Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Cigama - 5

   I mi Cigani imamo dušu, daj gazda da ti nešto odsviram!

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
- Da mi pustiš, brate, 'Ninu' od Džeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma 'Nina'. Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi - odgovara voditelj.
- Može, može - odgovara ciga i kreće: '... ni na istok, ni na zapad ...'

 
  


Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!

Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
- Meee!
A, Ciga će:
- Nema tu 'meee'! Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Kaže Cigo drugaru:
- Jel ti se svidja moj novi iPhone?
- Da. Koliko si ga platio?
- Nisam ga kupio, dobio sam ga...
- Gde bre?
- Pobedio sam u trci...
- Koliko vas je učestvovalo?
- Pandur, vlasnik telefona i ja...

Prodao Cigo čamac za 100 dinara i sutradan ga sretne kupac i požali mu se:
- A bre Cigo, ovaj čamac propušta vodu!
A, kaže Cigo njemu:
- A, šta si ti očekivao da ti propušta za 100 dinara, limunadu možda?
Došao stariji Cigo očnom lekaru:
- Doktore, trebaju mi naočale za čitanje.
Doktor mu da naočale odgovarajuće dioptrije. Posle nekoliko dana, Cigo ponovo dođe kod doktora:
- Doktore, pa ja i dalje ne znam čitati.

- Cigo, a što viriš u kupatilo?
- Gledam ženu kako se kupa!
- Pa, zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
- Jesam, al je nikad nisam video da se kupa!

Usao Ciga u prodavnicu u Milanu, prodavac mu kaze:
- Bonđorno!
A Ciga će:
- Pa kako ćorno, tek sam ušao! 

Razgovaraju dva Cigana:
- Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: "Slobodan Milošević u zatvoru".
- ??????
- Kako slobodan kad je u zatvoru?

Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja...

Juri pandur cigu i vikne:
- Stani! Stani!
A ciga:
- Stani ti, tebe niko ne juri!

Pita školski psiholog malog cigu:
- Šta ćeš ti biti kada porasteš?
Ciganče se malo ućutalo pa kaže:
- Pa... biću ženu!

Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
- Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
- Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.
- CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti, sad ću te strpati u zatvor!
- Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
- A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
- Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.
- CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
- JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli...
- I baš jedan džak šećera?
- Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
- Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?
- Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.
- CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, sad si gotov!
- JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!

Došao Ciga u školu da vidi zašto će mali opet da padne razred. Kaže učiteljica:
- Pa, on ništa ne uči, pogledajte samo ocene: matematika - sve jedinice...
Kaže Ciga:
- Joj, uč'teljce, njemu dosta da zna jedan i jedan jednako dva, samo za pijacu mu treba, nemo' to da m' ostaviš jedan!
Kaže učiteljica:
- Ali, pogledajte, i srpski jezik - jedan!
Pita Ciga:
- Jel' bre, je l' vi njega razumete kad priča?
Učiteljica odgovori:
- Pa, razumem ga, ali...
Ciga kaže:
- Ma, to njem' dosta, ne treba m' više!
Učiteljica pokazuje dnevnik dalje:
- Priroda i društvo - jedan!
Ciga počne:
- Mi Cigani smo ljudi iz prirodu, a on je društveno dete, tu ne treba d' ima jedan!
Učiteljica pokazuje dalje:
- Evo, i OTO - jedan!
Na to će Ciga:
- A, to što je ot'o mora da vrati!

Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da je umro Versaće?
A drugi će:
- Koji, je l' original?

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
- Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
- Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
- Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i još je mrak u sobu!

Kako se zove novorođenče Cigana?
- Gancnov.

Kako se zove WV pun cigana?
- Smrdibuba.

Razgovaraju dva cigana mobilnim, pa ce jedan:
- A, bre, bato aj malo da pricamo srpski, naplatice nam roming.

Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani, a jedan Ciga će:
- Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!

Dosao ciga kod doktora i kaze:
- Doktore, poslala me zena na kastraciju.
- Jeste sigurni.
- Ma siguran sam. I doktor ga otarasi viska, ciga ode kuci i zena ga pita:
- Jesi bio na vakcinaciji?

Gde cigani kriju pare od dece?
- Ispod sapuna.

Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
- Džej.

Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
- Pošto marka?
- 31 dinar!
- Pa, kako, kad je juče bilo 30?
- E, pa ti dođi juče!

Došao ciga kod doktora i kaže:
- Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
- Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
- Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
- Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.

Pita mali ciga tatu:
- Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
- Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
- Prođe leto trideseto, godina mi žao nije.

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...


Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA