Iskusni reditelj kaže plavuši glumici početnici: - Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko meseci bi mogli dobiti Oskara. A, plavuša ga uzbuđeno pita: - A kako će se dete zvati ako bude žensko?
Plavuša se jada prijateljici: - Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!
Pričaju dvije plavuše: - Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama. - A šta ako padneš sa drveta?
Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita: - Zašto samo fotografija zebre nije u boji?
Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita: Koji ti bus čekaš? - Sedmicu... Ti? - Ja čekam peticu. Nakon 2-3 minute stiže 75-ca. I kaže jedna od plavuša: - Eto, sad možemo zajedno.
Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se: - Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savete o smrzavanju. - Nađete li zimi smrznutog čoveka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odeću i počnite ga trljati snegom. Plavuša brzo podigne ruku i upita: - A, čime ćemo ga trljati ako je leto?
Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj: - Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara. - Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj komšija kaže: - Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno? - Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu: - Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to će druga plavuša: - Možda si pogrešno brojala.
Zaustavi policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša će njemu: - Ali, ja nemam para. - Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo. - A, šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?
Plavuša zagleda krastavce na pijaci. - Zašto ne probate, tako ćete videti da li vam se sviđaju? - reče joj prodavac. - Pa probaću. A gde vam je kabina?
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu. - Za Hamleta? - upita blagajnica. - Ma ne, za nas dve!
Ulazi plavuša u apoteku i pita: - Dobar dan, imate li test za trudnoću? - Da, naravno, imamo. - A, da li su mnogo teška pitanja?
Pričaju dvije plavuše, kaže jedna: - Jel se kaže Čela ili Pčela? - Pa, Pčela, kako glupo pitaš. - E pa, komarac me ubo posred Pčela!
Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu: - Da li imate burek? - Imamo, samo jedan momenat - kaze prodavačica. - Pa, dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? NLO je viđen!