vrh
Meni


Genijalni Vicevi - 6

Razgovaraju dva tajkuna čija je carstva malo jače uzdrmala kriza. Jedan kaže:
- Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?
- Spavam k’o beba!
- Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?
- Jesam.
- Pa kako onda spavaš ko beba?
- Pa, spavam k’o beba – jedan sat spavam, jedan sat plačem.

Kupi čovjek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htjede otvoriti kutiju, no spazi da je na noj natpis: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Odustane od otvaranja, žurno se vrati na kiosk i obrati se prodavaču:
- Hej momak, jel’ mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?




 
      


Ulazi u kafanu muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog ugla neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

Bračni par hoće da kupi dvorac. Prilikom razgledanja pitaju onivlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog...

Srednjovječni gospodin vježbao u teretani. Kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera.
- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.
Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!

Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u zavodničkom donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: 'Zaveži me za krevet.' Ja je zavežem i ona mi kaže: 'A sad radi što god poželiš!' I evo me, ja doš’o...

Ide čovek kući s posla i seti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica odgovara:
- Na koju Barbie mislite? Cene su različite - Barbie ide na kupanje je 19,95$, - Barbie ide na gala večeru je 91,95$., - Barbie na jahanju je 39,95$ - Barbie ide na fitness 49,95$, - Barbie ide na vožnju autom 59,95$, - Razvedena Barbie 395,95$.
- A, zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Pa, jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
Sretnu se dva prijatelja:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa, po kome je bolan dobio ime?
- Pa, po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa, onoj – 'Is This Love'...

Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promjeniti temu?

Ide čovjek ulicom i vidi natpis Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 maraka.
- Dobro, koliko je ova?
- 120.
- A ova?
- 150.
Čovjek se iznervira i kaže:
- Sve jedna skuplje od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
- Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavač.

Skupilo se društavo da se dogovore gde će slaviti 10 godina mature. Neko reče:
- Idemo u 'Boeme', zgodne kelnerice - i tako bi.
Skupili se ponovo za 20. godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma, idemo u 'Boeme', tamo se dobro klopa.
Došla tridesetogodišnjica.
- Gde ćemo?
- Ma, hajdemo u 'Boeme', ušuškano je, nema promaje.
Došla bogami i četrdesetogodišnjica.
- Joj, gde ćemo, šta ćemo, hajdemo u one 'Boeme'.
A, ostali u horu odgovoriše:
- Super, tamo nismo nikad bili!

Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!

Išao čovek pustinjom, naišao na čoveka i upita ga:
- Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
A, ovaj mu odgovori:
- Samo ideš pravo i u sledeći četvrtak skreneš desno!

Šetaju se dva studenta ulicom. Prvi pita:
- Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
A drugi će:
- Bacaćemo novčić. Ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje!

Justin Bieber:
- Bogovi muzike su me poslali na Zemlju!
Ac-Dc:
- Nismo poslali nikoga!

Dolazi čovek u prodavnicu rezervnih delova: - Dobar dan, mogu li dobiti akumulator za 'juga'?
- Može, kako da ne , to je poštena razmena !!!

Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!

Šalje muž ženi SMS poruku:
- Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !!!

Kupio Mujo Fati za rođendan dijamantski prsten.
- Mujo, bolan, pa zar Fata nije htela za rođendan sportski auto? - pita Haso.
- Jeste, ali gde da nađem lažni auto?!

Jeste li čuli najkraći vic na svetu? - Da vam ispričam drugi.

Dolazi narkoman kod sveštenika i kaže:
- Pošto ti ovi plusići.
A sveštenik će njemu:
- Sinko, evo tebi ova knjiga, pa kad budeš pročitao ti dođi.
Posle dva meseca dolazi narkoman i kaže:
- Bog pomaže oče.
- Bog i tebi pomogo sinko.
- Koliko su vam ovi krstići.
- Zavisi, veći, manji... Imate raznih.
- Pa, dobro... Koliko je ovaj sa atletičarem !

Došli židovi u disko, i odmah otiđoše do DJ-a i upitaše:
'DJ Hitler šta puštaš, a Hitler će na to: 'PLIN' !!!

Hvalili se Amerikanac, Nijemac i bosanac ko šta ima.
-Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'.
-Nijemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo njemačku'.
-A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane'!

Sastale se dve žene na nebu i ćaskaju... Prva je pitala drugu kako je umrla.
Ova ogovara: Ja sam bila na nekom HLADNOM mestu i od te hladnoće sam polako zaspala i umrla.
A druga kaže: Ja sam mnogo sumnjala da me muž vara i pretražila sam celu kuću i nista nisam našla i umrla sam od iscrpljenja.
A ova prva će: Da si samo pogledala u ZAMRZIVAČ možda bi obe bile žive !!! 

Pita potrošač trgovca: 'Imam samo deset dinara, šta mi preporučujete?
On odgovori: 'Neku drugu radnju'!

Jedan mladić nije imao sreće sa devojkama pa je pitao starijeg kolegu šta da radi da bi ih privukao. Ovaj mu odgovori da stavi krompir u kupaći i da ode na plažu. Posle izvesnog vremena njih dvojica se opet sretnu, a mladić se požali da ga sad još više izbegavaju. Na to mu stariji kolega reče:
'PA BUDALO, KROMPIR STAVI NAPRED !!!'

Deda u gradskom autobusu stoji iznad mladića i komentariše!
'Momak ajde molim te da menjamo mesta?!
A momak mu odgovara: 'ŠTA, DA JA BUDEM DEDAA !!!

Učiteljica pita Ivicu:'Ako u jednoj ruci držim 40 jabuka, a u drugoj 50 jabuka šta onda imam'.
Ivica će: 'Ogromne ruke'. 

Svakog dana muž i žena gledali preko prozora kako komšinica pere donji veš i nikad ih ne ostavi čiste. Žena je svaki dan komentarisala kako ona ne zna da pere. Jednog dana vidi da su na žici čiste gaće i kaže mužu:
- Pa vidi ko li je naučio da pere gaće!
Tek će muž: - Niko ženo, nego sam ja oprao naše prozore ! 

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muju.
Mujo: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
Haso: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
Mujo: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
Haso: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
Mujo: "Vazi!"
Haso: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
Mujo: "I sta bi?"
Haso: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko može da popije 5 litara rakije, medvedu slomi nogu, i kresne Japanku. Prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo, otišo u pećinu kad, nema ga 20 minuta. Ulaze spasioci, a ono amer mrtav prebijen. Onda Rus za čas slisti rakiju, ali kad ode u pećinu nevrati se 40 minuta. Iznesoše ga mrtvog prebijenog. Dođe red na bosanca. On popi svu rakiju i tražio još, ode u pećinu, kad nema ga 4 sata. Kad spasioci pođoše po njega on izađe i reče:
-De je ona Japanka kojoj treba da slomim nogu !!!

Došo Mujo kod očnog lekara:
- Dobar dan
- Dobar dan, izvolite...
Mujo okreće doktoru leđa i skida gaće.
- Ali, ja sam očni lekar! Zasto se b'a skidaš?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma, neću ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
Lekar se sagno, gleda i veli.
- Dobro, vid'o sam, al ja sam očni lekar!
- Jes' vid'o one dlač'ce?
- Jesam, al'...?!
- Pa, zašto meni na oči suze idu kad ih čupam ?!

Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !

Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, đe si bio ?
- Eto, išao sam na picu.
- A, kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika - Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh.
- Auu, pa što joj onda tepaš ?


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane