Najnovije vesti -Vesti -
Otkačeni Tekstovi - No 8
Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Kako je čoveku određen život, uređenje države sa dve krave, pripreme za spoj, on i ona... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
Klik Poster
Klik Vesti
Klik VicKAKO JE ČOVEKU ODREĐEN ŽIVOT
Stvori Bog magarca i reče mu: 'Bićeš magarac, radićeš od zore do mraka, teglićeš na svojim leđima sve što ti stave i živećeš 30 godina.'
Zar ne bi bilo bolje 10?'
I usliši Gospodin magarca i načini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i reče mu: 'Bićeš pas, čuvaćeš kuću čovekovu, jesćeš što ti stave i živećeš 25 godina.'
Pas odgovori: 'Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...25 godina je previše. Zar ne bi bilo bolje 10?'
I usliši Gospodin psa i načini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i reče mu: 'Bićeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živećeš 15 godina.'
Majmun odgovori: 'Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...15 godina je previše. Zar ne bi bilo bolje 5?'
I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim.
Konačno stvori Bog čoveka i reče mu: 'Bićeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarićeš svetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikad neće uspjeti) i živećeš 30 godina.'
Čovek odgovori: 'Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo. Zar mi ne bi mogao dati 20 godina što ih neće magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ne hte majmun?'
I usliši Gospodin coveka i načini ga takvim.I tako, čovek živi 30 godina kao čovek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do mraka i tegleći na svojim leđima teret porodice. Potom ode u penziju i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje dece i kreveljeći se da zabavi unuke.
UREĐENJE DRŽAVE SA DVE KRAVE
■ FEUDALIZAM - Imaš dve krave. Ti ih muzeš ali feudalac ti uzima većinu mleka.■ ČIST SOCIJALIZAM - Imaš dve krave. Vlast ih uzme i stavi ih u ambar sa svim ostalim kravama. Ti se staraš o svim kravama. Vlast ti svakog dana daje po čašu mleka.
■ BIROKRATSKI SOCIJALIZAM - O tvojim kravama se staraju pilićari dok ti brineš o njihovim pilićima. Vlast ti da onoliko mleka koliko je propisano da ti treba.
■ FAŠIZAM - Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe krave, unajmi te da se staraš o njima i prodaje ti mleko.
■ ČIST KOMUNIZAM - Ti i komšija delite dve krave. Stalno se prepirete kome više "treba" i ko koliko "može". Za to vreme, niko ništa ne radi i, na kraju, obe krave crknu od gladi.
■ RUSKI KOMUNIZAM - Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima ali vlast uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na crnom tržištu.
■ PERESTROJKA - Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima ali mafija uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na "slobodnom" tržištu.
■ KAMBODŽIJSKI KOMUNIZAM - Imaš dve krave. Vlast uzme obe krave i ubije te.
■ DIKTATURA - Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe i da ti menice.
■ ČISTA DEMOKRATIJA - Imaš dve krave. Tvoje komšije odlučuju ko dobija mleko.
■ REPREZENTATIVNA DEMOKRATIJA - Imaš dve krave. Tvoje komšije odaberu nekoga da ti kaže ko dobija mleko.
■ BIROKRATIJA - Imaš dve krave. Prvo ti vlast određuje kada možeš da ih hraniš i muzeš. Onda ti plaća da ih ne muzeš. Onda ti uzme obe krave, jednu ubije a drugu muze i baca mleko. Onda traži od tebe da ispuniš formulare za obračun nestalih krava.
■ KAPITALIZAM - Uopšte i nemaš krave. Banka neće da ti pozajmi pare da kupiš krave jer nemaš ni jednu kravu da založiš kao garanciju.
■ ČISTA ANARHIJA - Imaš dve krave. Možeš da ih muzeš i prodaješ mleko kako hoćeš, sve dok te neki komšija ne ubije.
■ ANARHO - KAPITALIZAM - Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
■ NADREALIZAM - Imaš dve žirafe. Da bi ih zadržao, moraš da pohađaš časove harmonike.
■ FAŠIZAM - Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe krave, unajmi te da se staraš o njima i prodaje ti mleko.
■ ČIST KOMUNIZAM - Ti i komšija delite dve krave. Stalno se prepirete kome više "treba" i ko koliko "može". Za to vreme, niko ništa ne radi i, na kraju, obe krave crknu od gladi.
■ RUSKI KOMUNIZAM - Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima ali vlast uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na crnom tržištu.
■ PERESTROJKA - Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima ali mafija uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na "slobodnom" tržištu.
■ KAMBODŽIJSKI KOMUNIZAM - Imaš dve krave. Vlast uzme obe krave i ubije te.
■ DIKTATURA - Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe i da ti menice.
■ ČISTA DEMOKRATIJA - Imaš dve krave. Tvoje komšije odlučuju ko dobija mleko.
■ REPREZENTATIVNA DEMOKRATIJA - Imaš dve krave. Tvoje komšije odaberu nekoga da ti kaže ko dobija mleko.
■ BIROKRATIJA - Imaš dve krave. Prvo ti vlast određuje kada možeš da ih hraniš i muzeš. Onda ti plaća da ih ne muzeš. Onda ti uzme obe krave, jednu ubije a drugu muze i baca mleko. Onda traži od tebe da ispuniš formulare za obračun nestalih krava.
■ KAPITALIZAM - Uopšte i nemaš krave. Banka neće da ti pozajmi pare da kupiš krave jer nemaš ni jednu kravu da založiš kao garanciju.
■ ČISTA ANARHIJA - Imaš dve krave. Možeš da ih muzeš i prodaješ mleko kako hoćeš, sve dok te neki komšija ne ubije.
■ ANARHO - KAPITALIZAM - Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
■ NADREALIZAM - Imaš dve žirafe. Da bi ih zadržao, moraš da pohađaš časove harmonike.
PRIPREMA ZA SPOJ - ON I ONA
Upoznali su se u subotu uveč u mračnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
■ Zvao je, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.
■ Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.
■ Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva.
■ Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
■ Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
■ Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
■ Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
■ Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primipreko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
■ Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
■ Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
■ Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
■ Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
■ Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
■ Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilčara triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
■ Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
■ Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
■ Gleda TV i čačka nos.
■ Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.
■ Nakon mlaćenja majmuna se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
■ Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
■ Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
■ Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.
■ Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
■ Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
■ Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
■ Nevoljno ode zaprati jaja.
■ Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
■ Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
■ Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
■ Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
■ Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u sranja! To je ona s manjim sikama...'
ONA
28 i po sati pre sudara
■ Zvao je, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.
■ Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.
■ Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva.
■ Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
■ Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
■ Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
■ Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
■ Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primipreko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
■ Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
■ Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
■ Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
■ Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
■ Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
■ Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilčara triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
■ Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
■ Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
■ Gleda TV i čačka nos.
■ Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.
■ Nakon mlaćenja majmuna se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
■ Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
■ Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
■ Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.
■ Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
■ Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
■ Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
■ Nevoljno ode zaprati jaja.
■ Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
■ Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
■ Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
■ Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
■ Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u sranja! To je ona s manjim sikama...'
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu