Na Balkanu Uvek Veselo! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...
Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će: - Ja sam se popišao na Belu Kuću. - A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga. - Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Belu Kuću tako da me nitko nije vidio. A Rus će: - I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni pantalone skinuo.
Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ 'merak'. Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže: - Jesi li ti ikada kresno ovcu? - Nisam! - odgovori Slovenac. - Ma ne znam onda kako da ti objasnim!
Šta radi Bosanac u Sloveniji? - Traži posao. A što radi Slovenac u Bosni? - Traži oca.
Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu: - Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj. Pilot: - 180, sjedim.
Kako se u Srbiji zove Petar Grašo? - Pero Pasuljče.
Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita: - A koliko imate od škole? A Crnogorac će: - Pa, jedno 200-300 metara ...
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina? - Telefonom iz inostranstva.
Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo hvališu. Ode Srbin u Zagreb i poviče: - Ja sam Srbin! Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu: - Ja sam Hrvat! - Nitko ništa. - Ja sam Hrvat! - Opet ništa. - Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put. Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže: - Ćuti sine, to je sramota.
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže: - Dovedite Jusufa! Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže: - Jusufe, ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa. - Što je taj učinio? - upita kalif. - Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi. - Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg. - Što je s ovim? - upita kalif. - Psovao Alaha i činio sranja u džamiji. - E njemu odsijecite i ruke i noge. Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog. - Što je taj učinio? - Pobio ljude i djecu. - E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif. Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac: - Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu: - Vaš vlak kreće za 15 minuta. Crnogorac: - Ne kaže se vlak, no voz! Kondukterka: - Gospodine, kaže se vlak!!! Crnogorac: - Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če! Kondukterka: - Ma gospodine, kaže se vlak i točka! I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga: - Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras? Crnogorac: - Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara: - Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju. Drugi će: - Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram. Treći: - Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.
U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o ličnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije: - Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam. Ministar iz SAD-a: - Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam. Na to će ministar financija Srbije: - Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.