Prodavačica na pijaci viče: - Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke! Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke? - Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju...
Otišli Mujo i SUljo u pozorište i negde u sred predstave Mujo mora u WC-e, pa pita Sulju: - Jel'ba znaš li ti gde je ovde WC? - Znam. Izađeš pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je Izadje Mujo i traži li traži... Tek, ugleda on nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakša i pita Sulju: - Šta se desilo u medjuvremenu na bini? A, Suljo će: - Onaj onog udario, ona se preudala i ti se posro u onaj ćup ...
– Dušo, što imaš na sebi? – Roze gaćice. – Uh, daj malo detaljnije... – 90% pamuk, 10% sintetika!
Bili mih i dosli na polaganje za profesore biologije. Hasa polozi, a Muja padne. Pita Muja Hasu: M: sta treba da naucim da bi polozio? H: Nauci sve o leptirovima. Posle dva meseca, izadje Muja pred komisiju. K: Pricaj sve o slonovima. M: Slonovi su veliki, imaju veliki nos, velike usi, velike oci koje im sluze da vide leptire, a leptiri se dele na...
Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - Jel ba Haso pa kako je bilo ? - Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada .
Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče: - Kakve su ono mrlje na zidu? - Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima. - I to su hemikalije? - Ne. To je hemičar.
Tip kopa rupu u dvorištu a komšija ga pita šta to kopa. - Umrla mi je zlatna ribica, pa je sahranjujem. - A, zašto kopate tako veliku rupu za tako malu ribicu? - Zato što je u mački!
Kako otići iz pustinje ako pri ruci imaš samo dinamit, šibice i makaze? - Upališ dinamit šibicom, on eksplodira, napravi DŽUMBUS, a ti onda sa makazama odsečeš on 'DŽUM' i odeš BUS-om!
Sedi jedan čovek i drži kesu sa bananama i drugu kesu sa šećerom. Stalno uzima banane, umače ih u šećer i baca kroz prozor. Ovom do njega dosadilo da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, a zašto bacate te banane kroz prozor. A, ovaj će njemu: - Ne volim slatke banane!
U restoranu: - Konobar mogu li dobiti nekoliko čačkalica? A, konobar će: - Žao mi je, sve su zauzete.
Stoji tip na rubu provalije i viče: - 15, 15, 15, 15 ... Dođe drugi do njega i pita: - Šta 15? Ovaj ga gurne u provaliju i nastavi: - 16, 16, 16 ...
- Doktore, primetio sam da slabije pamtim! - Od kada? A, pacijent će: - Šta od kada?
Upita dete za vreme ručka: - Tata, zašto si se oženio mamom? A, otac odlozi pribor za jelo, pogleda ženu ljutito i reče: - Vidiš, čak ni našem detetu nije jasno.
Idu dve zmije ulicom i pita jedna zmija drugu: - Jesmo li mi otrovne? - Nismo, što pitaš? - Ma, ujela sam se za jezik.
- Jel' ba Mujo gde si kreno sa tim buretom? - Ma idem kod lekara, reko mi pre mesec dana da dodjem na kontrolu i ponesem mokracu. Bese ovaj ima i deo kad se Mujo vraca od hecima i opet gura isto bure. Gde sad opet s tim buretom? Pita ga Haso. - pa idem kuci peci secerusu - odgovara srecni Mujo.
×
Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom. - sta to bolan radis, pita Mujo. - To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac. Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta...
Dva bandita, Džek i Džo, mamuzaju konje pustinjom bežeći pred poterom šerifa McDonaldsa. Konji samo što dušu ne ispuste kad naiđoše na ljudski kostur u pesku. Džek sleti iz sedla, izvuče 'Kolt' i počne besomučno pucati po lobanji, dok nije ispraznio doboš. - Što to radiš, sada si nam opet navukao poteru navrat, što ti je skrivio taj kostur? - Pusti, možda folira...!
Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na jadnog starca duge, sijede brade. Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se. - Hej, stari, koliko je dva plus dva ! - povice on. - Hik ! Pet !!! - odgovori starac. I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav. - Pa, dobro brate, zasto ubi obicnog pijanca? - Previse je znao...
Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima poklonili tri ekonomista. Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu za uzvrat poslali po tri 'Pershinga' iste razorne moci.
'Krka - kozmetika' je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare kozmeticke kolekcije za njegu: 'Helena Frankestein' i 'La bella Gnjussi'
Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i ponavljaj sve sto ja radim. Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. - Ide drugi kera!
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu. - Šta će ti ta rupa, čoveče? - Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu, pa kažu treba slika do ramena... Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu. - Šta će ti bre još jedna rupa? - Pa, kažu da treba dve slike !