Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Plavušama - 4

Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca. Odjednom začuje glas odozgo:
- Ovde nema ribe!
Plavuša se okrene oko sebe, pogleda gore i kaže:
- Bože, jesi li to ti?
A ovaj joj odgovori:
- Ne, ja sam spiker ledene dvorane Doma sportova!
Vraća se mladić kući, a njegova devojka plavuša sedi u fotelji i drži se za glavu.
- Maco, šta je bilo?
- Ma, pusti me, razbija me glava.
- Pa što, dušo moja?
- Celo prepodne sam slagala puzzle koje si mi kupio...
- Kakve puzzle?!
- Ma, one iz kutije na kojoj je naslikano pile!
- E, daj, molim te, odmah da si ustala i vratila taj kornfleks u kutiju!

Dve plavuše pričaju:
Vidiš, svake godine se rađa sve menje beba !
-Da, odgovori druga, zato nam i opada mentalitet !

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše? - 7

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Dolazi plavuša u poštu i preda paket službeniku i on joj kaže da ne može poslati paket jer je pretežak i da mora kupiti još jednu markicu a ona ga pita:
- Šta će onda biti lakši ?

Dve plavuše voze kamion i dodju do tunela koji je visok 3.60 m, a plavusin kamion je visok 3.70m.
Kaze prva: Jel vidis policiju?
- Ne! - odgovara druga.
- Onda vozimo!.
Pita profesor fizike plavušu:
- Kakva vrsta zračenja je u solarijumu?
Plavuša odgovori:
- Pa, turbo!
Šta se dobije kad se ukrste pandur i plavuša?
Kapetan Karleuša.

Dve plavuše:
- Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
- Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put, kada je vodila decu na fizičko vaspitanje, primetila je da se sva deca igraju zajedno, osim jednog dečaka, koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na šta joj je dečak odgovorio da jeste. Nakon nekog vremena, primetila je da dečak još uvek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci, zašto se svi igraju, a ti ovde stojiš sam?
- Ja sam golman.

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu, koja uvek ide ranije s posla.
- Hej, ribe, reče brineta, idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako, one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom. Polako se iskrade, da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
- Stvarno je bilo super, reče brineta sutradan.
- Slažem se, kaže crvenokosa, treba da ponovimo još koji put.
- Nema šanse, reče plavuša, mene je zamalo uhvatila! Sede dva momka i pita jedan drugog:
- Je li, zašto je Bog stvorio onako lepe plavuše?
- Da bismo se mi muškarci zaljubili u njih - odgovori drugi.
- A zašto Bog stvori onako glupe plavuše?
- Da bi se one zaljubile u nas.

Razgovaraju dve plavuše i prva pita:
- Šta misliš da je bliže, London ili Mesec?
- Mesec, naravno. Gde vidiš London?

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da je ne bi gledali kroz ključaonicu!

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru.  Šef joj na odlasku kaže:
- Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!
- A, jel’ na svakom spratu?

Ulazi slep čovek u ženski bar, seda za šank i naručuje pivo. Konobarica mu donosi pivo, a on kaže:
- Hocete li da Vam ispričam jedan vic o plavušama?
- Gospodine, ja radim ovde, i plavuša sam, i imam 90 kila. Pored vas sedi jedna policajka, plavuša, koja je još veća. Za bilijarskim stolom iza vas igraju dve plavuše, koje se bave borilačkim veštinama, a na vratima, kao obezbeđenje, radi jedna ogromna plavuša. Da li ste sigurni da i dalje želite da ispričate taj vic?
- Naravno da ne želim, posle treba pet puta da ga ponavljam i da ga objašnjavam.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×