Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Piroćancima - 2

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!
Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
A, Piroćanac će:
- Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno zanosi na dole.

Kaže sin ocu Piroćancu:
- Daj mi para da idem u grad!
Otac mu dade 50 dinara, a sin ga pita:
- Pa, šta da radim sa 50 dinara?
A. Piroćanac će:
- Potroši sve sine, jednom se živi.

Dolazi Piroćanac u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola vekne hleba i jedan ćevapčić!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš.
Nakon 15 minuta opet Piroćanac dovikne konobaru:
- Konobar, daj još pola vekne hleba da pojedem onaj ćevapčić do kraja.

Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.

Ulazi Piroćanac u radnju:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog hleba...
I ako vam nije teško, zamotajte ga ga u današnje novine.
Dva Piroćanca u autobusu:
Hej, što to smrdi u tvojoj torbi?
-A, ništa, ništa, nosim toalet papir na hemijsko cišcenje...

Posle 20 godina Pirocancu propadne sesir.
Udje on u prodavnicu gde je ranije kupio sesir i kaze:
Eve ga mene opet.

Zasto pirocanac vezuje kazaljke na satu pre spavanja?... Zasto da se okrecu za dzabe!

Kasni leskovcanin na pos'o, i pita ga direktor:
- De si bre?
- Za prase slonce.
- A??????
- Smrdeo sam ko svinja, pa se zapra, s' lonce.

Dolazi pirocanac u banku i kaže: Dajte mi jedno pice. Šta vam je covece, pa ovde je banka! Baš zato - preko puta je dve banke.

Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
- Ponovo poskupeo benzin!
- Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
- Nemam auto ali imam upaljac.

Kad Pirocanac prodaje parcelu? - Kad je oseka.

Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
"Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu..."
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: "Uplati, covece, uplati."

Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave Novu godinu zajedno negde i dogovaraju se sta ce ko da uradi : Ja cu da donesem peceno jagnje - rece Sapcanin.
-Ja cu si ponesem vino - rece Nislija.
Razmišlja Pirocanac pa odvrati : Ja cu si povedem brata!

Umrla Pirocancu tasta, pa ode on da sredi za citulju. Vidi on: sa slikom 100 din, bez slike 50 din, tri reci dzabe. P: Pisi - Umrela majka Pirke. X: Dobro covece, evo ti pet reci samo malo lepse to. P: Pisi - Umrela majka Pirke prodajem bicikl.

Kako je nastao guster? - Dali Pirocancu krokodila da ga hrani.

Pit'o pirocanac sina: -Sine, ako završiš fakultet koji auto oceš da ti kupim? -Stojadina. I završio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu. -Pa cale ja sam tražio stojadina. -Ce se razgazi.

Pirocanac pruža buket cveca svojoj ženi. -Šta se brecaš, nemaš razloga! Nado ga u autobus!

Epitaf na grobu jednog pirocanca: "Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."

Razgovara covek sa svojim komšijom, pirocancem: Jeli bre komšija, zašto ti ona kokoška skakuce na jednu nogu? Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.

Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima? ... Da vidi da li se ugasila sijalica.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×