vrh
Meni

Naj Vicevi - 13

Stoji Mujo sam na autobuskoj stanici i posle izvesnog vremena primeti nekog goluba kako jede neke semenke. On iz dosade poplaši goluba, a kako on polete udari ga autobus. Golub od udarca jedva polete na neko drvo i tu ostade kunjajući. Posle izvesnog vremena na autobusku dodje još desetak ljudi. U tom trenutku golub pade mrtav sa drveta. Svi pogledaše u njega neznajući šta mu bi, a Mujo će:
- Ma udario ga autobus!

Stao na semoforu novi BMW 5 i iza njega se zaleteo stari jugo i štaće vozač u jugu, stisne kočnice. ali otkazale i trassssss u BMW-a. Pogleda čovek u BMW-u na retrovizore, ali nevidi ništa, mnogo veliki BMW i neprimeti da ga je udario jugo - tek se na displeju u BMW-u pojavi - 'Found new hardware and ready to install'.



 
      


Došao Mujo kod hirurga i pita ga:
- Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno cent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
- Šta će ti to čovječe ?
- Nista me ne pitaj ! Jel' ti to možeš il' ne možeš ?
- Pa, mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
- Ma, reci mi bolan Mujo šta će ti taj ekser u glavi ?
- Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama, pa sad hoću da odem da se ošišam da mu upropastim mašinicu za šišanje.

Pozvao čovek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc školjku. Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školjku i celom snagom isisao kolko je mogao. Posle toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sedi devojčica. Majstor pokazuje na nju i sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
A, devojčica je samo klimnula ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam srala sprat niže!

Pričaju dva kladioničara:
- Šta ti radiš ponedjeljkom kad nema ništa da se odigra?
- Izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno moram čekati neke rezultate...

Šta rade Muja i Hasa u ratu na klackalici?
Zezaju snajperistu!

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese ;). jednog
dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku
na cistom engleskom jeziku:
- Do ju spik inglis? ;)
Ova dvojca samo slegnuse ramenima...
Promeni ovaj pa poce na svapskom:
- Sprehenzi dojc?
Opet ga nisu razumeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica.
Čovek se pokupi i ode, a mujo kaze hasi:
- Bolan haso trebalo je da naucimo neki strani jezik...
- Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan.

Kopaju mujo i haso kanal,to jest,Mujo kopa a Haso
zatrpava.
Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike?
Mujo: Ima logike, ali nema Ibre da postavlja cevi!

Isli Mujo i Haso u lov i ulovili medvedicu. Dogovaraju se oni sta ce sa njom i kaze Mujo:
'Ajmo je ba vodit u zoloski vrt!'
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa medvedicom u gradu.
'Ša je, ba, nisi je odveo u zoloski vrt?'
'Tamo sam je juce vodio, danas je vodim u kino!'

Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- serif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...
Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori plakar i otrca do najblizeg telefona.
- Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je vec stigao...

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
- Jel ba kako je gore?
- Ma super nema cega nema.
- A jel ba ima li fudbala?
- Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.

Mujo i Haso resili da zoljom sa Bas carsije opale po Palama. Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese kucu iza sebe.
- Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo.

Kupio Mujo macku. Posle par dana na ulici srece Hasu:
H: S'a je bolan Mujo, sto si tako zalostan ???
M: Ma cuti, bolan, crkla mi macka ...
H: Crkla ??? Pa, kako crkla ???
M: Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla ...
H: E, bolan Mujo, pa mora crc' kad' si je kup'o!
M: Nije crkla kada sam je kupao ...
H: Nego ???
M: Kada sam je CEDIO ...

Sreo jedno Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu tek ce Haso :
- Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
- Majde!
A bas u do vreme neka dzukela laje tek ce Muja:
- E ajde ako je istina sto s' rek'o kazi ba' sta kaze ona dzukela.
- Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
- Uh stvarno, rece Muja, nijesam du dao da jede!
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu te kaze Muja:
- Jel i njima nisam dao da jedu?
- Jok, dao si, samo malo!
- Stvarno bre Haso ti znas sta zivotinje pricaju.
- Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza a Muja ce na to:
- Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze!

Otisla Fata u Nemacku da radi i vraca se nakon kratkog vremena
(3 meseca) sa mercedesom, nakitom i skupom odecom.
Gleda Mujo i pita: 'Jel' Fato, jes' ti to uzela na lizing?'
'Ma pomalo na lizing, al' vise na pusing.'

Dolazi mujo kuci i ima sta da vidi:Fata,kao od majke gola,raskrecenau krevetu,a kroz otvoren prozor leluja zavesa.
- sta je,bona,sta je bilo?- pita muja.
- Joj,Mujo,'skino' me snajperista!

setaju ulicom Mujo i Haso, pederi. Dok su prolazili pored Fatinog i Ibrinog stana, zacuju svadju i lomnjavu.
M: Rekoh li ti da ti mesoviti brakovi nista ne valjaju?

Mujo u zelenim beretkama. Posrecilo mu se, poslije dugog perioda gladovanja, te naidje negdje na prase. Smota ga ispod miske te nazad, kroz muslimanske linije. Prase skici li, skici, on ga skriva, te mu u jednom momentu dojadi: 'Slusaj bolan ti, skic'o ne skic'o, ti si za mene janje!'

Evo ovog vica, mozda ima bradu, ali nema veze.
Vratio se Muja iz Nemacke i donosi 1.000.000 DEM. Pita ga Hasa:
- Jel' bolan, a kako si ih zaradio?
- Otvorio sam javni WC, pa kad oces da pisas, ubacis 1 DEM i obavis nuzdu.
- Dobra ideja, idem i ja da probam.
Vraca se Hasa posle nekoliko nedelja sa 2.000.000 DEM.
Hasa sav u cudu:
- Pa otkud 2 miliona?
- A, pa ja sam unapredio sistem: kad ubacis novac i obavis nuzdu, izadje jedna  mehanicka ruka i uhvati te za onu stvar i ne pusta dok ne ubacis jos 1 DEM.

Vruc letnji dan. MiH iz BiH pecaju kraj reke. Projuri tip gliserom, razjurivsi im sve ribe.
Mujo: '!#!&#!'
Haso: '#$ %$#%!'
Malo kasnije opet isti gliser projuri pored njih.
Haso: 'cuj ba' Mujo, prodje l' ovaj jos jednom bice mrtav covek.'
Taman riba pocela da grize kad evo ti opet prosisa gliser. Skoci Haso, uze pistolj i upuca coveka.
Mujo: 'Joj ba Haso sta uradismo! Ajde brzo da ga izvadimo, mozda je jos ziv!'
Brzo skocise u camac i posle dosta truda nadjose ga i izvadise na obalu.
Mujo: 'Deder Haso, ti znas prvu pomoc, daj mu vestacko disanje.'
Duva Haso, duva, duva kad ce: 'De ba ti malo Mujo! Smrdi mu iz usta.'
Duva Mujo, duva pa ce sada on: 'Uh, bas mu smrdi iz usta.'
Tad ce Haso:'Ajme Mujo, pa ovaj nije nas. Ovaj ima klizaljke na nogama!'

Slusao Mujo radio, pa cuo da su dosli marsovci na Zemlju, da su mali, zeleni i da imaju velike, buljave oci. Ugasi on radio i ode da ore njivu. Ore on tako, i odjednom spazi na ivici sume nesto malo,  zeleno i buljavo. Ugasi traktor, pridje blize, pa kaze:
'Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu' , a ovaj ga belo gleda.
'Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu' , opet ne vredi.
'Ma prijatelju, ja, Mujo, ore njivu'
'MA BEZI BRE TO SAM JA SUMAR, SEREM !!!'

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- Zdravo Haso, sta to citas?
- To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
- !? Sta ti je sad pa to?
- Recimo imas li ti kuci akvarijum?
- Imam.
- To znaci da volis zivotinje.
- Volim.
- A o volis zivotinje onda volis i ljude.
- Pa volim.
- A ako volis ljude onda volis i zene.
- Naravno.
- A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja logiLogiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.
- Zdravo Mujo, sta to citas?
- To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
- I o cemu se tu radi.
- Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
- Nemam.
- Mars pederu jedan!

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: 'Ma nema logike!!!'
Prolazi Haso i pita ga:' Sta bre nema logike, Mujo?'
Mujo:'Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu krugovi!'


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane