Otkačeni Vicevi - 15

- Kako vam je sada, nakon uzimanja lijeka?
- Ah, loše, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
- Ne brinite, gledaćemo da to sasvim prestane!

Nakon dugo vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice.
- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, – požali se jedna.
- Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
- Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
- Ma nemoj, je li uspjelo?
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.

---

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca štrajkuju znog nezaposlenosti. Tu se slučajno nadje američki biznismen i pita jednog Crnogorca:
- Je li, šta je ovo?
- Ovo je štrajk zbog nezaposlenosti.
- Pa hajde, daću ti ja posao.
A, Crnogorac se hvata uza glavu:
- Pa. đe mene nađe od 20.000 ljudi!

---

Ispoveda se čovek u crkvi:
- Oče kajem se...
- Koji je tvoj greh?
- Oenih se.
- To nije greh.
- Nema veze ja se ipak kajem.

---

Policajac zaustavlja Muju:
- Gospodine, da li znate da ne smete voziti psa na prednjem sedištu?
- Pa, pas je plišani...
A policajac će:
- Nije bitna rasa!

---

Čovek sa svojom ljubavnicom u sobi. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg. Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
- Konju jedan, koji ti moj ovo trebalo - imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu ...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek, tras, pada pravo na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim!

---

Juri Muju medved kroz šumu. On se popne na bukvu i vikne:
- Majko mila, ne daj me!
A bukva mu kaže:
- Ne boj se, sine. Neće tebe tata.

---

Dolazim kući onako umoran sa posla i iznerviram se čim sam ušao kroz vrata! Zovem ženu, lupam šakom o stol i kažem:
- Pa dobro, koliko sam ti puta rekao da kad dođem kući hoću toplu vodu da mogu da operem suđe!?

---

Na ulici, pita čovek Zemunca:
- Izvinite da vas pitam ...
A Zemunac će:
- Koga bre ti da vaspitavaš?!Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
- Pusti me, ispuniću ti 3 zelje.
- Hoću novog audija.
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
- A ti, hoćeš na ulje ili na mast?

---

Dolazi gost u kafanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer.
Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji !!!

---

Umro Mujo u Nemačkoj, pa pošto je transport za Bosnu bio skup, dogovori se Suljo s Fatom da ga kremira i da ponese urnu u putnoj torbi. Kremira Suljo Muju, spakuje pepeo i krene. Kad je došao kući, ispadne mu urna i prospe se, a on ne znajući kako će Fati na oči, nakupi pepela iz pepeljare i odnese Fati. Navece Fata sela, istresla pepeo na sto i gleda, gleda, pa reče:
- E moj Mujo, šta je od tebe ostalo, samo pepeo i ljuske od jaja.

---

Napio se lik, nekako došao kući, legne u krevet. Eto babe da mu drži lavor. Kaže on:
- Baba, mani lavor, drži sobu, odlete ...

---

Uleće ćerka u sobu i viče majci:
- Mama, mama tata je u dnevnoj sobi i hoće da skoči sa prozora !!!
A mam će ladno:
- Reci ti tati da sam mu nabila rogove a ne krila !!!