Najnovije vesti -Vesti -
Genijalni Vicevi - 6
Kupi čovjek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htjede otvoriti kutiju, no spazi da je na noj natpis: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Odustane od otvaranja, žurno se vrati na kiosk i obrati se prodavaču:
- Hej momak, jel’ mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Ulazi u kafanu muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog ugla neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog...
- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.
Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u zavodničkom donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: 'Zaveži me za krevet.' Ja je zavežem i ona mi kaže: 'A sad radi što god poželiš!' I evo me, ja doš’o...
U potpisu Brus Halter.
- Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje.
- A jel' vec dugo tamo?
- Nije, sutra odlazi...
- Čitavu noć je imao između 38 i 39.
A, broker će u bunilu:
- Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!!!
- A, zašto ste svoju ćerku poslali da studira filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuva mužu ručak ili pegla nek ima o čemu da razmislja.
- Jakašika!
Drugi će njemu:
- Javiljuška!
- Cura mi ima ciklus, pa ću da umačem!
- Zasto tučete tog dečaka?
- Rekao mi je da sam debela.
- A, šta mislite, da ćete od toga smršaviti?
- Za šta vi odgovarate?
- Za bigamiju. Oženio sam se sa tri žene.
A, sudija će:
- Pa, nije to bigamija, već trigonometrija.
- Šta ima za ručak?
A, žena će:
- Ne znam, odlepile se nalepnice sa konzervi.
- Glupost! Zna se da Švajcarci nikad nisu ratovali!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promjeniti temu?
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica odgovara:
- Na koju Barbie mislite? Cene su različite - Barbie ide na kupanje je 19,95$, - Barbie ide na gala večeru je 91,95$., - Barbie na jahanju je 39,95$ - Barbie ide na fitness 49,95$, - Barbie ide na vožnju autom 59,95$, - Razvedena Barbie 395,95$.
- A, zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Pa, jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa, po kome je bolan dobio ime?
- Pa, po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa, onoj – 'Is This Love'...
- Koliko je ova boja?
- 100 maraka.
- Dobro, koliko je ova?
- 120.
- A ova?
- 150.
Čovjek se iznervira i kaže:
- Sve jedna skuplje od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
- Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavač.
- Idemo u 'Boeme', zgodne kelnerice - i tako bi.
Skupili se ponovo za 20. godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma, idemo u 'Boeme', tamo se dobro klopa.
Došla tridesetogodišnjica.
- Gde ćemo?
- Ma, hajdemo u 'Boeme', ušuškano je, nema promaje.
Došla bogami i četrdesetogodišnjica.
- Joj, gde ćemo, šta ćemo, hajdemo u one 'Boeme'.
A, ostali u horu odgovoriše:
- Super, tamo nismo nikad bili!
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!
- Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
A, ovaj mu odgovori:
- Samo ideš pravo i u sledeći četvrtak skreneš desno!
- Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
A drugi će:
- Bacaćemo novčić. Ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje!
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog ugla neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog...
- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.
Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u zavodničkom donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: 'Zaveži me za krevet.' Ja je zavežem i ona mi kaže: 'A sad radi što god poželiš!' I evo me, ja doš’o...
U potpisu Brus Halter.
- Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje.
- A jel' vec dugo tamo?
- Nije, sutra odlazi...
- Čitavu noć je imao između 38 i 39.
A, broker će u bunilu:
- Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!!!
- A, zašto ste svoju ćerku poslali da studira filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuva mužu ručak ili pegla nek ima o čemu da razmislja.
- Jakašika!
Drugi će njemu:
- Javiljuška!
- Cura mi ima ciklus, pa ću da umačem!
- Zasto tučete tog dečaka?
- Rekao mi je da sam debela.
- A, šta mislite, da ćete od toga smršaviti?
- Za šta vi odgovarate?
- Za bigamiju. Oženio sam se sa tri žene.
A, sudija će:
- Pa, nije to bigamija, već trigonometrija.
- Šta ima za ručak?
A, žena će:
- Ne znam, odlepile se nalepnice sa konzervi.
- Glupost! Zna se da Švajcarci nikad nisu ratovali!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promjeniti temu?
×![]()
Ide čovek kući s posla i seti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu:- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica odgovara:
- Na koju Barbie mislite? Cene su različite - Barbie ide na kupanje je 19,95$, - Barbie ide na gala večeru je 91,95$., - Barbie na jahanju je 39,95$ - Barbie ide na fitness 49,95$, - Barbie ide na vožnju autom 59,95$, - Razvedena Barbie 395,95$.
- A, zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Pa, jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa, po kome je bolan dobio ime?
- Pa, po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa, onoj – 'Is This Love'...
- Koliko je ova boja?
- 100 maraka.
- Dobro, koliko je ova?
- 120.
- A ova?
- 150.
Čovjek se iznervira i kaže:
- Sve jedna skuplje od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
- Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavač.
- Idemo u 'Boeme', zgodne kelnerice - i tako bi.
Skupili se ponovo za 20. godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma, idemo u 'Boeme', tamo se dobro klopa.
Došla tridesetogodišnjica.
- Gde ćemo?
- Ma, hajdemo u 'Boeme', ušuškano je, nema promaje.
Došla bogami i četrdesetogodišnjica.
- Joj, gde ćemo, šta ćemo, hajdemo u one 'Boeme'.
A, ostali u horu odgovoriše:
- Super, tamo nismo nikad bili!
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!
- Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
A, ovaj mu odgovori:
- Samo ideš pravo i u sledeći četvrtak skreneš desno!
- Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
A drugi će:
- Bacaćemo novčić. Ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje!
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu