vrh
Meni

Super Vicevi - 8

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš mate ti, hoćeš da poginemo?

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!



 
      


Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika. Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju, a ona će:
- To! Pronašao si je! Nastavi...
A, on će:
- Ne, ne može biti moja – moja ima razdeljak sa strane!

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
- Zašto nisi mogao malo brže?
- Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.

Slavljenik: - Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine... Kum ispravljač: - Sa mojom ženom. Slavljenik: - K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu... Kum ispravljač (nervozno): -Sa mojom ženom bre! Slavljenik: - Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet.

Zaustavi policajac narkomana.
- Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
- Brate ja ne znam 'gdje sam!
- Znaš ti ko sam ja?
- Što je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... ludilo brale !!!

U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
- Doktore, ja mislim, da sam ptica!
A, doktor će njemu:
- Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati bolnicu da vam pripreme gnezdo.

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
- Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumem, kaže posetilac, onaj ko je normalan, počne vaditi vodu kantom.
- Ne, kaže direktor, onaj ko je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?

Upala dva debila u rupu. Kaže jedan: Ako budemo dugo čekali ja odo kući !

Igrala dva ludaka fudbal, i onda dođe treći i donese loptu.

Krenuli dva ludaka u pustinju i prvi pita što je ovaj drugi poneo čekić, a ovaj mu objasni: - Budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brže trčim, a zašto si ti poneo vrata od Yuga? A prvi će: - Pa kad nam bude bas vrućina otvorićemo prozor da malo izluftiramo!
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi: - Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet. Drugi: Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao! Treci: Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Sedi jedan ludak i do sebe drži kesu s bananama i drugu kesu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj će njemu: - Ne volim ih s šećerom!

Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne daviti. Srećom, jedan ludak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti čast što si ga spasio. A gde je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, obesio sam ga da se osuši.

Planiraju ludaci da beže iz ludnice. Prebiju čuvara, uzmu ključeve, izađu napolje kad glavni kaže: 'Proba uspela, sutra bezimo.'

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigde boje, sve ludaci polizali. Oboje sutradan u crveno, kad opet sve polizano. Oboje žuto, opet raja poliže. Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... ništa. Pitaju ludake što ne ližu. Kažu oni: 'Nije još sazrelo.'

Ja krizu ne osećam! Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIAT-u, jer su otvorili nova radna mesta, žena mi je na porodjajnom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza više ne treba, jer smo na beloj šengen listi, ne moram više nikog da potkupljujem, jer sve funkcioniše kako treba, a korupcija i kriminal su iskorenjeni... Samo moram da prestanem da jedem ove pečurke, što mi kum donosi iz Amsterdama...

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.

Išao čovek kroz šumu i naleti na Hasu kako nosi telefonsku govornicu.
- Šta će ti to?
- Da se odbranim od medveda.
- Kako?
- Pa, uđem u govornicu i zatvorim vrata.
Produži čovek dalje i naleti na Muju kako nosi banderu.
- Šta će ti to?
- Da se odbranim od medveda.
- Kako?
- Bacim je da bi brže trčao.

Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole.
- A kakvo vam je ovo sareno odelo?
- To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu?
- Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu...

Ide Mujo ulicom i u jednom trenutku vidi kamion koji se kreće bez vozača. Brzo uskoči i povuče kočnicu. Kad od jednom čuje glas negde 'od pozadi'.
- Ako već hoćeš da pomogneš dođi iza kamiona da mi pomogneš da ga odguramo nazad...

Imao Haso devetoro dece.Sve jedno drugom do ramena.
- Ajde babo napravi nam malog Mujicu,jako nam je dosadno -
zamoli najstarije dete Dzemaharudin.
Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu.
Igralo se devetoro dece,svlacilo Mujicu,oblacilo,prevrtalo,sutalo,
bacakalo,zakopavalo,otkopavalo,...ali jednog dana dodje najstarije
dete Dzemahaudin:
- Joj babo,pao Mujica u krecanu.
- E jes vam dugo traj'o - ukori ga Haso.

Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posavetuje.
- A, crni Haso, moraćemo da ti sečemo nogu, operacija može već sutra da se obavi, pa ti ajde kući donesi pidžamu i zve što ti treba....
- Ma jok, ne dam ja vama da me sečete nego će mene moj jaran Mujo da 'operiše', znate on je poznati drvoseča, najbolji u kraju..
- Ma, bolan Haso, ne budi lud, kakav drvoseča, je si li ti normalan, umrećeš!
Ali Haso ni da čuje, već se odmah zaputi kod svog jarana Muje te mu objasni stvar. Lekari uveče krenuše da vide ovo čudo i kad su stigli na lice mesta vide Muju kako sav krvav izlazi iz sobe.
- Jesi mu otfikario nogu - pita jedan od doktora.
- Jesam, ali šta ćeš ba, morao sam da mu odsečem i obe ruke, znam ja kakav je Haso, češo bi se stalno, pa mu nikad rana ne bi zarasla !

Zašto stanovnici Jajca imaju klempave uši i pljosnato čelo? - Zato što se često noću bude i osluškuju (ruka za uvetom): 'Nešto šuška!', pa se onda (lupe po celu) i sete: 'A, vodopad' !

Objavio Mujo oglas: "Sunetim besplatno".
Srece ga Haso i pita :
- Je li Mujo, dje ti je tu racunica da radis djabe.
- Prodajem UNPROFOR-u lignje.

Takmice se Amerikanac, Englez i Haso, ko ce dalje da ispljune cep. Amer pljune 25 m, Englez 30 a Haso pljunu i ne vide se nista. Sutradan u novinama je pisalo:
"Nepoznati objekat ubio babu u Japanu"

Pokvario se avion pun putnika. U avionu ima padrobrana za jedan
manje od broja putnika. Na vrata aviona stali Englez i Lala i
daju putnicima padobrane sa recima:
L&E: Iskaci, ja sam dzentlmen
Iskocise svi osim Lale i Engleza.
E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen.
L: Englez, iskaci ja sam dzentlmen
E: Lalo, iskaci ja sam dzentlmen
L: Englez, iskacimo obojica, ja sam Japancu dao putnu torbu.

Ide Mujo, a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso, pa se cudom cudi :
- Mujo, bolan, jes ti citao Kuran, il nisi.
U njemu pise, zena ide 2 metra IZA gazde, a ne ispred, vjere ti !!!
- Aaa, jeli bolan, jel pise u njemu gdje su sve postavljene mine ?!!!

Sretne Mujo Hasu kako vuče na leđima medveda i nosi neku toljagu u ruci.
- Bolan Haso kako to ubi medveda ???
- Pa, lepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem 'BU!' - on izađe, ja ga opalim toljagom.
Čuje Mujo to, pa reši da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso,i krene da ga trazi. posle nekog vremena,
nadje on Muju razbacanog po livadi.
- Mujo šta to bi, ko te tako rasturi ??!!
- Ma, odem ja pred pećinu i vikne 'Bu' onako kako si mi objasnio - ono ništ, viknem ja opet 'Bu' - ono ništa... Najzad rešim ja da uđem unutra...
- I...? Šta bi ?
- Ma, onaj teretni iz Sarajeva u 15 do 5...

Susreću se Japanac i Haso, pa padne pretstavljanje.
Japanac: - Onoriko-San, Karate, crni pojas, treći dan.
Haso: - HaSan, Išijas, vuneni pojas, drugi dan !

Mujo trazi posao u Nemackoj. Trazi trazi, ali nema pa nema. Napokon nesto se ukaze kao prilika, pa Mujo svom snagom zapne da dobije
posao. Na kraju dodje kapitalno pitanje :
- A odakle ste Vi ?
- Bosanac.
- Auuuuu, ne, ne, Vi ste mnogo lenji.
- Ma neeeee, gospodine, pogresno ste culi, Crnogorci su lenji, mi Bosanci smo glupi.

Mujo i Haso traze posao u Nemackoj. Udje prvi Mujo na razgovor. Gazda pita, pita, na kraju pita :
- A odakle si ?
- Bosanac.
- Bosanac kazes. Iz (ex) Yugoslavije, a ? A jel primecujes na meni nesto neobicno ?
Mujo pogleda, pa kaze.
- Pa je bolan, nemas usi.
- Eeeeee, vidis. Meni su u Bosni za vreme drugog svetskog rata partizani isekli usi.
Ne dolazis u obzir. Mars napolje !
Izadje Mujo, pa kaze Hasi, da ma sta bilo ne spominje usi za ime boga. Udje tako Haso,a Nemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje i onaj deo o poreklu, pa Nemac i njega upita :
- A jel primecujes na meni nesto neobicno ?
Haso se ko zagleda, pa kaze :
- Ne.
- Pridji blize. Jel vidis ista neobicno - opet ce svabo.
- Jok - kaze Haso.
- Ma pridji jos blize.
Haso pridje.
- Pa jel vidis sad nesto ?
- Auuu - kaze Haso - vidim. Nosis kontaktna sociva.
Nemac sav u cudu, priupita :
- Pa dobro bre kako znas da nosim sociva, kad ni moja zena sa kojom spavam svake veceri za 30 godina nije  primetila da nosim sociva ?
A Haso ce na to :
- Pa nemas usi da nosis naocare !

Japanac slozi Hasu za 2 sekunde. Ovaj ga gleda, a Japanac: To je Kung-fu. Haso posle mlatne Japanca i kontuzuje ga za sekundu.
Šta je to? pita Japanac.
Fa-ku, kaze Haso. Fa-ku? Da, Fapova Kurbla.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane