Vicevi Razni - 5

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa počeo da lupa nogama i rukama po vratima. Kad će Mujo njemu:
- De malo u stranu.
Opali svom snagom glavom u vrata i vrata se otvoriše, a Mujo će švabi:
- Nix snaga, mozak, samo mozak !!!

---

- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.

---

Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.

---

Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita:
- Kada imate autobus za Vakuf?
- Trenutak....
- Hvala !

---

Došao Zagor u Sarajevo. Šeta ulicama i ide od žene do žene i svaku pita:
- Jesi li ti pevačica Beba Selimović?
A, sve odgovaraju : - Nisam.
I, konačno, stigne do jedne i pita: - Jesi ti Beba Selimović?
- Jesam. Ja sam.
- Jel ti pjevaš onu pjesmu 'Zvijezda tjera mjeseca' !?
- Da.
- Ma, matereti, onda mi lepo objasni šta ti znači ono: - 'Zagoru ga zatjera...' !!!

---

Išla dva petla ulicom jedan kaže:
- Ajmo u mesaru na striptiz!

---

Došao veterinar u selo da izvrši veštačku oplodnju krava. Stavio naočare i počeo se praviti važan:
- Je li, koje ćeš boje da ti bude tele?
A, seljak će:
- Ama, sinko, nije važno koje će boje biti, samo nek ne nosi naočare!

---

Sudija:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi:
- Reci prvo lošu.
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi:
- A šta je onda dobra?
Sudija:
- Ramos će pucati !!

---

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!
Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:
- A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!

Vozila se dva mrava na motoru i jedan će drugom:
- Nešto ti klepeće!
- Šta?
- Reko, nešto ti klepeće!
- Ništa te ne čujem!
- Nešto ti klepeće!!!
- Glasnije, ne čujem te, nešto mi klepeće!

---

Jedan mali došao iz škole i kaže:
- Babo, znaš što smo danas učili u školi?
- Ne znam.
- Učili smo da je čovek postao od majmuna.
A, otac će:
- Marš,  ako si ti postao od majmuna, ja nisam!!!

---

Pita dete oca:
- Tata, gde je Afrika?
- Ne znam, ali verovatno nije daleko. U mom preduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

---

Kaže ljiljan ruži:
- Volim te!
- I ja tebe volim.
- A onda da zovnemo pčelu!
Na to će ruža:
- Ne mogu, imam foto sintezu!

---

Sidje jež sa četke i kaže:
- A, pa svako se može zabuniti!

---

Muż i żena gledaju na TV - Carstvo żivotinja.  Muż će:
- Gledaj tog jelena kako ima straśnu njuśku!
- Ali za to ima prekrasne rogove!
- Baś tako! Zapamti, da ako ću ja imati takve rogove, onda ćeś Ti imati takvu njuśku!!!

---

Učiteljica prekorava malog Ivicu:
- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati,
pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

---

Priča Lala kako ga jednom u beogradu u tramvaju 'radio' džeparoš:
- Ja se uvatio s obe ruke za one štangle gore, a taka gužva da nisam mogo da i spustim i da sam teo. Kad osetim jedan mi zavuko ruku u džep, pa u drugi, a ono tamo samo pet banki, a mene sramota !!!

---

Čeka frajer eskim svoju žensku. Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena a nje nema.
Frajeru već počelo biti hladno, ali on još uvek čeka. Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i kaže:
- Pa, neće ona mene zezati, čekam je još do -50 i onda idem!

---

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod ljekara.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je ljekar.
- Mojoj Mariji je u poslednje vrijeme često muka, a i primjećujem da počinje da se goji.
Nakon pregleda ljekar je izjavio:
- Vaša Marija je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca.
- Ali kako je to moguće, pa moja Marija još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako? Hajde kaži gospodinu doktoru.
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!
- Alloo, ovde Mujo, jel to CK BiH?
- Jeste druze, sta zelite?
- Ocu da postanem clan CeKa, sta mi za to treba?
- Jes ti covece lud???
- Jesam, jel treba jos nesto?

---

Vratio se Mujo iz rata i pojavi se majci
pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu. Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u WC. WC se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u WC-u' !

---

Mali Mujica na casu geografije:
profesor:Kazi ti meni, gde zive Sudanski crnci
Mali mujica ne moze da se seti.
profesor: ajde da ti malo pomognem.Koja reka ide ispod savskog mosta.
Mujica:pa sava, profesore (posle par minuta razmisljanja)
profesor: odlicno Mujice.! Pa gde onda zive Sudanski crnci.
Mujica: ispod savskog mosta

---

Jedno veče šeta Lala Kalemegdanom, bio baš taj dan u ministarstvu da plati porez, i pripišalo mu se. Naiđe pajkan i uvati ga na delu, uz drvo. Odrapi mu kaznu, Lala se odmah vata za novčanik, vadi par komada iz debelog svežnja, a nije se ni zakopčao. Pajkan ga gleda u šlic:
- Au, al je debeo.
A, Lala gleda u novčanik, pa će:
- Bio bi i deblji da ga država nije oglabala !!!

---

Dolazi Mujo kod Hasa i zatice Fatu.
- Jel' Haso ukuci?
- Eno ga usobu, filozofra.
- Sta radi?????
- Filozofra.
Ode Mujo da vidi cudo. Udje u sobu, a tamo Haso u dubokozamisljenoj pozi.
- Sta radis, bolan, Haso?
- Filozofram.
- Da cujem.
- Zamisli jednu velku plannu.
- Zamislio sam.
- Zamisli na toj velkoj planni jednu velku sumu.
- Zamislio sam.
- Zamisli ispod te velke planne i te velke sume jedno velko jezero.
- Zamislio sam.
- Zamisli u toj velkoj sumi na toj velkoj planni iznad tog velkog jezera
jednu velku sjekru.
- Zamislio sam.
- Zamisli da ta velka sjekra padne iz te velke sume sa te velke planne u
to velko jezero.
- Zamislio sam.
- Al' bi to bilo velko buć !!!

---

Došao mladić kod sveštenika na ispovijed i kaže:
- Oženio sam se.
Sveštenik sav u čudu, te mu odgovori:
- Mladi gospodine pa to nije grijeh.
Mladić odgovara svešteniku:
- Ja se svejedno kajem.

---

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je vec dugo tu. Župnik će:
- Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno...
- Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za, onim, znate ...
- Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe... Jedino ne možeš četvrtkom.
- Zašto ne tad?
- Pa, četvrtkom si ti u buretu.