Vicevi o Cigama - 3

Navali narode, još malo pa nestalo! Svega ima kod nas Cigani!
Intervjuisali cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga: - Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...
Kako ciga vrši komparaciju prideva žuto: - žuto - žuto bre - žuto u materinu

Gradonačelnik jednog grada šeta gradom i sretne Cigu kojeg upita:
- Recite mi šta mislite o akciji sterilizacije pasa lutalica?
- Pa, ja bih radije da im se povade zubi? - reče Cigo.
- Zašto da im se izvade zubi? - iznenađen je gradonačelnik.
A, Cigo će:
- Pa, zato što oni mene neće da karaju nego da ujedu !

Pita tinejdžer Cigo svog oca:
- Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
- Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj.
- Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač.

Zove Cigo kuma.
- Desi kume, šta ima?
- Ništa.
- Kako žena?
- Dobro je.
- Kako deca?
- Ma, dobro su.
- A kume, desu moji 200 eura?
- Posle zvučnog signala ostavite poruku!

Došao Ciga da polaže vožnju po deseti put. Kaže mu instruktor:
- Opet ti, Cigo?
- Opet ja.
- Dobro, šta ćemo sa tobom?
- Jao, molim te, kume, pusti me da polozim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.
- Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
- Može.
- Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
- Pa kola - kaže Ciga.
- Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
- Ne znam.
- Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
- Pa motor.
- Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, vespa?
- Ne znam.
- Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
- Kamion.
- Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?
- Ne znam.
Izlazi ciga iz kola i kaže:
- Je l' moze da postavim ja tebi jedno pitanje?
- Može - kaze instruktor.
- Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
- Pa ko je, pa prostitutka.
- Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?

Skupio se narod na protestu, svi nezadovoljni životom, finansijkom i stambenom situacijom. Na binu izlazi jedan građanin i kaže:
- Ja živim u 2-sobnom stanu sa ženom i 3 dece, jel to pravilno !!!
Publika viče:
- Nijeeee!
- Pa kako je pravilno?!!!
- U 3-sobnom !!! - viče publika
Izlazi drugi građanin i kaže:
- Ja sa ženom i 4 dece živim u 3-sobnom stanu, jel to pravilno ?!
- Nijeee!! - viče publika,
- Pa, kako je pravilno?!!!
- U 4-sobnom!!!! - viče publika.
Izlazi Ciga na binu i kaže:
- Ja sa ženom i 8 dece živim u baraku, jel to pravilno ?!!!
- Nijeeee !!! - viče publika.
- Pa, kako je pravilno?
- U baraci !!! - viče publika.

Razgovaraju dve ciganke:
- A bre Mileva, gde si kupila tu suknju, mlogo je lepa!
- Kupila je na popust. Kad je prodavačici popustila pažnja!

- Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
- Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Kako se zove cigo koji puši?
- Cigareta !

Uhvatila dva ljudoždera cigu i počeli da ga peku na ražanj. Dolazi treći ljudožder i pita ih:
- A bre, što ga tolko brzo okrećete?
- Pa, kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće !

Dođe cigo sav tužan kući i kaže tati:
- Tato, oćeš da mi posudiš čarape, moje su pukle?
- Ajde konju jedan, šta plačeš, uzmi, naslonjene su ti na zid !

Idu cigo i cigin tata gradom i prolaze pored trgovine, a mali cigo kaže tati:
- Tato, oćeš da mi kupiš bjelu čokoladu?
- Pa, zašto baš bjelu budalo jedna?
- Pa, tato, i ja bi htjeo bit nekad musav !

Pita lik cigu: 'Je l' bre, ko daje mleko?'
Dok će ciga na to kao iz rukava: 'Pa, cucla'!

Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
- Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
- Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
- Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
- A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
- Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš?
Ciga će preneraženo:
- Auuu, ja mislio ti 'tica!

Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
- Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
- Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?

Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poređa u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu:
- Je l' mogu njega da uzmem?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dodju oni do najstarijeg.
- A ovaj?
- Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako, bre, lud?
- Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!

Sta radi Ciga na olimpijadi? Smrdi za zlatnu medalju.

Kako se zove cigan koji bezi? Ciganštura!

Cemu na ciganskoj svadbi sluzi torta? Da se muve ne kupe na mladu.

Kako se zove Ciganin matematičar? - Romboid

Ciganin koji se bavi hemijom ? bRom

Kako ciganni padaju iz aviona. ROMinjaju

Šta rade 3 cigana na uglu? Smrde.

Kako ciga pali motor? Ciganci ganci ganci ganci... rom rom rom rom

Kako se zove ciganka koja miriše? aRoma.

Kako zovu cigana na motoru? kaCiga

Cigan atletičar - CiganŠtura

Kako se zove ciganka koja je lepo obucena - EleGancija