vrh
Meni

Vicevi o Hrvatima

   Bum te se stalno smejal, to buš dobro! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

 
      


Doš'o crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugled'o kip. Pita on:
- Ko je ono?
- Ban Jelačić.
A Crnogorac će:
- Dobro, a koji ga ono junak jaše?

Vratila se zagrepčanka sa odmora iz Bosne i priča drugaricama utiske i kako je videla kitu.
- A, kaj ti je to?
- Ma, to vam je kao 3-4 pimpeka.

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Što me gledate ko da niste nikad videli golu žensku?
- Ma gledam otkud ćete izvadit šolde za platit!

Piše Mate iz Australije pismo svojoj ženi Mandi na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat plaću, pa ti šaljen 100 pojubaca ....jubavi moja. Tvoj muž Mate.
Na to će Manda:
- Najdraži mužiću, Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin troškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno
2. Električar se složija da mu platin struju pojupcima, ali tek nakon mog sedmog pojupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 pojubaca
Molin te, ne brini se za mene...ostalo mi je jos nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti rastegnuti ovaj misec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin !
Tvoja najdraža, Manda

Došao Dalmatinac u Sarajevo i čuo hodžu kako se dernja sa minareta, pa će Dalmatinac hodži:
- Ća je, ća šiziš, kako si se popeja tako i sidji!
Kada Bračanin prodaje parcelu?
-  Kada je oseka.

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna. A prodavačica će:
- Gospodine, karta je 60 kuna.
- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih.

Kod nas u hrvatskoj sve kasni: tramvaji, autobusi, plaće, penzije... jedino sa razlogom kasne menstruacije !!!

Koja je najsrećnija zemlja na svetu?
- Italija, ima more a nema Hrvate.

Ustaša i četnik se prepucavaju:
- Bem ja tebi, čedo, četri S !!!
- A ja tebi bem četri T !!!
- Koja sad pak četiri T, čedo ?!
- Kao prvo Tita, pa Tuđmana, te onda Tusa i da ne kažete da smo pederi - Tajči !!!

Kako od kipa Bana Jelačića možete napraviti Franju Tudjmana?
- Maknite Bana i konju stavite naočale.

Zasto Hrvati nikada neće osvojiti Jasenovac?
- Jer su Srbi dobro ukopani.

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Dalmatinac:
1) pretvarao je vodu u vino
2) nije ništa radio, nego je samo hodao okolo
3) ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.

Kako se na (novo)hrvatskom kaze primirje?
- PALI !

Dodje Zagrepčanin u Split u kafić i kaže.
- Ja bi pivo !
- A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.

Na  Jadranu davi se Englez turist i zapomaže:
- HELP, HELP.
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Bolje da si učio plivati, nego što si učio strane jezike.

Dođe se Zagorec ispovjedat svećeniku. Uđe on u ispovjedaonicu i veli:
- Čujte, ovoga ..., ja ..., pa kak da vam velim ..., ja sam vam Zagorec ...
A svećenik će:
- Pa, to nije grijeh, to je sramota!

Zašto se Istrijanke najbolje ljube?
- Zbog dvojezičnosti !!!

Kako izgleda Hrvatski general?
- NORAC u glavi; GOTOVINA u džepu; ROJS u garaži; ZAGORAC u srcu.

Sjedila tri Dalmatinca ispod smokve. Kaže prvi:
- Ajme, ća su lipe ove smokve.
Drugi će:
- E' kad bi mi barem jedna pala u usta.
A treći će:
- E' lipi moj, ki će ti ih prožvakat?

Zove Dalmatinac na telefon apoteku:
- A je li to apoteka?
- Nije.
- Pa, koju se gospu onda javljaš.

Došao mali Ivica tati:
- Tata, zaljubio sam se!
- Odlično sine, a u koga?
-U Jovicu!
-Pa, kud baš u Srbina...?

Zašto su se oglasile sirene u Hrvatskoj na dan smrti Franje Tuđmana?
- Prestanak opće opasnosti u Hrvatskoj.

Dođe Srbin na hrvatsku plažu. Uđe u more, a u moru morski pas. Jedan Hrvat se zadere:
- MORSKI PAS !
A Srbin ga pita:
- Šta si rekao, bre?
A Hrvat mu odgovori:
- Ništa, ništa!

Idu Hrvat i Srbin i nađu torbu. Otvore je, a ona puna dukata.
- To ćemo mi bratski da podelimo - reče Srbin.
- E, nećemo bratski, podjelit ćemo popola - reče Hrvat.

što je to: - Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
- Dalmatinac na magarcu.

Kako je Tuđman podnio zadnje izbore?
- Mrtav hladan.

Tito je imao psa Reksa, a Tuđman ima psa Šeksa.

Zašto je Tuđmanu puklo crijevo?
- Jer su mu se svi uvlačili.

Kako se na Hrvatskom kaže Kondom?
- Branimir Glavaš!

Kako dalmatinac pije čaj?
- Sjedne pod lipu i čeka kišu!

Drži Zagorac bombu u ruci i pita je:
- Buš pukla?
A bomba će:
- Buuum !!!

Zašto je Tuđmanova grobnica pokrivena kamenom koji stoji ukoso?
- Da narod ne bi mogao plesati na njoj.

Otišao se Tuđman ispovijediti i kaže on sve svećeniku što je sagriješio. Svećenik mu da 3 Zdravo Marije i Tuđman ode izmoliti i kaže:
- Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!

Kako Budiša hrani psa? - Na, na malo mesića!

Zašto su Hrvati proterali sve kokoške iz Hrvatske?
- Zato što hodaju na TRI PRSTA !!!


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane