1. PUT - Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara: - Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu? - Dva miliona - kaže sekretar. - Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet! 2. PUT - Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića. - Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida... - Oću more, samo reci kojeg! 3. PUT - Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici: - Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar. - Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
Miriše Ciga crno ispod nokta pa pita ciganku: - Ej Emina jel ovo govno ili blato, pomiriši. A ona pomiriše pa kaže: - Ja mislim govno. A, Ciga će: - Pa, jeste, i ja se pitao šta će blato u dupetu!
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe. - Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?! - Pa, ostavila me žena. - Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat? - A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...
Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan: - Je li, koliko je dva plus dva? Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje: - Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan. Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem: - Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju... - KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor. Ciga mrtav 'ladan odlazi na mesto. - Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo? - Pa prozvali ste drugoga - kaže mu ciga.
Vice otac cigo malom cigu: - Jesam li te bre naucio 100 puta kako se oblače gaće! Žuto napred, braon pozadi !
Ciganka na semaforu. - Daj kume dinar za Suzanu! - Ma, mrš tamo. Drugim kolima: - Daj dinar za suzanu. - Goni se bre. Treći već pristade i dade joj dinar, a ona će: - Evo ti Suzana!
Pita Ciganka Cigu kako ce da im se zove sin, a on kaze: - Zvaće se DROGAN. A, ona ga pita kakvo je to ime DROGAN, a Ciga ce: - Poznato, stalno na televiziju kažu - IGRAJ ZA ŽIVOT, DROGA NE !!!
Pricaju dva cigana i jedan ce drugom: - Kupio sam jaguar. A ovaj drugi mu kaže: - Ma je s' februar.
Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uhu. Doktor pita: - Dobro, a kakvi su ti simptomi? Ciga: - Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart
Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi cigu da ih čuva do pogubljenja i reče mu: - Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi. - Ma ne brinite brigu, druže majore. Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana ciga pomisli u sebi Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti. On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića. - CIGO! Gde je jedno pile? - Ma tu su svi, prebrojte opet. Major opet prebroja piliće. - CIGO, JE L' TI TO MENE ZEZAŠ? GDE TI JE JEDNO PILE? - Ma tu su svi druže majore, svega mi. - Eeee... pa nećemo mi tako. Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i posle nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga upita: - Gde je tebi pile? - Nema tamo vise pilića. - E, cigo, sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA! Dođoše dva vojnika i povedoše cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije uhvatio pile: - E, bre, jedno pile nisi mogao da uhvatiš...
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore: - Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao. - Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim. - Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
Na upisu u prvi razred, pita psiholog malog cigu: - Ko daje mleko? A mali ciga posle malo ramišljanja odgovori: - Pa Srbi nam daju mleko!
Pitaju Cigu: - Šta vi mislite o vanzemaljcima? Ciga će na to: - Vanzemaljci, pa pazite, nek živi gde ko hoće!!!
Četiri cigojnera nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu četvoricu. Podiže se iz kade skinheds i kaže: - Jeli brate, što si mi izbušio gume?
Zašto cigani imaju crnu tačku na belim čarapama? - Kada se boja tačke i čarapa izjednači, znaju da moraju promeniti čarape.
Kako se zove cigan koji prodaje stripove? - Roman.
Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa: - Krema 'Sunlight', da pocrniš, a ne izgoriš!
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom: - Dobar dan! - Dobar dan! - Imate svinje? - Imamo svinje! - Jel' hranite svinje? - Hranimo svinje! - Pa čime? - Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako... - 5000 kazna! - Što? - Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota? I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. - Dobar dan! - Dobar dan! - Imate svinje? - Imamo svinje! - Jel' hranite svinje? - Hranimo svinje! - Pa čime? - Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... - 50.000 kazna! - Što? - Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. - Dobar dan! - Dobar dan! - Imate svinje? - Imamo svinje! - Jel' hranite svinje? - Hranimo svinje! - Pa čime? - Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće ...
Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani. - Cigo, gde su partizani? - Neću da kažem. - Cigo, ubićemo ti dete. - Neću da kažem, ubijte ga. I oni mu ubiju dete. - Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu. - Neću da kažem, ubijte je... I oni je ubiju. - Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar! - Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori ciga.
U koncentracionom logoru ubacili cigane u gasnu komoru. Posle pola sata kuca neko na vrata komore i viče: - Burazeru, otvaraj, napunili smo upaljače!
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu. - Šta to radiš? - pita ga poglavica. - Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu: - Za dom spremni, dečki? - Šta reče? - viknu četnik iz grupe. Ciga: - A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te četnici...
Naterala ciganka sina da se okupa po prvi put u životu. Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi: - Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!! - Ako, ako, samo ti trljaj. - Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!! - Ako, ako, samo ti trljaj još! Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan: - Mamoooooo, naš'o sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!!