Vicevi o Babama i Dedama - 2

Ulazi momak u apoteku i pita apotekarku:
- Imate li možda kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A, sa ukusom jagode?
- Nemamo.
- A, sa ukusom jabuke?
- Nemamo ni to.
Gleda ga jedan deda sa strane i dobaci mu:
- Pa, dobro, oćeš li ti kresati nešto ili praviti kompot?

---

- Bako, mogu li nesto da ti kažem?
- Reci sine?
- Ja se drogiram.
- Auu, ala me preplaši, a ja mislila da si gladan i da sediš na ladnom betonu...

---

Razgovaraju tri penzionera o ljubavnim odnosima, prvi kaže:
- Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom nedeljno.
Drugi kaže:
- Ja mogu, da kucnem u drvo, jednom mesečno.
A, treći kaže:
- Ja mogu da kucnem u drvo.

---

Sede 2 starca u parku a kraj njih prolaze devojke u minicima. Jedan će drugom:
- Šta je ovo?
- Ma, to ti je sex revolucija.
- Ma, kod nas je uvek neka revolucija, a ja i ti bez oružja!

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pode električnim naponom, jedva će starac.
Došao neki 80-godišnji djedica u bolnicu, trebao nešto operisati, a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smiješeći se....
- E, dete moje, nije to ništa. Prije 10 godina još sam mogao na njega objesiti kantu vode i odnijeti je 100 metara daleko - reče djeda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!

---

Doneo unuk dedi na poklon lek.
- A što ti je to, sinko?
- To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
- E sinko, ako valja šta ovaj tvoj  lek imaš od dede 100 eura.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura
- Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
- Pa, to i jeste 100 eura od mene, a hiljadarka ti je od babe! 

---

Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine –
a Vaša djevojka samo 20 godina! Moram Vam reći da svaki seksualni
kontakt vuče rizik smrti za sobom!
A deda odgovori:
- Ma nek’ crkne!

---

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno ide u teretanu primeti u ogledalu da mu je celo telo preplanulo osim 'alata'.
Naravno pomisli kako se to mora ispraviti i sledeće jutro on ode na nudističku
plažu i zatrpa se celi u pesak, osim onog dela koji nije preplanuo.
Uskoro naidju dve pogrbljene bakice sa stapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotače ga par puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno
uverile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- E, baš nema pravde na ovom svetu!
Druga je upita:
- Zašto tako misliš?
Prva odgovara tužnim glasom:
- Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo, sa 30 sam uživala u tome, sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to... a danas, kad imam 80 ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da čučnem!

---

Sedi starac na klupi u parku i plače. Ide neki čovek i pita ga zašto plače. Kaže uplakani starac:
- Oženio sam se nedavno sa mladom curom, tek 20 napunila. Svaki dan mi kuva, čisti i pere. Kad dođe noć udaram k'o mladić! Toliko je dobra da mi lek ne treba... Prolaznik ga pita:
- Pa, vi biste trebali biti sretan čovek! U čemu je problem?
Kaže stari kroz plač:
- Zaboravio sam gde stanujem...