Ponuda Tema

Super Vicevi o Piroćancima - 6

Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
- Lele boske, znaš li šta sinoc sanja?
- Šta?
- Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
- E kad je sledeci pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
Stari piroćanac na samrti, pored njega sedi sin i pošto je na izdisaju upali mu sveću, izgore jedna sveća, upali on drugu, izgore i druga i pre no što će da upali treću kaže sin ocu: - Tatko, skoncentriši se ...

Piroćanac na samrti ... Cela porodica se okupila oko njega, koji nemoćno leži u krevetu...
- Sine, jel si tu?-progovara piroćanac
- Jesam tata.
- Ćero, jel si tu?
- Jesam oče.
- Ženo, jel si tu?
- Jesam, dragi.
- PA KOME ONDA GORI SVETLO U WC-U ???

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juče mi umro otac...
- Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Došao sin piroćanac kod tate i kaže:
- Tata, tata daj mi 300 dinara !
- Šta si reko, 200 dinara, šta će ti 100 dinara !? !!!'

Kako Piroćanac od 1 dinar napravi 4 ?
 - Pa, probuši dinar na 4 rupe i prodaje ga kao dugme za 4 dinara!!!

Šalje piroćanac tati pismo u kojum traži da mu pošalje pare za kiriju i da će ga izbaciti na ulicu ako neplati, a tata mu odgovara:
- Sinko, pazi se automobili !
Doneo pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni: Ma ne mogu bre više da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa. Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

Oženio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim nakon prve bracne noci... Ujutru pirocanac izlazi sav unezveren, rašcupan i rece: Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže: Gde si bre nisam te videla pet godina! Uletela sam u novcanik jednog pirocanca. - odgovara joj druga.

Je l' znate kako su nastali boxeri (misli se na pse)? ... Držao pirocanac
hranu za psa iza stakla.

Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa: Ja više u Pirot da idem necu! Pa zašto, covece? Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!

Piroćancu bilo dosadno i nije znao šta da radi, pa je odlučio da se pravi da je mrtav da vidi koliko ga voli porodica. I oni ga stavili u sanduk, i sve ga lepo spremili, a imao je 3 ćerke, zet od prve ćerke kaže: 'Hajde da mu kupimo trenerice da si ne trošimo pare za odelo', ostali se slože. Kaže drugi zet: 'Hajde da mu kupimo patike, će se slaže uz trenerice da si ne trošimo pare'. Ostali se slože. Kaže treći zet: 'Hajde da mu kupimo kačket, će se slaže i uz patike i uz trenerice, pa će si tako i uštedimo... I tako sve tri ćerke se složile i otišle da mu kupe te stvari. Došle i obukle ga. I sad počele da plaču sve tri u glas: 'Lele tate kude si pošaja"... A on ustaje i kaže: 'Na olimpijadu, majke vi ga'...!!! 

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• 'Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi'.

Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: 'Što plačeš, bre, komšija?'.
Piroćanac 1: 'Pa upao mi burek u reku'.
Piroćanac 2: 'Ma će kupiš drugi, nema veze'.
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: 'Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?'.
Piroćanac 1: 'Pa sa dete'.

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
Dajte mi jedno piće.
Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
Baš zato - preko puta je dve banke.

Piroćanac se obraća deci:
- Deco ko neće da doručkuje dobija 1 euro!
Uveče se ponovo obraća deci:
- Deco, ko hćce da večera neka vrati 1 euro!

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
Šta imate za carinu? - pita carinik.
Ništa, samo papagaja.
I to se carini.
Papagaj? Kako?
Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×