Vicevi Razni - 5

- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na ljetovanju...
- A djes' bio?
- U Doboju
- E, Mujo, nemoj zezati nema u Doboju mora...
- Ma ima majke mi, cetri godine idem u Doboj na ljetovanje!
I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Doboj.
- A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela!
Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaže Bosanac: - Haug, crveni brate!
A, Indijanac će: - Haug, Drvo Koje Govori!

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa počeo da lupa nogama i rukama po vratima. Kad će Mujo njemu:
- De malo u stranu.
Opali svom snagom glavom u vrata i vrata se otvoriše, a Mujo će švabi:
- Nix snaga, mozak, samo mozak !!!

- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.

Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.

Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita:
- Kada imate autobus za Vakuf?
- Trenutak....
- Hvala !

Došao Zagor u Sarajevo. Šeta ulicama i ide od žene do žene i svaku pita:
- Jesi li ti pevačica Beba Selimović?
A, sve odgovaraju : - Nisam.
I, konačno, stigne do jedne i pita: - Jesi ti Beba Selimović?
- Jesam. Ja sam.
- Jel ti pjevaš onu pjesmu 'Zvijezda tjera mjeseca' !?
- Da.
- Ma, matereti, onda mi lepo objasni šta ti znači ono: - 'Zagoru ga zatjera...' !!!

Vratio se Mujo iz rata i pojavi se majci
pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu. Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u WC. WC se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u WC-u' !

Mali Mujica na casu geografije:
profesor:Kazi ti meni, gde zive Sudanski crnci
Mali mujica ne moze da se seti.
profesor: ajde da ti malo pomognem.Koja reka ide ispod savskog mosta.
Mujica:pa sava, profesore (posle par minuta razmisljanja)
profesor: odlicno Mujice.! Pa gde onda zive Sudanski crnci.
Mujica: ispod savskog mosta

- Alloo, ovde Mujo, jel to CK BiH?
- Jeste druze, sta zelite?
- Ocu da postanem clan CeKa, sta mi za to treba?
- Jes ti covece lud???
- Jesam, jel treba jos nesto?

Priča Lala kako ga jednom u beogradu u tramvaju 'radio' džeparoš:
- Ja se uvatio s obe ruke za one štangle gore, a taka gužva da nisam mogo da i spustim i da sam teo. Kad osetim jedan mi zavuko ruku u džep, pa u drugi, a ono tamo samo pet banki, a mene sramota...!!!.

Jedno veče šeta Lala Kalimegdanom, bio baš taj dan u ministarstvu da plati porez, i pripišalo mu se. Naiđe pajkan i uvati ga na delu, uz drvo. Odrapi mu kaznu, Lala se odmah vata za novčanik, vadi par komada iz debelog svežnja, a nije se ni zakopčao. Pajkan ga gleda u šlic:
- Au, al je debeo.
A, Lala gleda u novčanik, pa će:
- Bio bi i deblji da ga država nije oglabala !!!

Dolazi Mujo kod Hasa i zatice Fatu.
- Jel' Haso ukuci?
- Eno ga usobu, filozofra.
- Sta radi?????
- Filozofra.
Ode Mujo da vidi cudo. Udje u sobu, a tamo Haso u dubokozamisljenoj pozi.
- Sta radis, bolan, Haso?
- Filozofram.
- Da cujem.
- Zamisli jednu velku plannu.
- Zamislio sam.
- Zamisli na toj velkoj planni jednu velku sumu.
- Zamislio sam.
- Zamisli ispod te velke planne i te velke sume jedno velko jezero.
- Zamislio sam.
- Zamisli u toj velkoj sumi na toj velkoj planni iznad tog velkog jezera
jednu velku sjekru.
- Zamislio sam.
- Zamisli da ta velka sjekra padne iz te velke sume sa te velke planne u
to velko jezero.
- Zamislio sam.
- Al' bi to bilo velko buc!!!

Ovih dana u kaficu razgovaraju mih.
- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat, ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim : sta ce na leto biti kad ti znojave noge vec sad tako smrde?!

Putuje žena sa detetom vozom, leto, gužva, nema gde da se sedne. Ona nekako našla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu pobegoše iz kupea. Na sledećoj stanici ulazi naroda kol'ko hoćeš u voz, svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino što je zena uspela da čuje je komentar sa hodnika:
- Au, ružnog li deteta kod one žene u onom kupeu !
Tu ti njoj bude krivo, ali šta ćeš. Na sledećoj stanici opet naroda kol'ko hoćeš, i opet svi beže iz njenog kupea grozeći se njenog ružnog deteta. Tu žena već počn e plakati. Na sledećoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
- Gospodjo, šta vam je, što plačete, jeste li bolesni, jel vas to glava boli, hoćete nešto da vam donesem, hoćete čašu vode, hoćete nešto drugo, hoćete bananu za majmuna da donesem !

Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion, i oni rese
da skacu, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat svadjaju,
Bosanac uze padobran i skoci, a jedan od ove dvojice ce:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.

Stanovali Mujo i Haso u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova. Svako jutro ista priča, jedan izlazi na terasu i zove onog drugog na kafu, ali tako da niko u zgradi ne nastavlja spavanje. Poslije uvodjenja telefona komšije pomislile sa će napokon da odahnu. Prvo jutro Mujo će na terasu i iz sveg glasa:
- HASO, jesil se probudio?
Ovaj odgovara ništa manjom drekom:
- Jesam, šta hoćeš?
- Ajd do telefona da te zovnem na kafu!

Putovala jednom časna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kaži mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Mujo se okreće i ponosno odgovara:
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

Mujo i Haso kupili namestaj i medju ostalim kucni bife (unutra ogledalo). Otvore
vrata i prepadnu se, neko unutra. Zovnu miliciju, dodje Suljo pandur i oprezno
otvori vrata, gleda, gleda...
- Pa sta ste me zvali, vidis da drug vec vrsi uvidjaj!

Sreli se Mujo i Haso.
- Bolan, Mujo, jesi li cuo da stize 14000 plavih sljemova?
- Pa sta me briga, necu ih ja istovarat...

Zali se Mujo Hasi :
- E moja Fata koja god kola da joj kupim vozi nedelju dana pa ih slupa...Reci brate sta da radim...
Slupa Fata i ficu i keca i opela...
- Kupi ti njoj jaguara, pa mi se javi za par dana...
I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji...

- I sta kazes ?
- Pa dobro je za sad...Samo jedno me cudi: jaguar po ceo dan skace po dvoristu, a Fate nigde nema...

Najmio švaba Muju da vuče belu debelu liniju posred novog druma. Prvi dan ofarba ovaj 3 kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, al malo je rano prvi dan. Drugog dana Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su ga dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu. Kad trećeg dana Mujo ofarbao samo 150 metara. Odvuce ga gazda u kancelariju, pa na ribanje:
- Ja mislio da ti dam povišicu zbog ona 3 kilometra prvi dan, a ti gle - spao na 150 metara!
- Eeee, gazda, a računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!

Dobio Mujo poziv za vojsku. I sad razmislja:
- Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u pozadini a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova, a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu
da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem neprijatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
Mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova, a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem djavola i mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a
ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova, a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz...