Najbolji Vicevi - 14

- Javit ću ti se.
- Ali nemaš moj broj!
- Ako nam je suđeno pogodit ću ga.

Ide čovek ulicom i jede batak i oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka žena vidi to i kaže mu:
- Mislim gospodine stvarno da bacate na ulicu odpatke...
A čovek će:
- Ovo nije od patke ovo je od kokoške.

---

- Čuj, isplaćuješ li ti svojim radnicima plaću?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao!
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka!

---

Prica iz Sarajeva, ovih dana....
- Čuj, bolan. Znas da je Mujo poginuo ?
- Aman. A kako ?
- Pogodili ga iz snajpera u prst.
- Pa kako je onda poginuo ako su ga pogodili u prst ?
- Lepo, pogodili ga dok je cacko nos ...

---

Pita gazdarica podstanarku:
- Gde je vaš brat u poslednje vreme? Više nas ne posjećuje kao prije!
A, ova će:
- Pronašao je drugu sestru.

---

Idu mujo i haso po ratistu. Okolo srusene kuce, razrovane ulice raskomadana tela. Medju nekim glavama koje su tu lezale Mujo uze jednu, dize je uvis i upita Hasu:
- Jel ba haso,ne cinil ti se da je ovo Suljina glava?
A, Haso će:
- Ma sta ti pada napamet. Pa nije Suljo bio tako visok!

---

Pita mama studenta:
- Sine, zašto ne učiš ? Znaš da imaš sutra ispit...
- Ma, znam mama, čitao sam, ali ne mogu više, muka mi je ...
- Šta je bilo sine, od čega ti je muka?
- Pa, našao sam dlaku u knjizi.

---

Otis'o mujo u ameriku. Ide on tako tragajuci za poslom od grada do grada.
Kad jednom, jedan covek mu predlozi da u slucaju da skoci sa desetog sprata
na glavu, ima da dobije 1000$.
Popne se na deseti sprat. Skoci. FIJUUUU-TUP. Muja ziv i zdrav, i
uzme pare. Sad mu amerikanac predlozi da skoci sa pedesetog sprata da dobije
10000$.
Ode Muja na 50. sprat i skoci. FIJUUUUUUUUUUU-TUP. Muji
opet nista. Amerikancu vec nezgodno, nece da plati, hoce nekako da se izvuce,
pa Muji obeca milion US$ ako skoci na glavu sa vrha Empire State Building-a.
Muja se popne i skoci - FIJUUUUUUUUUUUUUUUU-BOING !!!
Dole velika dernjava, muja drzi glavu. Amerikanac ga pita:
A: sta je drugar ? Zemlja ?
M: Jok. ZEMLJAK !!!

---

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
- Znači, krenuli ste od nule!?

---

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz Kfora, pa pita:
- Grizli?
- Šta grizli? Davili ba, više od po sahata!

---

Ide čovek ulicom i briše nos. Naiđe mu u susret žena i reče mu:
- Sram vas bilo, idete i ulicom brišete nos.
A, on će:
- Ma, ne brišem ja nos ulicom već maramicom.

---

Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:
- Izvolite!
- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
- Da, upravo tako!
- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopšte ne računate.

---

Meda sjedi široko otvorenih očiju u svojoj pećini negjde oko Nove godine. Ne dolazi mu san na oči i on razmišlja:
- Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kave što sam popio u oktobru.

---

Autobus Zenica-Sarajevo. Samo što je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa. Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac. Putnici, shvativši, se izgalamiše na njega i rekoše nema mu druge nego nazad u Semizovac. Kad stigoše šofer probudi Mujicu i reče:
- Semizovac!!
Mujica izvadi ćokoladu i poće da jede.
- Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
- Ne ja, idem za Sarajevo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvoriti čokoladu do Semizovca.
Isli Mujo i Haso da polazu neki ispit. I posto je Haso bio pametniji, dogovore se da on udje prvi i da Muji kaze odgovore. Kad je Haso izasao, mujo ga pita koko je bilo.
H:Ma bilo je lako. Samo treba na prvo pitanje da odgovoris 1804, na drugo: Marks zapoceo, Engels dovrsio, i na trece: postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano.
M:dobro
I udje Mujo da polaze
Ispitivac: Kad si rodjen?
M: 1804
I: Pa ko te napravi tada??
M: Marks zapoceo, Engels dovrsio
I: Pa ti mora da si lud!!!
M: Postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano

---

Ulazi Muja u bus i kaze:
Mujo: Dajte mi tri karte
Kondukter: sta ce ti bre tri karte?
Mujo: Pa ako izgubim jednu, imam drugu!
Kondukter: A sta ce ti treca?
Mujo: E onda imam trecu!
Kondukter: A ako izgubis i trecu?
Mujo: Nisam ni ja od juce, imam pretplatnu!

---

Nazove Mujo Hsau u gluvo doba noći:
- Alo, jeli to 25-765?
- Nije, nije. Ovde dva pet-sedam sest pet.
- O, izvinite, krivo sam nazvao.
- Nista, nista. Ionako je telefon zazvonio.

---

Pojurio medved bosanca, pa ovaj utece na bukvu. Uzvera se bosanac
na vrh drveta, kad medved podje za njim da se pentra.
- Jao majko, sta cu sad - poce da kuka bosanac.
A bukva progovara :
- Ne boj se sine, tata se samo sali.

---

Jedan sredovečni čovek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

---

Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo: Ja Mujo.
Tarzan. Moja Dzejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja cita.
Mujo: Moja ne cita.

---

Vijesti na CNN-u 2028:
- Danas je zvanično priznata najmanja država na svijetu nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje.

---

Koja je razlika između pesimista i optimista?
- Pesimist kaže ne može biti gore, a optimist kaže može, može!

---

Svekar kaže zetu:
- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
- Neću, ovo je bila posljednja.

---

- Halo, jel' to vodovod!?
- Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, nosite se i vi u PM!