Kupi čovjek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htjede otvoriti kutiju, no spazi da je na noj natpis: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Odustane od otvaranja, žurno se vrati na kiosk i obrati se prodavaču: - Hej momak, jel’ mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Ulazi u kafanu muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče: - Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram! Iz jednog udaljenog ugla neko odgovori: - Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!
Pita sin majku: - Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža? - Zato što tvoja tetka voli cvijeće. - A, šta ti voliš mama? - Đokice, ne budi dosadan više!
Bračni par hoće da kupi dvorac. Prilikom razgledanja pitaju onivlasnika: - Da nema slučajno duhova? - Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog...
Srednjovječni gospodin vježbao u teretani. Kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera. - Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram. Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže - Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on. - Otkud ti? – pitaju ga. - Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u zavodničkom donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: 'Zaveži me za krevet.' Ja je zavežem i ona mi kaže: 'A sad radi što god poželiš!' I evo me, ja doš’o...
- Brus Li je moj rodjeni brat! U potpisu Brus Halter.
Pričaju dvojica: - Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje. - A jel' vec dugo tamo? - Nije, sutra odlazi...
Berzanski broker leži s temperaturom u krevetu. Njegova žena izveštava lekara. - Čitavu noć je imao između 38 i 39. A, broker će u bunilu: - Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!!!
Razgovor negde na Balkanu: - A, zašto ste svoju ćerku poslali da studira filozofiju? - Pa, kad se uda, dok kuva mužu ručak ili pegla nek ima o čemu da razmislja.
Dva Japanca treniraju karate. Jedan poviče: - Jakašika! Drugi će njemu: - Javiljuška!
Dođe vampir u pekaru i traži 100 hlebova. Pita njega pekar šta ce mu 100 hlebova. Kaže njemu vampir: - Cura mi ima ciklus, pa ću da umačem!
Pita žena devojku: - Zasto tučete tog dečaka? - Rekao mi je da sam debela. - A, šta mislite, da ćete od toga smršaviti?
Pita muž ženu: - Šta ima za ručak? A, žena će: - Ne znam, odlepile se nalepnice sa konzervi.
- Vidiš ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI švajcarski sat. - Glupost! Zna se da Švajcarci nikad nisu ratovali!
Scena u sudnici. Sudac pita okrivljenog: - Za šta vi odgovarate? - Za bigamiju. Oženio sam se sa tri žene. A, sudija će: - Pa, nije to bigamija, već trigonometrija.
Orah: Ja izgledam kao mozak! Pečurka: Ja izgledam kao kišobran! Banana: Možemo li, molim vas, promjeniti temu?
×
Ide čovek kući s posla i seti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: - Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? Prodavačica odgovara: - Na koju Barbie mislite? Cene su različite - Barbie ide na kupanje je 19,95$, - Barbie ide na gala večeru je 91,95$., - Barbie na jahanju je 39,95$ - Barbie ide na fitness 49,95$, - Barbie ide na vožnju autom 59,95$, - Razvedena Barbie 395,95$. - A, zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja? - Pa, jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
Sretnu se dva prijatelja: - Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati? - Izdislav. - Pa, po kome je bolan dobio ime? - Pa, po onoj pjesmi. - Po kojoj to pjesmi? - Pa, onoj – 'Is This Love'...
Ide čovjek ulicom i vidi natpis Jeftine boje. Uđe unutra i pita: - Koliko je ova boja? - 100 maraka. - Dobro, koliko je ova? - 120. - A ova? - 150. Čovjek se iznervira i kaže: - Sve jedna skuplje od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje? - Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavač.
Skupilo se društavo da se dogovore gde će slaviti 10 godina mature. Neko reče: - Idemo u 'Boeme', zgodne kelnerice - i tako bi. Skupili se ponovo za 20. godišnjicu: - Gde ćemo? - Ma, idemo u 'Boeme', tamo se dobro klopa. Došla tridesetogodišnjica. - Gde ćemo? - Ma, hajdemo u 'Boeme', ušuškano je, nema promaje. Došla bogami i četrdesetogodišnjica. - Joj, gde ćemo, šta ćemo, hajdemo u one 'Boeme'. A, ostali u horu odgovoriše: - Super, tamo nismo nikad bili!
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika: - Oče, da li je greh da igram nedeljom? A, sveštenik će: - Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!
Išao čovek pustinjom, naišao na čoveka i upita ga: - Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela? A, ovaj mu odgovori: - Samo ideš pravo i u sledeći četvrtak skreneš desno!
Šetaju se dva studenta ulicom. Prvi pita: - Hoćemo li na kafu ili na predavanje? A drugi će: - Bacaćemo novčić. Ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje!