Vicevi o Narodima iz SFRJ - 2

Šta radi Bosanac u Sloveniji?
- Traži posao.
A što radi Slovenac u Bosni?
- Traži oca.

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će:
- Ja sam se popišao na Belu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Belu Kuću tako da me nitko nije vidio.
A Rus će:
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni pantalone skinuo.

---

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ 'merak'. Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:
- Jesi li ti ikada kresno ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

---

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
- 180, sjedim.

---

Kako se u Srbiji zove Petar Grašo?
- Pero Pasuljče.

---

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara: - Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će: - Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći: - Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.

---

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše:
- Ja sam hrvatski branitelj, bez posla, pomozite, a ispred drugog: Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jedan dan im priđe neka bakica i pita srpskog borca:
- Sinek, zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.
Vidiš da svi daju novac našem borcu. Izvadi baka 10 kuna i da Hrvatu. Ode bakica, a Srbin se okrene Hrvatu pa kaže:
- Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učiti marketingu.

---

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o ličnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:
- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.
Ministar iz SAD-a:
- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.
Na to će ministar financija Srbije:
- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

---

Zasto se šahovnica na kapi Srbina koji radi u hrvatskoj policiji toliko sjaji?
- Kada dodje kuci pljune na nju, a ujutro je mora obrisati za posao!

---

Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:
- A koliko imate od škole?
A Crnogorac će:
- Pa, jedno 200-300 metara ...

---

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema onog sto ti treba, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.
POUKA: Ko je za ulazak u EU?

---

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvaće žvakaću. Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha? Hrvat mu odgovori:
- Da. Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem. Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kočšice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
- Telefonom iz inostranstva.

---

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo hvališu. Ode Srbin u Zagreb i poviče:
- Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.

---

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

---

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je poslednja želja, a Mujo će:
– Zovite vatrogasce!

---

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac: - Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka: - Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac: - Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka: - Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac: - Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.

---

Viče žena na pijaci:
- Černobilskeee jabuuukeee... Černobilske jabukeee...
Prilazi tip, kaže:
- Bona, jesi normalna, zar misliš da će neko kupiti jabuke kad kažeš da su čerobilske!?
Ova će:
- Oo, kupuju, kupujuuu. Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Srbi za Albance, Hrvati za Slovence. Kupujuuu, kupujuu!