Pričaju 2 ETF-ovca i kaže jedan drugom: - Za mene su vektori način zivota A, drugi će: - Ma, pali brate, integrali su zakon.
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima: - U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine jednostavni šećeri. Na to jedna studentica prokomentira glasno: - Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa? U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod sto, a dvorana se trese od smeha, a profesor, mrtav hladan, odgovara: - To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.
Posle upisa na fakultet razgovaraju dva drugara: - Šta si upisao? - Medicinski. - A, ja veterinu. - Odlično. Kada završimo lečićemo jedan drugoga.
Šta kaže student kad završi fakultet? - Prodje leto trideseto.
Dolazi momak u prodavnicu i kaže: - Dajte mi jedan jogurat. A, prodavačica će: - Valjda se kaže jogurt? A, momak će njoj: - Ti ćeš mene da učiš, pa ja sam STUDENAT.
Šta rade mangupi u Matematičkoj gimnaziji? - Pišu domaći u svesku za školski rad!
Studentice se dele na lepe i ružne, a one ružne se dele na 4 grupe - one što su na ETF-u, mašinstvu, arhitekturi i građevini.
Idu dve devojke, jedna ko avion, a druga studira građevinu.
Žali se student cimeru: - Poslao sam ocu telegram u kojem piše 'Hitno pošalji pare ostao sam na putu I znaš što mi je odgovorio? - Šta? - Sine, čuvaj se auta!
Dolaze bogati i siromašni student na ispit iz istorije. Prvi odgovara bogati. Profesor pita: - Ko je prvi upotrebio atomsku bombu? - Pa, ja mislim Amerikanci - A, gde? - Da nije možda ... Japan? - Bravo kolega, čestitam, položili ste. Nakon njega dolazi siromašni student i profesor ga pita: - Ko je prvi upotrebio atomsku bombu? - SAD. - Gde i kada? - Hirošima i Nagasaki 1945 godine . - Datum? - Hirošima 6.8, Nagasaki tri dana kasnije. - Iz kojeg aviona su bačene bombe i kako su se zvale? - B-29, Little Boy i Fat Man - Žrtve? - Hirošima između devedeset i stotinu četrdeset hiljada, Nagasaki između šezdeset i osamdeset hiljada. A, profesor će tada: - Imena kolega, imena?
Stoje dva DIF-ovca na ulici kad kraj njih brzo protrči treći, kad će ti ovaj jedan: - Pazi ovog idiota, al je naštrebao gradivo!
Pitali ETFovca dal bi više voleo da ima ženu ili svalerku, a on će. - Obe! - Kako to?!? - Pa lepo, ženi kažem da sam kod švalerke, švalerki kažem da sam kod žene, a ja se sakrijem negde pa učim!
Da li znate šta su to tri faze i nula ? - Naravno, tri ETF-ovca i jedan student građevine.
Ide diferencijal ulicom i natrci na funkciju. Mori funkcijo daj neke pare inace ti ne gine prvi izvod a ako me razbesnis mozemo i dalje. Nemoj molim te druze diferencijal evo ovde je sve sto imam. (30.000.000. n.d.). Vrlo dobro funkcijo! Ide tako dalje nas diferencijal i natrci na drugu funkciju Mori funkcijo ... Nemoj molim te, nemam para al evo ti bonovi za menzu. Moze, kad je naisao i na trecu funkciju gladni diferencijal rece: Mori funkcijo, evo tebi karina, ja sam e na x.