Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Valjanje od Smeha Vicevi - 96

Susreću se Japanac i Haso, pa padne pretstavljanje.
Japanac: - Onoriko-San, Karate, crni pojas, treći dan.
Haso: - HaSan, Išijas, vuneni pojas, drugi dan !

Sanjao sam da sam krao kokoši i jaja iz kokošinjca i da su me ulovili.
Ti si mi bila sudac. Za kokoši si me osudila, a za jaja si me pomilovala.

Sretne Mujo Hasu kako vuče na leđima medveda i nosi neku toljagu u ruci.
- Bolan Haso kako to ubi medveda ???
- Pa, lepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem 'BU!' - on izađe, ja ga opalim toljagom.
Čuje Mujo to, pa reši da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso,i krene da ga trazi. posle nekog vremena,
nadje on Muju razbacanog po livadi.
- Mujo šta to bi, ko te tako rasturi ??!!
- Ma, odem ja pred pećinu i vikne 'Bu' onako kako si mi objasnio - ono ništ, viknem ja opet 'Bu' - ono ništa... Najzad rešim ja da uđem unutra...
- I...? Šta bi ?
- Ma, onaj teretni iz Sarajeva u 15 do 5...

Mujo trazi posao u Nemackoj. Trazi trazi, ali nema pa nema. Napokon nesto se ukaze kao prilika, pa Mujo svom snagom zapne da dobije
posao. Na kraju dodje kapitalno pitanje :
- A odakle ste Vi ?
- Bosanac.
- Auuuuu, ne, ne, Vi ste mnogo lenji.
- Ma neeeee, gospodine, pogresno ste culi, Crnogorci su lenji, mi Bosanci smo glupi.

Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole dugokosom ženom obučenom uske teksas farmerke kožnu jaknu posmatraju one školskom dvorištu učenicu dugom neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu starija gospođa reče ovoj drugoj:
- O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
- To je moj sin!
- Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
- I nisam, ja sam mu otac!

Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi provjerili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac. Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac:
- Šta si ga pito?
- Pito ga 60 pitanja i na sve zna odgovor.
Sledeći je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, prošo isto ko Rus. Red je na Bosanca. Uđe on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se oće raspasti i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u čudu i pitaju ga:
- Šta si ga ti pito?
A, Bosanac će:
- Ja ušo i reko djes jarane, šta ima, i otad izbacuje papire.

Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
- Izvinite, gde je stan Lukića?
- Oni su se odselili pre 2 meseca.
- Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući...

Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
- Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
- A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!

Japanac slozi Hasu za 2 sekunde. Ovaj ga gleda, a Japanac će:
- To je Kung-fu.
Haso posle mlatne Japanca i kontuzuje ga za sekundu.
- Šta je to? - pita Japanac.
- Fa-ku - kaže Haso.
- Fa-ku? - Japanac će začuđeno.
A, Haso će:
- Da, Fapova Kurbla.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
×
Kupuje Piroćanac automobil.
- Koliko vam je ovaj ovde? - upita prodavca.
- Sedam hiljada eura.
- Koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Skupo, skupo. A koliko stoji ovaj?
- Tri hiljade eura i troši 5 litara.
- I to je skupo. A onaj mali tamo?
- Petsto eura.
- A troši?
Prodavcu je to već dojadilo, pa reče:
- Kašiku benzina na sto kilometara!
A, Piroćanac će:
- Kašika za supu ili za kavu?

Mujo i Haso traze posao u Nemackoj. Udje prvi Mujo na razgovor. Gazda pita, pita, na kraju pita :
- A odakle si ?
- Bosanac.
- Bosanac kazes. Iz (ex) Yugoslavije, a ? A jel primecujes na meni nesto neobicno ?
Mujo pogleda, pa kaze.
- Pa je bolan, nemas usi.
- Eeeeee, vidis. Meni su u Bosni za vreme drugog svetskog rata partizani isekli usi.
Ne dolazis u obzir. Mars napolje !
Izadje Mujo, pa kaze Hasi, da ma sta bilo ne spominje usi za ime boga. Udje tako Haso,a Nemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje i onaj deo o poreklu, pa Nemac i njega upita :
- A jel primecujes na meni nesto neobicno ?
Haso se ko zagleda, pa kaze :
- Ne.
- Pridji blize. Jel vidis ista neobicno - opet ce svabo.
- Jok - kaze Haso.
- Ma pridji jos blize.
Haso pridje.
- Pa jel vidis sad nesto ?
- Auuu - kaze Haso - vidim. Nosis kontaktna sociva.
Nemac sav u cudu, priupita :
- Pa dobro bre kako znas da nosim sociva, kad ni moja zena sa kojom spavam svake veceri za 30 godina nije  primetila da nosim sociva ?
A Haso ce na to :
- Pa nemas usi da nosis naocare !

Gužva u gradskom autobusu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hoćete? - upita ona ljutito.
- Ništa, ništa! - on će zbunjeno.
- Pa, kad nećete ništa, sklonite se, pustite nekog ko hoće!
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu