Glupave Plavuše - No 3
Isterajte zlo iz plavuša, a uterajte im dobro! Taj divni svet plavuša! Muškarci više vole plavuše i to traje već više od 10 hiljada godina, tvrde naučnici.
Osmeh na lice:
Zašto plavuša nosi sekiru u autu?
- Pa, da seče krivine!
'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.'
Kaže druga:' A šta ako padneš?'
Hidrogen
Prodavac: 'Koliko DA odsečem?'
Plavuša: '15 cm'
Prodavac: '15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?'
Plavuša: 'Zavesa je za moj ekran na kompjuteru.'
Prodavac: 'Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!'
Plavuša: 'Haloooooooo! Ja imam windows!'
Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju. Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji ljubavni odnos! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: 'uzimam jednu.'
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče: 'pažljivo sledite uputstvo. 'Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje izazovno rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: 'Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama.' Odmah je nazvala. Muški glas na drugi strani joj odgovori: 'Odmah dolazim!' Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: 'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo.'
Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče: 'A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI put da ti ja pokazujem!'
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta radiš to?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef. Tip siđe sa ormara i iziđe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku.
Pa, zato što su niske CENE !!!
Pametniji popušta ...
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.
Da klikne na ikonu.
Ekskalibur alarm misli i pamti!
Zlatni retriver.
Zato što je majmun.
Pala krava.
- Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
- Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
- Oprostite onda, pogrešila sam.
- Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.
Presipanje iz šupljeg u prazno.
Kad skine šminku.
Traži niske cene.
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.
- Samo trenutak...
Plavuša kaže:
- Hvala! - i spusti slušalicu.
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.
Glumi predsednicu ogranka.
Ubaci je u vodu da se udavi.
- Plavuša radi salto.
- Pa, da seče krivine!
'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.'
Kaže druga:' A šta ako padneš?'
Hidrogen
Prodavac: 'Koliko DA odsečem?'
Plavuša: '15 cm'
Prodavac: '15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?'
Plavuša: 'Zavesa je za moj ekran na kompjuteru.'
Prodavac: 'Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!'
Plavuša: 'Haloooooooo! Ja imam windows!'
Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju. Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji ljubavni odnos! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: 'uzimam jednu.'
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče: 'pažljivo sledite uputstvo. 'Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje izazovno rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: 'Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama.' Odmah je nazvala. Muški glas na drugi strani joj odgovori: 'Odmah dolazim!' Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: 'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo.'
Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče: 'A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI put da ti ja pokazujem!'
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta radiš to?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef. Tip siđe sa ormara i iziđe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku.
Pa, zato što su niske CENE !!!
Pametniji popušta ...
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.
Da klikne na ikonu.
Ekskalibur alarm misli i pamti!
Zlatni retriver.
Zato što je majmun.
Pala krava.
- Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
- Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
- Oprostite onda, pogrešila sam.
- Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.
Presipanje iz šupljeg u prazno.
Kad skine šminku.
Traži niske cene.
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.
- Samo trenutak...
Plavuša kaže:
- Hvala! - i spusti slušalicu.
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.
Glumi predsednicu ogranka.
Ubaci je u vodu da se udavi.
- Plavuša radi salto.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolja Zabava Na Svetu - Ostali Tekstovi
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
