Vicevi o Muji i Hasi - 2

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso bolan koliko je tebi godina?
- 21!
- I već imaš četvoro dece?!
- Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!

---

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- Nema više od 100 metara!
- Baš. - dodao Haso, brišući znoj.
- Al, glavno da im je široka kilometar...!?

---

Mujin dnevnik: PONEDJELJAK – Danas je ponedjeljak. Kiša pada celi dan. Fata nešto depresivna... UTORAK – Danas je utorak. Kiša opet pada. Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor... SRIJEDA - Danas je srijeda. Kiša još nije stala. Fata loše, ne pomiče se od prozora... ČETVRTAK - Danas je četvrtak. Opet kiša, Fati stanje sve lošije... Morat ću je pustit unutra...

---

Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako sređena i utegnuta i krene:
- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
- Apaurine svako jutro, 5 miligrama.

---

Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to smo dijelili namještaj!

---

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči zbunja:
- Aaa... tako znači! Ti ga pališ!

---

Pita učiteljica malog Muju:
- Kad bi ti bilo ponuđeno da biraš između para i uma, šta bi ti odabrao?
Mujo: - Pare!
Učiteljica: - E,vidiš ja bih uzela um!
Mujo: - Pa svako uzima ono čega nema!

---

Uhvatio vrag Muju na povratku s placa i kaže:
- Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću
tre bogatim čovjekom.
Mujo razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- Kroz koju rupu je prošlo?
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- Ova?
Mujo:
- Ne.
Vrag:
- Ova?
Mujo:
- Ne.
- Ova?
- Ne.
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci,
kroz koju rupu je prošlo?
Mujo uperi prst prema dupetu i kaže:
- Kroz ovu.

---

Dođe Muji punica u goste, a on će joj nakon dva dana:
- Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
Punica, sva sretna, upita:
- A što baš kineskom?
Mujo mirno odgovori:
- Pa, oni vole slikati zmajeve.

---

Čacka Mujo crno ispod noktiju. Njusi, proba, cudi se... pa pita Sulju:
- Bolan Suljo, sta ti mislis, je li ovo blato ili govno?
Suljo pomirise, lizne, pa kaze:
- Meni ovo lici na govno...
- Dobro je, to sam i mislio. Šta će blato u gaćama!

---

Mujo napreduje na poslu, i dogurao je do zamjenika direktora. Jednog dana
dolazi kući s posla i kaže Fati kako sutra ima važnu službenu večeru, na koju
mora dovesti žensku pratnju.
Drugi dan Fata cijeli dan pretura po ormarima, ne bi li našla nešto svečano, i
na kraju se odluči za jednu haljinu, obuče se i ode pokazati Muji u dnevnu sobu.
Mujo je pogleda ispod oka i ispali:
- Fato, bona, nećeš valjda u toj staroj haljini na svečanu večeru?
Fata se ozari, već računajući na shopping u zadnji čas:
- Pa, ne baš ...
Mujo vrati pogled na novine i procijedi:
- Dobro, to sam i

Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u more.
- Ima li zlata?
Mujo uzima zrak i kaže:
- Nema!
Ponovo ga uranjaju:
- Ima li dijamanata?
Mujo bez zraka:
- Nema!
Ponovo uranjanje.
- Bronce ima li?
- Nema!
Mujo će sav uspaničen...
- Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje, ovako ništa ne vidim.

---

Dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije bilo u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobilnog izdiktirala prijateljica - pohvali se Hasina žena.
A, na to Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!

---

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
 - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

---

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto,
pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu,  sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!

---

Mujo i Suljo bili na pecanju i nestalo im crva. Mujo:Suljo idi tamo iza onog grma tamo ima crva. I ode Suljo. U međuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:ako me pustis ispunit cu ti 3 želje. Mujo pusti nju i reče:
- Moja prva želja je da sam najbogatiji na svijetu, a druga želja mi je da imam najljepšu zemlju na svijetu.
- A treća?
- Treća će biti on što moj jaran Suljo kaže.
A odjednom se Suljo čuje:
- Mujo opali te 200 magaraca, pa ovdje nema crva!

---

Muji dojadilo na poslu, stalno radi, mala plaća, pa je odlučio
potražiti novi. Pregledao je sve oglase za posao, našao neke koji mu se sviđaju i
krenuo obilaziti potencijalne poslodavce.
Dolazi u prvu firmu, opran, počešljan i obrijan i sjedne čekati da ga prozovu.
Nakon pola sata dolazi na red, ulazi u sobu i sjeda preko puta direktorice koja ga odmah upita:
- Dobro, Mujo, što imate od škole?
Mujo odgovara kao iz topa:
- Šest razreda osnovne i knjige za sedmi!