Genijalni Vicevi - 6

Ulazi u kafanu muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog ugla neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!

---

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

---

Bračni par hoće da kupi dvorac. Prilikom razgledanja pitaju onivlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog...

---

Srednjovječni gospodin vježbao u teretani. Kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera.
- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.
Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže
- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!

---

Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u zavodničkom donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: 'Zaveži me za krevet.' Ja je zavežem i ona mi kaže: 'A sad radi što god poželiš!' I evo me, ja doš’o...

---

- Brus Li je moj rodjeni brat!
U potpisu Brus Halter.

---

Pričaju dvojica:
- Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje.
- A jel' vec dugo tamo?
- Nije, sutra odlazi...

---

Berzanski broker leži s temperaturom u krevetu. Njegova žena izveštava lekara.
- Čitavu noć je imao između 38 i 39.
A, broker će u bunilu:
- Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!!!

---

Umrla Cetinjaninu tašta. Kad je to čuo odma se digne, uzima čekić i kliješta, te počne otkivati Isusa s krsta iznad kreveta govoreći:
- Ti si mene oslobodio, pa ću sad i ja tebe!

---

Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki držao Fati kišobran da ne pokisne!
Haso zadivljeno upita:
- Kada?
Mujo otpije i lakonski odgovori:
- Kad je mijenjala gumu kod Hadžića ...
Razgovor negde na Balkanu:
- A, zašto ste svoju ćerku poslali da studira filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuva mužu ručak ili pegla nek ima o čemu da razmislja.

---

Dva Japanca treniraju karate. Jedan poviče:
- Jakašika!
Drugi će njemu:
- Javiljuška!

---

Dođe vampir u pekaru i traži 100 hlebova. Pita njega pekar šta ce mu 100 hlebova. Kaže njemu vampir:
- Cura mi ima ciklus, pa ću da umačem!

---

Pita žena devojku:
- Zasto tučete tog dečaka?
- Rekao mi je da sam debela.
- A, šta mislite, da ćete od toga smršaviti?

---

Scena u sudnici. Sudac pita okrivljenog:
- Za šta vi odgovarate?
- Za bigamiju. Oženio sam se sa tri žene.
A, sudija će:
- Pa, nije to bigamija, već trigonometrija.

---

Dva prijatelja piju u kafani:
- Zašto žmuriš kad piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smem ni da pogledam!

---

Zašto je Bog stvorio ženskama pupak?
Kada se silazi odozgo prema dole, da se ima negdje usput ostaviti žvaka.

---

Pita muž ženu:
- Šta ima za ručak?
A, žena će:
- Ne znam, odlepile se nalepnice sa konzervi.

---

- Vidiš ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI švajcarski sat.
- Glupost! Zna se da Švajcarci nikad nisu ratovali!

---

Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promjeniti temu?

---

Bili pop i hodža. Pop kupi kuću, hodža isto. Zatim pop izgradi crkvu hodža džamiju, pop poveća crkvu hodža svoju džamiju, pop kupi feraria hodža isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodža uzeo pilu i sječe auspuh. Kad naiđe Mujo i pita:
- Šta to bolan radiš, to je nov i skup auto?
- Šta je pop bolji, kad on moze svog krstit mogu ja svog sunetit.

---

Učiteljica ispituje Ivicu:
- Ivice što piju psi?
- Pa psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive, to su onda morski psi.

---

Imao otac problema sa sinom koji nije htio učiti. Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar, uvek mu govori:
- Uči, sine, uči...
Ali ništa - loše ocjene. Doseti se otac, pa kući donese časopis s golišavim devojkama i ostavi ga kod sina u sobi. Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.
- Kako ide, sine?
- Super.
- Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih obrađuje?
A tata će spremno:
- Odlikaši, sine, odlikaši!<
Ide čovek kući s posla i seti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica odgovara:
- Na koju Barbie mislite? Cene su različite - Barbie ide na kupanje je 19,95$, - Barbie ide na gala večeru je 91,95$., - Barbie na jahanju je 39,95$ - Barbie ide na fitness 49,95$, - Barbie ide na vožnju autom 59,95$, - Razvedena Barbie 395,95$.
- A, zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Pa, jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

---

Sretnu se dva prijatelja:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa, po kome je bolan dobio ime?
- Pa, po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa, onoj – 'Is This Love'...

---

Ide čovjek ulicom i vidi natpis Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 maraka.
- Dobro, koliko je ova?
- 120.
- A ova?
- 150.
Čovjek se iznervira i kaže:
- Sve jedna skuplje od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
- Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavač.

---

Skupilo se društavo da se dogovore gde će slaviti 10 godina mature. Neko reče:
- Idemo u 'Boeme', zgodne kelnerice - i tako bi.
Skupili se ponovo za 20. godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma, idemo u 'Boeme', tamo se dobro klopa.
Došla tridesetogodišnjica.
- Gde ćemo?
- Ma, hajdemo u 'Boeme', ušuškano je, nema promaje.
Došla bogami i četrdesetogodišnjica.
- Joj, gde ćemo, šta ćemo, hajdemo u one 'Boeme'.
A, ostali u horu odgovoriše:
- Super, tamo nismo nikad bili!

---

Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!

---

Išao čovek pustinjom, naišao na čoveka i upita ga:
- Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
A, ovaj mu odgovori:
- Samo ideš pravo i u sledeći četvrtak skreneš desno!

---

Šetaju se dva studenta ulicom. Prvi pita:
- Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
A drugi će:
- Bacaćemo novčić. Ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje!

---

Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidila.

Kaže gost konobaru:
- Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.
- Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete!

---

Devojka se zahvlajuje mladiću:
- Hvala na piću.
- Oćemo do mene kasnije?
- Čime si došao?
- Balonom.
- Molim?
- Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
- Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
- Yugom sam, kravo jedna, nismo u Disneyland-u!