Vicevi o Plavušama - 4

Dve plavuše pričaju:
Vidiš, svake godine se rađa sve menje beba !
- Da, odgovori druga, zato nam i opada mentalitet !

Vraća se mladić kući, a njegova devojka plavuša sedi u fotelji i drži se za glavu.
- Maco, šta je bilo?
- Ma, pusti me, razbija me glava.
- Pa što, dušo moja?
- Celo prepodne sam slagala puzzle koje si mi kupio...
- Kakve puzzle?!
- Ma, one iz kutije na kojoj je naslikano pile!
- E, daj, molim te, odmah da si ustala i vratila taj kornfleks u kutiju!

---

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše? - 7

---

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

---

Dolazi plavuša u poštu i preda paket službeniku i on joj kaže da ne može poslati paket jer je pretežak i da mora kupiti još jednu markicu a ona ga pita:
- Šta će onda biti lakši ?

---

Dve plavuše voze kamion i dodju do tunela koji je visok 3.60 m, a plavusin kamion je visok 3.70m.
Kaze prva: Jel vidis policiju?
- Ne! - odgovara druga.
- Onda vozimo!

---

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da je ne bi gledali kroz ključaonicu!

---

Ulazi slep čovek u ženski bar, seda za šank i naručuje pivo. Konobarica mu donosi pivo, a on kaže:
- Hocete li da Vam ispričam jedan vic o plavušama?
- Gospodine, ja radim ovde, i plavuša sam, i imam 90 kila. Pored vas sedi jedna policajka, plavuša, koja je još veća. Za bilijarskim stolom iza vas igraju dve plavuše, koje se bave borilačkim veštinama, a na vratima, kao obezbeđenje, radi jedna ogromna plavuša. Da li ste sigurni da i dalje želite da ispričate taj vic?
- Naravno da ne želim, posle treba pet puta da ga ponavljam i da ga objašnjavam.

---

Sjedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze tri motoraša obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sjedne za šank. Šofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni riječi. Prolazi treći, prospe mu ručak i sjedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez riječi. Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motoristi prokomentarišu:
- Ovaj ovde što je bio - nema čovjeka u njemu!
Konobarica odgovori:
- Ma, niti čovjeka niti šofera. Eno, vozio je unazad i pregazio tri motora.

---

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
- Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!
-Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!

---

Pita profesor fizike plavušu:
- Kakva vrsta zračenja je u solarijumu?
Plavuša odgovori:
- Pa, turbo!

---

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru.  Šef joj na odlasku kaže:
- Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!
- A, jel’ na svakom spratu?

---

Šetaju se moždani i srčani udar ulicom i razgovaraju. Kaže moždani udar:
- Gledaj sad onog starog! - moždani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
Tada kaže srčani udar:
- A gledaj onu ženu! - pucne prstima i žena padne dolje mrtva.
Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije došao na red moždani udar:
- Gledaj sad ti ovu plavušu!
Pucne prstima, a ono ništa. Pucne drugi put, a ono ništa, pucne treći put, a ono ništa... Pucne sto trideset treći put, a ono ništa.

---

Žalila se plavuša prijateljici:
- Mislim da me suprug vara.
- A zašto to misliš?
- Pa, ova naša djeca uopce ne liče na njega!

---

- Hoću da usvojim tromjesečnog dječaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu.
- I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž.
- Kad počne da govori, učiću od njega engleski.
Šta se dobije kad se ukrste pandur i plavuša?
Kapetan Karleuša.

---

Dve plavuše:
- Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
- Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.

---

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put, kada je vodila decu na fizičko vaspitanje, primetila je da se sva deca igraju zajedno, osim jednog dečaka, koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na šta joj je dečak odgovorio da jeste. Nakon nekog vremena, primetila je da dečak još uvek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci, zašto se svi igraju, a ti ovde stojiš sam?
- Ja sam golman.

---

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu, koja uvek ide ranije s posla.
- Hej, ribe, reče brineta, idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako, one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom. Polako se iskrade, da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
- Stvarno je bilo super, reče brineta sutradan.
- Slažem se, kaže crvenokosa, treba da ponovimo još koji put.
- Nema šanse, reče plavuša, mene je zamalo uhvatila! Sede dva momka i pita jedan drugog:
- Je li, zašto je Bog stvorio onako lepe plavuše?
- Da bismo se mi muškarci zaljubili u njih - odgovori drugi.
- A zašto Bog stvori onako glupe plavuše?
- Da bi se one zaljubile u nas.

---

Razgovaraju dve plavuše i prva pita:
- Šta misliš da je bliže, London ili Mesec?
- Mesec, naravno. Gde vidiš London?

---

Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći:
- Kako ti je bilo?
A ona će:
- Dobro, samo je truba malo mala.
A, on će:
- Pa, nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.

---

Koja je razlika između mačke i plavuše?
- Mačka se uvek dočeka na noge, a plavuša na leđa.