Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Šašavi Tekstovi - No 12

    Volite li da se smejete? Otkačeni, čudni, zanimljivi i do bola smešni tekstovi. E, baš svašta ima na ovom svetu! IDealni dani jednog muškarca i idealni dani jedne žene, želite li da postanete političar, uputstvo za korišćenj bankomata uz put, pametni američki turisti... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!

IDEALNI DANI

Idealan dan jedne žene

08:15 Buđenje uz poljupce.
08:30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije.
08:45 Doručak u krevetu (peciva, sveže ceđena naranča). Otvaranjepoklona npr. skupoceni nakit izabran od pažljivog partnera.
09:15 Vruća kupka u mirisnim uljima.
10:15 Lagano razgibavanje u fitnes centru  sa zgodnim i jako duhovitim osobnim trenerom.
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura.
12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu.
12:45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg.
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita).
15:00 Popodnevno spavanje.
16:00 Isporuka 15 ruža od tajnog obožavatelja.
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog, ali osećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odeće. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Večera uz sveće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruć tuš (sama).
22:50 Odnešena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23:00 Maženje.
03:15 Zaspati u zagrljaju partnera.

Idealan dan jednog muškarca

06:00 Buđenje.
06:15 Pušenje.
06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti ili neki strip.
07:00 Doručak: slanina i jaja, kava i tost, pripravljeno i posluženo od gole služavke sa čipkanim čarapama.
07:30 Dolazi limuzina.
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma.
09:15 Let u privatnom jetu.
09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vreme vožnje).
09:45 Golf.
11:45 Ručak: brza hrana, tri pive, flaša Dom Perinjona.
12:15 Pušenje.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina natrag na aerodrom + čaša viskija.
14:25 Let za Monte Karlo.
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.
17:00 Let kući. Masaža od Džesike Albe i Dženifer Lopez u duetu.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje.
19:00 Vesti: Majkl Džekson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani.
19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perinjon  iz  1954, veliki biftekf sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Francuski konjak i cigara pred velikim televizorom. Sportski program.
21:30 Grupnjak sa tri žene - sve tri sa lezbijskim sklonostima.
23:00 Masaža i kupanje u đakuziju uz piccu, pivo i one tri od gore.
23:30 Laku-noć-pušenje.
23:45 Ležati sam u krevetu.
23:50 12 sekundni prdež koji je četiri puta promenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe.

UPUTSTVO ZA KORIŠTENJE BANKOMATA UZ PUT

    Danas se bankomati nalaze na svakom ćošku, a očekuje se sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama onih koji će biti postavljeni uz puteve. Evo nekoliko korisnih saveta za njihovo korištenje kojih se morate pridržavati ako hoćete da vam bankomat isere gotovinu.:

Procedura za muškarce:

■ dovezite automobil do automata
■ otvorite prozor
■ ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
■ otkucajte iznos koji želite da podignete
■ uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
■ podignite prozor
■ odvezite se dalje
Procedura za žene:

■ dovezite automobil do automata
■ vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravnini s automatom
■ ponovo upalite motor koji se ugasio
■ spustite prozor
■ otvorite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačevo sedište i tražite karticu
■ kada dođete do kutije s šminkom, proverite svoj izgled u retrovizoru
■ vratite istreseni sadržaj u torbicu
■ pokušajte ubaciti karticu u automat
■ otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
■ ubacite karticu
■ ponovo ubacite karticu, ovoga puta s pravom stranom okrenutom prema gore
■ kada automat zatraži šifru, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu
■ vratite istreseni sadržaj u torbicu
■ otkucajte šifru
■ pritisnite cancel i otkucajte ispravan broj kartice
■ otkucajte željeni iznos
■ uzmite gotovinu i potvrdu
■ ispraznite torbu da biste pronašli novčanik
■ vozite napred dva metra
■ vozite nazad dva metra, kako biste uzeli i karticu iz automata
■ stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu
■ proverite šminku
■ ponovno upalite motor koji se ugasio
■ vozite 5-10 kilometara
■ spustite ručnu kočnicu

'PAMETNI' AMERIČKI TURISTI

    Priča turističkih radnika koji su se susretali sa raznim 'pametnim' pitanjima još 'pametnijih' amerikanaca

■ Jednom me jedna klijentica pitala mora li dobiti sedište kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako neko u redu ispred nje otvori prozor.

■ Jedna klijentica se raspitivala o paket aranžmanu za Havaje. Nakon što sam joj objasnio celokupne troškove, pitala je: 'Zar ne bi bilo jeftinije leteti do Kalifornije i od tamo uzeti voz za Havaje?'

■ Nazvala me žena koje je htela putovati u Kejptaun. Počeo sam joj detaljno objašnjavati dužinu puta, potrebu da ima pasoš i slično, nakon čega me prekinula rečenicom: 'Ja ne želim da vi ispadnete glupi, ali Kejptaun je u Masačusetsu'. Ja sam, takođe, ne želevši da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio: 'Kejpkod je u Msačusetsu, a Kejptaun je u Africi'. Spustila je slušalicu.

■ Nazvao je čovek koji je bio besan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi organizovalii. Pitao sam ga zbog čega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je očekivao da će imati pogled na okean. Pokušao sam mu objasniti da to nije moguće, budući da se Orlando nalazi u središtu države Floride. Odgovorio mi je: 'Ne lažite mi. Pogledao sam geografsku kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska država'.

■ Jednom me nazvao čovek koji me pitao: 'Da li je moguće videti Englesku iz Kanade?'. Odgovorio sam mu da nije. Razočarano mi je odgovorio: 'Ali deluju tako blizu kad se gleda na karti.'

■ Jedan čovek me je nazvao sa željom da iznajmi auto u Dalasu. Kad sam mu sređivao rezervaciju, primetio sam da u Dalasu preseda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog čega želi iznajmiti auto, rekao je: 'Čuo sam da Dalas ima ogroman aerodrom pa sam hteo iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta', da uštedim vreme'.

■ Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njen avion, koji kreće u 20.20 iz Detroita stiže u 20.33 u Čikago. Pokušao sam joj objasniti da se Mičigen nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena poletanja i sletanja, ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konačno sam joj rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion i to je poverovala!

■ Jedna žena me nazvala i pitala: 'Da li avio kompanije stavljaju opis fizičkog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?' Rekao sam joj: 'Ne, zašto pitate?'. Ona mi je odgovorila: 'Pa, kad sam čekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT (eng. debela), a budući da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost.' Nakon što sam ju stavio minutu-dve na čekanje (umirao sam od smeha), objasnio sam joj da je 'kod' za njenu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija stavlja na prtljagu putnika označena kodom za destinaciju.

■ Nazvao me čovek s aerodroma, koji me pitao: 'Kako da znam na koji avion trebam ući?' Pitao sam ga na što konkretno misli, a on je odgovorio: 'Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi'.

■ Poslovni čovek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duže rasprave o pasošima, podsetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao: 'A, ne, ja sam već više puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza'. Stoga sam ponovno proverio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao: 'Gledajte, bio sam u Kini četiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu'.

■ Neka žena je nazvala da rezervirše let. 'Želim leteti iz Čikaga u Nilskog konja u Njujorku'. Totalno sam ostao bez reči. Konačno, uspeo sam ponovno pitati: 'Jeste li sigurni da je to ime grada?' 'Da, koje letove imate', odgovorila mi je klijentica. Nakon duže potrage, vratio sam se na telefon i rekao: 'Oprostite, gospođo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspeo naći nijednog Nilskog konja.' Klijentica mi je odgovorila: 'Stvarno ste smešni. Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na geografskoj karti'. Išao sam prstom po karti države Njujork od grada do grada i konačno, s nevericom, upitao: 'Ne mislite valjda  na grad Bufalo?' 'Tako je!', odgovorila je klijentica, 'Znala sam da je neka velika životinja!'
Najbolja Zabava Na SvetuNajbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu