Vicevi o Narodima iz SFRJ - 2
Na Balkanu Uvek Veselo! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...
Šta radi Bosanac u Sloveniji?
- Traži posao.
A što radi Slovenac u Bosni?
- Traži oca.
Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će:
- Ja sam se popišao na Belu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Belu Kuću tako da me nitko nije vidio.
A Rus će:
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni pantalone skinuo.
- Jesi li ti ikada kresno ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!
- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
- 180, sjedim.
- Pero Pasuljče.
Drugi će: - Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći: - Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.
- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.
Ministar iz SAD-a:
- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.
Na to će ministar financija Srbije:
- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.
- Kada dodje kuci pljune na nju, a ujutro je mora obrisati za posao!
- Ja sam hrvatski branitelj, bez posla, pomozite, a ispred drugog: Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jedan dan im priđe neka bakica i pita srpskog borca:
- Sinek, zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.
Vidiš da svi daju novac našem borcu. Izvadi baka 10 kuna i da Hrvatu. Ode bakica, a Srbin se okrene Hrvatu pa kaže:
- Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učiti marketingu.
- A koliko imate od škole?
A Crnogorac će:
- Pa, jedno 200-300 metara ...
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema onog sto ti treba, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.
POUKA: Ko je za ulazak u EU?
- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha? Hrvat mu odgovori:
- Da. Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kočšice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
- Telefonom iz inostranstva.
- Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac: - Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka: - Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac: - Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka: - Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac: - Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.
- Černobilskeee jabuuukeee... Černobilske jabukeee...
Prilazi tip, kaže:
- Bona, jesi normalna, zar misliš da će neko kupiti jabuke kad kažeš da su čerobilske!?
Ova će:
- Oo, kupuju, kupujuuu. Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Srbi za Albance, Hrvati za Slovence. Kupujuuu, kupujuu!
- Traži posao.
A što radi Slovenac u Bosni?
- Traži oca.
Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će:
- Ja sam se popišao na Belu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Belu Kuću tako da me nitko nije vidio.
A Rus će:
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni pantalone skinuo.
- Jesi li ti ikada kresno ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!
- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
- 180, sjedim.
- Pero Pasuljče.
Drugi će: - Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći: - Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.
- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.
Ministar iz SAD-a:
- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.
Na to će ministar financija Srbije:
- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.
- Kada dodje kuci pljune na nju, a ujutro je mora obrisati za posao!
- Ja sam hrvatski branitelj, bez posla, pomozite, a ispred drugog: Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jedan dan im priđe neka bakica i pita srpskog borca:
- Sinek, zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.
Vidiš da svi daju novac našem borcu. Izvadi baka 10 kuna i da Hrvatu. Ode bakica, a Srbin se okrene Hrvatu pa kaže:
- Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učiti marketingu.
- A koliko imate od škole?
A Crnogorac će:
- Pa, jedno 200-300 metara ...
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema onog sto ti treba, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.
POUKA: Ko je za ulazak u EU?
- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha? Hrvat mu odgovori:
- Da. Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kočšice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
- Telefonom iz inostranstva.
- Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac: - Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka: - Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac: - Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka: - Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac: - Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.
- Černobilskeee jabuuukeee... Černobilske jabukeee...
Prilazi tip, kaže:
- Bona, jesi normalna, zar misliš da će neko kupiti jabuke kad kažeš da su čerobilske!?
Ova će:
- Oo, kupuju, kupujuuu. Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Srbi za Albance, Hrvati za Slovence. Kupujuuu, kupujuu!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
