Vicevi o Plavušama - 1

Kaže dečko plavuši:
- Ti si kao Barbika!
- Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelijepa?
- Ne, plastična i bez mozga!
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
- Za Hamleta?, upita blagajnica.
- Ma ne, za nas dve!
Ulazi plavuša u apoteku i pita:
- Dobar dan, imate li test za trudnoću?
- Da, naravno, imamo.
- A, da li su mnogo teška pitanja?

Iskusni reditelj kaže plavuši glumici početnici:
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko meseci bi mogli dobiti Oskara.
A, plavuša ga uzbuđeno pita:
- A kako će se dete zvati ako bude žensko?

Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!

Pričaju dvije plavuše:
- Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama.
- A šta ako padneš sa drveta?

Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
- Zašto samo fotografija zebre nije u boji?

Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita: Koji ti bus čekaš?
- Sedmicu... Ti?
- Ja čekam peticu.
Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.
I kaže jedna od plavuša:
- Eto, sad možemo zajedno.

Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
- Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savete o smrzavanju.
- Nađete li zimi smrznutog čoveka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odeću i počnite ga trljati snegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A, čime ćemo ga trljati ako je leto?

Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
- Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
- Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj komšija kaže:
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
- Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si pogrešno brojala.

Zaustavi policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša će njemu:
- Ali, ja nemam para.
- Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
- A, šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?

Plavuša zagleda krastavce na pijaci.
- Zašto ne probate, tako ćete videti da li vam se sviđaju? - reče joj prodavac.
- Pa probaću. A gde vam je kabina?

Pričaju dvije plavuše, kaže jedna:
- Jel se kaže Čela ili Pčela?
- Pa, Pčela, kako glupo pitaš.
- E pa, komarac me ubo posred Pčela!

Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
- Da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat - kaze prodavačica.
- Pa, dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.

Plavuša autom pregazila četiri čoveka. Zaustavi je policajac i kaže:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čoveka!
- A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.

Kaže jedna plavuša drugoj:
- Baš mi se sviđa onaj novi kolega.
- Reci mu.
- Mu!

Plavuša prvi put sprema ribu za ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja, muže je upita:
- Čime si punila šarana, draga?
- Kako to misliš punila. Pa, šaran uopšte nije bio prazan!

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomi?

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
- Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
- A tebi je dostupan, kravo jedna!

Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
- Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
- Čaj.
- E onda meni jedan hibiskus od nane!

Pita crnka plavušu:
- Jesi li bila na IQ testu?"
Na to će plavuša:
- Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.

Zašto plavuša crta iksice po trenerci?
Zato što na njoj piše 'Lotto'.

Šta se dešava kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

Zašto plavuša pere noge sa čarapama?
Zato što je voda hladna.

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Kojim se biznisom bavi plavuša u pustinji?
Uvozi pesak.

Zašto plavuša iz kreveta skače na glavu?
Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.

Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:
- Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!

Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato što ARIEL pere dubinski!

Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.

Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava.

Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
- 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
- 'Ajde - pristane plavuša.
- Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
- Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
- 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
- Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
- Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
- Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
- Nemam pojma!

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!