Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa počeo da lupa nogama i rukama po vratima. Kad će Mujo njemu: - De malo u stranu. Opali svom snagom glavom u vrata i vrata se otvoriše, a Mujo će švabi: - Nix snaga, mozak, samo mozak !!!
- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće? - Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge. - Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu? - Ne! Razmaknu se.
Majka će ljutito sinu: - Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt! - Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita: - Kada imate autobus za Vakuf? - Trenutak.... - Hvala !
Došao Zagor u Sarajevo. Šeta ulicama i ide od žene do žene i svaku pita: - Jesi li ti pevačica Beba Selimović? A, sve odgovaraju : - Nisam. I, konačno, stigne do jedne i pita: - Jesi ti Beba Selimović? - Jesam. Ja sam. - Jel ti pjevaš onu pjesmu 'Zvijezda tjera mjeseca' !? - Da. - Ma, matereti, onda mi lepo objasni šta ti znači ono: - 'Zagoru ga zatjera...' !!!
Išla dva petla ulicom jedan kaže: - Ajmo u mesaru na striptiz!
Došao veterinar u selo da izvrši veštačku oplodnju krava. Stavio naočare i počeo se praviti važan: - Je li, koje ćeš boje da ti bude tele? A, seljak će: - Ama, sinko, nije važno koje će boje biti, samo nek ne nosi naočare!
Vozila se dva mrava na motoru i jedan će drugom: - Nešto ti klepeće! - Šta? - Reko, nešto ti klepeće! - Ništa te ne čujem! - Nešto ti klepeće!!! - Glasnije, ne čujem te, nešto mi klepeće!
Jedan mali došao iz škole i kaže: - Babo, znaš što smo danas učili u školi? - Ne znam. - Učili smo da je čovek postao od majmuna. A, otac će: - Marš, ako si ti postao od majmuna, ja nisam!!!
Pita dete oca: - Tata, gde je Afrika? - Ne znam, ali verovatno nije daleko. U mom preduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.
Ide čovek ulicom i briše nos. Naiđe mu u susret žena i reče mu: - Sram vas bilo, idete i ulicom brišete nos. A, on će: - Ma, ne brišem ja nos ulicom već maramicom.
Pita mama studenta: - Sine, zašto ne učiš ? Znaš da imaš sutra ispit... - Ma, znam mama, čitao sam, ali ne mogu više, muka mi je ... - Šta je bilo sine, od čega ti je muka? - Pa, našao sam dlaku u knjizi.
Čeka frajer eskim svoju žensku. Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena a nje nema. Frajeru već počelo biti hladno, ali on još uvek čeka. Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i kaže: - Pa, neće ona mene zezati, čekam je još do -50 i onda idem!
Kaže ljiljan ruži: - Volim te! - I ja tebe volim. - A onda da zovnemo pčelu! Na to će ruža: - Ne mogu, imam foto sintezu!
Sidje jež sa četke i kaže: - A, pa svako se može zabuniti!
Priča Lala kako ga jednom u beogradu u tramvaju 'radio' džeparoš: - Ja se uvatio s obe ruke za one štangle gore, a taka gužva da nisam mogo da i spustim i da sam teo. Kad osetim jedan mi zavuko ruku u džep, pa u drugi, a ono tamo samo pet banki, a mene sramota !!!
×
- Alloo, ovde Mujo, jel to CK BiH? - Jeste druze, sta zelite? - Ocu da postanem clan CeKa, sta mi za to treba? - Jes ti covece lud??? - Jesam, jel treba jos nesto?
Vratio se Mujo iz rata i pojavi se majci pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez sarac, a na ramenu bazuka. - Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!' - Mujo: 'Mati gledaj sad ovo' Uze Mujo sarac i raspali po sljivi... Pade sljiva. - Mujo: 'A gledaj ovo' Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu. Srusi se stala. - Mujo: 'Pazi sad' Izvadi bombu i baci je u WC. WC se razleti u paramparcad. - Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe' - Mujo: 'A sto rahmetli?' - Majka: 'Pa bio u WC-u' !
Mali Mujica na casu geografije: profesor:Kazi ti meni, gde zive Sudanski crnci Mali mujica ne moze da se seti. profesor: ajde da ti malo pomognem.Koja reka ide ispod savskog mosta. Mujica:pa sava, profesore (posle par minuta razmisljanja) profesor: odlicno Mujice.! Pa gde onda zive Sudanski crnci. Mujica: ispod savskog mosta
Jedno veče šeta Lala Kalemegdanom, bio baš taj dan u ministarstvu da plati porez, i pripišalo mu se. Naiđe pajkan i uvati ga na delu, uz drvo. Odrapi mu kaznu, Lala se odmah vata za novčanik, vadi par komada iz debelog svežnja, a nije se ni zakopčao. Pajkan ga gleda u šlic: - Au, al je debeo. A, Lala gleda u novčanik, pa će: - Bio bi i deblji da ga država nije oglabala !!!
Dolazi Mujo kod Hasa i zatice Fatu. - Jel' Haso ukuci? - Eno ga usobu, filozofra. - Sta radi????? - Filozofra. Ode Mujo da vidi cudo. Udje u sobu, a tamo Haso u dubokozamisljenoj pozi. - Sta radis, bolan, Haso? - Filozofram. - Da cujem. - Zamisli jednu velku plannu. - Zamislio sam. - Zamisli na toj velkoj planni jednu velku sumu. - Zamislio sam. - Zamisli ispod te velke planne i te velke sume jedno velko jezero. - Zamislio sam. - Zamisli u toj velkoj sumi na toj velkoj planni iznad tog velkog jezera jednu velku sjekru. - Zamislio sam. - Zamisli da ta velka sjekra padne iz te velke sume sa te velke planne u to velko jezero. - Zamislio sam. - Al' bi to bilo velko buć !!!