Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Vicevi o Bakama i Dekama - 4

Pita unuka baku:
- Bako, dal je bilo ljubavi kad si ti bila mlada?
- Eh dete, jos pitaš! Dođe švaba, opali me i da mi 5 maraka!
- A bako, da li je bilo grupnog odnosa?
- Jeste dete, dođu švabe i opale me i svaki da po neku marku!
- A odnosa iz ljubavi bako, je li bilo toga?
- E dete, to su izmislili partizani kad su došli, da bi kresali za džaba !!!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Pita Perica svoju babu:
- Bako, šta je to ljubavnik?
Baka ustane k`o oparena i vrisnu:
- Jao ljubavnik, pa jaa sam zaboravila - i otrči baba do svoje sobe, otvori orman, i iz ormana ispadne kostur!


Gospoda u godinama raspravljaju o manama svojih godina:
- Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da mokrite, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
- To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
- U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
- Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
- Pa, nemam. Mokrim redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
- A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
- Ne, ne, sve radi. Velika nužda svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže: - Hajde da pojasnimo, mala nužda svaki dan u 6:00 i velika u 6:30. Pa, u čemu je onda problem kad navršite 80-tu? - Ne budim se pre 8 !!!

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je : - Gospođo Tomić, da li me poznajete? - Kako vas ne bih poznavala, gospodine Jović. Znam vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...! Da, naravno da poznajem i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčuga, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene, idete obojica u zatvor!

Dolazi baba kod doktora:
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, to i nije neki problem.... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakvog mirisa i gotovo bešumni.
- Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Eto bakice sledeće nedelje, ali sad jako uzrujana:
- Doktore .. nešto se dogodilo s mojim vetrovima. Otkad sam počela da pijem one tablete, još uvek su onako tihi i učestali kao pre, ali sad su počeli užasno zaudarati! - Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo šta možemo uraditi da popravimo i vaš sluh!

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Naiđe policajac uze evre i za babom.
- Izvinite ispalo vam 20 evra iz džaka.
- Dobro, hvala vrati ih u džak. Krenu baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para.
- E moj sinko, evo kako. Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna. Pa, ko dođe da piša, ja mu zapretim da da 20 evra, ili sečem.
- Pa, ti i nisi tako naivna baba. Dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku.
- E, sinko, ima i takvih koji neće da plate.

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- Joj, sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje ?
- Može, baba, ulazi!
Tako i drugog i trećeg dana, a kondukter će:
- Može, baba, ulazi, ali nemoj više da donosiš jaja!
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mesečna karta!

Ide otac sa bebom u kolicima. Beba neprestano urla a otac samo govori:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
- Oh, kako ste vi divan otac! A mali se zove Pero?
- Ma ne! Ja se zovem Pero!

Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka euro. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji. Kaže baba:
- Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za euro.
Devojka se nasmije:
- Idemo u prodavnicu pa da vidimo.
Došli u prodavnicu i evojka kaže prodavcu:
- Mladicu, sta mogu da kupim za euro?
- Mozes dobiti dva jajeta.
Onda ga upita baba:
- Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?
- Mozes dobiti onu stvar.
A, baba će:
- Jesam ti rekla da je moje vrednije!
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi.
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: 'Baba, ajde da letimo'.

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u sjajnoj formi, a imate 80 godina?
- Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.
- Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Vaš otac je još uvek živ? Pa koliko godina ima on?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u formi.
- Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ma, ko kaže da je mrtav??
- Hoćete da kažete da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Da, deda ima 118 godina. - I...pretpostavljam da je i on sa Vama lovio paunove jutros?
- Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
- Ma, on baš i ne bi....nego roditelji vrše pritisak na njega...

Mladi bračni par provodi svoju prvu bračnu noć u hotelu. Ujutru mladoženja se poseće na brijač i obriše o čaršav. Sobarica koja je spremala sobu odmah obavesti šefa kako je mlada bila nevina. Šef se obrati paru na izlasku iz hotela:
- Kada budete slavili 50 godina braka, ovde imate većeru i spavanje besplatno.
Posle 50 godina braka bakica i deka otišli u taj hotel. Prespavaju oni a ujutru bakica obriše nos u čaršav, a dekica je pitao zašto je to uradila. Ona mu odgovori:
- Pre 50 godina ti si meni podigao ugled, sada ću ja tebi.

Ide baba putem i tegli dve velike crne vrece. Na jednoj vreći rupa i i iz nje viri 100 eura. Vidi to drot i zaustavi babu.
- Bogati, baba, sta to imas u tim vreci?
- U ovoj imam pare, sinko.
- Pare?!?! Odakle ti tolike pare? Kakav je to biznis u pitanju?
- Sinko, ja imam kucu kraj stadiona, pa kad je utakmica pola ih dodje pišat u moju baštu. Ja se onda sakrijem iza ograde sa makazama za šišanje ovaca i čim neko izvadi ćunu i prisloni uz ogradu, ja priletim i kažem:
- Sto eura il' ćeš ostat bez ćune! Ja onda sto eurića, pa u ovu vreću.
- Ama, baba, ti si pravi biznismen. Jesu li pare i u ovoj drugoj vreći?
A, baba će:
- Jok, sinko, ima i onih koji ili nemaju, ili neće da plate!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse