Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: - Pa, dobro, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu? - Nije jedan, nego su tri razloga. - Dobro, pa reci mi prvi. - Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi. - Ko to kaže? - To kaže Vaš muž. - A, koji je drugi razlog? - Zato što bolje kuvam nego Vi. - Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž? - Upravo tako, to kaže Vaš muž. - A, koji ti je treći razlog? - Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi. - Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž? - Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan. - Koliku želiš povišicu?
Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže: - Vani je sretni otac sa buketom cvijeća, smijem li ga pustiti kod vas? - Ne, nikako! - vrisnu uplašeno ona. - Svakoga trenutka može doći moj muž!
Direktor i sekretarica na službenom putu. Navečer kad su stigli u hotelsku sobu pita direktor: - Pa, hoćemo li spavati ko direktor i sekretarica ili ko muž i žena? Sekretarica se malo zacrveni, pa kaže: - Paa, kao muž i žena. - Dobro - reče direktor, izvali se u krevet, prde i zaspa.
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: - Spavao sam ti sa ženom! - te produži dalje. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju. - Ma pusti idiota, kakve su to laži, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorisati, pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaže istom tipu: - Tužibabo !!!
Pita jedan prijatelj drugog: - Odakle ti ta masnica ispod oka? - Od štucanja! - Ne shvatam, kako od štucanja? - Pa i ti bi je dobio da si štucao u tuđem ormaru!!!
Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi. - Čemu to? - pita on. - To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena. Muž objasni: - Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio. Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi. - Ma šta ti je sad? - zapita muž. - Tvoj konj je zvao, kaže da je trudan!
Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda. Zove je švaler telefonom i pita: - Će da bude nešto noćas? A, ona mu tiho reče: - Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!
Spavaju muž i žena. Uđe sin i kaže: - Tata ti si pravi cicija. - Zašto sine? - Kad god dođe komšija Đuro da spava sa mamom da mi 10 eura, a ti nikad ništa.
Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji, a ona će: - Lokalni seoski svećenik. - Kako svećenik? - On ga je tvrdjeg vadio vani, nego što su ga neki stavljali unutra!
Otišao čovek kod doktora: - Doktore, počele su noću da mi se dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj nameštaj ume da govori! - Kako to mislite, da govori ??? - Pa, lepo doktore, spavam sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'. I tu ti ja podviknem njemu: - Kuda? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!
Porodica na moru i sin kaže tati: - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca. Ma, sine, ne postoje takvi dušeci. - Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.