Vicevi o Piroćancima - 2

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
A, Piroćanac će:
- Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno zanosi na dole.

Kaže sin ocu Piroćancu:
- Daj mi para da idem u grad!
Otac mu dade 50 dinara, a sin ga pita:
- Pa, šta da radim sa 50 dinara?
A. Piroćanac će:
- Potroši sve sine, jednom se živi.

---

Dolazi Piroćanac u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola vekne hleba i jedan ćevapčić!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš.
Nakon 15 minuta opet Piroćanac dovikne konobaru:
- Konobar, daj još pola vekne hleba da pojedem onaj ćevapčić do kraja.

---

Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
- ciCIA.

---

Ulazi Piroćanac u radnju:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog hleba...
I ako vam nije teško, zamotajte ga ga u današnje novine.

---

Umrla Pirocancu tasta, pa ode on da sredi za citulju. Vidi on: sa slikom 100 din, bez slike 50 din, tri reci dzabe. P: Pisi - Umrela majka Pirke. X: Dobro covece, evo ti pet reci samo malo lepse to. P: Pisi - Umrela majka Pirke prodajem bicikl.

---

Kako je nastao guster? - Dali Pirocancu krokodila da ga hrani.

---

Pit'o pirocanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet koji auto oceš da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
- Pa cale ja sam tražio stojadina.
A. ćale će:
- Ce se razgazi.

---

Pirocanac pruža buket cveca svojoj ženi.
- Šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus!

---

Epitaf na grobu jednog pirocanca: 'Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate...'

---

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
- Mužu, kad će pile?
- Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
- Mužu, kad će pile?
- Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

---

Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
- Gleda kako mu muzika vraća pare!

---

Na pijaci žena kaže:
- Meni ova jaja ne izgledaju sveža.
A Piroćanac se zaprepasti:
- Kako nisu sveža kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!

---

Dva Piroćanca u autobusu:
Hej, što to smrdi u tvojoj torbi?
-A, ništa, ništa, nosim toalet papir na hemijsko cišcenje...

---

Razgovara covek sa svojim komšijom, pirocancem:
- Jeli bre komšija, zašto ti ona kokoška skakuce na jednu nogu?
- Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.

---

Zašto Pirocanac kupuje frižider sa rupom na vratima? ... Da vidi da li se ugasila sijalica.

---

Kako Piroćanac hrani svoju decu? Prvo kaže:
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- Ko 'oće da večera, da plati dva dinara!

---

Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je video da će da padne, vikne:
- Ženče, turi ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!

---

Sjedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:
- Što plačeš?
- Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!
- Pa što onda plačeš?
- Pa što sam, kuku meni, kupio dva!

---

Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
- Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: 'Može i od grožđa vino da se pravi.'
Posle 20 godina Pirocancu propadne sesir.
Udje on u prodavnicu gde je ranije kupio sesir i kaze:
Eve ga mene opet.

---

Zasto pirocanac vezuje kazaljke na satu pre spavanja?... Zasto da se okrecu za dzabe!

---

Kasni leskovcanin na pos'o, i pita ga direktor:
- De si bre?
- Za prase slonce.
- A??????
- Smrdeo sam ko svinja, pa se zapra, s' lonce.

---

Dolazi pirocanac u banku i kaže: Dajte mi jedno pice. Šta vam je covece, pa ovde je banka! Baš zato - preko puta je dve banke.

---

Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
- Ponovo poskupeo benzin!
- Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
- Nemam auto ali imam upaljac.

---

Kad Pirocanac prodaje parcelu? - Kad je oseka.

---

Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
"Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu..."
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: "Uplati, covece, uplati."

---

Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave Novu godinu zajedno negde i dogovaraju se sta ce ko da uradi : Ja cu da donesem peceno jagnje - rece Sapcanin.
- Ja cu si ponesem vino - rece Nislija.
Razmišlja Pirocanac pa odvrati : Ja cu si povedem brata!

---

Kako rasturiti skup Piroćanaca?
- Pošalješ prosjaka.

---

Zašto Piroćanac uči djete da hoda dugim koracima?
- Da uštedi cipele.

---

Pokokao Piroćanac cijelu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludili?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po cio dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do kćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo.
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem poslije do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavila, igla u veni.
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku ...