Najbolji Vicevi o Studentima - No 2

Profesor biologije dolazi na sat i obraća se studentima:
- A sada ću pokazati kako izgleda jedna secirana žaba!
Vadi iz džepa lijepo smotan paketić, otvara ga i vidi sendvič. Začuđeno se počeša po glavi:
- Neverovatno! A siguran sam da sam doručak malopre pojeo!

Pričaju 2 ETF-ovca i kaže jedan drugom:
- Za mene su vektori način zivota.
A, dr A, drugi će:
- Ma, pali brate, integrali su zakon.

---

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod sto, a dvorana se trese od smeha, a profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

---

Posle upisa na fakultet razgovaraju dva drugara:
- Šta si upisao?
- Medicinski.
- A, ja veterinu.
- Odlično. Kada završimo lečićemo jedan drugoga.

---

Šta kaže student kad završi fakultet?
- Prodje leto trideseto.

---

Dolazi momak u prodavnicu i kaže:
- Dajte mi jedan jogurat.
A, prodavačica će:
- Valjda se kaže jogurt?
A, momak će njoj:
- Ti ćeš mene da učiš, pa ja sam STUDENAT.

---

Da li znate šta su to tri faze i nula ?
- Naravno, tri ETF-ovca i jedan student građevine.

---

Ide diferencijal ulicom i natrci na funkciju. Mori funkcijo daj neke pare inace ti ne gine prvi izvod a ako me razbesnis mozemo i dalje. Nemoj molim te druze diferencijal evo ovde je sve sto imam. (30.000.000. n.d.). Vrlo dobro funkcijo! Ide tako dalje nas diferencijal i natrci na drugu funkciju Mori funkcijo ... Nemoj molim te, nemam para al evo ti bonovi za menzu. Moze, kad je naisao i na trecu funkciju gladni diferencijal rece: Mori funkcijo,  evo tebi karina, ja sam e na x.

---

Student polaže ispit, pa pojma nema, ali stalno nešto priča, davi profesora, traži još jedno pitanje. Najzad profesor kaže:
- Kolega, da li znate ko je najjeftinija kurva u gradu?
- Ne, pobogu, otkud bih to znao?
- E, pa, to sam sam! Platili ste ispitnu prijavu 1000 dinara, a krešete me već pola sata!

---

Žali se student cimeru:
- Poslao sam ocu maila u kojem piše: 'Hitno pošalji novce, ostao sam na cesti'!
I znaš što mi je odgovorio? - 'Sine, čuvaj se auta'!

---

Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
- Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- A znate li vi ko sam ja?
- Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.
- Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

---

Šta rade mangupi u Matematičkoj gimnaziji?
- Pišu domaći u svesku za školski rad!

---

Pitali ETFovca dal bi više voleo da ima ženu ili svalerku, a on će.
- Obe!
- Kako to?!?
- Pa lepo, ženi kažem da sam kod švalerke, švalerki kažem da sam kod žene, a ja se sakrijem negde pa učim!

---

Hodaju 2 studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:
- Hoćemo li na kavu ili na biljar.
Ovaj mu odgovara:
- Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

---

ČETIRI NAJVEĆE STUDENTSKE LAŽI:
- Sutra ću učiti.
- Ne, hvala, nisam gladan.
- Skini se, neću ti ništa.
- Posudi mi bonove, sutra ti ih vraćam.

---

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio, a kada sam ja odgovarao on se krstio.
Studentice se dele na lepe i ružne, a one ružne se dele na 4 grupe - one što su na ETF-u, mašinstvu, arhitekturi i građevini.

---

Idu dve devojke, jedna ko avion, a druga studira građevinu.

---

Žali se student cimeru:
- Poslao sam ocu telegram u kojem piše 'Hitno pošalji pare ostao sam na putu I znaš što mi je odgovorio?
- Šta?
 - Sine, čuvaj se auta!

---

Dolaze bogati i siromašni student na ispit iz istorije. Prvi odgovara bogati. Profesor pita:
- Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
- Pa, ja mislim Amerikanci
- A, gde?
- Da nije možda ... Japan?
- Bravo kolega, čestitam, položili ste.
Nakon njega dolazi siromašni student i profesor ga pita:
- Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
- SAD.
- Gde i kada?
- Hirošima i Nagasaki 1945 godine .
- Datum?
- Hirošima 6.8, Nagasaki tri dana kasnije.
- Iz kojeg aviona su bačene bombe i kako su se zvale?
- B-29, Little Boy i Fat Man
- Žrtve?
- Hirošima između devedeset i stotinu četrdeset hiljada, Nagasaki između šezdeset i osamdeset hiljada.
A, profesor će tada:
- Imena kolega, imena?

---

 Stoje dva DIF-ovca na ulici kad kraj njih brzo protrči treći, kad će ti ovaj jedan:
- Pazi ovog idiota, al je naštrebao gradivo!

---

Uznemireni roditelj profesoru:
- Ali moje dete će izgubiti godinu zbog vaše jedinice!
A, profesor će:
- Da se kladimo u 1000 eura da neće?

---

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite!

---

Profesor sedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor će otrovno:
- Otkad orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- OK, onda letim dalje.