Vicevi Razni - 9

Otišli Mujo i SUljo u pozorište i negde u sred predstave Mujo mora u WC-e, pa pita Sulju:
- Jel'ba znaš li ti gde je ovde WC?
- Znam. Izađeš pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je
Izadje Mujo i traži li traži... Tek, ugleda on  nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakša i pita Sulju:
- Šta se desilo u medjuvremenu na bini?
A, Suljo će:
- Onaj onog udario, ona se preudala i ti se posro u onaj ćup ...

---

– Dušo, što imaš na sebi?
– Roze gaćice.
– Uh, daj malo detaljnije...
– 90% pamuk, 10% sintetika!

---

Bili mih i dosli na polaganje za profesore biologije. Hasa polozi, a Muja padne. Pita Muja Hasu:
M: sta treba da naucim da bi polozio?
H: Nauci sve o leptirovima.
Posle dva meseca, izadje Muja pred komisiju.
K: Pricaj sve o slonovima.
M: Slonovi su veliki, imaju veliki nos, velike usi, velike oci koje im sluze da vide leptire, a leptiri se dele na...

---

Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .

---

Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
- Kakve su ono mrlje na zidu?
- Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima.
- I to su hemikalije?
- Ne. To je hemičar.

---

Tip kopa rupu u dvorištu a komšija ga pita šta to kopa.
- Umrla mi je zlatna ribica, pa je sahranjujem.
- A, zašto kopate tako veliku rupu za tako malu ribicu?
- Zato što je u mački!

---

Kako otići iz pustinje ako pri ruci imaš samo dinamit, šibice i makaze?
- Upališ dinamit šibicom, on eksplodira, napravi DŽUMBUS, a ti onda sa makazama odsečeš on 'DŽUM' i odeš BUS-om!

---

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu ...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....

---

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika. Prvi kaže:
- Moj Đuro je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero.
Drugi:
- Moj Pero je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu.
Treći na to kaže:
- Moj Rajko je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.

---

Sedi jedan čovek i drži kesu sa bananama i drugu kesu sa šećerom. Stalno uzima banane, umače ih u šećer i baca kroz prozor. Ovom do njega dosadilo da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, a zašto bacate te banane kroz prozor.
A, ovaj će njemu:
- Ne volim slatke banane!

---

U restoranu:
- Konobar mogu li dobiti nekoliko čačkalica?
A, konobar će:
- Žao mi je, sve su zauzete.

---

Stoji tip na rubu provalije i viče:
- 15, 15, 15, 15 ...
Dođe drugi do njega i pita:
- Šta 15?
Ovaj ga gurne u provaliju i nastavi:
- 16, 16, 16 ...

---

Idu dve zmije ulicom i pita jedna zmija drugu:
- Jesmo li mi otrovne?
- Nismo, što pitaš?
- Ma, ujela sam se za jezik.

---

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
- Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
- Samo jednu?
- Da, samo jednu.
- Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.

---

Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju.
Pita matičar mladoženju:
- Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?
- Eh, sve što sam htio.

---

- Doktore, primetio sam da slabije pamtim!
- Od kada?
A, pacijent će:
- Šta od kada?

---

Upita dete za vreme ručka:
- Tata, zašto si se oženio mamom?
A, otac odlozi pribor za jelo, pogleda ženu ljutito i reče:
- Vidiš, čak ni našem detetu nije jasno.

---

- Jel' ba Mujo gde si kreno sa tim buretom?
- Ma idem kod lekara, reko mi pre mesec dana da dodjem na kontrolu i ponesem   mokracu.
Bese ovaj ima i deo kad se Mujo vraca od hecima i opet gura isto bure.
Gde sad opet s tim buretom? Pita ga Haso. - pa idem kuci peći šećerušu - odgovara srecni Mujo.

---

Ide čovjek ulicom i vidi natpis JEFTINE BOJE. Uđe on u farbaru i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 eura.
- Dobro, koliko je ova?
- 120 eura.
- Koliko je ova boja?
- 150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
- Pa, je li piše nad radnjom jeftine boje, a ono, sve skuplje od skuplje!
Prodavac će:
- Pa, ja sam Jefta!
Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
- sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta...

---

Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na jadnog starca duge, sijede brade. Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se.
- Hej, stari, koliko je dva plus dva ! - povice on.
- Hik ! Pet !!! - odgovori starac.
I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav.
- Pa, dobro brate, zasto ubi obicnog pijanca?
- Previse je znao...

---

Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima poklonili tri ekonomista. Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu za uzvrat poslali po tri 'Pershinga' iste razorne moci.

---

'Krka - kozmetika' je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare kozmeticke kolekcije za njegu:
'Helena Frankestein' i 'La bella Gnjussi'

---

Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim. Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera!

---

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, čoveče?
- Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu, pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- Šta će ti bre još jedna rupa?
- Pa, kažu da treba dve slike !

---

Pita krumpir krumpirku:
- Hoćeš se pržiti?,
A, ona će:
- Ne mogu, imam kečap.

---

Pleše mladić sa visokom, zgodnom devojkom i onako, u priči, devojka ga upita:
- Koliko si ti visok?
On odgovara:
- Inače sam visok 180 cm, ali ne znam šta mi je večeras.

---

Stiže mali Perica kući i govori mami:
- Nastavnica istorije mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker.
- A koga je trebalo cinkati?
- One koji su ubili Julija Cezara.