Naslovni baner
Ponuda Tema

Super Vicevi o Plavušama - 6

Idu crnka i plavuša parkom.
- Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:
- Gde?
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

Kako se zove plavuša na fakultetu?
Posetilac.

Šta kažu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike?
'Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!'.

Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz.
'Otkud lift na stepenicama?' - začudi se plavuša.

Kako nasmejati plavušu u nedelju?
Ispričaj joj vic u petak.

Zašto plavuša nije dlakava?
Zato što ni na asfaltu ne raste trava.


Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: 'Ja mislim da je ovo zečji trag'.
Druga kaže: 'Ne, to je vučji'.
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
'Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!'.
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
'Gde, gde?'.
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.

Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: 'Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!'.
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: 'Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles'.

Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Koja je sličnost između plavuše i policajca?
Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.

Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je neko slika!

Zašto plavuša poliva dete vrućom vodom?
Pravi čaj od majčine dušice!

Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi žmigavac?
- Radi. Ne radi. Radi. Ne radi.....

Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?
Zato što su joj rekli da je to najlepša noć. 

Zašto plavuša ozebe kraj kompjutera?
Jer je window otvoren.

Zašto plavuša sveže burek pa ga ponese kući iz pekare?
Jer na vratima piše 'SVEŽI BUREK'.

Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×