Otkačeni Vicevi - 15

- Kako vam je sada, nakon uzimanja lijeka?
- Ah, loše, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
- Ne brinite, gledaćemo da to sasvim prestane!

Nakon dugo vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice.
- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, – požali se jedna.
- Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
- Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
- Ma nemoj, je li uspjelo?
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.

---

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca štrajkuju znog nezaposlenosti. Tu se slučajno nadje američki biznismen i pita jednog Crnogorca:
- Je li, šta je ovo?
- Ovo je štrajk zbog nezaposlenosti.
- Pa hajde, daću ti ja posao.
A, Crnogorac se hvata uza glavu:
- Pa. đe mene nađe od 20.000 ljudi!

---

Ispoveda se čovek u crkvi:
- Oče kajem se...
- Koji je tvoj greh?
- Oenih se.
- To nije greh.
- Nema veze ja se ipak kajem.

---

Policajac zaustavlja Muju:
- Gospodine, da li znate da ne smete voziti psa na prednjem sedištu?
- Pa, pas je plišani...
A policajac će:
- Nije bitna rasa!

---

Čovek sa svojom ljubavnicom u sobi. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
- Konju jedan, koji ti moj ovo trebalo - imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu ...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek, tras, pada pravo na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim!

---

Juri Muju medved kroz šumu. On se popne na bukvu i vikne:
- Majko mila, ne daj me!
A bukva mu kaže:
- Ne boj se, sine. Neće tebe tata.

---

Mujo i Haso namjeravali otići u Njemačku, malo na crno raditi, ali nisu imali vize. Zato kupili oni dva kostima majmuna, prerušili se i s drugim životinjama prešli granicu – pravac ZOO u Bremenu. Nakon nekoliko dana otkrili da je super u ZOO-u: tri puta na dan hrana, mašeš i glupiraš se s posjetiteljima, nitko te ništa ne pita, jer si majmun. Kakav rad na crno! Čuvarima je postalo sumnjivo da jedino ta dva majmuna ne skaču po kavezu, već se celi dan izležavaju. Da nisu bolesni? Na umoru? Odlučili su pustiti tigra u njihov kavez, pa ako su bolesni, neka ih pojede. Ako su zdravi, pobeći će. Ušao tigar uz riku u kavez, stisli se ona dva sirotana u kutu kaveza i već se opraštaju od života, kad tigar dođe do njih i kaže:
- Pssssst, ne bojte se, ja sam iz Himzo iz Travnika.

---

Dolazim kući onako umoran sa posla i iznerviram se čim sam ušao kroz vrata! Zovem ženu, lupam šakom o stol i kažem:
- Pa dobro, koliko sam ti puta rekao da kad dođem kući hoću toplu vodu da mogu da operem suđe!?

---

Na ulici, pita čovek Zemunca:
- Izvinite da vas pitam ...
A Zemunac će:
- Koga bre ti da vaspitavaš?!

---

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- Medo je li točno da ti imaš tu listu?
Medo:
- Imam.
Jelen:
- Jesam li ja na njoj?
Medo:
- Jesi.
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- Medo imaš li ti listu za ubijanje?
Medo:
- Imam.
Vuk:
- Jesam li ja na njoj?
Medo:
- Jesi.
I sutradan nađu vuka mrtvog. Dođe zeko kod mede i upita:
- Medo imaš li ti listu za ubijanje?
Medo:
- Imam.
Zeko:
- Jesam li ja na njoj?
Medo:
- Jesi.
Zeko:
- Možeš li me obrisati?
Medo:
- Može, nema problema.
    POUKA: Komunikacija je ključ uspeha!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
- Pusti me, ispuniću ti 3 zelje.
- Hoću novog audija.
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
- A ti, hoćeš na ulje ili na mast?

---

Dolazi gost u kafanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer.
Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji !!!

---

Umro Mujo u Nemačkoj, pa pošto je transport za Bosnu bio skup, dogovori se Suljo s Fatom da ga kremira i da ponese urnu u putnoj torbi. Kremira Suljo Muju, spakuje pepeo i krene. Kad je došao kući, ispadne mu urna i prospe se, a on ne znajući kako će Fati na oči, nakupi pepela iz pepeljare i odnese Fati. Navece Fata sela, istresla pepeo na sto i gleda, gleda, pa reče:
- E moj Mujo, šta je od tebe ostalo, samo pepeo i ljuske od jaja.

---

Napio se lik, nekako došao kući, legne u krevet. Eto babe da mu drži lavor. Kaže on:
- Baba, mani lavor, drži sobu, odlete ...

---

- Dragi, ovu supu sam napravila po receptu iz televizijske emisije - govori žena.
Čim je njezin suprug počeo jesti juhu ustane i nekamo krene.
- Kuda ćeš sad odjednom? Tek si počeo jesti - žena će mu.
- Idem odmah popraviti antenu!

---

Posljednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i sretan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa, gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!

---

Uleće ćerka u sobu i viče majci:
- Mama, mama tata je u dnevnoj sobi i hoće da skoči sa prozora !!!
A mam će ladno:
- Reci ti tati da sam mu nabila rogove a ne krila !!!

---

- Šta kaže plavuša kada rodi blizance?
- Ko je drugi otac?!

---

Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš:
- Izlazi iz vode!
Izađe slon, a miš kaže:
- Sad možeš da se vratiš ako hoćeš.
Vrati se slon u vodu, pa pita miša:
- Dobro, u čemu je štos?
- Ma, nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.