Totalno Otkačene Slike - No 53

    Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obečao isporuku iduči dan.

Taj dan je farmer došao i rekao:
- Žao mi je momče, magarac je crknuo.
Chuck je rekao:
- Dobro, vratite mi novac.
- Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.
Chuck onda kaže:
- Onda mi donesite crknutog magarca.
- Zašto?
- Raspisaću lutriju.
- Ne možete to uraditi.
- Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reči da je crkao.
    Mesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo, a Chuck mu reče:
- Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara.
- Zar se niko nije žalio?
- Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara.
    Chuck sada radi u banci. Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao....i eto krize...


■ U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, šrafove .....
■ U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, sapuna, olovaka....
■ U komunizmu su radnicu dobijali viškove. U kapitalizmu su radnici višak.
■ U komunizmu je puno ljudi kralo malo. U kapitalizmu malo ljudi krade puno.
■ U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd .
■ U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.
■ U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada.
■ U kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, lenštinom, parazitom.
■ U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
■ U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora: ne moraš se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mesto, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci školovanje, hoće li te optužiti za naconalizam, netrpeljivost, netoleranciju.... Dakle ima puno više izbora, a i dolaskom kapitalizma došla je i sloboda.
    Konačno ste SLOBODNI, SLOBODNI, SLOBODNI!. Evo odmah uzmite svoje radne knjižice i slobodni ste!

Polazak 15.06.
Karantin u Makedoniji od 15.06. do 28.06.
Karantin u Grčkoj od 29.06. do 12.07.
Odmor i kupanje u Grčkoj od 13.07. do 17.07.
Polazak nazad 17.07.
Karantin u Makedoniji od 18.07. do 02.08.
Karantin u Srbiji od 02.08 do 23.08.
Nazad na posao 24.08.


    U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonsalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Šef pomisli kako će sad svima pokazati kako ce se rijesiti takvih protuha. Pridje mu i pita ga:
- Kolika ti je plata?
- Sto eura nedeljno.'
- Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te vise nikad ne vidim!!!
    Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali, on ima dobar osećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta. Pita ih:
- Oprostite, molim vas, što je ovo lenjo govno uopštee radilo celo vreme u našoj firmi?
A, jedan od ranika će:
- Doneo nam je piccu za doručak što smo naručili preko kurirske službe!


    Popneš se na Ajfelovu kulu, i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljuneš sa vrha - onda si sigurno sa Balkana!

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- Imaš li šta prijavit?
Kaže Bosanac:
- Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!


Najkraći vic o piroćancima:
- O komšijaa!
- Neemam, komšija, nemam časna reč!


Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
- Šteta što i vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva!
- Zašto? - čudi se konobar.
- Pa, bilo bi nas više barem za deset miliona.


    Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
    Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
    Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.


    Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila. Kaze ona:
- Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem.
Kaze Bog:
- Pero, pisi kurva. U pakao sa njom.
Dolazi druga i kaze:
- Ja sam bila trbušna plesačica. Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima.
Kaze Bog:
- Pero, pisi kurva.U pakao i sa njom.
Dolazi treća i kaže:
- Pa, ja se obučem u kožu i sa torbicom šetam od bandere do bandere.
Na to će Bog:
- Pero, piši električar.

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva:
- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa 'Oče'.
Kaže druga:
- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa 'Vaša svetosti'.
Kaže treća:
- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa 'Vaša Visosti'.
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa 'O moj Bože'!

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra pusti vodu u kadu da bi se okupala. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- Jesam li se krenula okupati ili sam već završila??
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna te kucnu tri puta o drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim ko nam to kuca na vrata!


Dvije stare gospođe su prijateljice već desetljećima. Tokom godina, delile su svakakve aktivnosti i avanture. U posljednje vrijeme njihove aktivnosti su se svele na sastanke par puta nedeljno da kartaju. Jednoga dana dok su kartale, jedna se zagledala u drugu i pažljivo rekla:
- Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako dugo, ali trenutno se baš ne mogu sjetiti tvoga imena. Mislim i mislim, ali jednostavno se ne mogu sjetiti. Molim te, reci mi svoje ime.
    Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako najmanje tri minute. Konačno je progovorila:
- A za kada ti to treba??


Starija gospođa je uzrujano zvala policiju preko mobitela i prijavila da je u njen auto provaljeno. Histeričnim i plačnim glasom objašnjava situaciju dežurnom policajcu:
- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!?
Policajac je umiruje:
- Smirite se gospođo, poslao sam patrolu, policija samo što nije stigla.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove dežurnog:
- Zaboravi na ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište.


Penzioner vozi autoputom kad njegov mobitel zazvoni. Kada se javio, čuo je uzrujan glas svoje žene koja ga je upozoravala:
- Dragi, upravo sam čula na vijestima da neka budala ide u pogrešnom pravcu autoputom 77. Molim te, budi oprezan na putu kući!
A, penzioner će:
- Ma kakvi jedna budala, ima ih na stotine i svi idu u pogrešnom smeru!


Prica Mujo svom jaranu Sulji:
- Meni je najljepse kad gledam kasetu sa svoje svadbe unazad.
- Ama, bolan, sto unazad?
- Pa, onda mi je pravo lijepo! Janje se vrati s raznja, muzika vraca pare, a Fata ode svojoj kuci!
     Jedne mračne, olujne večeri vozač zaustavlja prazan autobus da bi primio ženu blede puti. Ona promrmlja nešto poput zahvale i sedne u stražnji dio busa. Uznemiren tom čudnom crnokosom putnicom dok vozi kroz pustoš, vozač svako toliko baca oko na nju u svome ogledalu. Iznenada sevne munja i kad pogleda u ogledalo, žene nema.  U šoku, snažno pritisne kočnicu i opet pogleda. Žena se pojavila, ali krv joj se sleva niz lice. Prestravljeni vozač miče nogu s kočnice. Svetlost još jednom sevne i žena ponovo nestaje. Vozač još jače pritisne kočnicu i zaustavlja bus uz trešnju. Gleda u ogledalo. Žena opet na sedalu ovaj put njezino lice potpuno prekriveno krvlju i ona vrišti:
- Možete li prestati kočiti? Pokušavam zavezati proklete pertle na cipelama!


Tetka iz Nemačke dođe jednom godišnje
Donese one gumene Haribo bombone
Da ti 10 eura.
Kupi čikoladu.
Drži govor kako se tamo radi i ne mora o ničemu da brine, a ovde se samo sedi i ništa ne radi.
Zaboravila neke reči našeg jezika.
Sluša neku glupavu nemačku muziku.
Drži predavanje o štetnosti pušenja.
Vegetarijanka, grozi se na meso.

Tetka sa sela dođe svake nedelje.
Donese domaćeg pekmeza, voća, kulena, mesa ...
Kupi ti nešto po tvom izboru.
Svaki put ti da hiljadarku.
Glasno se smeje.
Puši ko Turčin.
Nađe ti devojku kod nje u selu.
Vrišti na svadbama kao pomahnitala.
Jede sve živo i podriguje.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Otkačeni Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Mali Oglasi

Klik Bioritam Za Vas

¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu