Vicevi o Plavušama - 3
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
- Ovde ima najmanje 20 grešaka, - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
- Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
Zašto se plavuše ne voze liftom?
Ne znaju put.
Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo?
Vazdušni tunel.
Na nekim znacima piše STOP.
Zato što na njoj piše KAPPA.
Pravi se pametna.
Vakuum u glavi.
Plavuša se bolje snalazi na leđima.
Treba ih 101. 1 čuva luster, 100 okreće kuću!
Zato što joj je mozak na rezervi.
Zahvaljujući karminu na džojstiku.
- Gospodo porotnici - kaže on - zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 852-978-20... Ponavljam: 852-978-20!
- Da ga vakciniše protiv virusa.
- Pa dobro, kad ćeš ti napokon položiti ovaj ispit?
Plavuša se izazovno namjesti, i zbaci grudi, napući usne, zatrepće očima i reče mazno:
- Profesore, ja sam spremna napraviti SVE da prođem ovaj ispit.
Profesor je pogleda iznad naočala, pa upita:
- Baš sve?
Plavuša se nasmija i još više izbaci grudi:
- Baš sve ....
Profesor se zamisli i reče:
- Dobro, kad je tako, a što radiš u petak navečer?
Plavuša, igrajući se privjeskom duboko u dekolteu kaže mazno:
- Ništa, dragi profesore.
Profesor brzo odgovori:
- A da malo učiš za promenu?!
Slaže im se sa brkovima.
- Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
- Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.
Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!
- Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko.
Na to će doktor:
- Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje...
Da joj alkohol ne udari u glavu.
- Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!
- Ne brini,dušo,uskratila sam im užitak, više ne nosim gaćice!
- Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
- Čekaj, čekaj, ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.
Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol?
Liker od mentola.
Jer piše 'Ovde otvoriti'.
U kovčege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.
'Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?'.
Na to će ova:
'Joj, samo da nije trinaesti!'.
Zato što hoće da čita u sebi.
Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.
Napišeš 'okreni' na obe strane papira.
Udvara se ležećem policajcu.
Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
- Pokušava zadržati misao.
- Da surfa po internetu.
- Ne mogu naći šlic.
- Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
– Strašno smo se posvađali. Neprestano mi je govorio o Platonu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu ranije rekla da me fudbal.
Ne znaju put.
Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo?
Vazdušni tunel.
Na nekim znacima piše STOP.
Zato što na njoj piše KAPPA.
Pravi se pametna.
Vakuum u glavi.
Plavuša se bolje snalazi na leđima.
Treba ih 101. 1 čuva luster, 100 okreće kuću!
Zato što joj je mozak na rezervi.
Zahvaljujući karminu na džojstiku.
- Gospodo porotnici - kaže on - zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 852-978-20... Ponavljam: 852-978-20!
- Da ga vakciniše protiv virusa.
- Pa dobro, kad ćeš ti napokon položiti ovaj ispit?
Plavuša se izazovno namjesti, i zbaci grudi, napući usne, zatrepće očima i reče mazno:
- Profesore, ja sam spremna napraviti SVE da prođem ovaj ispit.
Profesor je pogleda iznad naočala, pa upita:
- Baš sve?
Plavuša se nasmija i još više izbaci grudi:
- Baš sve ....
Profesor se zamisli i reče:
- Dobro, kad je tako, a što radiš u petak navečer?
Plavuša, igrajući se privjeskom duboko u dekolteu kaže mazno:
- Ništa, dragi profesore.
Profesor brzo odgovori:
- A da malo učiš za promenu?!
Slaže im se sa brkovima.
- Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
- Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.
Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!
- Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko.
Na to će doktor:
- Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje...
Da joj alkohol ne udari u glavu.
- Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!
- Ne brini,dušo,uskratila sam im užitak, više ne nosim gaćice!
- Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
- Čekaj, čekaj, ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.
Liker od mentola.
Jer piše 'Ovde otvoriti'.
U kovčege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.
'Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?'.
Na to će ova:
'Joj, samo da nije trinaesti!'.
Zato što hoće da čita u sebi.
Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.
Napišeš 'okreni' na obe strane papira.
Udvara se ležećem policajcu.
Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
- Pokušava zadržati misao.
- Da surfa po internetu.
- Ne mogu naći šlic.
- Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
– Strašno smo se posvađali. Neprestano mi je govorio o Platonu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu ranije rekla da me fudbal.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
