Super Vicevi - 8

Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika. Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju, a ona će:
- To! Pronašao si je! Nastavi...
A, on će:
- Ne, ne može biti moja – moja ima razdeljak sa strane!

---

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
- Zašto nisi mogao malo brže?
- Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.

---

Slavljenik: - Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine... Kum ispravljač: - Sa mojom ženom. Slavljenik: - K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu... Kum ispravljač (nervozno): -Sa mojom ženom bre! Slavljenik: - Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet.

---

Zaustavi policajac narkomana.
- Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
- Brate ja ne znam 'gdje sam!
- Znaš ti ko sam ja?
- Što je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... ludilo brale !!!

---

U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
- Doktore, ja mislim, da sam ptica!
A, doktor će njemu:
- Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati bolnicu da vam pripreme gnezdo.

---

Idu dva spermića ulicom, jednog pregazi auto, a drugi na to reče:
- Nikad od tebe čovek neće postati

---

Stoje u busu pijanac i žena. I tek u neko doba pijanac uzme i ispovraća se sve po njoj. Žena će:
- E, čoveče, pa jeste svinja.
A, pijanac će:
- Je li? A pogledaj sebe!

---

Pričaju dvojica:
- Vidi što ovaj plakat za film primamljivo izgleda: 2 sata zabave, 2 sata akcije, 2 sata smeha!
A, ovaj drugi će:
- Idi bre! Ko će 6 sati da gleda film!!??

---

Pita lekar čoveka:
- Da li su obloge od blata popravile izgled vaše žene?
A, čovek će:
- Da, ali samo nakratko; blato brzo otpadne.

---

Razgovaraju dva dizelaša:
- Ej brate, vidi, bre, ovaj oglas u novinama: Policija traži muškarca dvadesetih godina, celavog, koji ide po parkovima noću i siluje žene.
- Pa, brate?
- Pa, da se javim, možda dobru lovu plaćaju? Došao čovek kod lekara kad ono čovek ima jedno drveno, a drugo gvozdeno jaje.
- Pa, jeste oženjeni?
- Jesam.
- A, je l' imate dece?
- Jes' 'vala.
- I koliko godina imaju?
A, tip će:
- Pinokio ima 14, a Robokap 17!

---

Hvali se majka komšinicama:Poslala: Maca - Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru. Ajde, sine reci nam nešto na algebarskom!

---

- Tata kako se brod odrzava na vodi? - Ne znam sine. - A, kako leti avion? - Ne bih znao sine. - Kako slika dolazi na TV ekran? - Stvarno ne znam sine. - Tata ljutis li se što te toliko zapitkujem? - Naravno da ne sine, kako ćeš da naučiš nešto ako ne pitaš.

---

Holivudska glumica obraća se mužu: - Džone, požuri. Tvoja i moja deca potukla su se sa našom.

---

Ide ludak po dvorištu bolnice i vuče konopac. Naiđe na njega psihoterapeut i upita:
- Čoveče, zašto vučeš taj konopac?
A, ovaj će:
- Probao sam da ga guram pa nije islo.

---

Krenuli dva ludaka u pustinju i prvi pita što je ovaj drugi poneo čekić, a ovaj mu objasni: - Budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brže trčim, a zašto si ti poneo vrata od Yuga? A prvi će: - Pa kad nam bude bas vrućina otvorićemo prozor da malo izluftiramo!

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
- Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumem, kaže posetilac, onaj ko je normalan, počne vaditi vodu kantom.
- Ne, kaže direktor, onaj ko je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? 

---

Upala dva debila u rupu. Kaže jedan: Ako budemo dugo čekali ja odo kući !

---

Igrala dva ludaka fudbal, i onda dođe treći i donese loptu.

---

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi: - Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet. Drugi: Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao! Treci: Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

---

Sedi jedan ludak i do sebe drži kesu s bananama i drugu kesu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj će njemu: - Ne volim ih s šećerom!

---

Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne daviti. Srećom, jedan ludak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti čast što si ga spasio. A gde je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, obesio sam ga da se osuši.

---

Planiraju ludaci da beže iz ludnice. Prebiju čuvara, uzmu ključeve, izađu napolje kad glavni kaže: 'Proba uspela, sutra bezimo.'

---

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigde boje, sve ludaci polizali. Oboje sutradan u crveno, kad opet sve polizano. Oboje žuto, opet raja poliže. Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... ništa. Pitaju ludake što ne ližu. Kažu oni: 'Nije još sazrelo.'

---

Ja krizu ne osećam! Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIAT-u, jer su otvorili nova radna mesta, žena mi je na porodjajnom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza više ne treba, jer smo na beloj šengen listi, ne moram više nikog da potkupljujem, jer sve funkcioniše kako treba, a korupcija i kriminal su iskorenjeni... Samo moram da prestanem da jedem ove pečurke, što mi kum donosi iz Amsterdama...

---

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.