Vicevi o Plavušama - 1

Iskusni reditelj kaže plavuši glumici početnici:
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko meseci bi mogli dobiti Oskara.
A, plavuša ga uzbuđeno pita:
- A kako će se dete zvati ako bude žensko?

Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!

---

Pričaju dvije plavuše:
- Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama.
- A šta ako padneš sa drveta?

---

Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
- Zašto samo fotografija zebre nije u boji?

---

Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita: Koji ti bus čekaš?
- Sedmicu... Ti?
- Ja čekam peticu.<br>
Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.
I kaže jedna od plavuša:
- Eto, sad možemo zajedno.

---

Pričaju dvije plavuše, kaže jedna:
- Jel se kaže Čela ili Pčela?
- Pa, Pčela, kako glupo pitaš.
- E pa, komarac me ubo posred Pčela!

---

Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
- Da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat - kaze prodavačica.
- Pa, dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.

---

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!

---

Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savete o smrzavanju.
- Nađete li zimi smrznutog čoveka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odeću i počnite ga trljati snegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A, čime ćemo ga trljati ako je leto?

---

Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
- Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
- Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
- Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.

---

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj komšija kaže:
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
- Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!

---

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si pogrešno brojala.

---

Zaustavi policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša će njemu:
- Ali, ja nemam para.
- Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
- A, šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?

---

Plavuša zagleda krastavce na pijaci.
- Zašto ne probate, tako ćete videti da li vam se sviđaju? - reče joj prodavac.
- Pa probaću. A gde vam je kabina?

---

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
- Za Hamleta? - upita blagajnica.
- Ma ne, za nas dve!

---

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
- Dobar dan, imate li test za trudnoću?
- Da, naravno, imamo.
- A, da li su mnogo teška pitanja?