Vicevi o Babama i Dedama - 3
Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
- Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
- Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on ništa.
Perica traži od djede:
- Deda, daj mi 500 eura!
- Nemam, sine!
- Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!
Dosao neki čovek na auto placu i gleda auta...Zagledao se u jedno auto pa pita kakvo je, a prodavac mu odgovara: - Super auto, motor odličan, a nije ti puno prešlo. Jedna baba ga je vozila samo do prodavnice, apoteke i tuda po gradu. Gume su mu perfektne, ide samo tako. Servisirano je redovno i nije izlupano. Ma auto samo takav. Kaže mu čovek: - Dobro, dobro... A onaj tamo auto? A ovaj mu odgovara: - Ista priča, samo druga baba.
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
- Ma uđi, što kucaš!
A, deda će ponosno:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!
- Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- Joj znam.. i mogao se kupiti odličan luk. I tu rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluva će:
- Ne čujem vas kako treba, al se dobro sećam frajera o kojem govorite!
- Ej, je li danas četvrtak?
Na to će ova druga:
- Ma kakvi, danas ti je četvrtak.
A ova prva će:
- A ja baš mislila da je danas četvrtak.
-Nikakva !! I u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje.
- E dete, ti si lepa, mlada, zgodna, a ja muško, i bliži mi se kraj...
Sažali se ona na starca, skine se, i doživi neverovatan provod.
- Pa, kako uspevate u TIM godinama?
- E, dete moje, ne bira šlog gde udara!
- Šta je to najveca ljubav bako?
- Najveca ljubav desi se samo jedon u zivotu, kaze baka.
- A ko je bila tvoja najveca ljubav?
- Ruska Armija, odgovori baka.
- Baba, zašto nosiš tu slaninu pod rukom?
A, baba će:
- A za Isusa Boga velečasni, sigurno sam ja onda molitvenik u kupus ubacila!
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor.
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!
- Džabe ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
- Što ćeš ti gore?
- Jedem višnje?
- Kako višnje na trešnji?
- Pa, ponela sam ih sa sobom!'
- Bako zasto placete?
- Sinko, kako ne bi plakala, ta izgubila sam dva sina u ratu.
- A, kakvo je ovo govno kraj vas?
- Ne znam. To se netko posro.
- Jel' imaš zaštitu?
- A šta će tebi zaštita tako staroj?
- Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?
- Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega.
Na to druga baba kaze:
- Moj unuk bice doktor ili pilot.
Odkud znas, pita druga baba
- Pa, kad god da udjem u njegovu sobu, špricevi svuda i on kaže: 'Baba, hajde da letimo'.
Unuk pita babu:
- Bako, gde je tata?
- Eno ga u sobi... ima problem sa triperom, nezna gde mu je rastvor.
A otac će iz sobe:
- Mama, daj ne plaši mi dete! Imam problem sa Twitterom jer neznam password !!!
-Šta više volite bako, pršut ili 'onu stvar'?
A, baba će:
- E, nemam ti ja sinko zube za pršut!
- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče.
Kaže druga:
- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti.
Kaže treća:
- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti.
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa O moj Bože...
- Oćeš to da ju vodiš na hitnu !?
- Gospon doktor, ja u mojim godinama još uvijek imam menstruaciju.
Pregledajte me, molim vas!
Nakon pregleda kaze njoj doktor:
- Gospođo, nemate vi više menstruaciju, nego vam je to rđa od spirale, koju ste zaboravili da izvadite.
- Dete gde se ovdje primaju inekcije nedjeljom?
A ona joj odgovori:
- U guzicu baba, tamo gde i ponedjeljkom!
- Bako, gde te boli?
- I ovdje i kod kuće.
- Ideš van?
- Može, nazovi me oko 8 sati.
- Deda, daj mi 500 eura!
- Nemam, sine!
- Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!
Dosao neki čovek na auto placu i gleda auta...Zagledao se u jedno auto pa pita kakvo je, a prodavac mu odgovara: - Super auto, motor odličan, a nije ti puno prešlo. Jedna baba ga je vozila samo do prodavnice, apoteke i tuda po gradu. Gume su mu perfektne, ide samo tako. Servisirano je redovno i nije izlupano. Ma auto samo takav. Kaže mu čovek: - Dobro, dobro... A onaj tamo auto? A ovaj mu odgovara: - Ista priča, samo druga baba.
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
- Ma uđi, što kucaš!
A, deda će ponosno:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!
- Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- Joj znam.. i mogao se kupiti odličan luk. I tu rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluva će:
- Ne čujem vas kako treba, al se dobro sećam frajera o kojem govorite!
- Ej, je li danas četvrtak?
Na to će ova druga:
- Ma kakvi, danas ti je četvrtak.
A ova prva će:
- A ja baš mislila da je danas četvrtak.
-Nikakva !! I u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje.
- E dete, ti si lepa, mlada, zgodna, a ja muško, i bliži mi se kraj...
Sažali se ona na starca, skine se, i doživi neverovatan provod.
- Pa, kako uspevate u TIM godinama?
- E, dete moje, ne bira šlog gde udara!
- Šta je to najveca ljubav bako?
- Najveca ljubav desi se samo jedon u zivotu, kaze baka.
- A ko je bila tvoja najveca ljubav?
- Ruska Armija, odgovori baka.
- Baba, zašto nosiš tu slaninu pod rukom?
A, baba će:
- A za Isusa Boga velečasni, sigurno sam ja onda molitvenik u kupus ubacila!
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor.
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!
- Džabe ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
- Što ćeš ti gore?
- Jedem višnje?
- Kako višnje na trešnji?
- Pa, ponela sam ih sa sobom!'
- Bako zasto placete?
- Sinko, kako ne bi plakala, ta izgubila sam dva sina u ratu.
- A, kakvo je ovo govno kraj vas?
- Ne znam. To se netko posro.
- Jel' imaš zaštitu?
- A šta će tebi zaštita tako staroj?
- Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?
- Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega.
Na to druga baba kaze:
- Moj unuk bice doktor ili pilot.
Odkud znas, pita druga baba
- Pa, kad god da udjem u njegovu sobu, špricevi svuda i on kaže: 'Baba, hajde da letimo'.
- Bako, gde je tata?
- Eno ga u sobi... ima problem sa triperom, nezna gde mu je rastvor.
A otac će iz sobe:
- Mama, daj ne plaši mi dete! Imam problem sa Twitterom jer neznam password !!!
-Šta više volite bako, pršut ili 'onu stvar'?
A, baba će:
- E, nemam ti ja sinko zube za pršut!
- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče.
Kaže druga:
- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti.
Kaže treća:
- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti.
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa O moj Bože...
- Oćeš to da ju vodiš na hitnu !?
- Gospon doktor, ja u mojim godinama još uvijek imam menstruaciju.
Pregledajte me, molim vas!
Nakon pregleda kaze njoj doktor:
- Gospođo, nemate vi više menstruaciju, nego vam je to rđa od spirale, koju ste zaboravili da izvadite.
- Dete gde se ovdje primaju inekcije nedjeljom?
A ona joj odgovori:
- U guzicu baba, tamo gde i ponedjeljkom!
- Bako, gde te boli?
- I ovdje i kod kuće.
- Ideš van?
- Može, nazovi me oko 8 sati.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
