Otkačeni Tekstovi - No 8
Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! Kako je čoveku određen život, uređenje države sa dve krave, pripreme za spoj, on i ona... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
KAKO JE ČOVEKU ODREĐEN ŽIVOT
Stvori Bog magarca i reče mu: 'Bićeš magarac, radićeš od zore do mraka, teglićeš na svojim leđima sve što ti stave i živećeš 30 godina.'
Zar ne bi bilo bolje 10?'
I usliši Gospodin magarca i načini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i reče mu: 'Bićeš pas, čuvaćeš kuću čovekovu, jesćeš što ti stave i živećeš 25 godina.'
Pas odgovori: 'Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...25 godina je previše. Zar ne bi bilo bolje 10?'
I usliši Gospodin psa i načini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i reče mu: 'Bićeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živećeš 15 godina.'
Majmun odgovori: 'Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...15 godina je previše. Zar ne bi bilo bolje 5?'
I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim.
Konačno stvori Bog čoveka i reče mu: 'Bićeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarićeš svetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikad neće uspjeti) i živećeš 30 godina.'
Čovek odgovori: 'Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo. Zar mi ne bi mogao dati 20 godina što ih neće magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ne hte majmun?'
I usliši Gospodin coveka i načini ga takvim.I tako, čovek živi 30 godina kao čovek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do mraka i tegleći na svojim leđima teret porodice. Potom ode u penziju i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje dece i kreveljeći se da zabavi unuke.
UREĐENJE DRŽAVE SA DVE KRAVE
■ FEUDALIZAM - Imaš dve krave. Ti ih muzeš ali feudalac ti uzima većinu mleka.■ ČIST SOCIJALIZAM - Imaš dve krave. Vlast ih uzme i stavi ih u ambar sa svim ostalim kravama. Ti se staraš o svim kravama. Vlast ti svakog dana daje po čašu mleka.
■ BIROKRATSKI SOCIJALIZAM - O tvojim kravama se staraju pilićari dok ti brineš o njihovim pilićima. Vlast ti da onoliko mleka koliko je propisano da ti treba.
■ FAŠIZAM - Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe krave, unajmi te da se staraš o njima i prodaje ti mleko.
■ ČIST KOMUNIZAM - Ti i komšija delite dve krave. Stalno se prepirete kome više "treba" i ko koliko "može". Za to vreme, niko ništa ne radi i, na kraju, obe krave crknu od gladi.
■ RUSKI KOMUNIZAM - Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima ali vlast uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na crnom tržištu.
■ PERESTROJKA - Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima ali mafija uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na "slobodnom" tržištu.
■ KAMBODŽIJSKI KOMUNIZAM - Imaš dve krave. Vlast uzme obe krave i ubije te.
■ DIKTATURA - Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe i da ti menice.
■ ČISTA DEMOKRATIJA - Imaš dve krave. Tvoje komšije odlučuju ko dobija mleko.
■ REPREZENTATIVNA DEMOKRATIJA - Imaš dve krave. Tvoje komšije odaberu nekoga da ti kaže ko dobija mleko.
■ BIROKRATIJA - Imaš dve krave. Prvo ti vlast određuje kada možeš da ih hraniš i muzeš. Onda ti plaća da ih ne muzeš. Onda ti uzme obe krave, jednu ubije a drugu muze i baca mleko. Onda traži od tebe da ispuniš formulare za obračun nestalih krava.
■ KAPITALIZAM - Uopšte i nemaš krave. Banka neće da ti pozajmi pare da kupiš krave jer nemaš ni jednu kravu da založiš kao garanciju.
■ ČISTA ANARHIJA - Imaš dve krave. Možeš da ih muzeš i prodaješ mleko kako hoćeš, sve dok te neki komšija ne ubije.
■ ANARHO - KAPITALIZAM - Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
■ NADREALIZAM - Imaš dve žirafe. Da bi ih zadržao, moraš da pohađaš časove harmonike.
■ FAŠIZAM - Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe krave, unajmi te da se staraš o njima i prodaje ti mleko.
■ ČIST KOMUNIZAM - Ti i komšija delite dve krave. Stalno se prepirete kome više "treba" i ko koliko "može". Za to vreme, niko ništa ne radi i, na kraju, obe krave crknu od gladi.
■ RUSKI KOMUNIZAM - Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima ali vlast uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na crnom tržištu.
■ PERESTROJKA - Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima ali mafija uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na "slobodnom" tržištu.
■ KAMBODŽIJSKI KOMUNIZAM - Imaš dve krave. Vlast uzme obe krave i ubije te.
■ DIKTATURA - Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe i da ti menice.
■ ČISTA DEMOKRATIJA - Imaš dve krave. Tvoje komšije odlučuju ko dobija mleko.
■ REPREZENTATIVNA DEMOKRATIJA - Imaš dve krave. Tvoje komšije odaberu nekoga da ti kaže ko dobija mleko.
■ BIROKRATIJA - Imaš dve krave. Prvo ti vlast određuje kada možeš da ih hraniš i muzeš. Onda ti plaća da ih ne muzeš. Onda ti uzme obe krave, jednu ubije a drugu muze i baca mleko. Onda traži od tebe da ispuniš formulare za obračun nestalih krava.
■ KAPITALIZAM - Uopšte i nemaš krave. Banka neće da ti pozajmi pare da kupiš krave jer nemaš ni jednu kravu da založiš kao garanciju.
■ ČISTA ANARHIJA - Imaš dve krave. Možeš da ih muzeš i prodaješ mleko kako hoćeš, sve dok te neki komšija ne ubije.
■ ANARHO - KAPITALIZAM - Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
■ NADREALIZAM - Imaš dve žirafe. Da bi ih zadržao, moraš da pohađaš časove harmonike.
PRIPREMA ZA SPOJ - ON I ONA
Upoznali su se u subotu uveč u mračnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
■ Zvao je, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.
■ Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.
■ Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva.
■ Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
■ Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
■ Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
■ Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
■ Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primipreko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
■ Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
■ Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
■ Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
■ Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
■ Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
■ Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilčara triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
■ Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
■ Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
■ Gleda TV i čačka nos.
■ Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.
■ Nakon mlaćenja majmuna se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
■ Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
■ Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
■ Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.
■ Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
■ Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
■ Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
■ Nevoljno ode zaprati jaja.
■ Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
■ Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
■ Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
■ Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
■ Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u sranja! To je ona s manjim sikama...'
ONA
28 i po sati pre sudara
■ Zvao je, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.
■ Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.
■ Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva.
■ Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
■ Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
■ Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
■ Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
■ Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primipreko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
■ Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
■ Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
■ Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
■ Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
■ Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
■ Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilčara triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
■ Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
■ Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
■ Gleda TV i čačka nos.
■ Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.
■ Nakon mlaćenja majmuna se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
■ Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
■ Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
■ Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.
■ Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
■ Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
■ Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
■ Nevoljno ode zaprati jaja.
■ Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
■ Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
■ Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
■ Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
■ Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u sranja! To je ona s manjim sikama...'
