vrh
Meni

Vicevi Razni - 9

Sudija pita svedokinju na sudu:
- Koliko imate godina?
- Blizu sam četrdesetoj.
- A sa koje strane? - upita je sudija.

Prodavačica na pijaci viče:
- Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju...



 
      


– Dušo, što imaš na sebi?
– Roze gaćice.
– Uh, daj malo detaljnije...
– 90% pamuk, 10% sintetika!

Bili mih i dosli na polaganje za profesore biologije. Hasa polozi, a Muja padne. Pita Muja Hasu:
M: sta treba da naucim da bi polozio?
H: Nauci sve o leptirovima.
Posle dva meseca, izadje Muja pred komisiju.
K: Pricaj sve o slonovima.
M: Slonovi su veliki, imaju veliki nos, velike usi, velike oci koje im sluze da vide leptire, a leptiri se dele na...

Mujo & Suljo u pozorishtu ...
Negde u sred predstave Muju prituzxi pa pita Sulju :
M: - Jel'ba znash li ti gde je ovde zahod ?
S: - Znam.Izadjesh pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je
Izadje Mujo i trazxi li trazxi...
Tek on ugleda nekakav cxup i u njega se iskenja.
Vracxa se on ,olakshan i pita jarana :
M: - Shta se desilo u medjuvremenu ?
S: - Onaj onog ubio,ova se preudala i ti se posro u onaj ćup ...

Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .

-Jel' ba Mujo gde si kreno sa tim buretom?
 -Ma idem kod lekara, reko mi pre mesec dana da dodjem na kontrolu i ponesem   mokracu.
Bese ovaj ima i deo kad se Mujo vraca od hecima i opet gura isto bure.
Gde sad opet s tim buretom? Pita ga Haso. - pa idem kuci peci secerusu - odgovara srecni Mujo.

Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
- sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta...
Dva bandita, Džek i Džo, mamuzaju konje pustinjom bežeći pred poterom šerifa McDonaldsa. Konji samo što dušu ne ispuste kad naiđoše na ljudski kostur u pesku. Džek sleti iz sedla, izvuče 'Kolt' i počne besomučno pucati po lobanji, dok nije ispraznio doboš.
- Što to radiš, sada si nam opet navukao poteru navrat, što ti je skrivio taj kostur?
- Pusti, možda folira...!

Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na jadnog starca duge, sijede brade. Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se.
"Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?"
"Hik ! Pet !!!" - odgovori starac.
I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav.
"Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?"
"Previse je znao..."

Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima poklonili tri ekonomista. Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci.

"Krka - kozmetika" je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare kozmeticke kolekcije za njegu:
"Helena Frankestein" i "La bella Gnjussi"

Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim. Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera!

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, čoveče?
- Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu, pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- Šta će ti bre još jedna rupa?
- Pa, kažu da treba dve slike !

Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuce. "sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "sta, zar neces ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!".

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."

Spiker na stadionu se obraća prisutnima :
- A sada će drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- OOOO !
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- OOOOOOOOO !
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- OOOOOOOOOOOOOOO !
Opste oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji.
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
Haos. Prisutni su u transu. Žene počinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo :
- Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi !

Uhapsili Muju, pa mu u stanici uzimaju podatke...
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hustafic.
- Rodjen?
- Da.

- Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na
moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze da mi iscupa ruku.

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu potpuno go. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže 'sad neka se sve ženske skinu'. One se stvarno skinu. Onda ona kaže 'Sad nek se muški skinu'. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže 'Sad gasi svetlo'. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže 'A sad, muški na posao!'. I ja evo došo...

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine. Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti, i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane