Naslovni baner
Ponuda Tema

Glupave Plavuše - No 3

    Isterajte zlo iz plavuša, a uterajte im dobro! Taj divni svet plavuša! Muškarci više vole plavuše i to traje već više od 10 hiljada godina, tvrde naučnici. Najnovije antroploško istraživanje otkriva da su se plavuše pojavile pokraj ledenog doba u severnoj Europi s podlom, iako evolucijski opravdanom namerom da brinetama i crnkama preotmu muškarce.
A SADA, NORMALNO, VICEVI...

Zašto plavuša nosi sekiru u autu?
-Pa, da seče krivine!

Pričaju dve plavuše. Kaže prva:
'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.'
Kaže druga:' A šta ako padneš?'

Koji gen određuje plavušu?
Hidrogen

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roza materijal za zavese. Prodavac joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nežnu roza boju sa cvetićima.
Prodavac: 'Koliko DA odsečem?'
Plavuša: '15 cm'
Prodavac: '15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?'
Plavuša: 'Zavesa je za moj ekran na kompjuteru.'
Prodavac: 'Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!'
Plavuša: 'Haloooooooo! Ja imam windows!'

Plavuše na gaćicama najradije nose broj 32 - TRTI TU !!!

    Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju. Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji ljubavni odnos! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 evra!
    Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: 'uzimam jednu.'
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče: 'pažljivo sledite uputstvo. 'Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti  uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje izazovno rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
    Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: 'Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama.' Odmah je nazvala. Muški glas na drugi strani joj odgovori: 'Odmah dolazim!' Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: 'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo.'
    Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče: 'A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI put da ti ja pokazujem!'

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta radiš to?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef. Tip siđe sa ormara i iziđe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku.

Zašto plavuša puzi po podu u radnji ???
Pa, zato što su niske CENE !!!

Kad plavuša stane do zida, zašto zid pada?
Pametniji popušta ...

Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.

Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.

U čemu je razlika između ekskalibur alarma i plavuše?
Ekskalibur alarm misli i pamti!

Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.

Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.

Kako je plavuša poginula pijući mleko?
Pala krava.

Razgovaraju dve plavuše telefonom.
- Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
- Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
- Oprostite onda, pogrešila sam.
- Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku.

Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
Traži niske cene.

Kako da plavuši zasvetle oči?
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati 'UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!', međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: 'Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju', a plavuša će na to 'ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!'.

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
- Samo trenutak...
Plavuša kaže:
- Hvala! - i spusti slušalicu.

  Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!

Zašto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare.

Kako da zaposliš plavušu?
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.

Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsednicu ogranka.

Kako plavuša ubija ribu?
Ubaci je u vodu da se udavi.

Kako plavuša radi abortus? - Popne se na krov i ubije rodu!

Zašto plavuše ne prave puding? - Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrećicu.

Kako nagovoriti plavušu da se uda? - Kažeš joj da je trudna.

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? - Nije znala recept.

Šta je rekla plavuša pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Zašto plavuše imaju noge? - Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Kako plavuša pravi pekmez? - Oguli krofnu ...

Šta je mislila plavuša da je jedna svetlosna godina? - Dvanaestomesečni račun za struju.

Šta je uradila plavuša da bi skupila pare za video? - Prodala je TV.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA