Smešni Posteri i Ostale Provale - No 52

Vesti iz sveta:

■  Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podneo zahtev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu.
■  3D printer je isprintao prvo turističko naselje na obali Španije.
■  Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju.
■  Švabe proizvele prvog levitirajućeg Golfa.

A, sada, vesti iz Srbije:

■ isplaćena prva redovna plata. Svih 400 stalno zaposlenih radnika padali u nesvest
■ snimljena prva domaća humoristična serija na koju se nasmejalo više od petero ljudi
■ nestalo delova za golfa dvojku
■ otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
■ u Evropskoj Uniji ostali samo Srbija, Hrvatska i BiH
■ u elektroprivredi zaposlen prvi čovek bez rodbinske veze veze
■ pruge tako modernizovane da vozovi voze 70 km/h
■ indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države, ali svi nakon  toga prolupali
■ u muzeju grada Beograda izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv ‘Ovo se  nekad sadilo u Srbiji’. U drugoj prostoriji izložen je stari kombajn, za koji su muzejski radnici hteli ispod njega da okače neki opisni tekst, ali ne znaju za šta se kombajn koristio.
■ Srbin kandidovan za Nobelovu nagradu iz hemije – sa 75 dinara uspeo da stvori ručak za svoju četveročlanu porodicu i još mu ostalo 5 dinara viška!
■ održane masovne demonstracije u Srbiji, preko dva miliona ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na Fejzbuk stranici ‘ŽELIM BOLJI ŽIVOT’. Oštro se komentariše i ima puno lajkova. MUP je izjavio da su demonstracije prošle mirno i bez većih izgreda.
■ presušio Beograd na vodi. Ostao sam pesak pa sad vlast pravi 'Beograd - oaza na vrućem pesku'


    Jednog dana kada je krojačica šila pored reke naprstak joj je upao u reku. Plače jadna, od toga zarađuje i dođe Gospodar i pita je što plače.
- Evo upao mi naprstak, a od toga živim.
    Ovaj stavi ruku i izvadi zlatni naprstak sa rubinima - jel ovaj?
- Nije, kaže ona.
    Izvadi opet zlatan sa safirima - jel ovaj?
- Nije, kaže ona.
    Na kraju izvadi kožni otrcani naprstak i ona kaže DA, to je moj. On se silno odusevi i pokloni joj sva tri naprstka i krojačica ode kući srećna. Nakon par dana šetaju ona i muž pored reke, kada se muž okliznu i propadne u vodu. Ona krene da plače i kuka i opet  dođe Gospodar:
- Zašto plačeš drago dete?
- Upao mi muž u reku i nema ga!
- Dobro, kaže Gospodar, da vidimo: i izvadi Džordža Klunija i kaže: jel ovaj?    
    Ona kaže DA! Tu se Gospodar razljuti, krene da viče i kaže:
- Zašto lažeš, to nije on!
    Žena mu kaze, čekajte da objasnim: Da sam rekla nije, Vi biste onda izvadili Brada Pita, pa na kraju mog muža i dali mi svu trojicu. Ja nisam dobrog zdravlja Gospodaru i ne bih mogla da se brinem o svima.
    Tako joj je Gospodar dozvolio da zadrži Džordža Klunija.

    MORALNA POUKA JE: Kada žena laže, to je uvek zbog dobrog i časnog razloga i uvek u najboljem interesu drugih.


U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
- ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
- Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.
Djevojka, još glasnije:
- ŠTA? A SAD BI TO U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobegne od sramote. Kad odjednom njemu priđe ona djevojka i objasni:
- Izvini za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
- ŠTA? ZA 200 EURA? PA NISAM LUD!!!

Zvoni telefon u policijskoj stanici.
- Halo, policija, ušla mi mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka.
- Nisam ja gospođa, nego papagaj, dolazite odmah.


Fati dosadilo da joj Mujo svaku noć dolazi pijan, pa mu je postavila uslov:
- Biraj, pivo ili ja?
A, Mujo će:
- A koliko piva?


Pita Perica tatu:
- Tata, jesi li ti na Fejsbuku?
A, tata će:
- Nisam sine, ja sam na birou...


Dođe Perica kući i kaže tati:
- Danas sam dobio 5!
- Bravo sine! A iz čega?
- 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.


Dode čovek u policiju i traži čoveka koji mu je opljačkao kuću. Policajac će:
- Gospodine, imaćete za to vremena na sudu!
A, čovek će:
- Ma, neeee to! Samo me zanima kako je ušao u moju kuću po noći, a da nije probudio moju ženu, pa ja to pokušavam godinama i nikako mi ne uspeva.


Pričaju dva frenda.
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene…A sad nemam ništa!
- Pa što se dogodilo?
- Pa, žena mi za sve saznala!


Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Pero harmonikaš.


Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- Ma, imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."


Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A šta ćemo ako se grana slomi?


Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE.
A, drugi će na to:
- Onda mene prvog streljajte!
■ Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče light coca-colu ???
■ Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
■ Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na dugme 'Start'?
■ Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
■ Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
■ Zašto peremo peškire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
■ Zašto piloti kamikaze nose kacige?
■ Kad zadaviš strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
■ Kako table s natpisom 'zabranjeno je gaziti travu' dospeju na sredinu travnjaka?
■ Šta je to čovek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
■ Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
■ Zašto taj stari Noje nije zgnječio par komaraca?
■ Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?

    Odlučili Mujo i Fata da počnu pisati dnevnike kako bi poboljšali svoj brak. Pišu oni tako mjesec dana, kad Fata jedno nedjeljno popodne upita Muju:
- Jel', Mujo, a što ti pišeš u taj svoj dnevnik?
Mujo, ni ne gledajući Fatu, odgovori:
- Pa šta je bilo taj dan, šta bi drugo pis'o?
Fata se promeškolji pa reče:
- Evo, recimo, ja jučer nisam baš bila sretna, pa sam napisala ovako: 'U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
Mujo se nasmija:
- Ajd' Fato, bona, ne budali, što pišeš romane, sve je u redu s nama ...
Fata zabrinuto upita:
- A šta si ti napis'o?
    Mujo izvadi dnevnik, otvori stranicu i pročita:
- Gled'o tekmu, izgubili, poslije malo kresao, pa zasp'o ko klada.

    U Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje. Jednog mu je dana prišao njegov poznanik i rekao:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo. Pre nego što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma' - odgovori mu Sokrat i nastavi - Upravo tako, pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?
- Ne, odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro, veli Sokrat - znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle, nastavi Sokrat - želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran je li to tačno. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?
- Ne, ne bih baš rekao.
- Pa, opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći možda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?
    Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke. To takođe objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj kreše ženu.

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu