Vicevi o Bakama i Dekama - 4
Pita unuka baku:
- Bako, dal je bilo ljubavi kad si ti bila mlada?
- Eh dete, jos pitaš! Dođe švaba, opali me i da mi 5 maraka!
- A bako, da li je bilo grupnog odnosa?
- Jeste dete, dođu švabe i opale me i svaki da po neku marku!
- A odnosa iz ljubavi bako, je li bilo toga?
- E dete, to su izmislili partizani kad su došli, da bi kresali za džaba !!!
Pita Perica svoju babu:
- Bako, šta je to ljubavnik?
Baka ustane k`o oparena i vrisnu:
- Jao ljubavnik, pa jaa sam zaboravila - i otrči baba do svoje sobe, otvori orman, i iz ormana ispadne kostur!
Gospoda u godinama raspravljaju o manama svojih godina:
- Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da mokrite, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
- To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
- U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
- Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
- Pa, nemam. Mokrim redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
- A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
- Ne, ne, sve radi. Velika nužda svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže: - Hajde da pojasnimo, mala nužda svaki dan u 6:00 i velika u 6:30. Pa, u čemu je onda problem kad navršite 80-tu? - Ne budim se pre 8 !!!
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, to i nije neki problem.... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakvog mirisa i gotovo bešumni.
- Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Eto bakice sledeće nedelje, ali sad jako uzrujana:
- Doktore .. nešto se dogodilo s mojim vetrovima. Otkad sam počela da pijem one tablete, još uvek su onako tihi i učestali kao pre, ali sad su počeli užasno zaudarati! - Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo šta možemo uraditi da popravimo i vaš sluh!
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene, idete obojica u zatvor!
- Izvinite ispalo vam 20 evra iz džaka.
- Dobro, hvala vrati ih u džak. Krenu baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para.
- E moj sinko, evo kako. Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna. Pa, ko dođe da piša, ja mu zapretim da da 20 evra, ili sečem.
- Pa, ti i nisi tako naivna baba. Dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku.
- E, sinko, ima i takvih koji neće da plate.
- Joj, sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje ?
- Može, baba, ulazi!
Tako i drugog i trećeg dana, a kondukter će:
- Može, baba, ulazi, ali nemoj više da donosiš jaja!
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mesečna karta!
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
- Oh, kako ste vi divan otac! A mali se zove Pero?
- Ma ne! Ja se zovem Pero!
- Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za euro.
Devojka se nasmije:
- Idemo u prodavnicu pa da vidimo.
Došli u prodavnicu i evojka kaže prodavcu:
- Mladicu, sta mogu da kupim za euro?
- Mozes dobiti dva jajeta.
Onda ga upita baba:
- Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?
- Mozes dobiti onu stvar.
A, baba će:
- Jesam ti rekla da je moje vrednije!
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi.
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: 'Baba, ajde da letimo'.
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u sjajnoj formi, a imate 80 godina?
- Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.
- Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Vaš otac je još uvek živ? Pa koliko godina ima on?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u formi.
- Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ma, ko kaže da je mrtav??
- Hoćete da kažete da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Da, deda ima 118 godina. - I...pretpostavljam da je i on sa Vama lovio paunove jutros?
- Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
- Ma, on baš i ne bi....nego roditelji vrše pritisak na njega...
- Kada budete slavili 50 godina braka, ovde imate većeru i spavanje besplatno.
Posle 50 godina braka bakica i deka otišli u taj hotel. Prespavaju oni a ujutru bakica obriše nos u čaršav, a dekica je pitao zašto je to uradila. Ona mu odgovori:
- Pre 50 godina ti si meni podigao ugled, sada ću ja tebi.
- Bogati, baba, sta to imas u tim vreci?
- U ovoj imam pare, sinko.
- Pare?!?! Odakle ti tolike pare? Kakav je to biznis u pitanju?
- Sinko, ja imam kucu kraj stadiona, pa kad je utakmica pola ih dodje pišat u moju baštu. Ja se onda sakrijem iza ograde sa makazama za šišanje ovaca i čim neko izvadi ćunu i prisloni uz ogradu, ja priletim i kažem:
- Sto eura il' ćeš ostat bez ćune! Ja onda sto eurića, pa u ovu vreću.
- Ama, baba, ti si pravi biznismen. Jesu li pare i u ovoj drugoj vreći?
A, baba će:
- Jok, sinko, ima i onih koji ili nemaju, ili neće da plate!
- Bako, šta je to ljubavnik?
Baka ustane k`o oparena i vrisnu:
- Jao ljubavnik, pa jaa sam zaboravila - i otrči baba do svoje sobe, otvori orman, i iz ormana ispadne kostur!
Gospoda u godinama raspravljaju o manama svojih godina:
- Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da mokrite, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
- To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
- U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
- Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
- Pa, nemam. Mokrim redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
- A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
- Ne, ne, sve radi. Velika nužda svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže: - Hajde da pojasnimo, mala nužda svaki dan u 6:00 i velika u 6:30. Pa, u čemu je onda problem kad navršite 80-tu? - Ne budim se pre 8 !!!
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, to i nije neki problem.... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakvog mirisa i gotovo bešumni.
- Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Eto bakice sledeće nedelje, ali sad jako uzrujana:
- Doktore .. nešto se dogodilo s mojim vetrovima. Otkad sam počela da pijem one tablete, još uvek su onako tihi i učestali kao pre, ali sad su počeli užasno zaudarati! - Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo šta možemo uraditi da popravimo i vaš sluh!
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene, idete obojica u zatvor!
- Izvinite ispalo vam 20 evra iz džaka.
- Dobro, hvala vrati ih u džak. Krenu baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para.
- E moj sinko, evo kako. Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna. Pa, ko dođe da piša, ja mu zapretim da da 20 evra, ili sečem.
- Pa, ti i nisi tako naivna baba. Dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku.
- E, sinko, ima i takvih koji neće da plate.
- Joj, sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje ?
- Može, baba, ulazi!
Tako i drugog i trećeg dana, a kondukter će:
- Može, baba, ulazi, ali nemoj više da donosiš jaja!
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mesečna karta!
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
- Oh, kako ste vi divan otac! A mali se zove Pero?
- Ma ne! Ja se zovem Pero!
- Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za euro.
Devojka se nasmije:
- Idemo u prodavnicu pa da vidimo.
Došli u prodavnicu i evojka kaže prodavcu:
- Mladicu, sta mogu da kupim za euro?
- Mozes dobiti dva jajeta.
Onda ga upita baba:
- Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?
- Mozes dobiti onu stvar.
A, baba će:
- Jesam ti rekla da je moje vrednije!
- Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi.
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: 'Baba, ajde da letimo'.
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u sjajnoj formi, a imate 80 godina?
- Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.
- Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Vaš otac je još uvek živ? Pa koliko godina ima on?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u formi.
- Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ma, ko kaže da je mrtav??
- Hoćete da kažete da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Da, deda ima 118 godina. - I...pretpostavljam da je i on sa Vama lovio paunove jutros?
- Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
- Ma, on baš i ne bi....nego roditelji vrše pritisak na njega...
- Kada budete slavili 50 godina braka, ovde imate većeru i spavanje besplatno.
Posle 50 godina braka bakica i deka otišli u taj hotel. Prespavaju oni a ujutru bakica obriše nos u čaršav, a dekica je pitao zašto je to uradila. Ona mu odgovori:
- Pre 50 godina ti si meni podigao ugled, sada ću ja tebi.
- Bogati, baba, sta to imas u tim vreci?
- U ovoj imam pare, sinko.
- Pare?!?! Odakle ti tolike pare? Kakav je to biznis u pitanju?
- Sinko, ja imam kucu kraj stadiona, pa kad je utakmica pola ih dodje pišat u moju baštu. Ja se onda sakrijem iza ograde sa makazama za šišanje ovaca i čim neko izvadi ćunu i prisloni uz ogradu, ja priletim i kažem:
- Sto eura il' ćeš ostat bez ćune! Ja onda sto eurića, pa u ovu vreću.
- Ama, baba, ti si pravi biznismen. Jesu li pare i u ovoj drugoj vreći?
A, baba će:
- Jok, sinko, ima i onih koji ili nemaju, ili neće da plate!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
