Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Babama i Dedama - 3

Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
- Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
- Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on ništa.
Perica traži od djede: - Daj mi 500 eura!
- Nemam, sine!
- Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!

Dosao neki čovek na auto placu i gleda auta...Zagledao se u jedno auto pa pita kakvo je, a prodavac mu odgovara: - Super auto, motor odličan, a nije ti puno prešlo. Jedna baba ga je vozila samo do prodavnice, apoteke i tuda po gradu. Gume su mu perfektne, ide samo tako. Servisirano je redovno i nije izlupano. Ma auto samo takav. Kaže mu čovek: - Dobro, dobro... A onaj tamo auto? A ovaj mu odgovara: - Ista priča, samo druga baba.

Odbrojava sudija bokseru koji je u nocdaunu, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
- Ma uđi, što kucaš!
A, deda će ponosno:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!

Pričaju tri babe kako im je pre bilo lepo, a sad su došla loša vremena i kaže prva:
- Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- Joj znam.. i mogao se kupiti odličan luk. I tu rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluva će:
- Ne čujem vas kako treba, al se dobro sećam frajera o kojem govorite!
Sjedi bakica u tramvaju preko puta jednog mladića. Mladić žvače žvakaću, a baba će njemu:
- Džabe ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
Unuk pita babu:
- Bako, gde je tata?
- Eno ga u sobi... ima problem sa triperom, nezna gde mu je rastvor.
A otac će iz sobe:
- Mama, daj ne plaši mi dete! Imam problem sa Twitterom jer neznam password !!!

Pitali babu:
-Šta više volite bako, pršut ili 'onu stvar'?
A, baba će:
- E, nemam ti ja sinko zube za pršut!

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva:
- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče.
Kaže druga:
- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti.
Kaže treća:
- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti.
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa O moj Bože...

U jednom selu udario tip kokošku autom. Gleda jel ga vidio neko i kako nije vidio nikog pokupi onu kokošku i stavi je u kola. Na to će baba sa prozora:
- Oćeš to da ju vodiš na hitnu !?

Dosla 80-godišnja baba kod ginekologa i kaže mu:
- Gospon doktor, ja u mojim godinama još uvijek imam menstruaciju.
Pregledajte me, molim vas!
Nakon pregleda kaze njoj doktor :
- Gospođo, nemate vi više menstruaciju, nego vam je to rđa od spirale, koju ste zaboravili da izvadite.

Sede dve nagluve babe i jedna pita drugu:
- Ej, je li danas četvrtak?
Na to će ova druga:
- Ma kakvi, danas ti je četvrtak.
A ova prva će:
- A ja baš mislila da je danas četvrtak.

Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
-Nikakva !! I u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje.

Sedamdesetogodišnjak leži u bolnici i vrpolji se. Pita ga med. sestra šta mu je.
- E dete, ti si lepa, mlada, zgodna, a ja muško, i bliži mi se kraj...
Sažali se ona na starca, skine se, i doživi neverovatan provod.
- Pa, kako uspevate u TIM godinama?
- E, dete moje, ne bira šlog gde udara!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×