vrh
Meni


Vicevi Razni - 12

Mujo opljačkao banku u Boliviji, pokupio novac i pobegao. Policija ga uhvati istog dana, ali bez novca koji je negde sakrio. Ispituje ga komesar Bolivijske policije, ali tip ne zna ni španski pa dovedu prevodioca:
Komesar: - Reci gnjido, gde si sakrio plen?
Prevodilac: - Komesar pita gde je plen ?
Mujo: - Neću da kažem !
Prevodilac: - Okrivljeni odbija da odgovori.
Komesar vadi pištolj i viče: - Govori ili ću ti prosvirati glavu!
Prevodilac: - Komesar kažđe da će te na licu mesta ubiti ako ne kažeš!
Mujo: - Pa, ovaj, plen je zakopan u selu 20 km severno odavde, na groblju, u grob Pedra Hadžimustafića.
Prevodilac: - Okrivljeni kaže da ga možete i ubiti, kao što je policija već ubila njegovog zemljaka Pedra Hadzimustafića, ali vam neće kazati gde su pare!



 
      


Razgovaraju dva tajkuna čija je carstva malo jače uzdrmala kriza. Jedan kaže:
– Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?
– Spavam k’o beba!
– Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?
– Jesam.
– Pa, kako onda spavaš ko beba?
– Pa, spavam k’o beba – jedan sat spavam, jedan sat plačem.

Sedi devojka u restoranu:
- Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
- U čemu je problem, gospođice?
- Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao...

- Kako da osvojim onu žensku, brate?
- Pa, budi joj sve!
- Pa, budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, ali neće da čuje za mene!

Uhitili Muju i pitaju kako da ga ubiju. Ponude oni njemu streljanje, vesanje i gasnu komoru. Izabere on ovo trece i bace oni njega u komoru.
Pocne da ulazi gas a Mujo će:
- Puste me momci van ugusi cu se.

Pravi se most preko reke. Jedan čovek sedi na obali, posmatra i samo ponavlja: 'Pametno, pametno!' Sutradan, opet ista scena. Čovek i dalje sedi i ponavlja: 'Pametno, pametno!' Treći dan dojadilo glavnom inženjeru i on prilazi onom čoveku i pita ga: 'Šta je, majke ti, pametno?' 'Pa pametno ste postupili što ste okrenuli most preko reke, da ste ga okrenuli niza nju, ne bi ga nikad napravili.'

Ide ludak ulicom i vuče konopac za sobom. Tada ga sretne doktor i upita: - Dobro čoveče, zašto vučeš konopac za sobom? - A kako drugačije? Gurajte ga Vi ispred sebe ako možete!

Gledaju dva debila film i dođe treći i upali im televizor.

Idu dva ludaka ulicom. Jedan pita drugog: - Koliko je sati? Ovaj izvadi toplomer i kaže: Četvrtak. Na to će onaj prvi: - Hvala lepo, ne pušim!

Dobila dva ludaka pozamašnu sumu novca. Jedan počeo da deli: - Jedna tebi, jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, jedna meni. A ovaj drugi: A TEBI ?

Bili ludaci u ludnici i svi uboli film da voze motore, samo jedan stoji miran i dođe doktor i pita šta je sa tobom što ti ne vozis motor... šta, šta već su krenuli BRRRUUUUMM !
Sin piše kući iz duševne bolnice: -Dragi moji! Ovde nam je divno. Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skačem u njega. Ako budemo dobri, obećali su da će nam pustiti i vodu!

Zašto su u poslednje vreme ludnice poluprazne? Svi ludaci su pobegli na Internet.

Prvi ludak pokazuje džepnu lampu i kaže: Evo, ja cu sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz zrak svetlosti. - Necu, jer znam taj trik. - Koji trik? - Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

Leže dva debila na trbuhu i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pevati. - E, kretenu, zašto si se okrenuo? - Pa, druga strana ploče!

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaže: - Šah mat! A drugi ce njemu: - Budalo, ne igramo košarku nego fudbal!

Dobro, kada ste počeli verovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. - Davno, davno, još dok sam bio ždrebe.

Koja je razlika izmedu škole i ludnice? Samo u telefonskom broju.

Idu tri ludaka prugom. Prvi: Al' je dugo ovo stepenište! Drugi: Da, a i gelender je nizak. Treci: Nema brige, evo stiže lift!

Pobegla dva ludaka iz ludnice. Beže oni, beže , i dođu do reke. I sad kako će je preći. Pošto su imali baterijsku lampu , jedan ludak reče: - Evo ja ću da držim lampu , a ti idi po svetlu i pređi. - Jest' kad ja dođem do sredine , ti da ugasiš lampu.

Sede 2 ludaka na obali mora. Prvi ubaci kockicu šećera u more. Drugi umoči prst pa proba: - Bljak, još uvek je slano!?! - A kaže mu drugi: Čekaj, nisam još promešao!

Doktor ispituje ludake pokušavajući da iz njih iscedi koju kapljicu inteligencije.
Ajde budite dobri ludaci i zakucajte ovaj ekser u zid. Prvi ludak: U redu. Ludak uze ekser i pokuša naopako da ga zakuca u zid. A drugi ludak kaže: He, he, doktore, ovaj ovde je baš lud, zar ne vidi da je ekser za drugu stranu zida.

Zatvorenik čuvaru: - Zašto su ove rešetke na prozorima? - Radi sigurnosti. - Smešno, a ko je lud da provali u zatvor.

Dogovore se ludaci kako ce pobeći iz ludnice. Sve lepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treci zid, preskoče 20. zid, i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče: Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo lupiti čuvara.

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja. - Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 250 kila...
- Ali to je nemoguće. Čovek od metar i pedeset, mršav i 250 kila?
- Pa jesam li vam rekao da je LUD! 

Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaze;
- Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
- Neka, ustacu ja kad dodju Švedjani.

Uhvatili Amerikanci tri spijuna svetske klase: Francuza, Nemca i Jugoslovena. Jugosloven bio, dabome, Mujo. Pritisnu oni njih, i Francuz propeva odmah. Nemac se drzao jedno nedelju dana, ali i on popusti i prizna im sve sto je znao. Jedino se Mujo drzao kako dolikuje, stalno ponavljajuci kako ne zna nista. Probaju oni sve moguce metode isterivanja istine, ali Mujo ne zna pa ne zna. Procuje se to cudo od izdrzljivosti, zainteresuju se i strucnjaci i jedna ekipa eksperata resi da pocne posmatranje ...
Pridju celiji, otvore prozorce, kad ono: Mujo udara glavom o zid i kuka:
- Sjeti se, bolan! Sjeti se, bolan.

- Mujo, jes čuo da gostuje Bečka filharmonija?
- Ma šta me briga, tući će njih Željo sa 4:0!

Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'pomaze' i ode na rucak.Kad se vratio pita:
'Je li bio ko.'
'jeste,bio Ibro.'
'I...?'
'Ma nista,ima veliki kasalj.'
'Pa sta mu dade?'
'Ricinus.'
'Ma,joooj,ba,ma nije ti to za to !!!!'
'Ma jeste. Neka kaslje ako sme.'

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to,  kad ce ti Mujo: cu' ba sta ce ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako u me po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka. Haso se tu cudio i bunio al  na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.
Mujo : Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da
navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo.
Haso: U redu.
I tako i bi. Mujo zatrese drvo,medved pade,Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda. Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg.  Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.
'Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !' navali Haso.
Mujo :cekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem,a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja udri Zucka namrtvo.

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice:
- Beziiiiiiii!!!!!!
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba.  Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda??!!
Mujo: cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!
Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda??!!
Mujo: cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km !!!

Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.

Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na opaticu... i ubije je od batina. Onda se pocisti i kaze:
- E, nindja, nindja, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc .
M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ?
Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'.
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog.

Otisli Mujo i Haso u kamp, postavili sator isto vece
se prejeli pasulja i pospali. Mujo medjutim poceo nesnosno da pusta vetrove. Haso se probudi, izadje iz satora, nadje crevo kojim se prao kamp, sprovede jedan kraj u Mujinu zadnjicu drugi deo ostavi usred kampa i nastavi spavanje.
Sutradan ustane Haso, pogleda oko sebe, nigde Muje, nigde creva.
Izadje ispred satora i vidi Muju zabrinutog.
Haso : Sto je bolan Mujo ?
Mujo : Ma bolan sinoc sam tolko prdio, da mi ispalo guzznje crijevo, Jedva sam ga vratio!

Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je zeleno i zaustavlja se. covek sav zbunjen:
- Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad cekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naidje neki ludi taksista...


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane