Najnovije vesti -Vesti -
Vicevi o Plavušama - 1
Kaže dečko plavuši:
- Ti si kao Barbika!
- Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelijepa?
- Ne, plastična i bez mozga!
Iskusni reditelj kaže plavuši glumici početnici:
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko meseci bi mogli dobiti Oskara.
A, plavuša ga uzbuđeno pita:
- A kako će se dete zvati ako bude žensko?
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!
- Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama.
- A šta ako padneš sa drveta?
- Zašto samo fotografija zebre nije u boji?
- Sedmicu... Ti?
- Ja čekam peticu.<br>
Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.
I kaže jedna od plavuša:
- Eto, sad možemo zajedno.
- Jel se kaže Čela ili Pčela?
- Pa, Pčela, kako glupo pitaš.
- E pa, komarac me ubo posred Pčela!
- Da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat - kaze prodavačica.
- Pa, dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
NLO je viđen!
dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju:
CRNKA: – Ja sam ponijela karte.. za pasijans, da pravim kulu od karata..
proći će brže vrijeme
PLAVUŠA – Ja sam ponijela kutiju tampona.
CRNKA: Pa šta možeš da radiš sa tamponima
PLAVUŠA: – Kako šta ?.. pa evo piše na kutiji…
da ronim, da vozim bicikl, da džogiram.
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.
- Da niko ne viri kroz ključaonicu.
- Pomozite molim vas sestra mi je dobila temperaturu!!!
- Koliko je visoka?!?
- Otprilike za glavu niža od mene!!!
- Nađete li zimi smrznutog čoveka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odeću i počnite ga trljati snegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A, čime ćemo ga trljati ako je leto?
- Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
- Znaš da sam za mjesec dana izgubila četiri kilograma.
- Hoćeš li da ih potražimo?
- Recite mi, što je to Uskrs.
Prva plavuša radosno poskoči:
- Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima.
- Krivo- - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću:
- Šta je Uskrs?
Druga plavuša odgovori:
Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista.
Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita:
- Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:
- Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom.
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi:
- Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van i ako ugleda svoju senku na zimskom suncu, čeka nas još šest nedelja zime.
Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
- Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
- Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
- Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!
- Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si pogrešno brojala.
- Ali, ja nemam para.
- Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
- A, šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?
- Zašto ne probate, tako ćete videti da li vam se sviđaju? - reče joj prodavac.
- Pa probaću. A gde vam je kabina?
- Za Hamleta? - upita blagajnica.
- Ma ne, za nas dve!
- Dobar dan, imate li test za trudnoću?
- Da, naravno, imamo.
- A, da li su mnogo teška pitanja?
- Razbije se ogledalo!...
- Samo joj treba ispričati vic - u petak!
- Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko meseci bi mogli dobiti Oskara.
A, plavuša ga uzbuđeno pita:
- A kako će se dete zvati ako bude žensko?
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!
- Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama.
- A šta ako padneš sa drveta?
- Zašto samo fotografija zebre nije u boji?
- Sedmicu... Ti?
- Ja čekam peticu.<br>
Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.
I kaže jedna od plavuša:
- Eto, sad možemo zajedno.
- Jel se kaže Čela ili Pčela?
- Pa, Pčela, kako glupo pitaš.
- E pa, komarac me ubo posred Pčela!
- Da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat - kaze prodavačica.
- Pa, dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
NLO je viđen!
dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju:
CRNKA: – Ja sam ponijela karte.. za pasijans, da pravim kulu od karata..
proći će brže vrijeme
PLAVUŠA – Ja sam ponijela kutiju tampona.
CRNKA: Pa šta možeš da radiš sa tamponima
PLAVUŠA: – Kako šta ?.. pa evo piše na kutiji…
da ronim, da vozim bicikl, da džogiram.
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.
- Da niko ne viri kroz ključaonicu.
- Pomozite molim vas sestra mi je dobila temperaturu!!!
- Koliko je visoka?!?
- Otprilike za glavu niža od mene!!!
- Nađete li zimi smrznutog čoveka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odeću i počnite ga trljati snegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A, čime ćemo ga trljati ako je leto?
- Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
- Znaš da sam za mjesec dana izgubila četiri kilograma.
- Hoćeš li da ih potražimo?
- Recite mi, što je to Uskrs.
Prva plavuša radosno poskoči:
- Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima.
- Krivo- - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću:
- Šta je Uskrs?
Druga plavuša odgovori:
Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista.
Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita:
- Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:
- Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom.
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi:
- Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van i ako ugleda svoju senku na zimskom suncu, čeka nas još šest nedelja zime.
- Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
- Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
- Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!
- Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si pogrešno brojala.
- Ali, ja nemam para.
- Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
- A, šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?
- Zašto ne probate, tako ćete videti da li vam se sviđaju? - reče joj prodavac.
- Pa probaću. A gde vam je kabina?
- Za Hamleta? - upita blagajnica.
- Ma ne, za nas dve!
- Dobar dan, imate li test za trudnoću?
- Da, naravno, imamo.
- A, da li su mnogo teška pitanja?
- Razbije se ogledalo!...
- Samo joj treba ispričati vic - u petak!
- Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu