Pročitao negde deda da je hleb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: - Molim vas 5 kila hleba! - Ma, šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se! - Onda dajte odmah 15 kila!
Ulazi momak u apoteku i pita apotekarku: - Imate li možda kondome s ukusom maline? - Nemamo. - A, sa ukusom jagode? - Nemamo. - A, sa ukusom jabuke? - Nemamo ni to. Gleda ga jedan deda sa strane i dobaci mu: - Pa, dobro, oćeš li ti kresati nešto ili praviti kompot?
- Bako, mogu li nesto da ti kažem? - Reci sine? - Ja se drogiram. - Auu, ala me preplaši, a ja mislila da si gladan i da sediš na ladnom betonu...
Razgovaraju tri penzionera o ljubavnim odnosima, prvi kaže: - Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom nedeljno. Drugi kaže: - Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom mesečno. A, treći kaže: - Ja mogu da kucnem u drvo.
Sede 2 starca u parku a kraj njih prolaze devojke u minicima. Jedan će drugom: - Šta je ovo? - Ma, to ti je sex revolucija. - Ma, kod nas je uvek neka revolucija, a ja i ti bez oružja!
Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju. - O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica. Na to će iznemoglim glasom starac. - Je, prije 50 godina ograde nisu bile pode električnim naponom, jedva će starac.
Došao neki 80-godišnji djedica u bolnicu, trebao nešto operisati, a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad. - Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smiješeći se.... - E, dete moje, nije to ništa. Prije 10 godina još sam mogao na njega objesiti kantu vode i odnijeti je 100 metara daleko - reče djeda. - A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra. - Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!
Doneo unuk dedi na poklon lek. - A što ti je to, sinko? - To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić. - E sinko, ako valja šta ovaj tvoj lek imaš od dede 100 eura. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura - Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura. - Pa, to i jeste 100 eura od mene, a hiljadarka ti je od babe!
Doktor savjetuje starijeg pacijenta: - Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine – a Vaša djevojka samo 20 godina! Moram Vam reći da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom! A deda odgovori: - Ma nek’ crkne!
Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno ide u teretanu primeti u ogledalu da mu je celo telo preplanulo osim 'alata'. Naravno pomisli kako se to mora ispraviti i sledeće jutro on ode na nudističku plažu i zatrpa se celi u pesak, osim onog dela koji nije preplanuo. Uskoro naidju dve pogrbljene bakice sa stapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga par puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uverile da je to stvarno 'ono', reče jedna: - E, baš nema pravde na ovom svetu! Druga je upita: - Zašto tako misliš? Prva odgovara tužnim glasom: - Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo, sa 30 sam uživala u tome, sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to... a danas, kad imam 80 ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da čučnem!
Sedi starac na klupi u parku i plače. Ide neki čovek i pita ga zašto plače. Kaže uplakani starac: - Oženio sam se nedavno sa mladom curom, tek 20 napunila. Svaki dan mi kuva, čisti i pere. Kad dođe noć udaram k'o mladić! Toliko je dobra da mi lek ne treba... Prolaznik ga pita: - Pa, vi biste trebali biti sretan čovek! U čemu je problem? Kaže stari kroz plač: - Zaboravio sam gde stanujem...