Urnebes sa Bosancima - 18

Pitaju Bosanca koliko je 2+2, a on će:
- Možel' malo više podataka.

Ulazi Haso sam u autobus i kaže vozaču dajte mi dvije karte.
Gleda ga vozač i pita: -Što će ti dvije karte, a ti si sam?
Kaže Haso: - Ako slučajno izgubim jednu kartu, a dođe kontrola imam ovu drugu. Pita ga vozač opet: - A, šta ako izgubis obadvije?
A Haso će: - Onda ću im pokazati mjesečnu .

---

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta, pogleda ih i nasmija se:
- Alo, jeste l' vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
- Pa, mater vas je isto obukla.

---

Išli Mujo i Haso na planinarenje, i jedan se popeo na jedno brdo, a drugi na drugo. Hasi postalo dosadno pa zove Muju:
- MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOO !!!
Mujo se ne odaziva. Tad Haso uzme dalekozor, pogleda u Mujinom smjeru i šapne:
- Mujo.

---

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane.  Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa.  Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
- Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...

---

Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.

---

Pitaju Muju:
- Što ti, Mujo, imaš od škole?
A, Mujo će na to:
- A šta imam, 200-300 metara!

---

Mujo dobio djete sa tri glave. Nakon par dana pita ga Haso:
- Mujo, kako mali?
A Mujo će:
- KO ZMAJ !!!
Pričaju Mujo i Haso:
- Haso, znaš li da ću se natjecati na atletskom mitingu?
- Da?
- A u kojoj disciplini?
- U troskoku.
- A koja su još dvojica?

---

Sjede Mujo i Haso u kavani. Zovne Mujo:
- Konobar, daj vamo dva piva.
- Nisam ja konobar ja sam šef sale.
- Dobro Sale daj vamo dva piva.

---

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
- Ih, dvije! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga oboriti raketom.

---

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
– Jarane, vid’ ona dva pijanca preko puta nas, tak’i ćemo mi bit’ za deset godina ako nastavimo ‘vako pit’ svaki dan.
Haso ga zvekne po glavi:
– Šut’, bolan, budalo jedna, to je ogledalo!