Vicevi o Babama i Dedama - 2

- Bako, mogu li nesto da ti kažem?
- Reci sine?
- Ja se drogiram.
- Auu, ala me preplaši, a ja mislila da si gladan i da sediš na ladnom betonu...

Ulazi momak u apoteku i pita apotekarku:
- Imate li možda kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A, sa ukusom jagode?
- Nemamo.
- A, sa ukusom jabuke?
- Nemamo ni to.
Gleda ga jedan deda sa strane i dobaci mu:
- Pa, dobro, oćeš li ti kresati nešto ili praviti kompot?

---

Razgovaraju tri penzionera o ljubavnim odnosima, prvi kaže:
- Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom nedeljno.
Drugi kaže:
- Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom mesečno.
A, treći kaže:
- Ja mogu da kucnem u drvo.

---

Sede 2 starca u parku a kraj njih prolaze devojke u minicima. Jedan će drugom:
- Šta je ovo?
- Ma, to ti je sex revolucija.
- Ma, kod nas je uvek neka revolucija, a ja i ti bez oružja!

---

Sedi starac na klupi u parku i plače. Ide neki čovek i pita ga zašto plače. Kaže uplakani starac:
- Oženio sam se nedavno sa mladom curom, tek 20 napunila. Svaki dan mi kuva, čisti i pere. Kad dođe noć udaram k'o mladić! Toliko je dobra da mi lek ne treba... Prolaznik ga pita:
- Pa, vi biste trebali biti sretan čovek! U čemu je problem?
Kaže stari kroz plač:
- Zaboravio sam gde stanujem...

---

Bila jedna senilna baba koja se zvala Senada. Pravo puno zaboravljala. Trebale njoj doći neke dvije jaranice, druge senilne babe, na kafu i Senada da ne bi zaboravila da ih počasti, napiše na jedan list: kafa, sok, kolači i zaljepi list u kuhinju. Dođu druge dvije babe i sjednu sa Senadom i počnu da tračaju... Posle jedno pola sata se seti Senada nešto. Ustane i prohoda malo, uđe u kuhinju i vidi onaj list. I brzo napravi kafu, sok i kolače i ih servira babama. I opet one tako tračaju...i Senada se opet sjeti nešto. Prohoda, uđe u kuhinju, vidi list, napravi kafu, sok, kolače...i tako 3 puta. I već kad se smračilo krenu one dvije babe kući. Isprati njih Senada i uđe u kuću.
- Joj moja ti, jesi vidjela...Ona Senada ni kafu, ni sok, ni kolače da iznese!
- Koja Senada?

---

Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka.
- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

---

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
- Jeli, a šta je to?
Konobar:
- E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše.
- A šta to treba?
- Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub.
- Da, i?
- E vidiš, gore na spratu trebaš opaliti babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči. Nakon nekog vremena i par čašica, drekne Mujo na konobara:
- Daj onu litru ovamo, nek ide sve u pm.
Potegne Mujo onu litru i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene premaonim stražnjim vratima prema dvorištu. Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se vau, vau, kev, kev, ciju, ciju.
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
- Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?

---

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pode električnim naponom, jedva će starac.

---

Stariji par sedi u crkvi. Žena se nagne prema mužu i reče mu:
- Dragi, tiho sam prdnula, šta da radim?
Muž se okrene prema njoj i kaže na sav glas:
- Zameni baterije u slušnom aparatu!

---

Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart. Vodja kaze:
- Sve skidajte sav nakit!
A jedna baba ce:
- Zar i ja sinko? - Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace!
A baba ce:
- Zar i ja sinko?
Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas kresnemo!
Kaže jedna devojka:
- Zar i babu?:
A baba ce:
- Ne seri mala, rekao je sve!

---

Baba otišla kod doktora i kaže:
- Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
- Odlično!
Inače, kako vam je muž?
- Ma jeftino! Samo 20 eura!

---

Baba u apoteci: - Dobar dan sinko! Daj mi antibebi pilule da babu ne boli glava!
- Ali baba to nije za glavobolju!
- Je,je sine, baba ih podijeli unukama i babu ne boli glava! Došao neki 80-godišnji djedica u bolnicu, trebao nešto operisati, a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smiješeći se....
- E, dete moje, nije to ništa. Prije 10 godina još sam mogao na njega objesiti kantu vode i odnijeti je 100 metara daleko - reče djeda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!

---

Doneo unuk dedi na poklon lek.
- A što ti je to, sinko?
- To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
- E sinko, ako valja šta ovaj tvoj  lek imaš od dede 100 eura.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura
- Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
- Pa, to i jeste 100 eura od mene, a hiljadarka ti je od babe! 

---

Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine –
a Vaša djevojka samo 20 godina! Moram Vam reći da svaki seksualni
kontakt vuče rizik smrti za sobom!
A deda odgovori:
- Ma nek’ crkne!

---

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno ide u teretanu primeti u ogledalu da mu je celo telo preplanulo osim 'alata'. Naravno pomisli kako se to mora ispraviti i sledeće jutro on ode na nudističku plažu i zatrpa se celi u pesak, osim onog dela koji nije preplanuo. Uskoro naidju dve pogrbljene bakice sa stapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga par puta štapom i 'stvar' primetno naraste. Nakon što su se stvarno uverile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- E, baš nema pravde na ovom svetu!
Druga je upita:
- Zašto tako misliš?
Prva odgovara tužnim glasom:
- Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo, sa 30 sam uživala u tome, sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to... a danas, kad imam 80 ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da čučnem!

---

Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na govno. A kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to govno? I vide neka bakica ide im u susret pa odluce nju zapitati.
- Dobar dan baba!
- Dobar dan momci.
- Baba nešto nas zanima, otkud ovdje na sred livade govno?
- E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pecine te ga izazva na dvoboj. Zma j izade i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri. Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja popizdi, ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuće u oklop i uze veliki arsenal oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj izađe i poče vatru rigati. Ali oklop to spriječi. Sedam dana i sedam noći su se tukli dok konačno zmaj nije pregrizao mladića na pola. - Pa dobro baba, al otkud ovo govno ovdje? - Aaa govno?! Pa to se neko posro.

---

Intervjuišu novinari jedan stari bračni par i pitaju:
- Koliko ste već zajedno?
Baba odgovara:
- 75 godina.
- A, koji je bio najlepši period tog zajedničkog života?
A, deda će:
- Četiri godine u nemačkom logoru!