Otkačeni Vicevi - 15

Mujo i Haso namjeravali otići u Njemačku, malo na crno raditi, ali nisu imali vize. Zato kupili oni dva kostima majmuna, prerušili se i s drugim životinjama prešli granicu – pravac ZOO u Bremenu. Nakon nekoliko dana otkrili da je super u ZOO-u: tri puta na dan hrana, mašeš i glupiraš se s posjetiteljima, nitko te ništa ne pita, jer si majmun. Kakav rad na crno! Čuvarima je postalo sumnjivo da jedino ta dva majmuna ne skaču po kavezu, već se celi dan izležavaju. Da nisu bolesni? Na umoru? Odlučili su pustiti tigra u njihov kavez, pa ako su bolesni, neka ih pojede. Ako su zdravi, pobeći će. Ušao tigar uz riku u kavez, stisli se ona dva sirotana u kutu kaveza i već se opraštaju od života, kad tigar dođe do njih i kaže:
- Pssssst, ne bojte se, ja sam iz Himzo iz Travnika.

Nakon dugo vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice.
- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, – požali se jedna.
- Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
- Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
- Ma nemoj, je li uspjelo?
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca štrajkuju znog nezaposlenosti. Tu se slučajno nadje američki biznismen i pita jednog Crnogorca:
- Je li, šta je ovo?
- Ovo je štrajk zbog nezaposlenosti.
- Pa hajde, daću ti ja posao.
A, Crnogorac se hvata uza glavu:
- Pa. đe mene nađe od 20.000 ljudi!

Ispoveda se čovek u crkvi:
- Oče kajem se...
- Koji je tvoj greh?
- Oenih se.
- To nije greh.
- Nema veze ja se ipak kajem.

Policajac zaustavlja Muju:
- Gospodine, da li znate da ne smete voziti psa na prednjem sedištu?
- Pa, pas je plišani...
A policajac će:
- Nije bitna rasa!

Dolazim kući onako umoran sa posla i iznerviram se čim sam ušao kroz vrata! Zovem ženu, lupam šakom o stol i kažem:
- Pa dobro, koliko sam ti puta rekao da kad dođem kući hoću toplu vodu da mogu da operem suđe!?

Dolazi gost u kafanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer.
Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!

Umro Mujo u Nemačkoj, pa pošto je transport za Bosnu bio skup, dogovori se Suljo s Fatom da ga kremira i da ponese urnu u putnoj torbi. Kremira Suljo Muju, spakuje pepeo i krene. Kad je došao kući, ispadne mu urna i prospe se, a on ne znajući kako će Fati na oči, nakupi pepela iz pepeljare i odnese Fati. Navece Fata sela, istresla pepeo na sto i gleda, gleda, pa reče:
- E moj Mujo, šta je od tebe ostalo, samo pepeo i ljuske od jaja.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
- Pusti me, ispuniću ti 3 zelje.
- Hoću novog audija.
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
- A ti, hoćeš na ulje ili na mast?

Napio se lik, nekako došao kući, legne u krevet. Eto babe da mu drži lavor. Kaže on:
- Baba, mani lavor, drži sobu, odlete ...

Uleće ćerka u sobu i viče majci:
- Mama, mama tata je u dnevnoj sobi i hoće da skoči sa prozora !!!
A mam će ladno:
- Reci ti tati da sam mu nabila rogove a ne krila !!!

Na ulici, pita čovek Zemunca:
- Izvinite da vas pitam ...
A Zemunac će:
- Koga bre ti da vaspitavaš?!

Čovek sa svojom ljubavnicom u sobi. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
- Konju jedan, koji ti moj ovo trebalo - imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu ...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek, tras, pada pravo na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim!

Juri Muju medved kroz šumu. On se popne na bukvu i vikne:
- Majko mila, ne daj me!
A bukva mu kaže:
- Ne boj se, sine. Neće tebe tata.

Komentira ciga, slučajno zatečen na džez koncertu:
- Uuu, al ovi grešu ...

Pregovori Beograda i Prištine:
Beograd: Bla, bla, bla...
Priština: Blja, blja, blja...

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: - Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil, jedan kafetin i ... i za vas šta pijete!

Pojavila se plavuša u kvizu na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj daju još jednu šansu i oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
- Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu

Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja. I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu primeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas. Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susedi, prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Pero moj, ti umre a ni jaja ti se ohladila nisu!

Devojka ispituje dečka:
- Voliš li me?
- Najviše!
- Da li sam lijepa?
- Najljepša si, najbolja,najpametnija... Možeš li sada spustiti taj pištolj, majke ti?

Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
- Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

Pričaju dve plavuše:
- Svidja mi se jedan dečko, ne znam šta da radim !
- Pa reci mu!
- MU.

Domaćica se obraća gostu:
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste predsednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smem ponuditi.

Pita komšinica bogatoga Muju, koji je kao dete bio loš đak i ponavljao je razred, sa koliko je godina završio srednju školu. A Mujo će:
- E ne znam tačno, odgovara Mujo, samo znam da sam u četvrti srednje sam sebi išao na roditeljski ...

Došao muž ranije kući kad ono na stolici stoji go čovek i mjenja sijalicu. Muže će ljutito:
- Ženo, ko ti je ovaj?
- Pa majstor.
- Kakav majstor?
- Pa, električar, eto menja sijalicu.
- Pa kako go električar?
- Kakvog su imali takvog su mi poslali ...

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo.
- Dobar dan!
- Dobar dan. Što se ovde dogadja? - pita čovek
- Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona evra za njegovo puštanje ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
- I koliko obično narod daje?
- Pa, prosečno oko 4-5 litara benzina.