Naslovni baner
Ponuda Tema

Smešni Tekstovi - No 10

    E, šta sve ima na ovoj planeti! Zanimljivi i otkačeni doživljaji! Otkačeni, čudni i do bola smešni tekstovi. Na polaganju ispita ima svašta, ispitno pitanje na fakultetu, prevara ispred megamarketa, sedam čuda socijalizma i demokratija bez čuda... Pogledajte ove smešne tekstove koji će vam izmamiti osmeh na licu. Smejte se što više, jer smeh je zdravlje...!
NA POLAGANJU ISPITA IMA SVAŠTA ...

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom. (Profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

Ispit iz fizike:
- Jesu li vama mozak napumpali helijumom da biste uopšte mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvek nemate pojma.

Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i seda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito: - Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? Student se digne, pokupi tacnu i kaže: - Dobro, onda letim dalje!

Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvek nemate pojma.

Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i seda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje! Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže: - Pa, muški 'alat' mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zenica oka i još doda:
- Kad bi se muški alat povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

Studentica polaže kod jednog čuvenog profesora. Seda ispred njega, podigne suknju i počinje se rashlađivati tako što podiže suknju gore dole...
Jer je jako vruće...
A profesor će mrtav hladan: - Kolegice, to se ne lufta, to se pere...

ISPITNO PITANJE NA FAKULTETU

    Ovo je navodno istinit događaj sa fakulteta i odgovor na testu iz Terme - Nauke o toplini. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podeliti ga sa javnošću. Pitanje je bilo: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?
    Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu. Jedan od studenata je napisao sledeće:
    Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.
  Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dve mogućnosti:
  1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja duša koje stignu u pakao, temperatura i pritisak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati.
  2. Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, temperatura i pritisak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.
Koja od mogućnosti je ispravna?

    Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznela  Gordana sa četvrte godine, a koja glasi: Pre će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Gordana sinoć non stop vikala : 'Ah moj Bože'!

Ovaj student je jedini dobio 10.
PREVARA ISPRED MEGAMARKETA

    Dragi prijatelji,

    Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Dogodilo se ispred  Roda megamarketa u Novom Sadu, a ovo se vrlo lako može desiti svakome ko ne bude oprezan. Evo kako to izgleda:
    Dve zgodne, 20 - godišnjakinje, jedna plavuša, a druga crnka,  prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti prednju šofer šajbnu, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: 'Dobar dan gospodine' sa predivnim nežnim glasićem. Prosto je nemoguće a ne pogledati je!
    Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prevoz do centra grada i pitaju možeš li ih povesti. Ako pristaneš, obe uđu u auto i sednu na zadnje sedište. Tokom vožnje, odmah čim krenete, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sedište i otkopča ti farmerice i dok izvodi oralnu ljubav, druga ti ukrade novčanik. Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju nisam ih više mogao naći!
    Budite oprezni da se i vama ne dogode ovakve nelagodnosti!

POPUNJAVANJE PORESKE PRIJAVE

    Evo primera kako je važno dobro popuniti vašu poresku prijavu. Na pitanje: KOLIKO OSOBA IZDRŽAVATE? jedan građanin je odgovorio:

- 2,1 milion ilegalnih imigranata
- 4,4 miliona nezaposlenih
- 900.000 kriminalaca raspoređenih u 85 zatvora
- 650 kretena u Parlamentu i
- celu Europsku komisiju.
    Osoblje poreske uprave mu je vratilo prijavu izjavljujući da je njegov odgovor neprihvatljiv. Podnosilac prijave ih je onda upitao: ZAŠTO, ZAR SAM NEKOG ZABORAVIO?

7 ČUDA SOCIJALIZMA I DEMOKRATIJA BEZ ČUDA

  1. Svi su bili zaposleni.
  2. Iako su svi bili zaposleni, niko nije ništa radio.
  3. Iako niko nije ništa radio, svi planovi su bili 100% ispunjeni.
  4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne.
  5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
  6. Iako su svi imali sve, svi su i krali.
  7. Iako su svi krali, nikad ništa nije nedostajalo.

U današnjoj 'vrloj, lepoj i poštenoj' demokratiji nema čuda.

  1. Samo retki su zaposleni.
  2. Zaposleni rade za one koji ne rade ništa.
  3. Iako oni retki rade za one koji ne rade ništa, platu ne dobivaju.
  4. Oni koji ne rade imaju sve.
  5. Trgovine su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa.
  6. Kradu samo odabrani.
  7. Iako kradu, stalno se tuže da nemaju ništa.
    Socijalizam je poštena raspodela siromaštva, demokratija je nepoštena raspodela bogatstva.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA