž.
- A, koji je drugi razlog?
- Zato što bolje kuvam nego Vi.
- Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
- Upravo tako, to kaže Vaš muž.
- A, koji ti je treći razlog?
- Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
- Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
- Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.
- Koliku želiš povišicu?

Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Vani je sretni otac sa buketom cvijeća, smijem li ga pustiti kod vas?
- Ne, nikako! - vrisnu uplašeno ona. - Svakoga trenutka može doći moj muž!

Direktor i sekretarica na službenom putu. Navečer kad su stigli u hotelsku sobu pita direktor:
- Pa, hoćemo li spavati ko direktor i sekretarica ili ko muž i žena?
Sekretarica se malo zacrveni, pa kaže:
- Paa, kao muž i žena.
- Dobro - reče direktor, izvali se u krevet, prde i zaspa.

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Spavao sam ti sa ženom! - te produži dalje.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, kakve su to laži, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorisati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaže istom tipu:
- Tužibabo !!!

Pita jedan prijatelj drugog:
- Odakle ti ta masnica ispod oka?
- Od štucanja!
- Ne shvatam, kako od štucanja?
- Pa i ti bi je dobio da si štucao u tuđem ormaru!!!

Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
- Čemu to? - pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena.
Muž objasni:
- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
- Ma šta ti je sad? - zapita muž.
- Tvoj konj je zvao, kaže da je trudan!

Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda. Zove je švaler telefonom i pita:
- Će da bude nešto noćas?
A, ona mu tiho reče:
- Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!

Spavaju muž i žena. Uđe sin i kaže:
- Tata ti si pravi cicija.
- Zašto sine?
- Kad god dođe komšija Đuro da spava sa mamom da mi 10 eura, a ti nikad ništa.

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji, a ona će:
- Lokalni seoski svećenik.
- Kako svećenik?
- On ga je tvrdjeg vadio vani, nego što su ga neki stavljali unutra!

Otišao čovek kod doktora:
- Doktore, počele su noću da mi se dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj nameštaj ume da govori!
- Kako to mislite, da govori ???
- Pa, lepo doktore, spavam sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'.
I tu ti ja podviknem njemu:
- Kuda? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!

Porodica na moru i sin kaže tati:
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
Ma, sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.

Dođe žena s posla s novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
- Ženo,odakle ti ta šubara?
- Nećeš mi vjerovati, išla ja s’ posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu i - dobitak! Kupim si šubaru koju sam oduvijek željela.
Drugog dana dođe žena s posla s bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita:
- Pa, odakle ti sad ta bunda?
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavaonicu i kupim si bundu koju sam najviše željela.
Poslije toga pošalje žena muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala. Muž ulije u kadu malo više od pola litre vode. Začuđena žena tad upita muža:
- Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
- Da ne smočiš srećkicu!

Poslije tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I poslije skupljaju izjave...
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Tako negdje poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno boljelo.
- Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

Šeću obalom muškarac i djevojka i razgovaraju. Kaže djevojka:
- Pošto smo u vezi već dva mjeseca, šta ne bi bilo vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji.
Na to će muškarac:
- Ma, ja bi, ali je malo nezgodno, žena mi radi a djeca su kod bake.

Javlja se muškarac u emisiju čestitke, želje i pozdravi, pa kaže:
- Mojoj devojci želim sretnu godišnjicu braka i lep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.

- Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu s ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom. Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati 'Marko'. Sedim, pušim, razmišljam ...

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama. Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu jedan, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.

Ulazi žena u kuću i vadi nekoliko piva iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila. A što ne gledaš fudbal? Jesi gladan? Da ti spremim nešto?
- Jel mnogo ??? - pita je muž.
- Pa, ne baš ... levi far i malo branik.

Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas. Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa, kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. Rekla mu je da stane u ugao. Nauljila ga je bebi uljem i po njemu stavila perje.
- Ne miči se dok ti ne kažem. Pretvaraj se da si kip.
- Šta je ovo? - pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
- To je kip. Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 posle ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem. A onda se obrati kipu:
- Evo, uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi...!

Došli muž i žena u bračno savetovalište zbog seksualnih problema i pita ih savetnica:
- Kad ste poslednji put bili seksualno aktivni?
A muž odgovara:
-Ja juče.

Sedam sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku, a ona će:
- Nešto si okasnio, Supermene?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- I onda si celu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Supermene?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru...
- I to do 7 sati ujutro, Supermene, pa koliko me glupom smatraš?
- Ma, priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3...
- Da, da, Supermene, do 3. A šta je bilo do 7? A, Supermene?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermen, samo si gledao i čekao. Šta još trebam da poverujem?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj, ženo. Ma, zašto me stalno zoveš Supermen?
- Zato što samo SUPERMEN nosi gaće preko pantalona.

Razgovaraju muž i žena:
- Čujem da je naš novi susjed pravi Kazanova. Navodno da samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!
A, žena će:
- To je sigurno ona glupača sa drugog sprata...

Pita prijatelj prijatelja:
- Što ti je to modro oko?
- Udarila me žena.
- Zašto?
- Zato što sam joj se obratio sa 'ti'.
- I zbog toga te bije?
- Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi 'Nismo odavno imali odnos', a ja joj kažem: 'Ne mi, nego ti'.

Otac stigao kući s posla i zatekne sina kako se u dvorištu igra loptom. Pridruži se on sinu pa se krenu dobacivati loptom, kad ga mali u jednom trenutku upita:
- Tata, a kolko su tebi čika Mile i mama dali love da se igraš u dvorištu dok su oni gore?

Osamnaestogodišnja devojka se poveri majci da misli da je ostala u drugom stanju. Zabrinuta majka odlazi u apoteku, kupi test za trudnoću, koji pokaže pozitivan rezultat. Iznervirana viče:
- Ko je ta svinja, hoću da znam! Smesta reci ocu!
Kad je najzad ostala sama, devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov Ferari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaže im:
- Dobar dan, vaša me ćerka informisala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri radnje, dva apartmana, vilu na plaži i 500.000 evra. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i 500.000 evra. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti po fabriku i 250.000 evra. A ako slučajno dođe do pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je ćutao sve vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaže:
- Ma, ne sekirajte se, spavaćete ponovo...

Sede trojica muškaraca u sauni. Odjednom,zazvoni telefon i jedan se javi.
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, jel mogu da je kupim?
- A, koliko košta?
- Bila je 40.000, a sada je cena pala na 32.000 evra.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon ?

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gde si bio celoga dana? na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu da te lažem odgovorio je on. Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celo popodne.
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
- Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!

Lepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mesta gde bih volela da me ljube!
- A koja su to mesta? - pita ljubavnik.
- Akapulko i Majami!

Imala snajka sa sela ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se vidi sa njim. Ljubavnik joj predloži da izmisli neku sahranu u gradu i da povede svekrvu. - Naći ću i njoj nekog ljubavika, biće ona zadovoljna - obeća ljubavnik. Snajka tako i uradi. Dok su se sutradan vraćale kući snajka upita svekrvu:
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, ali ja na četrdeset dana moram da idem!

Razvedeni otac kaže kćeri:
- Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da si sada napunila 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu.
Kćer reče mami:
- Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.
Razvedena majka reče kćeri:
- Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac... A tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu.

Kako reaguju supruge različitih nacionalnosti kad ih muževi zateknu s ljubavnikom?
- Engleskinja: - Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!
- Francuskinja - Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje!
- Srpkinja iz Sumadije: - Milisave, ti li si?
- Ja sam, Živadinka, nego koj!
- Ama, Milisave, jesi li to SIGURNO ti?
- Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga...
- Ama, Milisave, ako si to TI, kuj je onda ovaj vrz mene?!

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
- Šta će vam arsen? - pita on.
- Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom - odgovara farmaceut.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O,izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

- Komšinice draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je možda počeo rat.

- Ko ti je onaj što sam ga juče videla kako izlazi iz tvog stana?
- Profesor na fakultetu.
- Redovan?
- Ne, samo kad mi je muž na putu!

Upada mali u sobu a mama ga pusi, 'Mama šta to radiš'?
'Pumpam tatu sine' , a mali će: 'Mora da negde pušta - jutros ga je komšinica pumpala'

Zašto muškarci nikada ne znaju da li im žena svršava?
Zato što nikad nisu prisutni kada se to dešava!

Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice:
- A zašto?
- Pa tako, malo novosti, promene, erotike...
- Pa jesi li ti normalan, smejaće mi se celo selo...

Dolazi žena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim

Tatice, videla sam kako naš braco ljubi i dira komšijinu Rozitu.
- To nije ružno. Braco u Rozita će se venčati.
- Hoce li se onda i naša mamica venčati sa poštarom!
Upada sin u sobu i zatekne tatu kako obrađuje mamu.
Sin: 'Šta to radiš tata?'
Tata: 'Pumpam mamu da se ne izduva'
Sin:'Ništa to ne vredi, opet ce sutra poštar da je izduva.

Čoveku se porodila žena sa sinom i prva reč sin progovori je nana i sutradan umre nana; druga reč što progovori je dedo i sutradan umre dedo, a treća reč što progovori je babo - i sutredan umre komšija.

Rodila Fata i deseto muško dete, pa je doktor pita:
'Fato, koje ćeš mu ime dat'.
Pa Mujo, kaže Fata.
Pa dobro Fato, i desetom detetu daješ ime Mujo, pa kako ih prepoznaješ, pita doktor.
Pa po prezimenu, kaže Fata.

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo:
- Što je doktore?
- Ništa, Fata je trudna.
- Pa kako trudna, pazio sam?
E, moj Mujo to ti je kao u saobraćaju, paziš ti, ali ne paze drugi!

