Najbolji Vicevi - 14

Bili Mujo i Haso u Nemackoj. Mujo zna nemacki a Haso jok. Krene jedared Haso da kupi hleb i Mujo mu objasnjava kako da trazi hleb u prodavnici:
- Hleb se na svapskom kaze BROT ali ti se seti BROD i oni ce razumeti sta ti treba.
Tako i bi.
- Dajte mi jedan brod... (dobija hleb a onda ugleda i kifle) ...a dajte mi i nekoliko onih camaca.
Išao Mujo u luna park. Pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i dobio kao nagradu kornjaču. Dodje on drugi dan, pucao ponovo, opet pogodio ali sad dobio kao nagradu cvet. Mujo se tada naljuti i reče onom u streljani:
- Mani me se bolan, daj mi hamburger ko juče!

- Čuj, isplaćuješ li ti svojim radnicima plaću?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao!
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka!

Idu mujo i haso po ratistu.Okolo srusene kuce,razrovane
ulice raskomadana tela.Medju nekim glavama koje su tu le-
zale mujo uze jednu,dize je uvis i upita hasu:
M: Jel ba haso,ne cinil ti se da je ovo Suljina glava?
H: Ma sta ti pada napamet.Pa nije Suljo bio tako visok!

Prica iz Sarajeva, ovih dana....
- Čuj, bolan. Znas da je Mujo poginuo ?
- Aman. A kako ?
- Pogodili ga iz snajpera u prst.
- Pa kako je onda poginuo ako su ga pogodili u prst ?
- Lepo, pogodili ga dok je cacko nos ...

Ide čovek ulicom i jede batak i oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka žena vidi to i kaže mu:
- Mislim gospodine stvarno da bacate na ulicu odpatke...
A čovek će:
- Ovo nije od patke ovo je od kokoške.

Isli Mujo i Haso da polazu neki ispit. I posto je Haso bio pametniji, dogovore se da on udje prvi i da Muji kaze odgovore. Kad je Haso izasao, mujo ga pita koko je bilo.
H:Ma bilo je lako. Samo treba na prvo pitanje da odgovoris 1804, na drugo: Marks zapoceo, Engels dovrsio, i na trece: postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano.
M:dobro
I udje Mujo da polaze
Ispitivac: Kad si rodjen?
M: 1804
I: Pa ko te napravi tada??
M: Marks zapoceo, Engels dovrsio
I: Pa ti mora da si lud!!!
M: Postoji pretpostavka, al nije naucno dokazano

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz Kfora, pa pita:
- Grizli?
- Šta grizli? Davili ba, više od po sahata!

Ulazi Muja u bus i kaze:
Mujo: Dajte mi tri karte
Kondukter: sta ce ti bre tri karte?
Mujo: Pa ako izgubim jednu, imam drugu!
Kondukter: A sta ce ti treca?
Mujo: E onda imam trecu!
Kondukter: A ako izgubis i trecu?
Mujo: Nisam ni ja od juce, imam pretplatnu!

Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo
Nije,nije.Ovde dva pet-sedam sest pet. - rece hasoc
O,izvinite,krivo sam nazvao.
Nista,nista.Ionako je telefon zazvonio.

Pojurio medved bosanca, pa ovaj utece na bukvu. Uzvera se bosanac
na vrh drveta, kad medved podje za njim da se pentra.
- Jao majko, sta cu sad - poce da kuka bosanac.
A bukva progovara :
- Ne boj se sine, tata se samo sali.

Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo: Ja Mujo.
Tarzan. Moja Dzejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja cita.
Mujo: Moja ne cita.

Muja i Fata svercuju tvora preko granice.Nikako ne mogu da odluce gde da ga sakriju.Odjednom iza jedne krivine ugledase granicni prelaz.
- Sakrij ga Fato ako boga znas, evo granice! - dreknu Mujo.
- Aman gde cu ga sakriti?! - kriknu Fata.
- Sakrij ga u dimije! - dreknu opet Mujo.
- Pa kako cu pobogu, smrdi!
- Ma nek crkne ko ga šiša!

Otis'o mujo u ameriku. Ide on tako tragajuci za poslom od grada do grada.
Kad jednom, jedan covek mu predlozi da u slucaju da skoci sa desetog sprata
na glavu, ima da dobije 1000$.
Popne se na deseti sprat. Skoci. FIJUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muja ziv i zdrav, i
uzme pare. Sad mu amerikanac predlozi da skoci sa pedesetog sprata da dobije
10000$.
Ode Muja na 50. sprat i skoci. FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muji
opet nista. Amerikancu vec nezgodno, nece da plati, hoce nekako da se izvuce,
pa Muji obeca milion US$ ako skoci na glavu sa vrha Empire State Building-a.
Muja se popne i skoci - FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-BOING !!!
Dole velika dernjava, muja drzi glavu. Amerikanac ga pita:
A: sta je drugar ? Zemlja ?
M: Jok. ZEMLJAK !!!

Putuje Haso vozom, i sretne tamo bogatog Nemca. Haso se hvali da niko ne zna
da zakucava eksere glavom bolje do njega.
N: Evo, dacu ti 100 DEM ako zakucas ovaj ekser od 3 cm u zid kupea.
M: TUP TUP TUP - Zakucano !
N(ne veruje ocima): Evo, za ekser od 10 cm 1000 DEM !
M: TUP TUP TUP TUP TUP - Zakucano !
N(ispadose mu oci iz ocnih duplji, tako blene): 25 cm, 100000 DEM !!!!
M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Ne ide ! Zaglavilo se na 20cm !
N: Xe, znao sam ja da ne znas ti ovo...
M: Trenutak - otvori vrata susednog kupea i kaze - bolan, mujo, makni bre glavu, ja ovde zaradjujem pare !!!

