Super Vicevi o Plavušama - 6
Idu crnka i plavuša parkom.
- Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:
- Gde?
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Kako se zove plavuša na fakultetu?
Posetilac.
'Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!'.
'Otkud lift na stepenicama?' - začudi se plavuša.
Ispričaj joj vic u petak.
Zato što ni na asfaltu ne raste trava.
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.
Prva kaže: 'Ja mislim da je ovo zečji trag'.
Druga kaže: 'Ne, to je vučji'.
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.
- Radi. Ne radi. Radi. Ne radi.....
Jer na vratima piše 'SVEŽI BUREK'.
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
- Znam, ali sve su potonule!
- Traži niske cene!
- Čime se baviš?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Šta ti to znači?
- Ah, svi me u firmi krešu, a ja tajim.
'Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!'.
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
'Gde, gde?'.
Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.
Jer je window otvoren.
- Kada ste primjetili da nemate kišobran?
- Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!
- Jesi gledala nedjeljom u 2?
- Ne, kad je bilo?
- Dva puta se vozi šesticom.
- Ja bih zeleni čaj - reče prva.
Druga se nadoveže:
- I ja bih isto zeleni čaj, samo od kamilice.
Koja je razlika između komarca i plavuše?
- Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa.
- Dajte mi paket kondoma.
A plavuša će na to:
- Jel za ovde ili za poneti?
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: 'Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles'.
Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.
Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.
Misli da je neko slika!
Pravi čaj od majčine dušice!
- Maco, šta je bilo?
- Ma, pusti me, razbija me glava.
- Pa što, dušo moja?
- Celo prepodne sam slagala puzle koje si mi kupio.
- Kakve puzzle?!
- Ma, one iz kutije na kojoj je naslikano pile!
- E, daj, molim te, odmah da si ustala i vratila taj kornfleks u kutiju!
- Imate li televizora u boji?
- Imamo.
- Onda mi dajte jedan zeleni.
Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Kako se zove plavuša na fakultetu?
Posetilac.
'Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!'.
'Otkud lift na stepenicama?' - začudi se plavuša.
Ispričaj joj vic u petak.
Zato što ni na asfaltu ne raste trava.
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.
Prva kaže: 'Ja mislim da je ovo zečji trag'.
Druga kaže: 'Ne, to je vučji'.
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.
- Radi. Ne radi. Radi. Ne radi.....
Jer na vratima piše 'SVEŽI BUREK'.
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
- Znam, ali sve su potonule!
- Traži niske cene!
- Čime se baviš?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Šta ti to znači?
- Ah, svi me u firmi krešu, a ja tajim.
'Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!'.
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
'Gde, gde?'.
Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.
Jer je window otvoren.
- Kada ste primjetili da nemate kišobran?
- Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!
- Jesi gledala nedjeljom u 2?
- Ne, kad je bilo?
- Dva puta se vozi šesticom.
- Ja bih zeleni čaj - reče prva.
Druga se nadoveže:
- I ja bih isto zeleni čaj, samo od kamilice.
Koja je razlika između komarca i plavuše?
- Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa.
- Dajte mi paket kondoma.
A plavuša će na to:
- Jel za ovde ili za poneti?
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: 'Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles'.
Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.
Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.
Misli da je neko slika!
Pravi čaj od majčine dušice!
- Maco, šta je bilo?
- Ma, pusti me, razbija me glava.
- Pa što, dušo moja?
- Celo prepodne sam slagala puzle koje si mi kupio.
- Kakve puzzle?!
- Ma, one iz kutije na kojoj je naslikano pile!
- E, daj, molim te, odmah da si ustala i vratila taj kornfleks u kutiju!
- Imate li televizora u boji?
- Imamo.
- Onda mi dajte jedan zeleni.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
