Kupio mujo novi motor, pa resio da ga provoza carsijom. Prodje tako par krugova pored svojih drugova i pocne se derati: - Ima li ko 'vaki motoooor ? Ljudi ga samo propratise pogledom. Sledeci krug, opet Mujo: - Ima li ko 'vaki motooooor ? - Imam ja! - GDE SE OVO GASI!
Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i gleda u zvezde. On je upita: – Da ti pokažem velikog medveda? – Nemoj, naiće neko!
Dolazi čovjek u biro za zapošljavanje i pita: – Imate li neki posao za mene? – Naravno! – Kakav? – Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura. – Je l’ vi to mene zajebavate? – Pa, vi ste prvi počeli?
Dečko kaže devojci: - Ti si kao Barbika! - Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelepa? - Ne, plastična i bez mozga!
Razgovor između voća: Orah: - Ja izgledam kao mozak! Pečurka: - Ja izgledam kao kišobran! Banana: - Možemo li, molim vas, promjeniti temu?
Pricaju Fata i Haso : - Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti da mu dam 'ono' - rece Fata. - Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso.
Došao Mujo kod lekara i žali se da ga boli stomak. Lekar mu preporuči čaj i reče: - Mujo pij ovaj čaj svako jutro pre doručka, a ako ti to ne pomogne javi mi se za deset dana. Dolazi Mujo nakon desetak dana i žali se: - Doktore sa stomakom više nemam problema, ali otkad pijem ovaj čaj desno oko mi je stalno modro. - Pa Mujo, znaš šta, sledeći put kada budeš pio čaj izvadi kašičicu!
×
Pitanje: Zasto Bosanac drzi viljusku i skalper na televizoru? Odgovor: Skalper, da izostrava sliku, a viljusku da nabada drugi program.
Iz emisije 'Pozdravi i zelje nasih slusalaca': Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom 'Malo ja, malo ti'.
Otis'o Muja u Nemacku da trazi posao, dodje ispred Hansove firme, kad ispred stoje Japanac i Crnac i cekaju u redu za posao. Udje Crnac kod Hansa, Hans ga odmeri i rece mu: - Ne moze za moju firmu Crnac da radi. Mars napolje. Udje, Japanac, Hans mu rece: - U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !! Na kraju udje Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu rece: - Ok, vidim da tebi nista ne fali, dodji sutra na posao, primljen si. Sav srecan sto je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi ujutru. Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran sto je ovaj dobio posao, namaze imalinom. Muja ode na posao, i cim ga je, onako crnog, gazda Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja kuci, pogleda se u ogledalo i rece: - Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene.
Otisao Mujo u Juznoafricku republiku i tamo bio lepo primljen od ondasnje vlasti. Vodili ga po celoj zemlji i sve mu pokazivali. Dodjose tako i u pozoriste i vidi Mujo da su dole ispod njih samo crnci a svi belci u lozama. Posle izvesnog vremena pripisa se njemu i on pita domacine gde je WC. Ali, zaprepasteni domacin mu odgovori: - Pa samo pisaj dole! - Ali dole su ljudi!? - Pa pisaj po njima. Zbunjeni Mujo morade i poce da pisa, kad zacu uzbuđene povike mase ispod sebe: 'Ej Mujo!' - Šta je crnci? - Pa, šaraj malo !!!
Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace. Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka: - Jeli, bolan, sta to oblacis? - Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista. - A zasto to oblacis? - Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo turista. - Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace da bi se pravio vazan kada se vrati kuci. Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao kako je tako mnogo toplije i higijenskije. Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace. Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece: - Vidi, bogati, stvarno je higijenskije! Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova: A i toplije je!