vrh
Meni

Vicevi Razni - 10

Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu cipelu. Video ga šef i poslao ga kući da se preobuje.
- Al će šef da se iznenadi kad se vratim, ja i kući imam jednu crnu i jednu žutu cipelu.

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti sam 5.
- Jes, al' njihove vire.


 
      


Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.
- Koliko ima kila? - pitaju prodavca.
Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:
- 20 kilograma.
Ovi se gledaju.
- A ovo drugo?
Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:
- 25 kilograma.
Ova dvojica ne vjeruju, hoće vagu i gotovo.
- U redu - kaže prodavac - izmerićemo i na vagi.
Kad su proverili i videli da je zaista tako, odlučili su da kupe oba praseta. Došli su kući i počeli da pakuju u frižider. Tome se pridružila i majka. Tada je neko zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:
- Idi vidi gde se majka zadržala.
Ode dete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:
- Tata, tata, eno mame važe poštara!

Žali se jedan prijatelj drugom:
– Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
– Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?
– Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu...

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blazenim osmehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
'Ima'l ko vatre? Ima'l ko vartre?'

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:
- Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju.
Mujo zazeli da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu.
Ribica kaze: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se
probudis sve ce ti biti ispunjeno.
Otisao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga pazljivo budi:
'Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.'

Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci.
Otvori crnac bocu, duh izadje i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje koje zazeli.
Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspjeha.
Zatim, nigdje dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaze: hocu biti bijel, hocu da cijelog zivota po meni
tece voda i da stalno gledam guzice.
I, crnac postane WC skoljka...
Ulazi Muja kod lekara i sa vrata viče:
- KASTRACIJA!
- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet...
- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
- Ama čoveče nije valjda da se i ona slaže?
- Jakako se slaže, ona me i poslala. KASTRACIJA!
Potpise Mujo papire i doktor mu odseče onu stvar. Vraća se Mujo kući a žena ga pita:
- Au, kolko ti dugo daju tu vakcinu....
Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:
- VAKCINACIJA ! VAKCINACIJA !!!

Dosao Mujo na stanicu i trazi:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis!

Izgubio Mujo babov sat pa 'ode kod 'odje, ne bi li mu ovaj, sa minareta, razglasio da ako ga neko nadje, nek' ga donese. Pope se 'odja na minaret pa poce da vice: - Mujo izgubio sat ! Ako ga nadje kogodj od pravovjernih, neka da donese u
djamiju. Ako ga nadje neko od katolika nek' ostavi pred djamijom. A bude li nas'o neko od pravoslavni'....ma onda ja ovo djaba vik'o...

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu i odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prodje tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, iskenja oveće govno! Skoči Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj! 

Dosao nas politicar u posetu SAD i medju ostalima ga primio sulc. Pricaju oni tako i sulc najzad pita:
- Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?
- Taman posla, otkud bi to bilo???
- Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti.
- Pojma nemam.
- Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.
Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese
izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze:
- Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi!
- Kako bre glupi?
- Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu:
- Nemamo pojma!
- E jel vidite da ste glupi!
- Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti!
- Evo da vam kazem: sulcov burazer!

Mujo i Haso na tuističkoj turi po Španiji odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klovna što maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom da počne prava predstava?
Čuju ih egzaltirani Španci, pa se naljute, i bace Muju u arenu jer, ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se, ali sila boga ne moli, pa ga gurnuše u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne može ni da se pomeri. Ali odjednom bik se okliznu i padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče: Mujo, Mujo .... Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usrao od straha.
A, na to će Mujo:
- E, budalo, pa šta misliš na šta se bik okliznuo?!

Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar. Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom brzinom odjuri. Iduceg petka ucini isto. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora i isprica mu o covjeku kojemu vec drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez rijeci odjuri prema gradu. Direktora je zainteresirala ova prica, pa je odlucio da pricu provjeri i saceka Muju iduceg petka. Iduceg petka eto opet Muje i Hase ! Ponovila se ista procedura:
voda + tableta -> rezervoar. Pali Mujo automobil i zeli krenuti kad ga zaustavi direktor.
- Oprostite - rece direktor - zanima me imate li jos tih tableta sto ih stavljate u vodu ?
- Imam - rece Mujo i izvadi kutiju.
- Biste li nam te tablete htjeli prodati ?
- Ne bih.
- Ali dao bi vam za njih miljun maraka ! - uporno ce direktor.
- Nema sanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo.
- A tri miljuna maraka u kesu ? - neda se direktor.
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tableatama i pruzi je direktoru. Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak kilometara, kad ce Haso:
- Proda ti one tablete ?
- Proda.
- Pa kako ces dalje voziti bez njih ?
- Budalo, kao i dosad - na plin !

Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta jer ne
moze da ih nadje:
"Reci, Fato, gde su kljesca!"
"Ne znam Mujo!"
"Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!"
"Ne znam Mujo!"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!"
"Ne znam, babo!"
"Reci dje su kljesca ili cu te zaklat'!"
"Ne znam babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
"Reci babu dje su kljesca!"
"Ne znam, babo."
"Reci dje su, ili cu te zaklat'!"
"Ma, na ti kljesca, izem ti kljesca!"

Razgovaraju dva solunca ovih dana:
"Secas li se, Aleksa, kad smo onaj brom u vojsci dobijali?"
"Secam se, secam vala k'o da je juce bilo!"
"E, majku mu, poc'o da deluje!"

Zove Mujo Hasa:
- Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
a Haso mu kaze:
- Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat.
- Dobro, nema veze, ajmo, pa ce mo ostati samo pola sata!

Nemac u hotelu na crnogorskom primorju narucuje budjenje: "Ich m”chte daб ich Morgen in 6 Uhr wach sein (Želeo bih da budem budan sutra u 6 sati)". Sutra, kod Nemca u sobi, zvoni telefon: "Ustaj jado, sta cekas, 10 sati".

Sede u indijanskom šatoru Vinetu, Old Šetrhend i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže
se Vinetu i izadje. Ču se samo zvuk 'TAP !!!' Ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i izađe. Ču se opet zvuk 'TAP !!! Ulazi Old Šetrhend sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se čuje neko šuškanje.
Diže se Mujo i izađe. Ču se sad zvuk 'TAP, TAP !!!'. Ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori ništa. Progovori Vinetu:
- Beli brat Mujo dvaput stao na grablje ?!

U svemirskom brodu posadu čine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje šalje poruku:
- Ovde Zemlja. Dex, uključi kamere. Rex, isključi motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte!

Piše Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podeliš oružje.
Kad ovo pročita, Mujo se uplaši i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo pročitali, odmah uzeše motike
i lopate i krenuše Mujinoj kući. Prekopaše celu okućnicu i njivu i ništa ne nađoše. Posle nedelju dana ponovo stiže pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su pajkani prekopali njivu, zasadi odmah krompir i paradajz!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'

- Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal je ugasio svetlo!!!

Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane