Vicevi o Plavušama - 1

Iskusni reditelj kaže plavuši glumici početnici:
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko meseci bi mogli dobiti Oskara.
A, plavuša ga uzbuđeno pita:
- A kako će se dete zvati ako bude žensko?

Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!

---

Pričaju dvije plavuše:
- Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama.
- A šta ako padneš sa drveta?

---

Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
- Zašto samo fotografija zebre nije u boji?

---

Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita: Koji ti bus čekaš?
- Sedmicu... Ti?
- Ja čekam peticu.<br>
Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.
I kaže jedna od plavuša:
- Eto, sad možemo zajedno.

---

Pričaju dvije plavuše, kaže jedna:
- Jel se kaže Čela ili Pčela?
- Pa, Pčela, kako glupo pitaš.
- E pa, komarac me ubo posred Pčela!

---

Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
- Da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat - kaze prodavačica.
- Pa, dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.

---

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!

---

Zaglavile crnka i plavuša u zatvoru,
dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju:
CRNKA: – Ja sam ponijela karte.. za pasijans, da pravim kulu od karata..
proći će brže vrijeme
PLAVUŠA – Ja sam ponijela kutiju tampona.
CRNKA: Pa šta možeš da radiš sa tamponima
PLAVUŠA: – Kako šta ?.. pa evo piše na kutiji…
da ronim, da vozim bicikl, da džogiram.

---

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

---

Zašto plavuša skida vrata kada se kupa?
- Da niko ne viri kroz ključaonicu.

---

Zove plavuša doktora:
- Pomozite molim vas sestra mi je dobila temperaturu!!!
- Koliko je visoka?!?
- Otprilike za glavu niža od mene!!!

---

Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savete o smrzavanju.
- Nađete li zimi smrznutog čoveka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odeću i počnite ga trljati snegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A, čime ćemo ga trljati ako je leto?

---

Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
- Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

---

Razgovaraju dvije plavuše:
- Znaš da sam za mjesec dana izgubila četiri kilograma.
- Hoćeš li da ih potražimo?

---

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita:
- Recite mi, što je to Uskrs.
Prva plavuša radosno poskoči:
- Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima.
- Krivo-  - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću:
- Šta je Uskrs?
Druga plavuša odgovori:
 Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista.
Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita:
- Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:
- Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom.
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi:
- Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van i ako ugleda svoju senku na zimskom suncu, čeka nas još šest nedelja zime.

---

Profesor na predavanju kaže studentima:
- Kiseonik je neophodan za disanje i život. Otkriven je 1773 godine.
A, plavokosa studentica odgovara:
- Hvala Bogu što sam rođena nakon 1773! Inače bih se ugušila bez njega.

---

U prometu viče čovjek na plavušu iz kola:
- Ko ti dade volan?!
Plavuša mu odgovara:
- Ne znam, došao je uz auto!Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
- Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
- Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.

---

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj komšija kaže:
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
- Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!

---

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si pogrešno brojala.

---

Zaustavi policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša će njemu:
- Ali, ja nemam para.
- Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
- A, šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?

---

Plavuša zagleda krastavce na pijaci.
- Zašto ne probate, tako ćete videti da li vam se sviđaju? - reče joj prodavac.
- Pa probaću. A gde vam je kabina?

---

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
- Za Hamleta? - upita blagajnica.
- Ma ne, za nas dve!

---

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
- Dobar dan, imate li test za trudnoću?
- Da, naravno, imamo.
- A, da li su mnogo teška pitanja?

---

Što se desi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
- Razbije se ogledalo!...

---

Kako nasmijati plavušu u nedjelju?
- Samo joj treba ispričati vic - u petak!

---

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!