Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu: - Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće... A, pita sin oca: - Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom? - Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!
Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika. Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju, a ona će: - To! Pronašao si je! Nastavi... A, on će: - Ne, ne može biti moja – moja ima razdeljak sa strane!
Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke: - Zašto nisi mogao malo brže? - Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.
Slavljenik: - Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine... Kum ispravljač: - Sa mojom ženom. Slavljenik: - K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu... Kum ispravljač (nervozno): -Sa mojom ženom bre! Slavljenik: - Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet.
Zaustavi policajac narkomana. - Vozačku i saobraćajnu dozvolu. - Brate ja ne znam 'gdje sam! - Znaš ti ko sam ja? - Što je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... ludilo brale !!!
U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru: - Doktore, ja mislim, da sam ptica! A, doktor će njemu: - Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati bolnicu da vam pripreme gnezdo.
Idu dva spermića ulicom, jednog pregazi auto, a drugi na to reče: - Nikad od tebe čovek neće postati
Stoje u busu pijanac i žena. I tek u neko doba pijanac uzme i ispovraća se sve po njoj. Žena će: - E, čoveče, pa jeste svinja. A, pijanac će: - Je li? A pogledaj sebe!
Pričaju dvojica: - Vidi što ovaj plakat za film primamljivo izgleda: 2 sata zabave, 2 sata akcije, 2 sata smeha! A, ovaj drugi će: - Idi bre! Ko će 6 sati da gleda film!!??
Holivudska glumica obraća se mužu: - Džone, požuri. Tvoja i moja deca potukla su se sa našom.
Ide ludak po dvorištu bolnice i vuče konopac. Naiđe na njega psihoterapeut i upita: - Čoveče, zašto vučeš taj konopac? A, ovaj će: - Probao sam da ga guram pa nije islo.
Pita lekar čoveka: - Da li su obloge od blata popravile izgled vaše žene? A, čovek će: - Da, ali samo nakratko; blato brzo otpadne.
Razgovaraju dva dizelaša: - Ej brate, vidi, bre, ovaj oglas u novinama: Policija traži muškarca dvadesetih godina, celavog, koji ide po parkovima noću i siluje žene. - Pa, brate? - Pa, da se javim, možda dobru lovu plaćaju? Došao čovek kod lekara kad ono čovek ima jedno drveno, a drugo gvozdeno jaje. - Pa, jeste oženjeni? - Jesam. - A, je l' imate dece? - Jes' 'vala. - I koliko godina imaju? A, tip će: - Pinokio ima 14, a Robokap 17!
Hvali se majka komšinicama:Poslala: Maca - Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru. Ajde, sine reci nam nešto na algebarskom!
- Tata kako se brod odrzava na vodi? - Ne znam sine. - A, kako leti avion? - Ne bih znao sine. - Kako slika dolazi na TV ekran? - Stvarno ne znam sine. - Tata ljutis li se što te toliko zapitkujem? - Naravno da ne sine, kako ćeš da naučiš nešto ako ne pitaš.
Krenuli dva ludaka u pustinju i prvi pita što je ovaj drugi poneo čekić, a ovaj mu objasni: - Budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brže trčim, a zašto si ti poneo vrata od Yuga? A prvi će: - Pa kad nam bude bas vrućina otvorićemo prozor da malo izluftiramo!
×
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje. - Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. - Aha, razumem, kaže posetilac, onaj ko je normalan, počne vaditi vodu kantom. - Ne, kaže direktor, onaj ko je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?
Razgovaraju dva prijatelja: - Jeli, šta ti radi pas? - Pa, ništa, evo malo igra šah samnom. - Čoveče, kako je samo pametan! - Ma, šta pametan, ja vodim ga 3:2 !
Prolazi upravnik staračkog doma pored matoraca koji žive tu i vikne im. - De ste lavovi moji! - Ma, nismo mi lavovi. A, upravnik će: - Ma, kako niste, svaki dan neko rikne!
Upala dva debila u rupu. Kaže jedan: Ako budemo dugo čekali ja odo kući !
Igrala dva ludaka fudbal, i onda dođe treći i donese loptu.
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi: - Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet. Drugi: Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao! Treci: Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
Sedi jedan ludak i do sebe drži kesu s bananama i drugu kesu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj će njemu: - Ne volim ih s šećerom!
Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne daviti. Srećom, jedan ludak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti čast što si ga spasio. A gde je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, obesio sam ga da se osuši.
Planiraju ludaci da beže iz ludnice. Prebiju čuvara, uzmu ključeve, izađu napolje kad glavni kaže: 'Proba uspela, sutra bezimo.'
Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigde boje, sve ludaci polizali. Oboje sutradan u crveno, kad opet sve polizano. Oboje žuto, opet raja poliže. Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... ništa. Pitaju ludake što ne ližu. Kažu oni: 'Nije još sazrelo.'
Ja krizu ne osećam! Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIAT-u, jer su otvorili nova radna mesta, žena mi je na porodjajnom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza više ne treba, jer smo na beloj šengen listi, ne moram više nikog da potkupljujem, jer sve funkcioniše kako treba, a korupcija i kriminal su iskorenjeni... Samo moram da prestanem da jedem ove pečurke, što mi kum donosi iz Amsterdama...
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga: - Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!? - Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam. - Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina? - 26.