Urbane Legende - No 1

   Veterinar, mlad i neiskusan, došao da živi u zabito selo u južnom Banatu. Životinjskom doktoru prijelo se puževa! Komšija koji bere puževe u Deliblatskoj peščari nađe mu se na usluzi:
    'Evo ti ovdi dva kila puževa. Operi ih lepo, stavi u otvorenu šerpenju na tihu vatru i dođi da popijemo pivo ispred radnje'.
    Šta će, čovek, posluša. Tri piva kasnije, dotetura se kući - voda uvrila, puževi se, naravno, razbežali po celoj kući, dotrčale komšije šorom, stoje mu na kapiji i vrište od smeha.
    Skupljao je puževe tri nedelje iz ćoškova i budžaka.


   Priču iz vojske, a postoji opravdana mogućnost da je realna, s obzirom kakvih sve ludaka ima u vojci.
    Kao, neki lik odvezao ribu kolima do mesta van grada odakle puca pogled, vidikovac neki, svejedno i krenuo da navaljuje. Ona ne da, i uporna je u tome. Nakon što je ona instistirala da je odveze kući, on je to učinio, ali se zaustavio u nekoj mračnoj ulici iza kuće. Nakon što je ona izašla, on ju je zamolio da ga makar poljubi. Kako je ona prišla i poljubila ga kroz prozor, jer je još za volanom, on je zatvorio prozor taman toliko da joj zarobi glavu.
    Onda je izašao kroz suvozačeva vrata i 'odradio' posao otpozadi.


   Kod Obrenovca su počeli da grade most, konstrukcija je postavljena, ali most nikada nije završen. Na drugu stranu se prelazi preko dasaka, kao na Neretvi. Krene on sa devojkom preko, voze oni bicikle, i dođu do stuba. To vam je kao kula, drvene stepenice vode do dasaka, jedno 10 metara uvis.

    Ponese on jedan bicikl, i kad je stigao gore vidi dva lika sa kerovima kako se vraćaju sa Sremske strane. On se inače užasava od pasa, pa reši da sačeka da prođu, pa da tek posle krenu preko. Kad su kerovođe došle do stepeništa, kučići se uzmuvaju, rotvajler se saplete, otrgne se gazdi iz ruke i proleti kroz ogradu. Živ se usrao kad je video rotvajlera kako pada na njih, uspeo je da se skoni, a pas se prizemljio na drugi bicikl! Nema potrebe da kažem, kako posle toga od bajsa nije ostalo mnogo toga. Džukela je pobegla, a posle smo saznali da je polomio dve noge, i rebra!

   Kaže legenda da je izvesni tip svojevremeno poneo, 'stolicu', na analizu u kutiji šibica. U bolnici je greškom ostavio prave šibice, a kasnije ga je neka riba na ulici pitala jel ima vatre...!


     Desilo se pre tri godine u dorćolskoj igraonici. Vikend, klinac dolazi da se igra. Piči Caunter Strike, ili tako nešto, od 10 do posle 16! Vlasnik lokala provali da je klinac ubledeo, i kaže mu da ode kući. Mali pozove ortaka i kaže da mu donese sendvič. Posle sendviča i još dva sata igre mali se sruši sa stolice. Ljudi pokušaju da ga nagovore da ode, ali on ništa. Oko 9 uveče kad je trebala da se zatvori igraonica, klinja krene kući i na vratima se sruši. Posle je došla hitna.


   Čovek odlazi u Kragujevac da kupi naš naciionalni produkt Jugo. Lova teškom mukom sakupljena, čuvene 'devedesete', radilo se sve i svašta pomalo i u ekonomskom sivilu da bi se došlo do željenog cilja ili ti ostvarenja porodičnog sna. Novi auto-plaćen kešom i naravno naš Jugo. No, stiže on, izabrao, platio, seda i piči doma, sve super osmeh od uveta do uveta, sav zadovoljan i veoma važan ...
    Mali problem uz put mu predstavlja spuštanje prozora kako sa vozačeve tako i sa suvozačeve strane !? Odluči da svrati kod svog majstora i pogleda taj 'malecni' problem. Stiže, majstor pokušava otvoriti i ništa ... još jednom ... ništa !? Odlučuju se na šrafciger varijantu i rastavljaju vrata sa suvozačeve strane... Kad šok !!! Između dna-donjeg dela vrata i stakla stoji drvena daska sa natpisom: 'Kakva meni plata-takva tebi vrata' !!!

   Krajem 70-ih, u ulici je 'ordinirao' uniformisani čistač, oko 55-60 godina stari Rom s brčinama, sa sve kantom na točkiće i brezovom metlom... Bila nedelja popodne, vraćali se navijači Bulevarom, posle večitog derbija, i pitaju dotičnog za koga navija...
    A on odgovara: 'Pa, kako - za koga ?!? Za Partizan, naravno! Neću valjda da navijam za one CIGANE ?!?'


   Dve osobe ženskog pola, jednom su prilikom krenule u noćni provod po kafićima našeg malog grada. Bilo je to usred zime pa se brava na kolima - prastari beli Fića beše u pitanju - zaledila te je nisu mogle otljučati.
    I sad, savataju tu nekog tipa na ulici da im pomogne da otvore kola, i ovaj nakon kraće brutalne borbe sa produktom Zavoda Crvena Zastava na četiri točka uspeva da otvori vrata.
    Tek će jedna od ove dve da mu se zahvali biranim rečima: 'Bravo, svaka ti dala!'
    A, ovaj lik, osmotrivši dobro obe, reče samo: 'Pu, nedaj Bože!', okrene se i ode svojim putem...


   Jedna od najboljih je bila priča o čoveku koji je varao ženu sa komšinicom iz zgrade iz nekog novobeogradskog solitera. Sredi se on tako, aktovku u ruke, poljubi ženu i ode na 'poslovni put' - dva sprata više kod komšinice. Prođe par dana, on ne izlazi iz stana... Jednog dana, u zlo doba noći, nagovori njega ljubavnica da ode da baci đubre. On onako sav pospan i umoran uđe u lift, baci đubre i krene gore. E sad.... Zamislite facu njegove žene koja je pre par dan ispratila muža u odelu sa aktovkom, a on dođe u sred noći u majci i boksericama sa kantom za đubre....


 Šetao čovek terazijama u večernjim satim, pa mukici prigustilo, stomak počeo da radi, a toaleta hvala Bogu nigde...Šta će mučenik, zabode se u prvi zgodni, mračni pasaz, čučne i počne da se olakšava...Posle pet sekundi, otvore se vrata bioskopa Kozara i masa pohrli po završetku filma u pasaž... Jadničak ukapira gde se nalazi, ali pošto je bio na pola posla samo zakovrne i prebaci jaknu preko glave i nastavi... Ionako je već bio viđen !


   Dečku otišli mama i tata na odmor i njemu konačno ostao prazan stan i dođe njemu devojka....Tako se oni družili ceo dan, ogladneli i on odluči da zadivi svoju devojku i ispeče joj palačinke. Peče od tako go palačinke, devojka vež u transu što joj je dečko tako divan odluči da ga simultano zadovoljava. On od oduševljenja kreće da obrće palačinke u vazduhu, zanese se i paaaaf njoj palacinka padne na glavu. Prva reakcija nekoga kome je palo vrelo testo sa puno ulja na glavu je da stisne zube. Sledila je njegova reakcija: baaaam tiganjem u glavu. Pošle došla hitna pomoć...!


  Ovo su neki lično gledali na jagodinskoj Palmi. Reč je o porodičnom kvizu, nagrada se dobija ako supružnici identično odgovore na nekoliko postavljenih pitanja. Naravno odgovaraju jedno, pa drugo, s tim što ovo drugo ne zna šta je prvi partner rekao.
    I prvo je muž odgovarao. Pitanja su tipa kada su poslednji put bili na večeri, gde su bili, prosto pitanja iz zajedničkog života...a vrhunac su pitanja sa temom ljubav. Kada, gde? On kaže u utorak, u kuhinji, jer su sobe bile zauzete što decom, što valjda je bila tu na primer u gostima tašta.
    E na red je došla žena. Odgovara ona, sve isto kao muž. I na pitanja vezana za ljubavni odnos je dala odgovore, ali kod pitanja 'gde' je stala. Ne može da kaže. Voditeljka je hrabri, ostalo je još samo to da odgovoriš, pa nije to ništa da se kaže...ova se snebdiva, ova je i dalje ubedjuje: 'Pa vaš muž je rekao, samo odgovorite isto i nagrada je vaša'. Ona se poprilično zacrvenela i tiho promrljala: 'U guzu'.