Vicevi o Titi - No 2

Sutjeska. Planine i šume istočne Bosne po tko zna koji put raširile su svoje grane i zaštitile mlade partizane. Posljednjih dana bitke su bile jače nego ikada. Brojno nadmočni okupatori, zajedno sa domaćim izdajnicima, nadiru sa svih strana. Ali herojska vojska sa Titom na čelu ne ustupa ni pedlja svoje zamlje ponosne. Partizanke njeguju ranjene suborce u partizanskoj bolnici. Drug Tito u pratnji Edvarda Kardelja obilazi ranjene junake. Čelo mu je namreškano, ali kroz nebesko plave oči isijava optimizam. Za svakog ima riječ utjehe i hrabrenja. Prilazi jednome, kojemu je granata upravoodnela levo stopalo i pita:
- Boli li druže?
- Boli, druže Tito.
A, Tito će:
- Neka, neka ...

Novinska ekipa intervjuiše čoveka ispred u tržnom centru:
- Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
- Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžemt...
- A sada?
- Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...


Pita nastavnica isotrije Pericu:
- Šta je bilo poslije Titove smrti?
A, Perica će:
- Sahrana, šta bi moglo da bude?!


Umro Tuđman. Dođe on kod sv. Petra, a ovaj mu kaže:
- Gledaj, Franjo, bio si komunist, nevjernik, ratovao si s Bosnom, da zločine i ne spominjemo. Ukratko - za tebe nema spasa ni u čistilištu, moraš ravno u pakao. Ali budući da si bio predsjednik ideš u poseban, VIP-odjel.
Uđe Franjo u lift, i nakon par sekundi, izađe u predivan hol obložen mramorom, s mnoštvom zelenila i fontana. Dočeka ga zgodna hostesa:
- Gospodine predsedniče, dobro došli u pakao, izvolite samnom. Uvede ga u salon sa kožnim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama. Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva: Izvolite, gospodin direktor će vas primiti.
Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatiziranu kancelariju, s debelim perzijskim tepis ima, umjetničkim slikama i talijanskim namještajem...
Za stolom je sjedio uglađeni zalizani gospodin u Armaniejvom odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci:
- Izvolite sjednite, čime da Vas ponudim?
Zaprepašteni Franjo nije mogao doći sebi, samo je promucao:
- Pa, ja sam pakao zamišljao potpuno drugacije ...
- Znam, reče Lucifer, Bilo je ovde poprilično gadno, sve do 1980. Onda je stigao neki Josip Broz, digao kredite i ovo malo uredio...


Na svečanom ručku negde u Francuskoj, kao predstavnici SFRJ, pozvani su Tito, Jovanka i Stane Dolanc. Ručak je bio na dvoru, a tanjiri iz kojih se trebalo jesti bili su zlatni. Dok je Tito u hodniku pričao sa ostalim gostima, predstavnicima drugih država, Jovanka i Stane su otišli da zauzmu mesto. Stane Dolanc je odmah, pošto je sala bila prazna, ukrao jedan tanjir i stavio ga pod sako. Kada je Tito pristigao sa ostalima, Jovanka mu se obrati rečima:
- Slušaj matori, Stane je ukrao jedan zlatni tanjir i sakrio ga je ispod sakoa, hoću da i ti ukradeš jedan za nas ili kući nemoj da mi se pojavljuješ.
    Tito poće da se preznojava od muke, kako da ukrade tanjir pored ovoliko ljudi. Najednom ustade i reče:
- Drugovi, da li ste raspoloženi za jedan mađioničarski trik.
Iz sale se prolomi aplauz i svi uprše oči u Titu. Tito uze svoj tanjir i stavi ga sebi ispod sakoa i reče:
- Da li vidite, tanjir sam stavio ispod sakoa i sada, ćiribu-ćiriba, tanjir će se naći u sakou kod Stane Dolanca!
U sali ovacije za Titu...

U toku bitke na Sutjesci, dotrčava kurir u Glavni štab:
- Druže Tito, pogin'o Sava Kovačević.
Tito pogleda na sat i reće zaćudjeno:
- Ti Boga, zar je vec podne?


Bitka na Neretvi, glad, umor, sve se skupilo.
- Druže Tito, imamo neke sendviče, šta čemo sa njima!?
- Podijeli ranjenicima.
- A mi, šta čemo mi?
- Čim predjemo Neretvu idemo kod Gojka na pivu i pečenje.

Bitka na Neretvi, ranjenika na sve strane. Pada noć i Partizani sa drugom Titom na čelu kolone krišom prelaze preko pontonskog mosta, noseći ranjene drugove na slobodnu teritoriju. Mirko će:
- U što je ovaj težak. Slavko, gleda li nas drug Tito?
- Ne gleda, eno ga na ćelu kolone, puši cigaru.
A, Mirko će:
- Onda bacamo na tri: 1, 2, 3 ...


Jednoga dana Englezi nad Bosnom uhvatili poruku 'Prozor noćas MORA pasti'! - TITO. Još iste noći čuje se avion u blizini Vrhovnog Štaba i ubrzo veliki tresak i lomljava...  Tito pošalje stražu i kurire da izvide što je dolje palo. Vrate se nakon pola sata kuriri i jedan nosi dasku na kojoj piše 'FRAGILE', a drugi dasku s natpisom 'GLASS'  - pazi staklo !!!


Za vrijeme bivse Yugoslavije dosao Cigo kod Tita sa zahtjevom za rjesavanje Ciganskog pitanja. Razmisli Tito i rece Cigi:
- Cuj tvoj je problem najlakse rijesiti tako da postanes Slovenac.
- Ne moze da budem Slovenac. Slovenci cisti, puno raditi, ne valja
mi da budnem Slovenac.
- Pa dobro onda budi Hrvat.
- Ne moze da budem Hrvat. Hrvati puno raditi, malo platiti, nitko ne fermati. Ne moze da budem Hrvat.
- Pa dobro onda budi Srbin.
- More, kako cu da budem dva puta Cigo?


Druže Tito, jeli istina da skupljate političke viceve?
- Da.
- I koliko ste ih dosad sakupili?
- Skoro cijeli Goli Otok


Opalio Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio.
Kraj njega neki ambiciozni birokrat reče:
- Nevjerojatno-mrtve, a lete…


Druze Tito, vrati nam se!
- Ni mrtav.


Umro Tito i otišao u raj gde je sreo svoju majku. Upita ga majka:
- Jožo, sine, pa kako si mi živio?
Na to će on:
- Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao cijeli svijet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti svijeta. Jednom riječju super mi je bilo!
A na to će njegova mati:
- Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!