Totalno Smešne Slike - No 66

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Italijani i Grci uključuju grejanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Italijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može, ne samo videti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama isterati iz kreveta.
-29°C Nemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornju dugmad na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Okeani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire poslednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana 'apsolutna nula' prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživeli Rus poslednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

    Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno ide u teretanu gde trči u mestu, primeti u ogledalu da mu je celo telo preplanulo osim 'alata'. Naravno pomisli kako se to mora ispraviti i sledeće jutro on ode na nudističku plažu i zatrpa se celi u pesak, osim onog dela koji nije preplanuo. Uskoro naiđu dve pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga par puta štapom i 'stvar' primetno naraste. Nakon što su se stvarno uverile da je to stvarno 'ono', reče jedna tužno:
- E, bas nema pravde na ovom svetu!
Druga je upita:
- Zašto tako mislią?.
A, prva setno odgovara:
- Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo
- Sa 30 sam uživala u tome
- Sa 40 sam morala to tražiti
- Sa 50 plaćati
- Sa 60 sam molila Boga za to
- Sa 70 sam zaboravila na to
...a danas, kad imam 80 ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da čučnem!


    U Podgorici,glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon satnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika! 

Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svijet?
- Donijela te roda.
- A ti?
- Isto.
- A baba i djeda?
- Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
- U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja.



Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozačku, molim Vas.
- Nemam.
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe!
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!


Zaustavi pandur čovjeka i kaže:
- Dokumenta, molim.
Ovaj mu da dokumenta, pandur ih gleda, prevrće i na kraju ga pita:
- Gospodine, a šta ste vi po zanimanju?
Ovaj kaže:
- Biohemičar.
A pandur ga na to upita:
- Pa, dobro, a šta ste sada?


Dođe mujo kod hase na kafu i tako oni lagano kafenisaju i nakon nekog vremena tema skrene na prava žena i što žene smiju i ne smiju kaže haso muji
- Vidi sad ovo! Fato donesi mi tople vode iz wc-a.
Fata za pola minute nosi u siću tople vode ostavlja kod njega i odlazi mujo sav impresioniran pita
- Jel ba haso što će ti topla voda
- Čuješ, suđe se neće samo oprat a neću ih valjda prat u hladnoj vodi!


Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mjesto. Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para. Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:
- Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?
- A, Mujo će:To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine.

Odluči Mujo jedan dan praviti se mrtav da vidi koliko on znači Fati.
Uleti Fata u sobu i vidi ga kako leži, uspaniči se i pozove Hasu.
Fata:
- Haso, vidi ga, što ću bez njega, što ćemo sad?!
Haso:
- Pa ništa, moramo ga pokopati kao poštenog čovjeka.
Fata:
- A što ćemo mu odjenuti?
Haso:
- Mogli bi ono Armanijevo odijelo što smo kupili u Italiji.
Fata:
- A ne znam. Ti si živ, on mrtav, odijelo lijepo… Aj, uzmi si ga ti a njemu ćemo onu staru Adidasovu trenirku. A što ćemo mu na noge?
Haso:
- Ajmo one Guccijeve cipele iz Italije.
Fata:
- A opet šteta. Ajmo mu one stare Reebokice, pa si ti uzmi Guccijeve cipele. Može?!?.
Krene povorka i počne Fata naricati:
- Mujo Mujooo, kuda mi te nose?!
Digne se Mujo:
- Na Olimpijadu, đubradi jedna!


Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek dva do tri eura na dan. Haso pak donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili. Pa kaže Mujo Hasi:
- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?
- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo: 'Bez posla sam, moram izdržavati ženu i šestero djece'!
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent. Natpis ti je skroz kriv.
- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?
Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: 'Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu'!

    Čovjek hoda pustinjom i skapava od zedji. Naidje na oazu i na zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek - kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
- Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom! - reče mu maznim glasom.
- Oprosti mi, ali strasno sam žedan, moram piti. - odgovori joj smeteno.
- Ne poševiš li me, neceš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža! - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlazio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se covjek - kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
- Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom! - reče mu maznim glasom.
- Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti! - odgovori joj ne vjerujuci da mu se to dogadja.
- Ne poševiš li me, neceš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža! - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna.
On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se covjek - kad pred njim SULTAN.
- Otkud tolika drskost kod tebe, bijednice ništavni?? Upadneš u MOJU oazu, opališ MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu!!
Covjek se prenerazi ne vjerujuci što mu se dogadja. Isprica mu što se zbilo i zamoli ga za oprost.
- Oprostiti cu ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!, pokaže mu dinu udaljenu pedesetak metara, i da prdneš tako da te mogu odavde cuti! - postavi mu uvjet sultan.
Covjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno. Sultan ga je cuo.
- Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si! - impresionirano rece Sultan.
-Hvala na Vasoj velikodušnosti. Odlazim cim popijem vode! - zahvalno rece covjek.
- Aaaa, ne! Nisam ti dao dozvolu da pijes moju vodu! - rece sultan.
- Ali ne popijem li vodu umrijeti cu, smilujte se!! - zavapi covjek.
- U redu. Vidiš onu dinu? - pokaže mu dinu udaljenu stotinjak metara - popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi cujemo. Dati cu ti i devu, i vodu! - naloži mu sultan.
Ode covjek. Popne se na dinu. Napne se i zadnjim atomima snage prdne! Culi su ga svi u dini. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek, otvori oci, kad nad njim stoji obezbeđenje iz Skupštine i obrati mu se recima:
- Oprostite, gospodine poslaniče vladajuće stranke, zaspali ste na sednici Skupštine i jako glasno prdite, smeta ostalima a i narod gleda preko televizije!!


Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bjela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.

Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.


Grupa udanih žena bila je na seminaru sa temom 'Koliko ima ljubavi u vašem braku?' Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe?
Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekle mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke se ni ne sećaju. Onda su im rekli neka svojim muževima pošalju sledeci SMS: 'Volim te dušo' i da sačekaju odgovore...
Evo nekih odgovora od muževa:

1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe ! (bio je samo jedan )
4. Šta je sad bilo? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem ? Šta to znači?
6. Šta si uradila? Ovaj put ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, nego reci koliko ti treba love?
9. Da li ja to sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako tako nastaviš, definitivno te ostavljam...

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu