Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Srbima - No 1

Nemački penzioner:
- Čašica jegera ujutru i ceo dan boravak u prirodi.
Italijanski penzioner:
- Čaša vina ujutru i ceo dan boravak u restoranu.
Srpski penzioner:
- Čašica urina ujutru i ceo dan čekanje u domu zdravlja.
 


Došao Srbin s privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu ženaskuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekori:
- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:
- Kume, osjećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.
- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.

Vozi beogradski taksist jednog Hrvata po Beogradu. Kad ga je dovezao do željene adrese, Hrvat ga pita:
- Koliko?
- Hiljadu dinara. - odgovori taksist.
- A koliko je to u tisućama?
- Pet.

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota?
- Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.
Kako Srbi proveravaju da li dihta Jugo?
- Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobegne - dihta.

Nemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Italijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Srbin koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?
Takmičili se Hrvat, Bosanac i Srbin ko će bolje da dresira zmiju. Uđe Hrvat u sobu sa zmijom i nema ga sat vremena. Vraća se on, udari jednom rukama a zmija se zaveže u čvor. Udari on dva puta, zmija u dva čvora, on tri puta, a zmija se odveže! Svi aplaudiraju! Uđe Bosanac, nema ga 3 sata. Vraća se on, udari jednom rukama kad zmija pravi salto unazad, udari 2 puta onda dva salta unapred, on tri puta a zmija salto unazad! Svi plaudiraju jos više! Ulazi Srbin, nema ga 2 dana. Vraća se on, udari jednom rukama, kad zmija poče 'sssssss', udari on 2 puta ona 'sssss' 'sssss'. Bosanac i Hrvat se gladaju i pitaju:
- Pa, šta ti je ovo?
Srbin će:
- Čekajte malo.
Udari Srbin tri puta, kad će zmija: 'Ssssinoć sam, ssssinoć sam, sssve kafane popijo...'

Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku svijeta. Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 250 takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo. Gledaju oni siptare sa njihovim bijelim kapicama iz aviona i pitaju kakva je to vojska?
Na to Srbin:
- To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo.

Kad Srbin ima najveću koncentraciju?
- Kad presipa iz bureta u flašu!

Stiže vakcina, Srpkinje će se vakcinisati, Hrvatice će se cjepati.

Radnja se odvija u Srbiji!
Dogodilo se jednom društveno političkom radniku da se mora voziti autobusom. Sjedi pored njega jedan čovek, očito običan radnik i političar pođe sa razgovorom:
- Šta si ti druže?
- Radnik bre!
- Pa bili ti radio za Francuze da ti dobro plate?
- Radio bi bre nedelju dve pa ajd kući.
- A za Engleze?
- Radio bi bre nekoliko dana pa ajd kući.
- A za Amerikance?
- Za njih nebi za bilo koje pare svijeta!!
- A za Srbe?
- Za Srbe, za Partiju, za naše drugove? Pa radio bi i dan i noć sve da mi ništa i ne plačaju!!
- A gde si ti druže zaposlen?
- Na centralnom groblju, ja sam grobar!!!

Sreli su se Amerikanac i Srbin i pita Srbin Amerikanca:
- Prijatelju kolka ti je plata?
- Ja mesečno potrošim oko 2500 dolara. - kaže Amer.
- A koliko ti ostane? pita Srbin.
- To se kod nas ne pita. - odgovara Amer.
- A koliko ti zaradiš? Pita sad Amer.
- Ja zaradim oko 300 evra a potrošim 340 evra mesečno.
- Odakle ti onih 40 evra? - pita Amer.
- E to se kod nas ne pita! Kaže mu Srbin.

8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
Srbija.
Hrvatska.
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:
- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Srbinu ću dve, oni najviše nafte kupuju, pa zato ću njemu dvije.
Legne prvi Bosanac, kaže:
- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Srbin i kaže:
- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja 'ovaj mora da je lud', ali samo nastavi:
- Dobro, a što ti je druga želja?
A, Srbin će:
- Da mi svežete Hrvata na leđa!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.
- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
- Pa dobro, ondak samo ulje.
- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal, som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
- Živela Srbija!


Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×