Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Muji i Hasi - 2

Mujo kaže Fati:
- Fato, ti si idiotkinja.
- A, pa znam.
- Čuj? Kako znaš?
- Pa, da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso bolan koliko je tebi godina?
- 21!
- I već imaš četvoro dece?!
- Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- Nema više od 100 metara!
- Baš. - dodao Haso, brišući znoj.
- Al, glavno da im je široka kilometar...!?

Mujin dnevnik: PONEDJELJAK – Danas je ponedjeljak. Kiša pada celi dan. Fata nešto depresivna... UTORAK – Danas je utorak. Kiša opet pada. Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor... SRIJEDA - Danas je srijeda. Kiša još nije stala. Fata loše, ne pomiče se od prozora... ČETVRTAK - Danas je četvrtak. Opet kiša, Fati stanje sve lošije... Morat ću je pustit unutra...

Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako sređena i utegnuta i krene:
- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
- Apaurine svako jutro, 5 miligrama.
Dođe Muji punica u goste, a on će joj nakon dva dana:
- Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
Punica, sva sretna, upita:
 - A što baš kineskom?
Mujo mirno odgovori:
- Pa, oni vole slikati zmajeve.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u more.
- Ima li zlata?
Mujo uzima zrak i kaže:
- Nema!
Ponovo ga uranjaju:
- Ima li dijamanata?
Mujo bez zraka:
- Nema!
Ponovo uranjanje.
- Bronce ima li?
- Nema!
Mujo će sav uspaničen...
- Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje, ovako ništa ne vidim.

Dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije bilo u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobilnog izdiktirala prijateljica - pohvali se Hasina žena.
A, na to Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
 - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto,
pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu,  sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!

Mujo i Suljo bili na pecanju i nestalo im crva. Mujo:Suljo idi tamo iza onog grma tamo ima crva. I ode Suljo. U međuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:ako me pustis ispunit cu ti 3 želje. Mujo pusti nju i reče:
- Moja prva želja je da sam najbogatiji na svijetu, a druga želja mi je da imam najljepšu zemlju na svijetu.
- A treća?
- Treća će biti on što moj jaran Suljo kaže.
A odjednom se Suljo čuje:
- Mujo opali te 200 magaraca, pa ovdje nema crva!

Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to smo dijelili namještaj!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×