Zaluto Huso u Budvu na more i tamo među kupačima vidi ajkulu pa počne vikat: - Ljudiii ajkula ljudiiiiiii. - Ma, šta se BRE dereš seljačino. - Ništa ništa samo se vi kupajte.
Ulazi Haso sam u autobus i kaže vozaču dajte mi dvije karte. Gleda ga vozač i pita: -Što će ti dvije karte, a ti si sam? Kaže Haso: - Ako slučajno izgubim jednu kartu, a dođe kontrola imam ovu drugu. Pita ga vozač opet: - A, šta ako izgubis obadvije? A Haso će: - Onda ću im pokazati mjesečnu .
Pitaju Bosanca koliko je 2+2, a on će: - Možel' malo više podataka.
Mujo dobio djete sa tri glave. Nakon par dana pita ga Haso: - Mujo, kako mali? A Mujo će: - KO ZMAJ !!!
Išli Mujo i Haso na planinarenje, i jedan se popeo na jedno brdo, a drugi na drugo. Hasi postalo dosadno pa zove Muju: - MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOO !!! Mujo se ne odaziva. Tad Haso uzme dalekozor, pogleda u Mujinom smjeru i šapne: - Mujo.
Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane. Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa. Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora: - Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane! Doktor ga pogleda i upita: - Pa dobro, jeste li probali s limunom? Mujo tužno slegne ramenima: - Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...
Pitaju Muju: - Što ti, Mujo, imaš od škole? A, Mujo će na to: - A šta imam, 200-300 metara!
Pričaju Mujo i Haso: - Haso, znaš li da ću se natjecati na atletskom mitingu? - Da? - A u kojoj disciplini? - U troskoku. - A koja su još dvojica?
Sjede Mujo i Haso u kavani. Zovne Mujo: - Konobar, daj vamo dva piva. - Nisam ja konobar ja sam šef sale. - Dobro Sale daj vamo dva piva.
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo: - Šta ti se dogodilo? - Umro mi amidža. - A bio je star, jelde? - 86 godina. - Pa dobro, nije ni čudo. - Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel! - Ih, dvije! Znači, srce. - Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu. - Joj, onda živ izgorio! - Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno. - Aha, kontam, probio platno. - Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa. - Ufff, i nabio se na ogradu, jel? - Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni. - I antena ga probola, jel? - Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit. - Pa kako je onda umro? - Morali smo ga oboriti raketom.
Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa: – Jarane, vid’ ona dva pijanca preko puta nas, tak’i ćemo mi bit’ za deset godina ako nastavimo ‘vako pit’ svaki dan. Haso ga zvekne po glavi: – Šut’, bolan, budalo jedna, to je ogledalo!
Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju: - I, kako je sad na moru? - K'o '43-će ... - Kako k'o '43-će bolan? - Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.