Vicevi o Pajkanima - 3

Zaustavi pandur vozača i pita ga:
- Dobro veče, da li ste nešto pili?
- Za tebe, špricer - odgovori mu ovaj.
- Kako to mislite, za mene špricer ? - pita pandur.
- Pa, ako ti kažem Chardonnau, nećeš znati da napišeš!

Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
- Papa, šta ti je to?
- Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
- Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
- Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.

---

Postrojio komandir policajce i govori im:
- Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
- Kuda ću ja, neman nikakvu školu?
A, komandirk će njemu:
- Ti onda stani iza mene!

---

Pita policajac kolegu:
- Šta je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka?

---

Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju sa plinom.

---

Mali crnac stopira da ga netko odbaci do grada, jer mu je pukla guma na biciklu. Naiđe jedan kamion koji prevozi kugle za kuglanje. Kamiondžija mu kaže da mesta ima jedino otraga, u prikolici. Nakon nekog vremena dolazi murja i pregledava kamion. Jedan policajac ode da pogleda otraga i kad je pogledao, otrči do auta i javlja se na telefon:
- Hej, ovdje Đuro, našao sam kamion pun crnačkih jaja, jedno se već izleglo, ukralo bicikl i probušilo gumu.

---

Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.
- Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50 Eura u saobraćajnu i možete nastaviti.

---

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
- Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert Figarova ženidba!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti, a šef će:
- Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na Labudovo jezero, kad ste svi ponijeli kupaće kostime!

---

Zašto policajac naručuje tri kave?
- Zato što pije srednju!

---

Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?

---

Polaže 13 policajaca ispit za inspektore. Zadatak je da se napiše ime jedne velike divlje mačke. Prvi je bio pametan i napisa jaguar, drugi nije znao i hteo je da prepiše od njega, ali nije dobro vidio i mislio je da piše januar, pa napisa februar. Treći napisa mart, četvrti april... i tako sve do decembra. Trinaesti, nemajući šta da napiše, napisa:
- Sretna Nova godina!

---

Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Baščaršija?
- Ej, bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!
- Zato tebe ja i pitam, odgovori seljak!

---

Upita policajac vozača:
- S kim ste se sudarili?
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju – odgovori on.

---

- Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

---

Policajac zaustavio auto u prebrzoj voznji, unutra mortus pijan tip.
Pita ga policajac:
- Zivota ti, kakve su ti to oci?
A, tip će:
- Na maaaajku....

---

Ulazi tip na polaganju vozackog u krivinu u cetvrtoj brzini. Pita ga policajac, clan komisije:
- S kojom ides?
A, ovaj će:
- Sa onom Tinom, živi pored tržnog centra.Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa su: 1. Glumci, 2. Šoferi, 3. Policajci
Pita pandur drugog:
- Je li, a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS !!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
- Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mestu!

---

Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom uperenim u njega i već je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu, i kroz otvoren prozor započe dijalog:
- Dobar dan.
- Dobar dan - odgovori Mujo.
- Čemu tolika zurba gospodine.
- Kasnim na posao, smireno će Mujo.
- Šta je vaše zanimanje? - upita pajkan.
- Pa, ja sam, rastezač šupka.
- Rastezač šupka?!! Kakvo je to zanimanje? - zbunjeno će policajac.
- Pa, vidite, nastavlja Mujo: ja rastežem šupak.
- Hmh, a kako? - znatiželjan je policajac.
- Pa, prvo stavim jedan prst u šupak, pa drugi, pa stavim treći, pa četvrti, onda uvalim čitavu šaku, malo vrtim, stavim i drugu šaku, i onda rastežem sve dok šupak ne bude metar i osamdeset širok.
- Hmh, i šta onda radiš sa šupkom od metar i osamdeset? - upita policajac.
- Dam mu radar i stavim ga pored ceste...

---

Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
- Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
- Ne mogu da se setim.
- Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
- Ne mogu da se setim.
- Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
- Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

---

Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao. Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita:
- Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita:
- Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče:
-Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leđima Ronaldo, pa jesu li pravi?