Vicevi o Cigama - 4

Miriše Ciga crno ispod nokta pa pita ciganku:
- Ej Emina jel ovo govno ili blato, pomiriši.
A ona pomiriše pa kaže:
- Ja mislim govno.
A, Ciga će:
- Pa, jeste, i ja se pitao šta će blato u dupetu!

---

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
- Pa, ostavila me žena.
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

---

Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Ciga mrtav 'ladan odlazi na mesto.
- Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga - kaže mu ciga.

Vice otac cigo malom cigu:
- Jesam li te bre naucio 100 puta kako se oblače gaće! Žuto napred, braon pozadi !

---

Ciganka na semaforu.
- Daj kume dinar za Suzanu!
- Ma, mrš tamo.
Drugim kolima:
- Daj dinar za suzanu.
- Goni se bre.
Treći već pristade i dade joj dinar, a ona će:
- Evo ti Suzana!

---

Pita Ciganka Cigu kako ce da im se zove sin, a on kaze:
- Zvaće se DROGAN.
A, ona ga pita kakvo je to ime DROGAN, a Ciga ce:
- Poznato, stalno na televiziju kažu - IGRAJ ZA ŽIVOT, DROGA NE !!!

---

Pricaju dva cigana i jedan ce drugom:
- Kupio sam jaguar.
A ovaj drugi mu kaže:
- Ma je s' februar. 

---

Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uhu. Doktor pita:
- Dobro, a kakvi su ti simptomi?
Ciga:
- Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart

---

Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi cigu da ih čuva do pogubljenja i reče mu:
- Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi.
- Ma ne brinite brigu, druže majore.
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana ciga pomisli u sebi Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti. On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.
- CIGO! Gde je jedno pile?
- Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja piliće.
- CIGO, JE L' TI TO MENE ZEZAŠ? GDE TI JE JEDNO PILE?
- Ma tu su svi druže majore, svega mi.
- Eeee... pa nećemo mi tako.
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i posle nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg.
Major ga upita:
- Gde je tebi pile?
- Nema tamo vise pilića.
- E, cigo, sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dođoše dva vojnika i povedoše cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije uhvatio pile:
- E, bre, jedno pile nisi mogao da uhvatiš...

---

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
- Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
- Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
- Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.

---

Na upisu u prvi razred, pita psiholog malog cigu:
- Ko daje mleko?
A mali ciga posle malo ramišljanja odgovori:
- Pa Srbi nam daju mleko!

---

Pitaju Cigu:
- Šta vi mislite o vanzemaljcima?
Ciga će na to:
- Vanzemaljci, pa pazite, nek živi gde ko hoće!!!

---

Četiri cigojnera nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu četvoricu. Podiže se iz kade skinheds i kaže:
- Jeli brate, što si mi izbušio gume?

---

Zašto cigani imaju crnu tačku na belim čarapama?
- Kada se boja tačke i čarapa izjednači, znaju da moraju promeniti čarape. 

---

Kako se zove cigan koji prodaje stripove?
- Roman.

---

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
- Krema 'Sunlight', da pocrniš, a ne izgoriš!

---

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa čime?
- Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
- 5000 kazna!
- Što?
- Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa čime?
- Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
- 50.000 kazna!
- Što?
- Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa čime?
- Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće ...

---

Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
- Cigo, gde su partizani?
- Neću da kažem.
- Cigo, ubićemo ti dete.
- Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
- Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
- Neću da kažem, ubijte je...
I oni je ubiju.
- Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
- Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori ciga.

---

U koncentracionom logoru ubacili cigane u gasnu komoru. Posle pola sata kuca neko na vrata komore i viče:
- Burazeru, otvaraj, napunili smo upaljače!

---

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš? - pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

---

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
- Za dom spremni, dečki?
- Šta reče? - viknu četnik iz grupe.
Ciga:
- A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te četnici...

---

Naterala ciganka sina da se okupa po prvi put u životu. Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
- Ako, ako, samo ti trljaj.
- Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
- Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
- Mamoooooo, naš'o sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!!