Otisao Mujica u skolu. Kad tamo, ima keca iz geografije.
M: Jao, ucitelju, mogu li da ispravim ovu ocenu ako zakucam ovaj ekser od 5cm?
U: Hm, s'a ja znam... Ajd' nek' ti bude !
M: TUP TUP TUP - Gotovo ! A jel' moze trojka za 10 cm ?
U: Moze, moze...
M: TUP TUP TUP TUP - Eto ! 25 cm - 4 ?
U: Pa ova..
M: TUP TUP TUP TUP TUP - Petica = 50 cm ?
U: Nem...
M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Hvala !!!
U: Dobro, ajde, petica...
Posle jedno desetak minuta pocinju zaredom ispadati zabijeni ekseri iz zida.
Ucitelj sav zabezeknut pita -
U: sta je OVO ?!?
M: Ma nista, to samo moj brat ispravlja kec iz matematike...

Vozi se Tito svojim crnim Mercedesom, i za njim je stalno isao neki beli Fica. Kako gde skrene crna mecka, tako za njom ide i Fica. Primete to ljudi iz obezbedjenja, pa zaustavise pratioca, i ode Tito licno da vidi ko ga to tolko prati. Kad ono iz Fice izlaze Mujo i Haso i pocese da pevaju:
- Druze Tito mi ti se kunemo da se tvoga puta ne skrenemo .....

Posao Mujo u lov sa nekim svabom i poveo sa sobom kera Zucu.
Isli oni tako, isli kad svaba vide mecku u vrh drveta. Skide pusku,
nanisani i taman da opali Mujo rece: "Abe Svabo, nemoj si kvaris dzabe
metak pazi sad". Dodje mujo, udari glavom u bukvu, pade mecka, pritrca
Zuca, Uvati mecku za jaja, KRC i mecka mrtva.
Idu oni tako dalje kroz sumu kad Svaba ugleda jos jednu mecku na bukvi.
Taman on da nanisani ali mu opet mujo rece da ne treba. Ponovo Mujo dodje
do bukve, udari glavom, pade mecka, pritrca Zuca, uhvati mecku za muda
i mecka mrtva.
Nadju oni tako i trecu mecku. Ponovo Mujo pridje bukvi, udari glavom, ...
... al nista. Udari on opet i opet nista. Tad mujo rece Svabi:
"Slusaj svabo, ja idem gore na bukvu da bacim dole mecku. Ako padne mecka pucaj u mecku, ako padnem ja pucaj u zucu."

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi
Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
Bolan Mujo, sta ti je , pa si tako potisten ?
Mujo: cuti bolan Haso, silovao me medved !
Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ?
Mujo: (uzdah) cuj, kako ne bi bolelo. Ne pise, ne javlja se.

Krenuo Milojica na stocni vasar sa dve svinje. Nailazi Radojica.
Radojica: Bre, Milojice, kud si krenuo sos svinje?
Milojica: U, bre, Radojice, ki da ne vidis! Vodim ovu levu na pazar.
Radojica: A ovu desnu?
Milojica: I nju!
Kratak tajac, pa novo pitanje.
Radojica: A kol'ko su ti teske svinje?
Milojica: Ova leva, 150 kila?
Radojica: A desna?
Milojica: I ona.
Malo duzi tajac.
Radojica: A sa cega si 'ranio svinje?
Milojica: Ovu levu s kukuruz!
Radojica: A desnu?
Milojica: Isto s kukuruz.
Radojica napreze mozak, ceska se po glavi.
Radojica: Bre, Milojice, ti kanda, meneka, zezaš!?
Milojica: Ma jok, bre! Samo 'ocu ti kazem da je ova leva svinja moja.
Radojica: A desna?
Milojica: I ona!

Zavrsio se rat u BiH. Odrzano medjunarodno sudjenje ratnim zlocincima u Mostaru i osude cetnika, ustasu i beretku na smrt. Posto je sudjenje bilo pod pokroviteljstvom UN, izvrsenje smrtne kazne je bilo "na nivou": svako je mogao da izabere da li hoce vesanje, streljanje ili elektricnu stolicu.
Prvo izvedu Srbina. Dzelat ga pita:
Dz: Kako hoces da te ubijem?
S: Daj bre elektricnu stolicu, da ne bude krvi.
Dzelat ga posadi, ali elektricna mreza je bila slaba, i izgori instalacija za ceo zatvorski blok. Posto je greska bila na izvrsiocu, Srbin bi pusen na slobodu.
Primetili Hrvat i Mujo da nema struje.
Izvode sad Hrvata i pitaju ga isto, a i on izabere elektricnu stolicu, te i njega puste.
Izvedu i Muju te ce njemu dzelat:
Dz: Hoces li i ti elektricnu stolicu?
M: Ma daj mi vesanje, elektricna stolica ti ne radi, nema struje.

Ide Mujo ulicom i u jedno mtrenutku vidi kamion koji se
krece bez vozaca. Brzo uskoci i povuce kocnicu. Kad od
jednom cuje glas negde 'od pozadi'.
- Ako vec hoces da pomognes dodji iza kamiona da mi pomognes da ga odguramo nazad...

Dovikuju se mujo i Haso preko reke...
Ej, bolan Haso, imas li tamo neki camac!
- Jok !
- A ima li neko u blizini camac???
- Nema!
- A umes li ti Haso da plivas???
- Kao sekira...sto pitas ???
- Zato sto sam ti nocas spavao sa zenom !!!