Vicevi Za Dušu - 11

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
- Jeli Haso, jel osećaš ti kako nesto smrdi?
- Ma, bolan Mujo, to ti je smog.
- Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi!
Kupio mujo novi motor, pa resio da ga provoza carsijom. Prodje tako par krugova pored svojih drugova i pocne se derati:
- Ima li ko 'vaki motoooor ?
Ljudi ga samo propratise pogledom. Sledeci krug, opet Mujo:
- Ima li ko 'vaki motooooor ?
- Imam ja!
- GDE SE OVO GASI!

Dolazi čovjek u biro za zapošljavanje i pita:
– Imate li neki posao za mene?
– Naravno!
– Kakav?
– Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
– Je l’ vi to mene zajebavate?
– Pa, vi ste prvi počeli?

Dečko kaže devojci:
- Ti si kao Barbika!
- Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelepa?
- Ne, plastična i bez mozga!

Razgovor između voća:
Orah: - Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: - Ja izgledam kao kišobran!
Banana: - Možemo li, molim vas, promjeniti temu?

Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i gleda u zvezde. On je upita:
– Da ti pokažem velikog medveda?
– Nemoj, naiće neko!

Pricaju Fata i Haso :
- Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti da mu dam 'ono' - rece Fata.
- Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso.

Došao Mujo kod lekara i žali se da ga boli stomak. Lekar mu preporuči čaj i reče:
- Mujo pij ovaj čaj svako jutro pre doručka, a ako ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.
Dolazi Mujo nakon desetak dana i žali se:
- Doktore sa stomakom više nemam problema, ali otkad pijem ovaj čaj desno oko mi je stalno modro.
- Pa Mujo, znaš šta, sledeći put kada budeš pio čaj izvadi kašičicu!

Pitanje: Zasto Bosanac drzi viljusku i skalper na televizoru?
Odgovor: Skalper, da izostrava sliku, a viljusku da nabada drugi program.

Iz emisije "Pozdravi i zelje nasih slusalaca":
Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom "Malo ja, malo ti".

Otis'o Muja u Nemacku da trazi posao, dodje ispred Hansove firme, kad ispred stoje Japanac i Crnac i cekaju u redu za posao. Udje Crnac kod Hansa,
Hans ga odmeri i rece mu:
- Ne moze za moju firmu Crnac da radi. Mars napolje.
Udje, Japanac, Hans mu rece:
- U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !!
Na kraju udje Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu rece:
- Ok, vidim da tebi nista ne fali, dodji sutra na posao, primljen si.
Sav srecan sto je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi ujutru.
Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran sto je ovaj dobio
posao, namaze imalinom. Muja ode na posao, i cim ga je, onako crnog, gazda
Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja kuci, pogleda se u ogledalo
i rece: - Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene.

Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace.
Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je
on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Jeli, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo
turista.
- Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace
da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao
kako je tako mnogo toplije i higijenskije.
Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako
je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace.
Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!
Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova:
A i toplije je!

Prodaje Mujo Hasi kuću. Pokaže mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom, pa pita Haso:
- A, gdje je tu WC?
Izvede ga Mujo na dvorište i pokaže mu ga, podalje od kuće.
- Au, bolan, malo je daleko...! - žali se Haso.
- Ma, i nije, ako na vrijeme kreneš!

Otisao Mujo u Juznoafricku republiku i tamo bio lepo primljen od ondasnje vlasti. Vodili ga po celoj zemlji i sve mu pokazivali. Dodjose tako i u pozoriste i vidi Mujo da su dole ispod njih samo crnci
a svi belci u lozama. Posle izvesnog vremena pripisa se njemu i on pita domacine gde je WC. Ali zaprepasteni domacin mu odgovori:
- pa samo pisaj dole!
- ali dole su ljudi!?
- pa pisaj po njima.
zbunjeni Mujo morade i poce da pisa, kad zacu uzbuzene povike mase ispod sebe:"ej Mujo!"
- sta je crnci?
- pa saraj malo!!

Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a
Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom -
meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom -
meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju!

Uhapsilo Muju zbog posjedovanja kalšnjikova. Na pitanje šta je to, Mujo odgovara šefu policije:
- Pa, to je računar!
Šef policije nato izvadi džepni kalkulator i kaže:
- Vidiš, to je računar!
- Naravno, taj tvoj je za male obračune, a moj za velike!

Zaposlio se Mujo u firmi koja se bavi gradnjom puteva a njemu dali da farba belu liniju po sredini puta. Posle tri dana zove njega šef i kaže:
- Pa, dobro bre Mujo šta je to s tobom, koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 km puta, drugi dan svega 500 metara, dobro ajde ni to nije loše, ali danas bre samo 3 metra?!
- A, da, ali znaš li ti gde je danas kantica, dok ja dođem do nje...!

Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoce u motelu. Legnu da spavaju, kad Haso pocne da prdi li prdi, i Mujo ne moze da zaspi pa bog. Dosadi Muji to mucenje i odluci da se od muke malo proseta po dvoristu. Seta on tako nocu i naleti na bastensko crevo, te mu sinu ideja, uzme ga i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva Hasi u dupe a drugi izbaci kroz prozor te legne i mirno zaspi ! Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Sidje dole da ga trazi a njega nigde , tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz baste.
- "Djes bolan Haso, nema te odjutros!".
- "Ma, pusti covece, sinoc sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva ISPRDEO, jedva sam ih jutros nasao i VRATIO !!!

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi operise osim njegovog druga Muje.
- Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
- Ma samo on ili nista !
- Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dodje Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prodje 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
- Čovece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo, a ne da mu odseces i ruke i noge ???
- Ma moro sam da ne cacka krastu .

Muja imo kokoske i hranio ih kao i svi sa zitom ali stigne
novi propis da je to zabranjeno i inspekcija pocne da kaznjava.
Sretne Mujo Hasu kad on poce da kuka:
- Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu sto sam komisiji kad me
pitala cime hranim kokoske rekao da ih hranim psenicom.
Sutra Mujo srete Sulju i opet ista prica samo Suljo rece da
ih hrani sa kukuruzom.
Dodje komisija i kod Muje...
Vidi Muja nema zezanja ali sta da kaze?
- Jeli Mujo cime hranis kokoske ,pita inspektor?
kad Muja:
- Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi sta hoce.

Švercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju, pa šta će gde će, on ga strpa u gaće.
Prodje malo, dodjoše i oni na red, a Muju oblile graške znoja, vrpolji se škripi zubima. Na kraju skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton i još počne da skače po njemu.
- Bolan Mujo šta to radiš, pa znaš koliko smo ga platili?
- Ma, trpeo sam trpeo, dok je igrao klik- klak, ali kad je počeo da ljušti bananu nisam mogo više!!

Došao Mujo u Nemačku i vidi on aparat za koka kolu. Dodje jedan Nemac i ubaci euro i ispadne koka kola. Muje se popalio i počeo da ubacuje ko sumanut euro za eurom. Kad je potrošio sav sitniš ode on i razmeni 500 eura. Kad se napravilo brdo pored njega dodje Haso i pita ga :
- Pa, šta to radiš Mujo?
A Mujo će:
- Ćuti, vidiš da dobijam!

Opkladio se Meho s Hasom da ce na jednom pustom ostrvu preziveti 1.god samo sa jednom kozom. Prodje tako jedna godina,vrati se Meho,a ono copor koza iza njega! Zacudi se Haso,pa za svaki slucaj pita:
- A cije li ste, bolan, vi sestrice?!?-
- Mi smo Meee- eee- e- ehineeee!!!!-

Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrštio, gazi kao po jajima i hukće.
- Šta je, bolan, Haso? Šta si se tako smrk'o pa hukćeš? Boli l'te štogod?
- Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubiše!
- Pa, što ih, bolan, ne zamijeniš za veće?
- A, jok! Ni slučajno.
- Pa, zašto bolan?
- Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem, ni za šta!

Mujo u saobracajnoj nesreci izbubi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije... Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga:

- Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu?
- Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!

Sarajevski aerodrom. Čuje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite, djevreke i perece na pistu, ptica ce sama sleteti.

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leči sosom od kafe. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja, on reši ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita:
- Pobogu, Mujo, a šta si to mazao?
- Sos od kafe!
- Ajd, obriši to!
Gurne Mujo prst, obriše i lekar stane da gleda ...
Posle izvesnog vremena upita Mujo:
- A. š'a ima, doktore?
- He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni!

Recept za kuhanje bosanske glave:
U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata.

Zove mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita
- Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?"
- Samo momenat...
- Hvala dovidjenja!