Urnebes sa Bosancima - 18

Pitaju Bosanca koliko je 2+2, a on će:
- Možel' malo više podataka.

Ulazi Haso sam u autobus i kaže vozaču dajte mi dvije karte.
Gleda ga vozač i pita: -Što će ti dvije karte, a ti si sam?
Kaže Haso: - Ako slučajno izgubim jednu kartu, a dođe kontrola imam ovu drugu. Pita ga vozač opet: - A, šta ako izgubis obadvije?
A Haso će: - Onda ću im pokazati mjesečnu .

---

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta, pogleda ih i nasmija se:
- Alo, jeste l' vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
- Pa, mater vas je isto obukla.

---

Išli Mujo i Haso na planinarenje, i jedan se popeo na jedno brdo, a drugi na drugo. Hasi postalo dosadno pa zove Muju:
- MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOO !!!
Mujo se ne odaziva. Tad Haso uzme dalekozor, pogleda u Mujinom smjeru i šapne:
- Mujo.

---

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane.  Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa.  Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
- Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...

---

Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.

---

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala 'Tri Musketara'.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta ti je bolan?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita 'Alibabu i 40 razbojnika!'

---

Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- Znas li ti da Interpol trazi Mesija?
A on će njemu:
- Ne bih ja prešo u Interpeol ni za 100 miliona eura.

---

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
-  Pustite me ispuniću vam 3 želje.

---

Pitaju Muju:
- Što ti, Mujo, imaš od škole?
A, Mujo će na to:
- A šta imam, 200-300 metara!

---

Mujo dobio djete sa tri glave. Nakon par dana pita ga Haso:
- Mujo, kako mali?
A Mujo će:
- KO ZMAJ !!!

---

Sretne Mujo Hasu kako vuče na leđima medveda i nosi neku toljagu u ruci.
- Bolan Haso, kako ubi međeda ?
- Pa lijepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem -  BU!- on izađe, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav...-
Čuje Mujo to, pa riješi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga traži. Poslije nekog vremena, nađe on Muju razbacanog po livadi.
- Mujo bolan ne bio! Šta bi?
- Ma, odem ja pred pećinu, viknem -  BU!-  -on ništa. Viknem ja opet BU! - on ništa. Najzad riješim da uđem unutra...
- I?
- Ma, uđem ja unutra, kad ono TERETNI iz Sarajeva!

---

Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!
- Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka.

---

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- Sta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes.
Pričaju Mujo i Haso:
- Haso, znaš li da ću se natjecati na atletskom mitingu?
- Da?
- A u kojoj disciplini?
- U troskoku.
- A koja su još dvojica?

---

Sjede Mujo i Haso u kavani. Zovne Mujo:
- Konobar, daj vamo dva piva.
- Nisam ja konobar ja sam šef sale.
- Dobro Sale daj vamo dva piva.

---

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
- Ih, dvije! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga oboriti raketom.

---

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
– Jarane, vid’ ona dva pijanca preko puta nas, tak’i ćemo mi bit’ za deset godina ako nastavimo ‘vako pit’ svaki dan.
Haso ga zvekne po glavi:
– Šut’, bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

---

Došao Mujo u porodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!

---

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu i sretne ga Haso:
- Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?
- Ih, puc'o sam 100 puta na njega!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom. Umro je od smijeha.

---

Vode Mujo i Fata ljubav. Fata lezi mrtva hladna i ne mrda.
Kaze Mujo:
- Ajd ba Fato mrdni malo, matere ti!
A, Fata ce:
- Zašto? Jel ti smetam?