Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Vicevi o Plavušama - 2

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
- Koliko ptica imate? - pita apotekar.
- Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Plavuša sela s frendicom na kavu i odmah joj se odluči potužiti na muža:
- Ma, daj molim te zamisli što mi je napravio u petak?
- Šta je bilo?
- Ma, donese ti on meni pravu živu kokoš i kaže da je lepo pripremim za nedjelju.
- Dooobro ... i što si napravila?
- Pa, nisam znala što tačno misli, ali uspela sam joj pronaći jednu slatku haljinicu, ali dok sam je obukla, muka živa!

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može ući u teglu!

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
Ne zna recept.

Kako znaš da je fax poslat od plavuše?
Poštanska marka u ćošku!

Zašto plavuša kupuje belu boju?
Za crne dane!

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
Pomislila je da se topi!

Prodavač automobila objašnjava plavuši:
- Ovo vam je jako ekonomičan auto – u gradu troši 8 litara, a na otvorenom manje od 6.
Plavuša ga iznenađno upita:
- Molim vas, kako auto zna da je u gradu?!

Plavuša daje oglas u novinama: 'Prodajem 100 Eura. Cena po dogovoru'.

Instruktor vožnje pita plavušu:
- Što se desi kad digneš lijevu nogu?
Plavuša:
- Pustim kvačilo.
Instruktor:
- Što se desi kad digneš desnu nogu?
Plavuša:
- Puštim gas.
Instruktor:
- A što se desi kad digneš obe noge?
Plavuša će:
- Položim ispit.

Drži plavuša malo dijete iznad lonca kipuće vode i čita:
- Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!

Kako razmišlja plavuša biznismen?
- Množim se sa svima, a ne dijelim ništa ni sa kim!

Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
Jele su sa viljuškom!

Idu dve plavuše ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze:
- E, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaže:
- Ala, kako si ruzna!

Koja je razlika izmedju plavusa i svemira?
- U svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Učila plavuša sina o negativnim brojevima i kaže:
- Ako u autobus uđe 5 ljudi, a na prvoj stanici iziđe 7, moraš znati da na drugoj stanici trebju ući dva čoveka, pa da u autobusu nema više nikoga.

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama.
Crnka priča:
- Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam
znala da mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
- Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka!
Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
- Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike
godine nisam znala da mi je ćerka muško!

Zašto plavušama ne opada kosa?
Zato što im se koren duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!

Zašto plavuše ne vežu cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10!

Koja je sličnost između plavuše i kocke za supu?
Obadve mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta!

Šta je plavuša između dve brinete?
Umna blokada!

Koja je razlika između plavuše i pivske flaše?
Nema razlike, i plavuša i flaša su od grla na gore prazni.

Zašto se vide otisci noge na ekranu?
Plavuša je pokušala ući na Internet.

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.

Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.

Kakva je razlika između plavuše i drugih devojaka?
Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.

Šta plavuša radi kad promukne?
Ode u glass servis.

Da li ste čuli za plavušu koja je prije dvije godine kupila dnevnik da u njega
piše sve svoje misli? Juče je prešla na treću stranicu.

Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'

Razgovaraju dvije plavuše:
- Je li točno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična?
- Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svjetski rat!

Vozi se zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 evra.
Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:
- Ako mi date 100 evra, pokazat ću vam gde su mi operisali slepo crevo.
Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novac puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:
- Dečki, vidite onu zgradu desno?
Mladići, puni nade, viknu svi uglas:
- Vidimo.
A plavuša nastavlja:
- E, tamo su mi ga operisali!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana


×