Tito Za Balkance

    Vozi se Tito svojim crnim Mercedesom i za njim je stalno išao neki beli Fićo. Kako gde skrene crna mečka, tako za njom ide i Fićo. Primete to ljudi iz obezbedjenja, pa zaustavise pratioca i ode Tito lično da vidi ko ga to tolko prati. Kad ono iz Fiće izlaze Mujo i Haso i počeše da pevaju:
- Druže Tito mi ti se kunemo da se tvoga puta ne skrenemo ...


    Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek.

Ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Đavo da jednu godinu provede u Paklu, a drugu u Raju i tako redom, jednu tamo, drugu onamo. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
- Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali još i da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
- Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
- Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće, ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku, jer naš dragi drug predsednik je naše najveće blago.


    Tito partija - omladina akcija, parola koja nekada nije silazila sa usana tadašnjoj mladeži koji su se utrkivali ko će više raditi i biti veći Jugosloven. A, da li ste se ikada pitali kako je nastala ova parola, izuzetno slavna i uzvikivana u svoje vreme.
    E, pa, evo da napokon saznate: Drug Tito je jednom prilikom posetio jednu radnu akciju i tamo su u trenucima odmora akcijaši igrali fliper. Tada je i drug Tito poželeo da pokaže svoje znanje u igranju flipera, jer je on bio, kao što svi znamo, izuzetno svestran. Kada je drug Tito dograbio fliper, jednostavno ga je razbucao, poeni su počeli da se vrte i vrte. Tako je skupio dosta poena da dobije sledeću besplatnu partiju.
    Kada su to akcijaši videli, počeli su da skandiraju 'Tito, partija, Tito, partija'. I, tako je nastala jedna od najpopularnijih parola toga vremena, a rekord na fliperu druga Tita još ni dan danas nije oboren ! A, drug Tito je voleo omladinu, a pogotovo napupele omladinke. E, druže Tito, nisi ti bio glup!


Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

■ Na bilo koji način postati sin predsednika Josipa Broza Tita
■ Promena pola ili ličnog opisa -pri ovom rešenju izbegavati sličnosti sa ćerkom predsednika SRJ, jer vam onda niko neće poverovati da više niste muško.
■ Telesno sakaćenje - umesto za VJ nepotrebnih delova tela (kažiprst, rame,  mozak) amputirajte sebi pete. Tako ćete biti nesposobni za izvođenje najuspelije akcije VJ: 'davanje petama vetra', testiranoj i usavršenoj širem  bivše SFRJ.
■ Odglumite ludilo - istaknite želju da što pre odete u vojsku i time sebi osigurate: dva obroka dnevno, jedno kupanje nedeljno i nijedno menjanje posteljine mesečno (velika pogodnost: nije obavezno pranje zuba pre spavanja).
■ Dokažite svoju moralnu nesposobnost - tvrdite da nikada ne biste predali oružje neprijateljima.
■ Zdravstvena nesosobnost - pokažite da niste ćoravi i gluvi i da umete da razmišljate svojom glavom.
■ Uzimanje stranog državljanstva - ska probljem šok?
■ Beg iz zemlje - za ovo rešenje vam je potrebno samo malo vremena i strpljenja. Jugoslavija će se već sama smanjiti.
■ Ubedite ih da ste peder - šta će im još jedan.
■ Verske netrpeljivosti - pokušajte da im objasnite da Tito neće vaskrsnuti.


   Prepisan letak kojim je 1974. godine bila oblepljena čitava Mesna Zajednica Sava na Novom Beogradu, pred ovaj radosni događaj... Štamparske i jezičke greške nisu ispravljane. Sve je u originalu, kao tada. Samo njega nema !

    DRAGI UKUĆANI

    IMAMO VELIKU ČAST DA NAM U SUBOTU 14. MAJA DOLAZI DRUG TITO. TO JE VELIKA ČAST ZA NAŠU MESNU ZAJESNICU I NJENE GRAĐANE, ALI I VELIKA ODGOVORNOST DA SVE PROĐE KAKO TREBA I DOLIKUJE. ZBOG TOGA VAS NAJLEPŠE MOLIMO DA SE PRIDRŽAVATE SLEDEĆEG:

■  1. Da uredimo naše terase i istaknemo što više cveća. Sa terasa da skinemo sve drugo osim cveća , /veš , posteljinu i sl /. 
■  2. Izidjimo i na radnu akciju čišcenja oko zgrade i ulepšavanja našeg ulaza. Sklonimo svaki papirić sa zemlje. Napišimo neku parolu ili transparent. Isaknimo zastave na terasama koje gledaju prema Centru MZ.
■  3. U subotu u 9 časova izidjimo svi, ali baš svi! Ispred zgade odakle ćemo kolektivno da odemo na mesto koje nam je odredjeno za doček i isprećaj druga TITA.
■  4. Svako nek ponese bar po jedan cvet koji ćemo baciti na put i to na 100 metara pre nego što naidju prva kola iz pratnje. Na kola u kojima će biti drug Tito nikako ne treba ništa da se baca.
■  5. Prilikom prolaska kolone i posebno druga TITA budimo radosni i po kažimo našu razdraganost što docekujemo druga TITA sa pesmom i mahanjem zastavicama, skandiranjem TITO-TITO.
■  6. Kada prodje kolona ostanimo na svojim mestima i sačekajmo da se drug Tito vrati, a vratiće se brzo, da ga opet veselo i srdačno ispratimo i poželimo da nam opet dodje.
■  7. Na prozorima i na terasama niko ne može da bude. Prozori moraju biti zatvoreni. Isprerd zgrade ostaće jedan redar - koji će čuvati zgradu dok se mi ne vratimo sa dočeka i ispraćaja. Za to vreme niko neće moći da ulaziti u zgradu. Stanove treba zaključati i isključiti elektro uredjaje, svetlo, šporete, bojlere, televizore i dr.
■  8. Za vreme dolaska i odlaska na doček čuvajmo travu, cveće, drveće koje smo mi odnegovali. Sprečimo svako nekulturno i nedisciplinovano ponašanje. Pevajmo borbene i partizanske pesme. Dokažimo sve naše vrline i pozitivne osobine. Obezbedimo da se i drugi ponašaju kako to u ovakvim prilikama traba i kako dolikuje. Čim se zavši doček i ispraćaj, vratimo se u najboljem redu u svoje stanove, bez ikakve žurbe i gužve. Pri tom strogo vodimo računa o deci i našim najmladjima i sprečimo da se niko ne povredi.

    HVALA VAM NA SARADNJI I UČEŠĆU ! ŽIVEO VOLJENI DRUG TITO ! MESNA KONFERENCIJA SSRN 'SAVA'

    Kako bi neki haker sasoftversko-hardverskog stanovišta rešio krizu u bivšoj YU. Evo jednog od načina:
  Najpre Srbi. Ako bi teritoriju bivše YU posmatrali kao hard-disk onda bi za Srbe trebalo odvojiti bar 50% HD-a s obzirom na njihove megalomanske prohteve. Od softvera bi obavezno trebalo instalirati debuger jer non-stop vole da kopaju po kostima, u ovom slučaju klasterima. Takođe, obavezno instalirati sve moguće disk tulove, a naročito defragmentatore HD-a jer, ne daj bože da im se pojavi neka rupa, a mora i da važi parola: SVI SRBI NA JEDNOJ PARTICIJI! Usput im snimiti i Fdisk kad im dune da prave logičke diskove (pokrajine) da bi posle mogli da ih formatiraju.
    Crnogorce nakačiti na srpsku particiju kao poseban direktorijum. Obavezno instalirati Windows sa nekim finim skrin-sejverom s obzirom da je DOS prebrz za njih, a i sve im treba crtati da bi nešto shvatili.
    Bosancima dati 7% HD-a i instalirati im Stacker sa kompresijom 8:1 i ubediti ih da će to odlično da funkcioniše. Obavezna veza sa nekim mainframeom (Ujedinjene nacije), preko modema na 300bps, kad zaseru nešto da im jave kako da izvrše Sdefrag.
    Hrvatima dati 21% HD-a i instalirati im CP/M operativni sistem. Ovo naravno zbog toga što Hrvati žele da budu etnički (operativno) čisti, pa sa CP/M-om teško da će uspeti da im se neko umeša. Takođe, i neki scan&clean za Srbe, Jevreje, Cigane i ostale.
    Slovencima dati ostatak HD-a i instalirati im disk-DUPE s obzirom na njihove afinitete prema istom.
    Što se Makedonaca tiče, e njih strpati na disketu 5.25 DS/DD, pa po potrebi pozivati kad zafali kečapa i paprike, a u boljoj varijanti ih staviti u RAM disk.
    Ovo zbog toga što ih niko ne priznaje ni kao narod ni kao državu, pa da ne zauzimaju mesta na HD-u bespotrebno. Možda jednog dana kad se nabavi BLU-RAY disk....
    U vreme Jugoslavije, plovio drug Tito s Jovankom na Galebu, nagne se priko ograde da vidi neke ribe i pljusne u more. Skočiše odmah tri vojnika za njim da ga izvade iz mora i izvukoše ga nekako na palubu. Tito onako sav mokar i zahvalan upita prvog, Srbina...
- Čime da te nagradim vojniče?
- Ja bi vilu na Dedinju druže Tito!
- Može.
Upita drugoga, Slovenca...
- Ja bi vilu na Bledu, tovariš Tito!
- Računaj da je sređeno.
Upita na kraju trećeg, Hercegovca...
- A ti momčino? Kako da tebe nagradim?
A, ovaj će:
- Molim te druže Tito, samo nemoj mom ćaći ništa ispričati.

Šalje: Zbunjeni Narod
Republika Srbija
Prima: Maršal Josip Broz Tito
Kuća cvijeća b.b.
11000 Beograd
Predmet: Apel - Vrati se, vrati se

    Dragi naš predsedniče dobar Vam dan! Nadamo se da ste dobro i da raspolažete sa mnogo slobodnog vremena. Zadnji put kada sam Vam pisao bili ste u bolnici u Ljubljani. Još ste imali obe noge, a i mediji su govorili da Vam je sve bolje i bolje. Drugarica učiteljica koju smo naprasno nakon rata morali zvati samo učiteljica nam je govorila da ste vi tvrd orah i da Vam ne može niko ništa, ni istok, ni zapad, pa ni šećerna bolest, ni Staljin, a ni starost.
    Druže Tito, situacija u zemlji je složena. Neprijatelj nikad ne spava, a jedino ga možemo prepoznati po podočnjacima, a samo kada nas gleda u oči, a lažu nas i gledaju u oči. Ako smemo na Ti, Druže Tito, smatram da si nas zajebao kada si pošao ali nisi ni jedini. Žao mi je što te opterećujem u 126. Godini života ali Tito samo da znaš da nije vreme za zajebavanje i uživanje u penziji. Želimo da se vratiš i da preuzmeš Vladu jerbo je danas važniji premijer od predsednika, a predsednik ne možeš biti jer je tvoja rezidencija u Belom dvoru zauzeta, neki tajkuni su sad tamo.
    Ne znam da li su te zvali iz kadrovske, ali planiraju ti prodat sve tvoje stvari. Tvoj Mercedes je u Makedoniji, neki seljak ide u polje sa njim, a uglavnom ti se prodaje sve što si ti teškom mukom otpisivao dugove na skupovima nesvrstanih ili praveći se da uživaš sa raznoraznim ljudima iz zemalja država sa novcem. Vrhovni naš komadantu, vrati se i daćemo ti sledeće:
- BMW 7 (bolji od Mercedesa iz 79') blindiran.
- 20.000,00 eura neto + dodaci u 10 nadzornih odbora cca 40.000,00 eura
- 20 dobrih starleta sa estrade da biraš koju će, a svaka će sa tobom jer njima je svedno, one ne biraju
- Učlanićemo te u SNS pa ćeš moći da radiš šta hoćeš, niko ti neće smeti ništa, a i završićeš još nekoliko fakulteta po želji a da nemoraš ni da vidiš fakultet a kamoli da knjigu otvoriš
    Molim te javi mi se što prije, pošalji mi radnu knjižicu. Prijavićemo ti boravište u nekoj zoni od posebnog državnog značaja da plaćaš manje poreza. Ako koga trebaš dovesti sa sobom, javi, upraznilo se mesto u vladi.
    Voli te tvoj Zbunjeni narod


   Četvrtog maja 1980. javljeno je da je umro Tito. Dopisnik 'Politike' koji je živeo u mestu pedesetak kilometara udaljenom od Beograda, obuče odelo i odmah se uputi vozom u glavni grad. Pretpostavio je da će biti mnogo posla u izveštavanju koje sledi i želeo je da pomogne redakciji. Na beogradskoj železničkoj stanici naumi da uzme taksi.
    Sačeka na ulici i čim ugleda jedan, iskoči ispred njega s podignutom rukom. Vozilo stade, a on uđe i reče osobi za volanom: 'Do Makedonske, molim!' Automobil krene i on začuđen vide kako se vozač uputio prema autoputu, a onda pored Sajma nastavio za Banovo brdo. 'Kuda ste to krenuli? Rekao sam da idete u Makedonsku ulicu', obrati se novinar taksisti. 'Ali, ja ne znam gde je Makedonska!', odgovori mu vozač.
    'Kako može taksista da ne zna gde je Makedonska?' 'Nisam ja taksista, nije ovo taksi!' Zbunjeni novinar zatraži od vozača da stane. Onda izađe za trenutak iz kola, pogleda krov i tamo zaista ne ugleda oznaku za taksi. Valjda je odblesak sunca učinio svoje i prevario ga, kada je pomislio da je taj znak video na krovu automobila.
    Ponovo sedne na zadnje sedište i upita čoveka za volanom: 'Pa dobro, ako niste taksista, zašto ste me onda primili u kola i potom krenuli da vozite?' Odgovor koji je dobio: 'Pa, Tito je umro!'
    Ovo je jedna od najboljih priča koja opisuje atmosferu u zemlji početkom maja 1980.


Za vrijeme bivše Jugoslavije pita učiteljica đaka:
- Ko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
A, đak odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Đak sedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.


Tio je gostovao u Beloj kući kod predsednika Niksona. Tito je zapalio svoj tompus, a američki predsednik mu je rekao:
– Gospodine predsedniče, mi ovde u Beloj kući ne pušimo!
Tito je samo osdgovorio:
– Blago vama!
Smeškajući se, nastavio je da uživa u svojoj cigari. Nakon neprijatne tišine koja je potrajala tek nekoliko trenutaka, američki predesdnik Nikson do kraja sastanka više nije pomenuo ovu zabranu.

Klik Molitva Dana

Klik Vic Dana

Klik Ludi Svet

Klik Vesti - Balkan

Klik Super Smeh

Klik Vesti - Svet

Klik Vesti - Sport

Drugi Ovo Gledaju

Klik Vesti - Hronika

Klik Vesti - Evropa

Klik Novo Na Sajtu

Klik Bioritam Za Vas

� Klik Gore na Sliku - Prikaz; � Ponovni Klik - Brisanje

Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi

Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu