Vicevi o Preljubi - No 1

Vraća se muž sa posla sa druge smene i pita ženu:
- Što ima dobroga za većeru?
Žena izazovno pozirajući odgovara:
- Možda ja?
A, muž će:
- Pa, znaš draga da ne smijem ništa masnoga ...

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
- Pa, dobro, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
- Nije jedan, nego su tri razloga.
- Dobro, pa reci mi prvi.
- Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
- Ko to kaže?
- To kaže Vaš muž.
- A, koji je drugi razlog?
- Zato što bolje kuvam nego Vi.
- Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
- Upravo tako, to kaže Vaš muž.
- A, koji ti je treći razlog?
- Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
- Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
- Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.
- Koliku želiš povišicu?

---

Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Vani je sretni otac sa buketom cvijeća, smijem li ga pustiti kod vas?
- Ne, nikako! - vrisnu uplašeno ona. - Svakoga trenutka može doći moj muž!

---

Direktor i sekretarica na službenom putu. Navečer kad su stigli u hotelsku sobu pita direktor:
- Pa, hoćemo li spavati ko direktor i sekretarica ili ko muž i žena?
Sekretarica se malo zacrveni, pa kaže:
- Paa, kao muž i žena.
- Dobro - reče direktor, izvali se u krevet, prde i zaspa.

---

Otišao čovek kod doktora:
- Doktore, počele su noću da mi se dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj nameštaj ume da govori!
- Kako to mislite, da govori ???
- Pa, lepo doktore, spavam sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'.
I tu ti ja podviknem njemu:
- Kuda? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!

---

Porodica na moru i sin kaže tati:
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
Ma, sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.

---

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Spavao sam ti sa ženom! - te produži dalje.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, kakve su to laži, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorisati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaže istom tipu:
- Tužibabo !!!
Pita jedan prijatelj drugog:
- Odakle ti ta masnica ispod oka?
- Od štucanja!
- Ne shvatam, kako od štucanja?
- Pa i ti bi je dobio da si štucao u tuđem ormaru!!!

---

Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
- Čemu to? - pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena.
Muž objasni:
- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
- Ma šta ti je sad? - zapita muž.
- Tvoj konj je zvao, kaže da je trudan!

---

Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda. Zove je švaler telefonom i pita:
- Će da bude nešto noćas?
A, ona mu tiho reče:
- Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!

---

Spavaju muž i žena. Uđe sin i kaže:
- Tata ti si pravi cicija.
- Zašto sine?
- Kad god dođe komšija Đuro da spava sa mamom da mi 10 eura, a ti nikad ništa.

---

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji, a ona će:
- Lokalni seoski svećenik.
- Kako svećenik?
- On ga je tvrdjeg vadio vani, nego što su ga neki stavljali unutra!