Muž i žena šeću farmom konja, pa kad je žena videla kako pastuh navaljuje na kobilu kaže mužu: - Dragi vidiš kako se to radi?
A muž joj odgovara: Gledam, gledam draga, samo on to radi svaki put s drugom !

Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja će poverovati da on svakog vikenda mora ići na službeni put !

Životna želja svake žene ja da nađe muškarca koji će svakog vikenda
ići na službeni put !

Dođe miš kući i u krevetu nađe mišicu sa slepim mišem, pa kaze:
'Kurvo jedna!'.
'Ali dragi, on je ipak pilot', odgovori mišica

Kupi mi onaj lepi beli grudnjak a čipkom! -Kaže žena mužu kad su se zaustavili pred izlogom.
-Ma daj, šta će ti to? Ionako nemaš šta staviti u njega!
-A zašto smo onda malopre tebi kupili gaće?

Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovekom:
- Fato, šta radi ovaj čovek u mome krevetu?
- Čuda Mujo, čuda radi...

Razgovaraju dvojica:
- Danas sam ti spasio ženu od silovanja?
- E baš ti hvala, a što je bilo?
- Uspeo sam je nagovoriti!

Žali se prijateljica prijateljici:
Moj muž je 300% impotentan!
Pa jučer si rekla 100%?!
Da, ali je juče pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!

Muž uhvati ženu za grudi: - Da su ti malo cvršće, nebi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati za karu: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat !

Gleda mali majku odevenu u prekrasnu skupocenu haljinu.
- Prelepa je mama. Da li ti ju je tata kupio?
- Nije, sine moj. Da sam čekala na tvoga tatu, ni tebe ne bih imala!

Sekretarica zamoli šefa da joj pozajmi 100 eura. Šef izvadi iz novčanika 100 eura. Sekretarica kaže: 'Hvala šefe vratiću vam kad budete spremni'.

Ušao frajer u apoteku i traži crni kurton.
Apotekarka kaže: Imamo roze, crveni, plavi...
Ali on oće crni, i nikoji drugi.
Ona pita: Pa dobro, šta će vam baš crni?
 Pa, umro mi kum, pa moram da izjavim kumi saučešće!' .

Oženio se mladi momak, pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
 - Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

Komšija, kako ste se usudili spavati s mojom ženom?
- Pa samo sam hteo videti kakva je razlika između moje i vaše.
- Pa to sam vam ja mogao reći...!

Kako žena zna da je muž vara? Počne da se kupa dvaput mesečno.

Pita muž ženu:
- Draga zašto mi nikad ne kažeš kad svršis?
-Zato dragi, što ti nikad nisi tu kad se to desi.

Imao Mujo brdo dece. Jednoga dana deca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se deca zanela i prešla se igrati u komšijino dvorište. Vikne Mujo komšiji:
'Komšija, nećete se ljutiti ako se moja deca igraju u vašem dvorištu.
Komšija vikne nazad:
'Ma Mujo nema veze, nek` se deca igraju - tvoja deca su moja deca.'

Juče sam zatekao ženu kako se tuca sa mojim najboljim prijateljem.
- I, šta si uradio?
- Prebio sam kurvu, naravno.
- A sta si uradio prijatelju?
- Odvukao ga sa nje, šljapnuo i rekao 'NEVALJALA KUCA !'

Molim psihijatra da mi preko ove Web stranice objasni jeli normalo što se u braku osećam kao telefon??? ... Šifra: Imama Dvojnika !!!

Prijateljica objašnjava drugarici koja je došla kod nje na kafu:
'A ovo je portret mog jadnog muža'.
- Stvarno? A kad je preminuo?
- A, ne, nije umro. Samo je jadan.

Haso: Vidi Mujo kako tvoj sin liči na mene!
Mujo: Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!

To nije u redu. Juče sam zakasnio i šef mi oduzeo od plate, a kad je sekretarici kasnila tri meseca, njoj je dao povišicu plate!

Bila porodica na roštilju i kaže otac sinu:
Pojedi sve ćevape i ona stvar će ti porasti !
A žena dodaje: u tom slučaju, nemoj on da jede nego jedi ti!

Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana.
Milijana: - Vukota, moram ti nešo priznati... Radovan mi je uzeo nevinost.
- Zaboravi onda na to, i meni uzeo grablje pre 2 meseca i nije mi još vratio!

- Mama, da li anđeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici 'anđele', a ona nikako da poleti!
- Videćeš ujutro, kako se leti!

Pita žena muža:
- Jel' se sećaš kad si bio na ribarenju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice !!!

Šta je sreća u nesreći? Kada ti žena kaže da imas najveću karu u komšiluku!

Kaze sin tati: 'Tata, prodajmo mamu!'
'Zasto, sine?'
'Pa ti je više ne karaš, ja više ne cuclam, a za komšiju je nećemo hraniti'.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane