Vicevi Razni - 12

Sedi devojka u restoranu:
- Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
- U čemu je problem, gospođice?
- Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao...

---

Razgovaraju dva tajkuna čija je carstva malo jače uzdrmala kriza. Jedan kaže:
– Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?
– Spavam k’o beba!
– Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?
– Jesam.
– Pa, kako onda spavaš ko beba?
– Pa, spavam k’o beba – jedan sat spavam, jedan sat plačem.

---

Mujo opljačkao banku u Boliviji, pokupio novac i pobegao. Policija ga uhvati istog dana, ali bez novca koji je negde sakrio. Ispituje ga komesar Bolivijske policije, ali tip ne zna ni španski pa dovedu prevodioca:
Komesar: - Reci gnjido, gde si sakrio plen?
Prevodilac: - Komesar pita gde je plen ?
Mujo: - Neću da kažem !
Prevodilac: - Okrivljeni odbija da odgovori.
Komesar vadi pištolj i viče: - Govori ili ću ti prosvirati glavu!
Prevodilac: - Komesar kažđe da će te na licu mesta ubiti ako ne kažeš!
Mujo: - Pa, ovaj, plen je zakopan u selu 20 km severno odavde, na groblju, u grob Pedra Hadžimustafića.
Prevodilac: - Okrivljeni kaže da ga možete i ubiti, kao što je policija već ubila njegovog zemljaka Pedra Hadzimustafića, ali vam neće kazati gde su pare!

---

Idu tri ludaka prugom.
Prvi: - Al' je dugo ovo stepenište!
Drugi: - Da, a i gelender je nizak.
Treci: - Nema brige, evo stiže lift!

---

Uhitili Muju i pitaju kako da ga ubiju. Ponude oni njemu streljanje, vesanje i gasnu komoru. Izabere on ovo trece i bace oni njega u komoru. Pocne da ulazi gas a Mujo će:
- Puste me momci van, ugušiću se.

---

Idu dva ludaka ulicom. Jedan pita drugog:
- Koliko je sati?
Ovaj izvadi toplomer i kaže:
- Četvrtak.
Na to će onaj prvi:
- Hvala lepo, ne pušim!

---

Razmišlja jedan muškarac:
- Danas sam procitao da 25% żena uzima lekove a razlicite psihicke mane. Užas! To znaci da 75% żena ne dobija pomoc koju trebaju?

---

Šta je ironija?
- Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje!
- Kad si u zatvoru a zoveš se Slobodan!
- Kad ti čitav život sole pamet a ti umreš od šećera!
- Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša!
- Kad ti djeca umiru od žeđi a imaš vodu u koljenima!
- Kad Mira nema mira!
- Kad si ateista a zoveš se Bogoljub!

---

    Pravi se most preko reke. Jedan čovek sedi na obali, posmatra i samo ponavlja:
- Pametno, pametno!
    Sutradan, opet ista scena. Čovek i dalje sedi i ponavlja:
- Pametno, pametno!
    Treći dan dojadilo glavnom inženjeru i on prilazi onom čoveku i pita ga:
- Šta je, majke ti, pametno?
    A, čovek će:
- Pa, pametno ste postupili što ste okrenuli most preko reke, da ste ga okrenuli niza nju, ne bi ga nikad napravili.

---

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaže:
- Šah mat! A drugi ce njemu:
- Budalo, ne igramo košarku nego fudbal!

---

- Dobro, kada ste počeli verovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još dok sam bio ždrebe.

---

Mama, tata, odlucio sam živeti sam!
- Pa to je divno sine.
A, sin će:
- Koferi su vam ispred vrata!

---

Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
– Danas imamo kavijar.
– Kavijar? A što je to kavijar?
– To su vam jaja od ribe.
– Dajte mi onda dva na oko.

---

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
- Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi jedan vojnik:
- A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
- Slušaj gušteru, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!
Ide ludak ulicom i vuče konopac za sobom. Tada ga sretne doktor i upita:
- Dobro čoveče, zašto vučeš konopac za sobom?
- A kako drugačije? Gurajte ga Vi ispred sebe ako možete!

---

Gledaju dva debila film i dođe treći i upali im televizor.

---

Dobila dva ludaka pozamašnu sumu novca. Jedan počeo da deli:
- Jedna tebi, jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna tebi, jedna meni, jedna meni, jedna meni.
A ovaj drugi će:
- A TEBI ?

---

Bili ludaci u ludnici i svi uboli film da voze motore, samo jedan stoji miran i dođe doktor i pita šta je sa tobom što ti ne vozis motor... šta, šta već su krenuli BRRRUUUUMM !

---

Sin piše kući iz duševne bolnice:
- Dragi moji! Ovde nam je divno. Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skačem u njega. Ako budemo dobri, obećali su da će nam pustiti i vodu!

---

Zašto su u poslednje vreme ludnice poluprazne? Svi ludaci su pobegli na Internet.

---

Prvi ludak pokazuje džepnu lampu i kaže: Evo, ja cu sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz zrak svetlosti.
- Necu, jer znam taj trik.
- Koji trik?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

---

Leže dva debila na trbuhu i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pevati.
- E, kretenu, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!

---

Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju:
- E, beš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u aut!

Uciteljica ispituje djecu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi poslije skole.
- Ja bi da studiram za pilota, kaze jedan.
- Ja bi da studiram medecinu, kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu:
- Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama.
- A ti Ivice sto bi ti radio?
Ivica kao zapeta puska:
- Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama.

---

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

---

Sin se spremio za izaći u grad i upita:
- Tata imaš para?
Otac mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.